Вот такую красоту сегодня наблюдали на Байкале. Сначала испугались, а потом побежали фотографировать. Место - Большие Коты (15.08.25)

Было время, несколько лет назад, у моих коллег почему-то появилось повально увлечение микродозингом мухоморов. Ой, что тут началось! Постоянный просмотр видео, сбор этих грибов, сушка, рецепты всякие. "Жарют, парют, дрищут" .)))

И мой муж любимый не избежал всей этой еботни, и тоже начал просмотр этих всех видосов, сбор всяких поганок, сушку.

Это был пиздец какой-то! Везде, по всей квартире, были разложены эти грибы(хорошо, хоть котов тогда у нас ещё не было, они бы отравились нахрен этими грибами, потому что любят катать всё круглое и кусать всё мягкое, грибы как раз подходят по всем критериям), целый день крутились по телеку какие-то лекции про мускарин и прочую лабуду, про его воздействие, разговоры только об этом, и вообще вся моя (обычно "философская") жизнь стала напоминать какую-то всратую передачу с ведущей Малышевой(только вместо неё - мой муж, а я скажу вам, дорогие, это пиздец, с Еленой Васильевной в одну постель ложиться, по крайней мере для меня, и в особенности заниматься с ней секасом). Потому что то и дело рассказывалось про "вред и пользу", и всякое там "воздействие", на всякие там "суставы, сосуды, системы".

Я попробовала один раз. Пришла с работы, у меня была мигрень, а таблеток с собой не было, поэтому начало я пропустила(когда легко купировать медикаментозно), и мигрень уже была в полном разгаре. А в таком состоянии её остановить тяжело. Мне тут же муж поставил видео на тему, как от мигрени помогают эти мухоморы, и, слезая с потолка, я сказала:

- Ну давай, чо! Нечего терять. Если это не поможет, ты меня просто пристрели, чтобы я не мучилась.

Заварил он мне этот чай из грибов поганых, и я, выпив полкружечки(на вкус, как херовый несоленый грибной суп), завалилась спать в 10 часов утра.

А встала в 11 часов утра. Но уже на следующий день. Конечно, без мигрени, но провела сутки, как под наркозом. Не ела, не вставала, в туалет не ходила(то есть ещё и почки "встали" по ходу на всё это время). И я решила, что этот способ не для меня. И вообще эта хрень может меня убить. Я усну и больше не проснусь. И сказала, чтобы он мне больше такое не давал. Лучше я буду с собой носить всегда таблетки, к трусам их пришью, чтобы не потерять, или ещё чего-то придумаю, пофиг, лишь бы не это.

На этом лично моя история с "мухоморингом" была закрыта.

Но на работе это не остановилось. Они там делились рецептами, заваривали и употребляли(правда в малых количествах). Я офигевала, как мужики вели себя, ну прям, как женщины, которые обсуждают моднявые народные способы лечения и всякие диеты, кофейные клизмы, масочки для лица огуречные, ужас! И это мужики за 50! Бывшие военные и менты! ... Ну не суть.

В другой смене был один чел, Олег. Он был кодированный, и из-за этого такой правильный был, что прям хоть рядом не стой(кругом алкаши - он один нормальный). И он краем уха услышал про этот "микроборзинг". И сразу возникли вопросы:

- А что? А как? А дай попробовать!

Мужики себе чай заварили, и ему дали маленько. И тут "Остапа понесло"!

- А дайте ещё!

- Больше нету. Это ж микродозинг.

- А где взять ещё? Мужики, давайте я вам денег заплачу, вы мне соберёте.

Кто-то пошутил:

- Да вон там через поле в посадке растут мухоморы, иди и собирай.

Этот Олег вечером реально пошёл и набрал там целый пакет мухоморов. Сначала он стал их сушить в женском туалете на батарее, а потом не дождался, и сожрал их семь штук полусырыми. Но об этом никто со смены не знал.

Результат не заставил себя ждать.

Олег пошёл полежать в комнату отдыха. Через час оттуда раздались странные стуки. Ребята решили его проведать. Оказалось, что он, натянув шапку на глаза, крутится между стеной и кроватью, и ищет выход из помещения.

Кровать он обосрал. И когда ему об этом сообщили, он сначала удивился, а потом расстроился. Да так сильно, что залез на кровать и начал прыгать в говне на матрасе. А потом на стол перелез. Там тоже стал прыгать. И голову себе разбил о потолок. Потом до Олега дошло, что это какой-то мазохизм, и он кастрюлю себе на голову одел. И стал прыгать и орать:

- Я в каске! Я в каске!

Потом, когда его попытались снять со стола, он перелез на холодильник, сел на микроволновку (она на холодильнике стояла)и впал в катарсис. Коллеги позвонили его брату, он приехал за ним, вывел его из катарсиса и помещения, и увёз домой. Ну или в больницу, я не знаю.

Среди моих коллег нашлось такое чмо, которое сняло это кино на телефон. И на следующий день доложило(чмо это) руководству. С просмотром кино. Поэтому Олега с работы не совсем, чтобы выгнали, но на другой объект перевели. На более неудобный для него.

Ну, что ещё сказать. Прибрались после говяного шторма. Матрас выкинули, привезли другой. Одеяло постирали как следует.

А повальное увлечение мухоморами на этом у остальных было закончено. Увидели мухоморный трип. Убедились.

А мужа своего я отучила просто. Сказала как-то вскользь:

- Ну ты и постарел за последние три месяца! Весь сморщился, смотреть противно, ну прям как мухомор! Не в них ли дело?! А?!!

Он нашёл какую-то статью в интернете, про то, что от этих грибов быстро стареют. Ну как бы и всё закончилось.

Ой, забыла добавить историю от моего дедушки. Было сразу после ВОВ. У людей в деревне есть было нечего, и кормов толком для скотины не было. И они гусей и уточек держали. И выпускали их в пруд кормиться на всё лето. А осенью забивали. И ещё в деревне этой был дурачок, безобидный, но без ума. Типа юродивый. Его не обижали.

И он в сентябре пошёл по грибы, и набрал одних мухоморов. А когда шёл домой, его увидел председатель колхоза. И сказал :

- Ты че, Ивашка, выкини эти грибы, ты отравишься и умрёшь.

И Ивашка выкинул. Вместе с корзиной в пруд. Где были деревенские гуси и утки. И они наелись и сдохли. Все. А уже большие были. И был голод потом зимой. Много людей умерло от голода. Детей в том числе. А Ивашка-дурачок был живой!