Выкрутился

Когда ещё был студентом, мне с другом нужно было сгонять в соседний город по кое-каким делам.
Нам подфартило: приехал мой двоюродный брат вместе со своей командой по боксу, на соревнования, из города, в который нам надо было ехать. Водитель автобуса согласился бесплатно нас подбросить.
Соревнования прошли. Мы сели в автобус, и тронулись в путь.
На полпути мы остановились на автостанции, у местной кафешки. Была ночь.
Мы с другом вышли из автобуса первые, так как были налегке, а остальные принялись ворошить свои сумки в поисках затаренных денег. Мы зашли в кафе.
У друга в руке была банка пива, которую он растягивал ещё в автобусе, я же был пустой. Мы подошли к прилавку.
Сбоку за столиками сидела компания местных пацанов примерно из 6-8 человек, распивающих водку. Один из них начал разглядывать нас, и убедившись, что нас двое, громко произнес:
- Пиво пьют 3.14дарасы!
Меня это задело. А друг был в наушниках. Он либо ничего не слышал, либо же пропустил мимо ушей.
Тут дверь распахнулась, и к нам подтянулся мой брат с сокомандниками.
Я повернулся в сторону сидящей компании. Как тот парень, немного помялся, достал из под стола пустую бутылку пива, и произнес:
- Пиво, говорю, пьют, 3.14дарасы, и бутылки оставляют! Потом сидишь, спотыкаешься об них!

Меня улыбнуло от того, как ловко выкрутился тот парень, что вся злость моментально рассеялась.
Друг купил себе еще баночку пива, спортсмены закупились водой, и мы направились к выходу, сели в автобус и поехали дальше.

Есть на работе очень позитивный и общительный коллега - он всегда ходил с мощной мужицкой бородой и тщательно за ней всегда ухаживал, и тут вдруг пришёл гладко выбритым, что шокировало всех и вызвало массу вопросов.

Голова такая сразу маленькая стала, выглядело забавно.

Затем втечение года отращивал заново.

Самая загадка в том, что он никогда не писал в общую группу whatsapp, но вдруг похвалилчя в ней, явился на работу таким, сказал "захотелось вот" и больше вообще никак это не объяснил.

Вчера пили с ним пиво у меня на кухне. Говорю:

- Расскажи, что тогда случилось?

- Как бы тебе объяснить. Короче... - мнётся, - в общем... написал я девушке своей. Говорю, побрился вот. Ну и дальше говорю: прислать фотку? И... ну короче на этапе, когда я собирался загрузить фотку, в ответ вместо её ответа прилетело дохрена вопросов наших вот любопытных коллег.

Когда я понял, что ошибся чатом, у меня холодный пот на спине выступил. Это хорошо, что фото ещё не успел выслать

- А я б посмотрел, - ржу, решил подколоть, - на ещё более бурную реакцию коллег

- Да пошёл ты) Раз объявил, то выслать что-то надо было. Пришлось срочно брить морду и высылать обещанную фотку.

В общем, по-аккуратнее надо с чатами.

Мой друг работает в альфа банке. Каждый день ему надо идти на работу в разное время(иногда в 8, иногда в 10 или 11)
В один день ему надо было быть на работе в 8 утра, но он проспал. Подумав 30 секунд, этот человек позвонил руководителю и сказал, что ему надо было в 11, но он приедет в 10, так как хочет уехать на час раньше. Как ни странно это сработало и он приехал на работу на 2 часа позже и уехал на час раньше.

P.S. он ещё там работает, даже занимает руководящую должность

Я имею неплохое зрение (номер автобуса различаю за полторы остановки) и хорошую память (все свои пароли я помню наизусть). Однако совершенно не запоминаю лица людей. Ну вот вообще! Чтобы запомнить внешность человека, мне нужно пообщаться с ним несколько раз. 

В жизни это неоднократно ставило меня в глупое положение, когда я не здоровался с теми людьми, с кем меня познакомили накануне и здоровался с незнакомыми.

Два месяца назад мы с коллегой ездили договариваться о сотрудничестве с директором одной фирмы. Около часа мы пообщались, оговорили все рабочие моменты партнёрства наших компаний, немного поговорили на личные темы и расстались довольные друг другом, чуть ли не приятелями. На меня этот директор произвел очень хорошее впечатление.

Два месяца мы успешно вели дела с его фирмой, а сегодня мне понадобилось отвезти важные бумаги директору этой компании. Причем отдать лично в руки, ибо бумаги важные. Приезжаю, бухгалтер просит обождать в переговорной, пока она проверит на месте ли директор.

Жду в удобном кресле, перебираю бумаги. Открывается дверь и в переговорную заходит какой-то назойливый мужик. Улыбается мне так приветливо, тянет руку чтобы поздороваться. Я с ним настороженно здороваюсь, ибо хз кто это вообще такой.

А он начинает расспрашивать про работу, как идут дела, про семью. Затем, видит передо мной бумаги и пытается их забрать. Но я вырываю их у него буквально из рук и говорю: "Извините, но это бумаги для директора!"
"Для какого?" - удивляется мужчина.
"Для генерального! Или у вас их много?"
"Нет, только один. Вроде".
"Ну так позовите его!"

"Позвать? Хм..." -Несколько секунд мужик размышляет, затем выходит за дверь, громко кричит:
"Денис Игоревич, вас тут спрашивают!"

Выходит за дверь, затем возвращается и говорит: "О, приветствую, chickenlover! Рад видеть. Надеюсь, не заставил ждать?"
И улыбается так, хитро.

Хороший всё-таки этот директор мужик!
Правда мне теперь, вероятно, уже не избавится от репутации, мягко говоря, странного партнёра.

работал я в такси в середине 2000.

на волне публикаций вспоминается несколько историй

самая "любимая" для приключений дата - ночь с 2 на 3 января.

история первая

Машинка у меня была 2107 с тюнингованным сидением (Торгмаш рулит), которое лучше подходило для моей больной спины. Из за такого сидения для пассажира за мной места было мало.

Ночь, везу пассажиров (3 чел) с кафе " Крымза" с трассы. Пассажирка сзади долго бухтела, что места мало, ноги длинные и тд. Я отшучивался как мог, но в конце предложил ей просто ноги побольше раздвинуть.

А дальше как в анекдоте:

Мне звонит жена, я начинаю с ней говорить и тут эта красотка сзади орет громко:

-Слышь таксист, мне ноги не удобно раздвигать, давай я тебе их на плечи закину - типа шутит она.

у меня в трубке тишина, потом вопрос:

- ты где? что происходит у тебя там?

я понимаю что у жены включился детектор лжи и врать нельзя.

говорю - я на работе, везу пассажиров.

Тут подключается пассажир с переднего сидения:

- дура он с женой говорит, ты что творишь то.

в трубке - так ты с ней еще и не один!!!!!! и бросила разговаривать.

довез, высадил, перезвонил, объяснил ситуацию. Отбрехался только тем, что неужели ты думаешь я такой дурак что трубку в такой момент бы взял. Звонила каждый час и требовала рацию прибавить - чтоб удостовериться что я в машине тружусь.

вот так на ровном месте попадос чуть не случился.

На первом курсе института за каким то хером нам поставили высшую математику на изучение. Я вот не вдуплял совершенно: нахрена будущим юристам учить транспонирование матриц, производную, пределы, и решение системы уравнений методом Гаусса... но против системы здесь не попрешь, и выехать на кривой козе не выйдет. Препод -  Руденко В.Н.,  чистокровный еврей, это было видно по внешности, манере общения, да и сам он как то обронил: не пытайтесь обмануть старого еврея на зачете. Если будете списывать, поставлю неуд. Так вот, это был единственный предмет, на который ходили все, в силу того, что если хоть одну лекцию пропустишь - потом хрен чего разберешь.  Руденко размашисто расписывал огромную формулу на пол-доски, а потом буднично произносил: -И из этого вполне логично следует... - затем брал тряпочку, за 2 секунды все стирал и писал новую формулу на всю доску.  И ему было похуй, успели мы записать или нет.

В общем, я каким то чудом, все умудрялся записывать, запомнил и вызубрил транспонирование матриц (это было самое простое), а производную и пределы я еще немного помнил со школы, так что с этим тоже вроде проблем не было, а вот решение системы из трех уравнений с двумя неизвестными методом Гаусса, я нихера не вдуплил. Просто не понимал, у меня не тот склад ума, чтобы понять, как можно три коротких уравнений расписать на разворот тетрадки. Такая же херня в школе была с многочленами. Зубрежка тут не помогала, надо было понять принцип, но я его не понимал. Не понимал я его и до самого зачета и на зачете решил рискнуть. 

Производную я решил довольно быстро, транспонирование матрицы и их сложение тоже сделал, предел попался стремный, я его никак не мог решить. В конце концов решил, но за правильность был не уверен. Все решал метод Гаусса. Мне попалась система из 3 уравнений, я думал-думал, и нихера не мог придумать. Плюнул, за 5 минут решил методом сложения, его я со школы знал как свои пять пальцев. ИЧСХ получил правильный результат.

Пошел сдавать работу. Первый из всей группы. Руденко отложил газету, и внимательно на меня посмотрел. - Ну давай, посмотрим. Производную он проверил за 4 секунды, на транспонирование почти не глянул, а когда дело дошло до уравнений, вскинул брови, покачал головой, и улыбнувшись сказал: - Вообще-то, это не по правилам. И за это полагается пересдача. Но мне сказали, вы будущие юристы? А у будущих юристов нужно поощрять умение выкручиваться из сложных ситуаций. Давай зачетку.

С аудитории я выходил на негнущихся ногах. К слову сказать, прошло 4 года как я закончил институт. И ни разу мне еще не пригодилось транспонирование матриц и нахождение производной. Да и в общем-то, большая часть предметов, кроме гражданского права, почти никак в жизни не пригодилась.

Помните анекдот, где дети новых русских понтуются мерсами, квартирами, а один говорит "от такая крыса в подвале" и все хором "ПОКАЖИ!!". Так вот... вернемся немного в прошлое. Я в меру сопливый пиздюк,  мы недавно переехали в новый район, где отцу как работнику домоуправления дали квартиру - убитую однушку, с дырами в полу, скрипучими полами, грязными обоями в горошек и цветочек, сифонящими окнами...а под ванной после замены сантехники (то ли слесари бухие работали, то ли узбеки - хз) были дыры в подвал.

И я как то просыпаюсь рано утром от дикого визга и грохота. Подрываюсь с кровати - мать  в ванной верещит и чем то тяжелым по полу стучит. Подхожу: -Мам, ты чего? КРЫСА!! КРЫСА!!! ААААА!!!! САШКА, КРЫСА!!! (Сашкой она моего отца звала). Тот сонный  бубнит - ну задави ее, че орать то...Но уснуть уже не смог, кряхтя встал, заглянул под ванну, поднял за хвост прибитую тапком крысу (помните такие советские резиновые тапки? Меня ими в свое время по голой жопе шлепали, ох больно было!), потом зевая кинул ее в унитаз и смыл, после этого оделся и смылся куда то. Пришел через 15 минут, поставил под ванну самый настоящий крысиный капкан на длинной цепи. проверил, как работает -  взял какую то палочку и сунул туда. Хрясь и палочка надвое. Потом я прошел короткий курс молодого  крысолова.

Далее каждое утро у меня проходило по такому сценарию: я вставал, шел чистить зубы, одной рукой шерудил щеткой, второй за цепочку доставал капкан с крысой, шел в сортир и капкан с крысой в унитаз - она зачастую была еще живая, крысы пиздец живучие. Топил я ее минуты три - как раз когда зубы чистить заканчивал, крыса подыхала. После этого  я доставал капкан, открывал, крыса шлепалась в унитаз, я ее смывал, задумчиво глядя, как ее засасывает в канализацию, потом кидал капкан под ванну, мыл руки и продолжал утренние процедуры. Ну а вечером отец приходил, взводил капкан, клал кусочек хлеба/сыра/сала/ колбасы и  ложился спать.

Когда вытаскивал утром крысу, никогда не знал, что будет. Крысы попадались в капкан в самых разных позах за самые разные части тела, однажды крыса умудрилась жопой в капкан залезть, ей перебило позвоночник, но она волоча задние лапы, на передних пыталась с капканом уползти в подвал. Застряла в дырке, пришлось попотеть, чтоб вытащить. А потом у нас появился кот. Обычный деревенский кот. Мать морщась, как будто держит в руке кусок дерьма, выкинула капкан в прихожку, а на дырку насыпала опилки, вперемешку с кошачьей ссаниной. В ванной стало вонять - утром ссаниной, ближе к вечеру - освежителем, но крысы лазить перестали. Вот так, разное мышление и разный подход к решению проблемы. А дырку так никто и не догадался заделать, хотя мое скромное мнение уже в те 10-11 лет было таково, что лучше устранять причину, а не следствие.