Я имею неплохое зрение (номер автобуса различаю за полторы остановки) и хорошую память (все свои пароли я помню наизусть). Однако совершенно не запоминаю лица людей. Ну вот вообще! Чтобы запомнить внешность человека, мне нужно пообщаться с ним несколько раз. 

В жизни это неоднократно ставило меня в глупое положение, когда я не здоровался с теми людьми, с кем меня познакомили накануне и здоровался с незнакомыми.

Два месяца назад мы с коллегой ездили договариваться о сотрудничестве с директором одной фирмы. Около часа мы пообщались, оговорили все рабочие моменты партнёрства наших компаний, немного поговорили на личные темы и расстались довольные друг другом, чуть ли не приятелями. На меня этот директор произвел очень хорошее впечатление.

Два месяца мы успешно вели дела с его фирмой, а сегодня мне понадобилось отвезти важные бумаги директору этой компании. Причем отдать лично в руки, ибо бумаги важные. Приезжаю, бухгалтер просит обождать в переговорной, пока она проверит на месте ли директор.

Жду в удобном кресле, перебираю бумаги. Открывается дверь и в переговорную заходит какой-то назойливый мужик. Улыбается мне так приветливо, тянет руку чтобы поздороваться. Я с ним настороженно здороваюсь, ибо хз кто это вообще такой.

А он начинает расспрашивать про работу, как идут дела, про семью. Затем, видит передо мной бумаги и пытается их забрать. Но я вырываю их у него буквально из рук и говорю: "Извините, но это бумаги для директора!"
"Для какого?" - удивляется мужчина.
"Для генерального! Или у вас их много?"
"Нет, только один. Вроде".
"Ну так позовите его!"

"Позвать? Хм..." -Несколько секунд мужик размышляет, затем выходит за дверь, громко кричит:
"Денис Игоревич, вас тут спрашивают!"

Выходит за дверь, затем возвращается и говорит: "О, приветствую, chickenlover! Рад видеть. Надеюсь, не заставил ждать?"
И улыбается так, хитро.

Хороший всё-таки этот директор мужик!
Правда мне теперь, вероятно, уже не избавится от репутации, мягко говоря, странного партнёра.

работал я в такси в середине 2000.

на волне публикаций вспоминается несколько историй

самая "любимая" для приключений дата - ночь с 2 на 3 января.

история первая

Машинка у меня была 2107 с тюнингованным сидением (Торгмаш рулит), которое лучше подходило для моей больной спины. Из за такого сидения для пассажира за мной места было мало.

Ночь, везу пассажиров (3 чел) с кафе " Крымза" с трассы. Пассажирка сзади долго бухтела, что места мало, ноги длинные и тд. Я отшучивался как мог, но в конце предложил ей просто ноги побольше раздвинуть.

А дальше как в анекдоте:

Мне звонит жена, я начинаю с ней говорить и тут эта красотка сзади орет громко:

-Слышь таксист, мне ноги не удобно раздвигать, давай я тебе их на плечи закину - типа шутит она.

у меня в трубке тишина, потом вопрос:

- ты где? что происходит у тебя там?

я понимаю что у жены включился детектор лжи и врать нельзя.

говорю - я на работе, везу пассажиров.

Тут подключается пассажир с переднего сидения:

- дура он с женой говорит, ты что творишь то.

в трубке - так ты с ней еще и не один!!!!!! и бросила разговаривать.

довез, высадил, перезвонил, объяснил ситуацию. Отбрехался только тем, что неужели ты думаешь я такой дурак что трубку в такой момент бы взял. Звонила каждый час и требовала рацию прибавить - чтоб удостовериться что я в машине тружусь.

вот так на ровном месте попадос чуть не случился.

На первом курсе института за каким то хером нам поставили высшую математику на изучение. Я вот не вдуплял совершенно: нахрена будущим юристам учить транспонирование матриц, производную, пределы, и решение системы уравнений методом Гаусса... но против системы здесь не попрешь, и выехать на кривой козе не выйдет. Препод -  Руденко В.Н.,  чистокровный еврей, это было видно по внешности, манере общения, да и сам он как то обронил: не пытайтесь обмануть старого еврея на зачете. Если будете списывать, поставлю неуд. Так вот, это был единственный предмет, на который ходили все, в силу того, что если хоть одну лекцию пропустишь - потом хрен чего разберешь.  Руденко размашисто расписывал огромную формулу на пол-доски, а потом буднично произносил: -И из этого вполне логично следует... - затем брал тряпочку, за 2 секунды все стирал и писал новую формулу на всю доску.  И ему было похуй, успели мы записать или нет.

В общем, я каким то чудом, все умудрялся записывать, запомнил и вызубрил транспонирование матриц (это было самое простое), а производную и пределы я еще немного помнил со школы, так что с этим тоже вроде проблем не было, а вот решение системы из трех уравнений с двумя неизвестными методом Гаусса, я нихера не вдуплил. Просто не понимал, у меня не тот склад ума, чтобы понять, как можно три коротких уравнений расписать на разворот тетрадки. Такая же херня в школе была с многочленами. Зубрежка тут не помогала, надо было понять принцип, но я его не понимал. Не понимал я его и до самого зачета и на зачете решил рискнуть. 

Производную я решил довольно быстро, транспонирование матрицы и их сложение тоже сделал, предел попался стремный, я его никак не мог решить. В конце концов решил, но за правильность был не уверен. Все решал метод Гаусса. Мне попалась система из 3 уравнений, я думал-думал, и нихера не мог придумать. Плюнул, за 5 минут решил методом сложения, его я со школы знал как свои пять пальцев. ИЧСХ получил правильный результат.

Пошел сдавать работу. Первый из всей группы. Руденко отложил газету, и внимательно на меня посмотрел. - Ну давай, посмотрим. Производную он проверил за 4 секунды, на транспонирование почти не глянул, а когда дело дошло до уравнений, вскинул брови, покачал головой, и улыбнувшись сказал: - Вообще-то, это не по правилам. И за это полагается пересдача. Но мне сказали, вы будущие юристы? А у будущих юристов нужно поощрять умение выкручиваться из сложных ситуаций. Давай зачетку.

С аудитории я выходил на негнущихся ногах. К слову сказать, прошло 4 года как я закончил институт. И ни разу мне еще не пригодилось транспонирование матриц и нахождение производной. Да и в общем-то, большая часть предметов, кроме гражданского права, почти никак в жизни не пригодилась.

Помните анекдот, где дети новых русских понтуются мерсами, квартирами, а один говорит "от такая крыса в подвале" и все хором "ПОКАЖИ!!". Так вот... вернемся немного в прошлое. Я в меру сопливый пиздюк,  мы недавно переехали в новый район, где отцу как работнику домоуправления дали квартиру - убитую однушку, с дырами в полу, скрипучими полами, грязными обоями в горошек и цветочек, сифонящими окнами...а под ванной после замены сантехники (то ли слесари бухие работали, то ли узбеки - хз) были дыры в подвал.

И я как то просыпаюсь рано утром от дикого визга и грохота. Подрываюсь с кровати - мать  в ванной верещит и чем то тяжелым по полу стучит. Подхожу: -Мам, ты чего? КРЫСА!! КРЫСА!!! ААААА!!!! САШКА, КРЫСА!!! (Сашкой она моего отца звала). Тот сонный  бубнит - ну задави ее, че орать то...Но уснуть уже не смог, кряхтя встал, заглянул под ванну, поднял за хвост прибитую тапком крысу (помните такие советские резиновые тапки? Меня ими в свое время по голой жопе шлепали, ох больно было!), потом зевая кинул ее в унитаз и смыл, после этого оделся и смылся куда то. Пришел через 15 минут, поставил под ванну самый настоящий крысиный капкан на длинной цепи. проверил, как работает -  взял какую то палочку и сунул туда. Хрясь и палочка надвое. Потом я прошел короткий курс молодого  крысолова.

Далее каждое утро у меня проходило по такому сценарию: я вставал, шел чистить зубы, одной рукой шерудил щеткой, второй за цепочку доставал капкан с крысой, шел в сортир и капкан с крысой в унитаз - она зачастую была еще живая, крысы пиздец живучие. Топил я ее минуты три - как раз когда зубы чистить заканчивал, крыса подыхала. После этого  я доставал капкан, открывал, крыса шлепалась в унитаз, я ее смывал, задумчиво глядя, как ее засасывает в канализацию, потом кидал капкан под ванну, мыл руки и продолжал утренние процедуры. Ну а вечером отец приходил, взводил капкан, клал кусочек хлеба/сыра/сала/ колбасы и  ложился спать.

Когда вытаскивал утром крысу, никогда не знал, что будет. Крысы попадались в капкан в самых разных позах за самые разные части тела, однажды крыса умудрилась жопой в капкан залезть, ей перебило позвоночник, но она волоча задние лапы, на передних пыталась с капканом уползти в подвал. Застряла в дырке, пришлось попотеть, чтоб вытащить. А потом у нас появился кот. Обычный деревенский кот. Мать морщась, как будто держит в руке кусок дерьма, выкинула капкан в прихожку, а на дырку насыпала опилки, вперемешку с кошачьей ссаниной. В ванной стало вонять - утром ссаниной, ближе к вечеру - освежителем, но крысы лазить перестали. Вот так, разное мышление и разный подход к решению проблемы. А дырку так никто и не догадался заделать, хотя мое скромное мнение уже в те 10-11 лет было таково, что лучше устранять причину, а не следствие.

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.

И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.

".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

Знакомый один по осени машину покупал, искал себе б/у Тойоту Короллу 08 - 10 годов на одном крупной сайте подержанных автомобилей, нашел что хотел, созвонился и поехал на встречу. Все его устроило, машину он эту взял. Но говорит в объявлении было написано что зимняя резина и навигатор в подарок. Резину он сразу увидел, она была в багажнике и на заднем ряду сидений, а навигатора не было, ну он и не стал про него спрашивать, подумаешь навигатор, не из-за этого он машину брал.
Когда всю сделку оформили, деньги передали, ключи получены, он все таки между словом решил спросить про навигатор, на что уже бывший владелец авто сказал - "ой что это я!", попросил у моего знакомого телефон, установил туда Яндекс Навигатор и с улыбкой отдал ему обратно.

Рассказал знакомый, далее с его слов.

Приезжаем с колегой в командировку и чтобы с сумками не таскаться решили сразу заселиться. Номера заранее не бронировали, так как не знали где территориально лучше заселиться.

Подходим на ресепшн так и так нам 2 номера, утром выселяемся. Далее диалог (Д)- девушка с ресепшна и я. Время 12:45.

Д:- извините, но у нас заселение с 14:00 либо надо доплатить за раннее заселение, номер 1400 и 700 за заселение до 14:00.

За час отдавать 700 естественно не хотелось.

Я:- девушка, можно хоть сумки оставить?

Д:-(звонит кому-то) к сожалению нет, камера хранения сейчас не работает.

Я:- у вас, что вообще не реально до 14 заселиться?

Д:- ну почему же, можно доплатить, либо забронировать номер заранее.

Я:- а как и когда можно забронировать номер заранее?

Д:- по телефону в любое время.

Я:- хм, тогда будте добры вашу визитку.

Беру визитку отхожу на три метра звоню, она смотрит на меня, я на неё.

Д:- (берёт трубку) гостиница "крепкий маразм" слушаю вас!

Я:- здравствуйте, а можно забронировать два стандартных номера, пожалуйста? (смотрим друг на друга).

Д:- (кладёт трубку) ладно, давайте ваши паспорта.

Подходим, молча даём документы, она берёт и начинает заполнять, все молчат.

Д:- (отдавая ключи и документы) ну вы же понимаете у нас есть правила и я должна им следовать.

Я:- понимаем, надеюсь мы сейчас не нарушили ваших строгих правил?

Д:- нет, не нарушили.

Я:- ну вот все рады и я немножко.

Знакомый мой, публикацию разрешил, зовите кота с лампой, случай из жизни.

Случайно отправил ссылку на порно коллеге. Поэтому просто отправил ее ещё 10 сотрудникам и сказал, что это вирус.

Импровизируй. Адаптируйся. Превосходи.

Показал мне друг диалог на телефоне вчерашний с бывшей одноклассницей (им по 30 где-то сейчас)

- Прошу, ну буквально 2500 рублей до конца месяца, у меня два сыночка, маленькая дочка, я мать одиночка...
- Твои "суффиксОЧКи" меня не подкупят. У тебя мужик есть, его и проси.

(Пояснение - бывший муж застал её с этим мужиком и ушёл, про алименты я не в курсе)

- у него нет, он не работает. Он 500р занять хотел. Ладно, обойдётся. Дай до декабря 2000? У меня два сына, малая да, я мать одина.
- я теряюсь, что тебе ответить.

Удивительные люди.

Удивительно живут.