Сижу, ем поджаренный говяжий язык и думаю. Кто блять, догадался заглянуть корове в рот и подумать, а вот как на вкус будет её язык!? Ну, он реально вкусный оказался)

С языком то, ещё можно понять. Но... кто блять додумался, попробовать бычьи яйца?!?))) Сидел наверное такой, на лугу любовался природой и тут, бык такой идёт: рога ввысь, яйца в пол! И мужик такой, бляяя, вот же тема ЯЙЦА БЫКА!!! Хорошо, бычый хуй не стал, деликатесом))) Хотя.... Я думаю, кто-то всё таки его попробовал и он оказался, на вкус хуй как хуй)

Приглянулись мне на рынке бычьи яйца. А я готовил их совсем давно.

Хорошего размера. Свежак. Купил, конечно!

Разрезаю пленку. Одну и вторую.

Аккуратно извлекаю плоть. Эта процедура похожа то, как мы снимаем пленку с печени.

И разрезаю на три части каждое.

Получаются такие котлетки. На картинке необходимые ингредиенты для дальнейшего приготовления вкусного блюда. А это яйцо куриное, черный перец, соль, панировочные сухари, лук кольцами.

На сковороду добавляю вытопленный свиной жир со шкварками. Натопил ранее.

Котлетки солю, обваливаю в панировке, потом в яйце курином, и на разогретую сковородку. Шкварочки в сторонку.

Обжариваю с обеих сторон. Добавляю лук. Снижаю огонь. Довожу до готовности под крышкой.

По пять минут на каждой стороне, после закладки лука три-четыре минуты. И на тарелочку.

На гарнир квашеная тушеная капуста. Перчу черным перцем из мельницы PEUGEOT. Подарок тещи.

Кстати. Более двухсот лет назад, в 1810 году, братья Пежо вошли во владение мельницей, оставленной им в качестве наследства родителями, и превратили ее в сталелитейный заводик. Мельница «Пежо», став сталелитейной мастерской, определила в последующие годы сферу деятельности семейного бизнеса — изделия из металла. Ассортимент продукции, изначально состоявший из различного стального инструмента, со временем пополнили машинки для стрижки овец, швейные машины и, автомобили. Мельницы для специй «Пежо», кофемолки и Peugeot мельницы для соли компания стала изготавливать с 1840 года. Мельница Peugeot и сегодня стоит на вершине, как товарного знака, так и изначального семейного предприятия, отправной точки к славе французского бренда.

Бычьи яйца в панировке в разрезе.

В следующий раз готовлю бычьи яйца без панировки. Пассерую морковь с луком и обжариваю половинки яиц с обеих сторон. Добавляю чеснок и выключаю огонь.

И как прошлый раз, с тушеной капустой.

В разрезе.

Приятного!

Кто не пробовал ни разу бычьи яйца, спрашивают на что похоже это блюдо. Совершенно никакого привкуса или запаха не указывают на местоположение на теле и принадлежность к полу. Очень нежное и сочное мясо. Тканей нет. Отдаленно напоминает куриное филе. Надо пробовать! Это вкусно.

Хочу поделиться простым и быстрым процессом приготовления бычьих яиц.

С женой гуляли по базару. Случайно, попались бычьи яйца. Лежат , такие, невостребованные. Хотел приготовить с хреном моржовым. Но, хрен еще не продают. Не вырос. Будем готовить , с тем, что есть. Помидоры,чеснок, перец, грибы. После базара поехали на дачу пообедать, решил я их пожарить на антимангале. У меня еще тогда был старый мангал, с отверстиями, поддувалом и глубокий, т. е. антимангал. Намучился, до того, как сделал новый и удобный.  Не повторяйте моих ошибок.Делайте или выбирайте сразу удобный и хороший мангал.  Все остальное - рекомендую. Продолжаю.

Развожу огонь в антимангале. Для таких целей у меня заготовлены дровишки облепихи. Один из лучших вариантов дров для готовки на мангале.

Надрезаю причиндалы.

Снимаю пленку. Это обязательно.

Нарезаю серпом поперек.

Угли уже готовы. Решетка.

Так как , жена отказалась есть "эту мерзость", рассчитываю только на себя. Не получается полная семейная идиллия. Жарю одно яйцо. Яйцо нанизываю на шампур и солю. Овощи и грибы, смазанные подсолнечным маслом , и подсоленные, раскладываю на решетку.

Яйцо быка, имеет настолько нежное мясо, что прожаривается очень быстро. Несколько быстрее классического шашлыка . Поэтому на угли отправляю овощи и мясо срузу.

Переворачиваю.

Снимаю с огня овощи и грибы.

Грибы, в нашем случае, шампиньоны. Шампиньоны вообще можно было не жарить. Они сырые имеют приятный аромат и плотную консистенцию. Успел, перед обедом занырнуть разок-искупаться.

Обед на даче. Кто яйца не ест, тот накрывает стол.

Для кого то обед-вегетарианский.

К печеным овощам добавляю не много сливочного масла. Шашлык перчу.

Чай с мятой и чабрецом на балконе.

В девяностые работала в кафе быстрой и вредной еды.Коллектив попался душевный.Директор-мужчина взрослого вида,звали как Генсека: ЛЕОНИД ИЛЬИЧ.Далее ( Л.И ), имел только одну пагубную привычку-любил выпить.У него могла быть просто окрошка дня- огненная вода!Выпивал по трём причинам:всё хорошо,всё плохо,просто грустишка .Алкоголь в малых дозах -полезен в любых количествах.Никто ему за это мозг

не клевал ,потому как был свободный-в силу этого , увлекался девицами с пониженной социальной ответственностью.В курсе всего и вся ,была т.Соня,она была идеальной кухонной,о таких среди поваров легенды ходят. Знала и курс рубля на утро,и кто вчера Кеннеди убил,и если надо ,анализ имиджа сделает -бесплатно.Про возраст говорила,что лично на похоронах Ленина плакала.Утро в кафе ,это чай-мяй и разбор полётов за вчерашний день +моральная поддержка жизнью угнетённым - от т.Сони, которая по поводу шефа говорила :если он так будет пить Лора ,сделает свою маму сиротой.Однажды утром она нас встретила ,говоря ,что наш Л.И.влюбился:

"Девица - муха в кедах, вчера засосала в себя две Бледи Мэри и полсалатика.Знаю я таких,а дома ,пол

тазика жареной картошечки в себя опрокинет.Вот увидите,она сыграет его, как на срипке."Мы смеялись от души, но, как оказалось, т.Соня смотрела в корень!К обеду заходит, нет, влетает Л.И. на кухню, неся впереди себя пакетик,с блокадным блеском в глазах,и кладёт его мне на стол.

А ТЕПЕРЬ САЛАМ патологоанатомам и

судмедэкспортам.Эти бычьи бубенчики - пропел мне Л.И. приготовьте к обеду!

-Андестенд? Зер гуд -ответила я. Это были бычьи семенники.Басурманский аналог мяса .В 100 гр бычьих фаберже

230 ккал! Эт всё равно что 100 гр икры осетровой заточить ,али 100 гр пиццы с королевскими креветками съесть.

ЧУВСТВУЕТЕ КАКОЕ ЭГЕГЕЙ !!! В Древней Греции спортсмены жевали их сырыми,перед соревнованиями,увеличивая тестестерон в крови ,что являлось разрешённым доппингом.Химсостав витаминов зашкаливает ,а при употреблении укрепляетя--ДА ВСЁ . Начитавшись,наш Л.И.решил действовать. Продаётся эта экзотика на базаре в,изначальном непотрошеном виде.Сначала испытала лёгкое отвращениние.Но !Вспомнив зачем я стою на этой кухне,--взяла в руки нож.

В воздухе кафе витал романтик.Л.И. ходил с блеском в глазах , переживая конфетно-сахарный период,светясь как лампочка от счастья.Было очень трогательно наблюдать за ним .Блюдо, по готовности подали на стол. Джульетте на

поваленном лесе из петрушки и спаржи,вишенкой на торте были камешки фаберже.Её рыцарю :

горой (большому куску и рот радуется ) те же фаберже .Гарниром выступал картофель , политый сырно -грибным соусом.Немного пасхального татуажу по тарелке, и ,вуаля! Пацаны в углу гыгыкали.Л.И. решил, кокошки будут ещё вкусней(версия т.Сони) если перед употреблением смочить желудок водкой.

Всю неделю мы готовили фаберже:к бычьим яичкам присоединились бараньи.Чувствуем нас уже от них бомбит.А наш Л.И. источал свою любовь на всех.Видя как на глазах хорошеет наш Л.И. и цветёт его Джульетта , у пацанов закралось сомнение , да неужели это панацея от всех бед? Сила рогатого скота в действии?

Развязка лавистори наступила в воскресенье.Влюблённые отмечали неделю знакомства .

Л.И.отрамонтизировал в заведении всё,начиная от порога до столика . Усатый скрипач завершал картину. Но что -то пошло не так.Сидевшая за столом Джульетта в платье ,блестящем как рижская шпротина в масле,вдруг встала,бросила в лицо подаренное колечко, нашему рыцарю--и на выход! Вечер переставал быть томным!Л.И.просит повторить фаберже и литр водяры .Уходя домой , мы заметили нашего Ромео, в компании двух

некошерных девиц.Утро.Занавес ещё опущен,а спектакль уже начался. Открываем заведение и видим:да , вечеринка по разбитому сердцу удалась!Море битой посуды,пустые бутылки, и наш Л.И. на диване с восковым, зелёным лицом свечки.Увидав меня шепчет: отравился !

Я ему??????? а он мне!!!!!!Скорая.

т.Соня причитала:Из-за неё он даже немного умер!Как говорится: в воскресенье шашлычок-коньячок,в понидельник -реанимация, во вторник -вскрытие.НЕЕЕТ!В нашей истории он вернулся через 2 дня.Небольшая пауза скорби.С филосовским выражением лица, ко мне подошел Л.И., положил какую то дохлую каргу, —эту дичь я хочу

к обеду.Андестенд?

Российские ребята с Алтая ,в 2018 году, на конкурсе Chefa la Russe - готовили бычьи яйца на манер фуа-гра . Заняли первое место.КРАСАВЦЫ! В качесте приза двухнедельная стажировка в Леонской академии ПОЛЯ БОКЮЗА.Меню подстать: там готовят знаменитый итальянский соус Песто из муравьёв.При чём собирают насекомых в соседнем лесу.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ПРОФФЕСИОНАЛЬНЫХ

СВЕРШЕНИЙ!!!

Мой почти первый кулинарный тост.

Преамбула. (хотя есть более русифицированный синоним - затравка)

Работал в бытность 1997 г. на мясокомбинате, в отделе главного энергетика. пришел как то слегка заёбанный на обед, аромат  стоит в бытовке - обалдеть. меня сразу к столу пригласили, даже не стал спрашивать про блюдо - слопал наложенную порцию. Интересуются - ну как? Да зашибись, и мне не важно, что такого мяса я еще не ел (23 годика). Бычьи яйца! - Да пох, вкусно...

Кто еще не понял, что буду готовить - хм...

Преамбула 2.

2001 г., готовлюсь справить свадьбу  в загородном ресторане, приезжаю с невестой - дайте праздничное меню,  будем бронировать. Кушать будете? Быстрый взгляд на меню: да, две "Победы тореадора" и чай и пирожными.

Поели, начали конкретно делать заказ. И тут невеста выдает: "А можно вот это блюдо, что мы сейчас ели, в горшочках, подать на горячее всем гостям"

Я делаю дикие глаза но официантка честно смотрит на невесту и выдает эпично: "Вообще то это порционное блюдо - Победа тореадора, бычьи иички"

Фабула. (русский вариант - а теперь по теме)

Сегодня в комментах проговорился одной мадам, что буду готовить "флячыки"

Как назло, в магазе рубца не было, но не прослыть бы ресторанным пиздаболом, взял вот это

Дома разморозил слегка (слегка, чистить легче)

Видон на слабую троечку

Почистил, промыл еще раз, поставил стекать влагу (мясной сок, не то, что вы подумали)

Пока приходило в готовность, приготовил гарнюр - решил уйти от испанской кухни, удариться в корейско/вьетнамскую

Никаких помидоров и тушения: лук на сковородку, морковь, имбирь и чеснок ( по порядку, по степени приготовления) по концовке соевый соус  и перчик острый (обещал подписчице хабанеро оранж, оказывается, закончился, добавил Гадюку, фоткать не стал, не хватает разрешения фотика на крошку, но можети к лучшему, не так жжет)

Потом нарезал продукт - кружкАми по сантиму

... обвалял в манке (кто как любит, некоторые в муке, некоторые в овсянке), и на сковородку в масло  (кстати, и гарнир жарил на техническом рафинированном масле). Масло впитывается, но фритюр не нужен.

Жарится по времени сколько? Ну, как жарите для себя печень, примерно столько же.

Достал на тарелку, гарнир рядом.

Да, не сильно презентабельно, но это блюдо для настоящих почитателей действительно МЯСНОЙ МУЖСКОЙ ПИЩИ

Извиняйте за не ресторанную подачу

Рядом там стопарик для хорошего ужина

Сейчас сижу, кропаю пост, закусываю шедевром

Естесно, будет вопрос - а как на вкус, на запах?

Ответ: запаха нет, если Вас не воротит от жареной печенки, консистенция нежная, вкус сладковатый, похож на паштет

Ну и вишенкой анекдот на эту тему (спижжено из Пикабу, @BPOTMHETPAKTOP у тебя, чтобы лишний раз не клацать)

Один испанец пригласил в гости друга из другой страны(неважно какой) и повел его смотреть корриду. После корриды идут они в ресторанчик, что стоит в двух шагах от амфитеатра, и испанец говорит своему иностранному другу:

- Сейчас мы закажем деликатес - яйца быка, только что убитого на корриде.

И кричит официанту:

- Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!

Через какое-то время официант приносит две тарелки, на каждой лежат здоровенные хорошо прожаренные яйца. Иностранец попробовал - понравилось.

Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:

- Официант! Яйца с корриды!

Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:

- Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!

Официант невозмутимо отвечает:

- Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.

С утра увидел на кассе в магазине.