Я не знаю, из какого места у меня растут руки и где находятся глаза, но вода НЕ РИСУЕТСЯ. Это пластилиновый кошмар, вата, холодец - что угодно, но не вода. Наверное это что-то типа плато в рисовании, когда прогресс останавливается. Возникает ощущение топтания на месте и бессмысленности действий. Я удручена и фрустрирована, сейчас поною и пойду налью вина.

Тут в конце работы я случайно брызнула темным на небо, пришлось рисовать птичек. Думаете, я не старалась сгладить резкие границы и нормально выразить воздушную перспективу? Старалась. Хрен там плавал, теперь у меня коллаж, а не акварель.

Это вообще Франкенштейн из трех несвязных блоков, бессмысленный и беспощадный. Бесит.

А это мое любимое, морская пена. Да-да, она самая, не смейтесь) я даже МК Барминовой купила и посмотрела. Когда рисовала работу справа - маска прилипла к бумаге и снялась вместе с верхним слоем. Кайф! То, чего мне так не хватало для счастья

Пластика волн, говорите? Не слышала. Зато без белил, хоть какая-то радость.

Не знаю, насколько у меня хватит упертости и научусь ли я нормально рисовать воду, но пока сдаваться не планирую. Но это не точно.

Я называю эту историю: «Из грязи в грязи или Поцелуй дедушку. Можно в губы»

Ответ на пост Внезапно сильная эмоция

Ох дружочек, читаю я такое и праведный гнев берёт. Достаем с дальней полки пыльный аккаунт Пикабу и понеслась...

Сейчас какая-то нездоровая тенденция пошла на Пикабу, обмазываться соплями и при этом задеть как можно больше окружающих, чтобы те, в свою очередь – прониклись тонкой натурой твоей души. Блевать тянет.
Вот честно.

Итак, по порядку.

Обо мне.
Жил был парнишка, житиё у него в шестнадцать лет было тяжёлое, поэтому он всегда выглядит на шестнадцать (нет).
Откуда ноги растут?
Извольте.
У меня вроде всё было на тот момент и при всем при этом не было ничего.
Да, родители, да бабки с дедами. Но, в целом это все мало ощущалось.
Я начал работать, со школы. Попервости собирал бутылки, (кто их не собирал?) самые ходовые были темные, от известного в то время бренда и как самого ходового.
На карманные расходы, предки особо выделить ничего толком не могли, ввиду кислого благополучия. Да, крыша над головой есть, участок под посадку различного огородного хозяйства, всё это пожалуйста, но в целом семья наша была по достатку чуть ниже нижнего.
Нищие. Да.
Донашивать шмотки за троюродными родственниками и передавать вещи по кругу - это было нормой (привет первая детская травма, которая выливалась в ненависть к покупке новых вещей в будущем, но сейчас не об этом).
Так вот, у меня появилась сестра. И мое воспитание пустилось на самотёк, мне стали многое прощать и практически на всё закрывать глаза.
После была ещё череда событий которые только закаливали характер и ставили точки над "i", что «Так я жить не хочу.»
Если отступиться от нынешней моды лить сопли и мазать говно по стенкам, вкратце - отец забухал, предки развелись, съезд на съёмы, рваное образование в разных школах, вновь воссоединение, и наконец окончательное потопление крейсера "Любви до гроба" между моими родителями.
К чему такое долгое предисловие?
Да я хуй знает. Как сказал Джонни Сильверхенд:
«Не хочу показаться грубым, но... я это всё в рот ебал.»
И я с ним солидарен.
Что там ещё обо мне..? Так. Сбился с мысли сука.

А. Так вот, коротко - образования у меня нет. Не, ну типа, есть 9 классов церковно-прихотской (щютка, просто 9 классов, средней сельской школы), ну и пара курсов с которых я благополучно свалил с химико-аналитического техникума.
Почему свалил? Да у меня как-то получалось вполне неплохо зарабатывать на тот момент. В определенный период жизни я понял, что зарабатывать деньги у меня получалось лучше, чем корпеть над лабами в тереме.
И вот он момент истины, моя первая вахта в Северодвинск. Месяц на стройке.

А, да, что-то я как-то рвано начал.
Хорошо нагоним:
Почему на стройку. Вкратце - был у нас в компании таких же отбитых как я, один чел, назовем его по дворовой кличке – Колдун.
Так вот, батька его грамотный самоделкин-энтузиаст, дом построить мог с одного чиха. В общем сдружились, сработались, чему-то научил. Дальше я сам.

Так вот, погнал я значит в Северодвинск. Месяц был июль вроде, не суть. Мне на тот момент было, лет 18 вроде, когда я уже окончательно отпочковался от родительского гнезда и пустил свою жизнь под (откос) правильное русло.
С деньгами всегда вроде был порядок.
За исключением одного момента из жизни, это был 2014 год.
Ох, тогда я хлебнул конечно. С ужасом вспоминаю те времена.
Коротко – открываешь холодильник, а там только банка каких-то замшелых заготовок.
В шкафчике пачка макарон из Гошана 900 гр. за 27 рублей.
Чай типа Лисмы. Кофе был роскошью.
Аренда наступала на пятки, но денег на нее не было. Но это ладно, выкрутились.
Так вот. Опыт приходит с трудом, а даже дерьмовый опыт - тоже опыт.
Не знаю, может мне везёт, но ни разу не кинули с деньгами на вахте. Вот совсем.
Были ещё подобные выезды, но это ладно. Короче говоря, когда я встретил свою будущую жену, с вахтами пришлось завязать, последняя была в Москве, контрольная.

Кстати период 2014 года уже был вместе с ней, моей будущей женой. Было тяжело. Очень.
Мы перебивались как могли, суммарно наших общих финансов хватало вот-вот оплатить коммуналку и минимальный запас провизии. Год питаться яйцами с луком - это нужно выдержать, я вам так скажу. Если нужны рецепты "1000 и Одно блюдо из куриных яиц" обращайтесь, выпущу потом печатное издание в трёх томах.

Перепрыгнем несколько лет вперёд.

Наверное немногие представляют каково жить человеку без образования? Как вам там с высшим? Хорошо? Точно? А что слезы текут?
А, не берут потому-что опыта нет? Понимаю.
Да локально, я знаю, но наш регион занимает одно из первых мест в антирейтинге России, у нас с этим тяжко.) Сейчас вроде лучше. Но тогда. Жуть.

Короче.
Я скакал с работы на работу, как блоха на вшивой собаке, учился прямо на практике, технический склад ума он такой, не терпит голословной теории. За весь опыт работы я понял одно – заводить связи в различных сферах это лучшее, что можно придумать. Как и то, чтобы ни с кем не ссориться, даже уходя с ненавистной работы. Кто знает, когда может пригодиться то, или иное знакомство.
Может я везучий, а может это результат моего фетиша на новые знакомства.
Сейчас я работаю в лаборатории (забавно да? Я ушел с химико-аналитического, а в итоге работаю там, откуда сбежал) на атомно-абсорбционной спектрометрии.
Простыми словами - химик. Не Хайзенберг конечно, но могём.
Кстати на моей трудовой уже места нет, самая необычная работа - Санитар в психиатрической больнице. Бгг, было дело.

К чему это я развел?
Скажем так, не переходя на личности, просто аффтар поста коему предназначается ответ – ленивая жепа. Да, все верно, через "Е".
А ты что думал? Вся жизнь упадет к твоим худым ножкам и three hundred bucks будут сыпаться к тебе с неба?
Нееее, пирожочек, это так не работает. Пока ты сидишь и пытаешься пропердеть свои портки - жизнь она вот, пролетает. Моложе ты не становишься, а твои сопли только укрепляют твою лень.

Подытожим.
Честно? Мне никто из предков особо никогда не помогал. Я с ними не общаюсь фактически, так, периодически напоминаю о себе, как и они в ответ.
Но с тех пор пройден очень лять тернистый путь. Что сейчас?
А сейчас все шикарно.
В деньгах мы с женой не нуждаемся. В ближайшие полгода-год, возьмём вторую квартиру и нет, не в ипотеку, а за наличку, просто потому, что уже можем позволить.
Длиннопост вышел, но пусть.
Так к чему это всё? Не, я не выпендриваюсь. Мне как-то это все по боку.
Но от себя добавлю:

Никто за тебя, твои проблемы не решит, а решить можно всё.
Сильнейший враг - это ты сам/сама.
Каждая проблема - это лишь жизненный урок который ты должен выучить и он всегда будет повторяться. И каждый новый цикл этого урока будет хуже предыдущего. Не, есть любители, которых пускают по кругу, но тут отдельный разговор.

И вместо того, чтобы скулить как побитая псина - возьми себя в руки и разверни жизнь к себе задницей, а после покажи кто тут хозяин.
Всех обнял. Хорошего дня. В горячее не рвусь, просто мысли и рассуждение.

И помните: Успешные люди просыпаются с рассветом.
(В зависимости от смены на заводе.)

Ничто не предвещало беды. Добрался до работы как обычно, запустил аппаратуру.

Первые нотки тревоги возникли в тот момент, как перед моими глазами лёг свежеотпечатанный листок ежедневной записи.

Где то в туманных далях подсознания промелькнула мысль :"пи#дец, товарищи", и тут же исчезла.

Нет, дело даже не в количестве больных на этот день, а в качестве.

А качество было премерзким. 3 брюха, 4 психа и суставы. Очень много суставов.

Первое, о чем хотелось спросить гипотетический здравый смысл, витающий где-то в просторах вселенной : "какого хрена?! ". Именно так, и никак иначе.

Но вряд ли здравый смысл меня услышал, тем более что он гипотетический.

Я бы понял такой наплыв упавших и отшибленных в зимние месяцы, оно и понятно, гололед, темнота и коммунальные службы здорово способствуют травматизму граждан. Но вот весной.. Весной всегда ожидается обострение несколько иных болезней, впрочем тоже подходящих под критерий отшибленных, причём, как правило, напрочь.

И вот он первый поцыэнт.

От дверного звонка мой полудремлящий организм передернуло. За доли секунды мозг скоординировал положение тела в пространстве, избежав тем самым падения с кресла.

Мозг, замечательный орган, просто таки люблю его! Как же часто он выручил меня в различных ситуациях. И как его порой не хватает моим поцыэнтам. Но это мой самый главный секрет, ибо узнай они о том, что у меня есть функционирующий мозг, в этих тварях мгновенно проснется дикий голод. В каждом из них. Оно захотят сожрать мой драгоценный мозг самым медленным и изощренным способом.

Итак, первый поцыэнт - бабушка - божий одуванчик. Миловидная старушенция с лёгкой тенью улыбки на лице.

Ещё не проснувшись до конца зрительные рецепторы не узрела в ней никакой угрозы. А стоило бы, черт побери. Какая же фатальная, с моей стороны, это ошибка.

Лишь на мгновение потеряв контроль я позволил проблеску разума начисто разрушить годами отработанную маркировку. С этой минуты начался пи#дец.

Старушка моментально изменилась в лице, выпустив на волю свою истинную чудовищно монстрообразную сущность.

Своими распросами касаемо всего её здоровья за долгие 70 лет жизни, с неописуемым ворохом мнимых и реальных симптомов, этот ментальный суккуб подобно гигантской пиявке присосался к моему драгоценному мозгу.

Мои нейронные сети понесли колоссальные потери. Настроение резко ушло в минус, в животе засело липкое, холодное, тошнотворное чувство животного страха. Это только первый....