Уважаемые читатели и комментаторы... Если у вас лично обо мне сложилось какое-то негативное мнение, вы меня ненавидите, презираете, и желаете излить на мою голову тонну проклятий - флаг вам в руки. Я не обижусь. Но у меня к вам большая просьба - ПИЗ...эмм...ВРАТЬ НЕ НАДО, пожалуйста, выдавая свои "личные впечатления" за факты - это уже не "высказал личное мнение", это клевета называется. Мне то и дело пытаются приписать то множественные беспорядочные половые связи исключительно от излишней любви к процессу, то "по ребёнку от разных мужиков" ввиду наплевательского отношения к контрацепции, то намеренное стремление к паразитическому образу жизни за счёт мужчины, и тому подобное...

Зайки мои, не надо синхронизировать мою личность с каким-то собирательным образом опустившейся маргиналки, существовавшем в вашей голове задолго до знакомства со мной, и автоматически присваивать мне все "грехи", свойственные этому образу. Если хотите высказывать объективное мнение, приводя аргументы в виде "правды", то заодно потрудитесь привести доказательства, а не "я тут подумал и мне показалось, что ТС такая и сякая". Хотя, я прекрасно понимаю, что не каждый, прочитав один пост, пойдёт читать все остальные, с комментариями докучи, чтоб составить честное и справедливое мнение на основе более обширной информации о человеке. Люди по натуре своей стремятся всё распределить по категориям и повесить ярлычок с названием, и многие очень торопятся это сделать на основе тех крох информации, что имеют в данный конкретный момент. В общем-то ничего плохого в этом нет, только у этого есть один неприятный побочный эффект - как я уже сказала, выдавать свои личные выводы за неопровержимые факты, и нести дальше в массы искажённую информацию. И дабы поменьше случалось такой фигни, давайте пройдемся по фактам. Вот вам правда, как говорится, от первого лица.

Я не испытываю большой потребности как в самой близости, так и в постоянной смене партнёров с этой целью. В моей жизни действительно был период, когда я активно знакомилась и ходила на свидания. Но это был лишь короткий период и, во-первых, далеко не с каждым мужчиной, с которым у меня было свидание, я спала. В этом плане мужчин у меня было немного - у многих "достойных, приличных" женщин и матерей семейства и побольше наберётся, знаю примеры лично. Во-вторых, у такой "вопиющей распущенности" (20-летняя девчонка на свидания ходит - господи, грех-то какой страшный!) была конкретная, и, как мне кажется, уважительная причина - я искала человека, подходящего на роль "донора" для зачатия ребёнка. У меня были проблемы со здоровьем - маячил диагноз "бесплодие" в ближайшем будущем. И я решила использовать шанс родить, пока таковой есть. Да, разумеется, я прекрасно понимала, что детей лучше рожать в браке с любимым мужчиной, который будет хорошим отцом, но чтобы найти, получше узнать, искренне полюбить, и убедиться, что мужчина будет хорошим папой, требуется ВРЕМЯ. И зачастую, не один год. У меня и одного в запасе не было. Я торопилась. И к выбору "донора" я подошла со всей ответственностью. Именно поэтому я и не стала соглашаться на первого попавшегося мужчину, а встречалась с несколькими (не в смысле спала, а в смысле виделась!), собирая информацию о здоровье, наследственности, вредных привычках, характере и образе жизни, и в конце концов зачала ребёнка с тем, кто меня наиболее из всех устроил по всем параметрам. С молодым, крепким, здоровым мужчиной без вредных привычек.Да, этот человек предложил мне и брак, но я отказалась, потому что считала, что он подходит физически для зачатия, но не подходит психологически для совместной жизни в браке, сочтя, что лучше уж быть матерью-одиночкой, чем быть прикованной маленьким ребенком к такому расп...эммм...человеку с лёгким и весёлым отношением к жизни и обязательствам (что для его возраста было абсолютно нормально, но для брака всё же нужны другие качества).

Да, во время беременности и несколько месяцев после родов меня действительно содержал отец (мой, не ребёнка). Но не надо думать, что я вдруг пришла к нему, сказав "пап, я беременна, давай, ты будешь меня содержать". Не совсем так. В тот период мы с отцом жили в одном доме, и, т. к с папой у меня всегда были достаточно доверительные отношения, он был в курсе моих проблем со здоровьем, знал, что я лечусь, и знал, что мне вот-вот поставят диагноз "бесплодие". Поэтому, он в числе первых (не считая врача) сам и сказал, что, может быть, мне тогда лучше родить сейчас, а то потом он внуков не дождется, а очень хочется :-) , и предложил всяческую поддержку, в том числе финансовую. Да, меня мучила совесть, что я сяду на шею отцу. Но я решила, что ради ребёнка можно пойти и на такое, тем более, что это планировалось временно (ребёнок же вырастет, и я снова выйду на работу). До беременности я работала. Работала с 16 лет. Уволилась незадолго до беременности, чтобы вплотную заняться лечением, и подготовкой к этой самой беременности. Когда цель была достигнута, и беременность наступила, я пыталась найти работу, но мне под благовидными предлогами отказывали (а какому работодателю нужен такой подарочек?). Но я получала выплаты по безработице, а после родов - ещё детские пособия, так что уж не всё бремя содержания целиком было на моём отце. В браке я не работаю по договорённости с мужем. Он не будет возражать, если я выйду на работу, но и к тому, что я занимаюсь домом и детьми у него претензий нет. Он и сам очень хорошо зарабатывает - ему те потенциальные копейки, которые я смогу заработать со своими 9-ю классами образования в селе, никуда не уперлись. А вот если я не смогу уделять время детям, гоняясь за нормальной зарплатой, это плохо. Муж им уделять время вместо меня или наравне со мной тоже не может, потому что работает вахтой, подолгу отсутствует. Няню он тоже не хочет оплачивать, потому что "чужого человека в дом пускать, да ещё и воспитание детей доверить, когда у них и мама с папой есть". А если оплачивать её буду я, то моего заработка только на няню и будет хватать, и то не факт - смысл?

К претензиям по поводу истории знакомства с мужем в стиле "дала какому-то неизвестному мужику на первом свидании, про контрацепцию, видимо, не слышала, и залетела"... Дала на первом свидании, да. Неизвестному ВАМ мужику, а я с ним на тот момент общалась, пусть и в сети и по телефону, более-менее долго, а не так, что вчера познакомились - сегодня переспали. Про контрацепцию слышала, и со всей ответственностью её применяла - ещё через два месяца после родов пошла к гинекологу, и мне установили ВМС (в народе "спиральку"), так что на момент встречи с будущим мужем была уверена, что у меня с этим всё в порядке, и незапланированная беременность исключена, но у судьбы оказались другие планы. Как так получилось, мне и самой было очень интересно, мягко говоря, и когда я в панике и истерике прибежала к гинекологу с вопросом "а какого хрена?!", мне сказали "ух ты ж надо же, ну изредка бывает. Планируете оставить беременность?". Планировала не оставлять, но будущий муж был не согласен, и предложил другой вариант - брак. А я боялась аборта, и меня мучила совесть, что "это ж ведь уже ребёнок", поэтому согласилась. Если вы бы на моём месте поступили иначе - ну, ваше право, ваше мнение. А я поступила вот так, и считаю, что у моего решения были как минусы, так и довольно существенные плюсы. В целом, не жалею, но, пожалуй, снова бы на такое не решилась.

Таковы, друзья, факты. А мнение у вас может быть какое угодно. Ваше право что угодно обо мне подумать, и мне пожелать, а вот за тем, что вы обо мне беретесь УТВЕРЖДАТЬ, пожалуйста, следите.
Со всем уважением к вам. Спасибо, что прочитали.

Часть 1
Начало конца. Дневник подготовки к разводу

Продолжаю тему своего предыдущего поста. Перед этим, что хочу сказать... Вопреки убеждению многих, что я пишу с целью обелить себя, и показать "какой муж козёл", а я невинная жертва... Нет. Жертва разве что собственных неверных решений - это я признаю. Я пишу о том, как ситуация выглядит с моей стороны, и если муж, по моему мнению, совершал какие-то неприятные для меня поступки в отношениях - я так и пишу, что МНЕ это было неприятно, а не что он чудак на букву м, и тот факт, что я этих ошибок совершила не меньше, я ничуть не отрицаю - совершила, много. Да, жалею. Может быть, и даже вероятно, это не последние ошибки в моей жизни. Как и в жизни моего мужа, и в вашей, уважаемые читатели, жизни - тоже. Потому что все мы ошибаемся, таковы люди (но это не значит, что мы не делаем выводов, и не стремимся свои ошибки исправить, и я в том числе). И все платим за это свою цену. Я считаю, что за некоторые ошибки я свою цену уже заплатила, за какие-то расплачиваюсь и сейчас, а за какие-то - ещё предстоит. Такова жизнь, и не нам судить тех, чей путь мы не проходили. Поэтому и от меня вы не увидите выводов "мой муж козёл, он во всём виноват", и от вас я не просила ни оценки моих поступков, ни советов, ни жалости. Оставьте себе. А теперь продолжим...


Бутылочка пива как-то незаметно (больше для мужа, чем для меня) превратилась в две, две - в четыре, затем в шесть... Так же "легко и непринужденно" вместо пивных бутылок под столом мужа начали скапливаться винные. До того момента я пыталась отмахиваться от мыслей о том, что это нездорОво, и лишь бросала на мужа многозначительные взгляды. Тем более, что на жизнь, в целом, как мне казалось, это не особо влияло - муж как до, так и после, привычно проводил отпуск за компьютером, изредка мы выбирались куда-нибудь ненадолго с детьми или вдвоём - в кино (в город), на сплав по ближайшей речке, на пикник у пруда, в магазин за мебелью, одеждой или продуктами (насидевшись в четырёх стенах, я и это воспринимала, как свидание, мне много не надо - я не привередливая, была :-) ). Ощущение подкрадывающегося "белого, пушистого зверька" витало в воздухе, но мне не хотелось выглядеть истеричкой, такой "эталонной" сварливой бабой, которая придирается, мешая мужу спокойно отдыхать после тяжёлой работы, и ищет проблему там, где её нет. Поэтому я молчала, тем более, что претензия-то в чём? Избивает? - нет. Последние копейки пропивает? - нет. С детьми плохо обращается? - прекрасно обращается, ноль вопросов. Изменяет? - не пойман, не замечен. Целыми днями за компом сидит? - да, собсна, если б не "мамские" заботы, я бы и сама с удовольствием. Ну, отдыхает человек в отпуске, как ему хочется - имеет право. Так я себя успокаивала вначале. Плюс, периоды длительного отсутствия мужа дома способствовали тому, что неприятные мысли и чувства за время разлуки успевали притупиться, подзабыться, и в каждый приезд мужа наши отношения словно в какой-то мере "обнулялись" (кто в своей жизни сталкивался с т.н качелями в отношениях, тот примерно поймёт, о чём я). Потом я всё же набралась смелости, чтобы подойти, положить руку на плечо мужу, и доверительно глядя в глаза, спросить "почему так?". То, что я услышала, меня, мягко говоря, удивило. Муж признался, что раньше он сильно пил, курил, а потом ему всё это надоело, и он решил завязать. Меня терзали сомнения, что причина была не в "просто надоело", но, как я ни пыталась завести об этом разговор - муж ничего внятного мне так и не сказал. От различных, скажем так, источников, до меня в разное время доходили слухи, что он то ли "догулялся" по пьяни до сифилиса, и решил, что ну ее нафиг, такую жизнь...то ли ему изменила девушка, с которой было всё очень серьёзно, и это стало катализатором радикальных перемен, то ли это наследственное (его отец страдал алкоголизмом, периодически "балуясь" и рукоприкладством - свекровь подтвердила), и в своё время он кодировался...но то всё, по большей части, только слухи. Доказательств, у меня, разумеется, нет... В общем, пил, а потом вдруг перестал. Но муж, как взрослый человек, понимающий истину о "не зарекайся", не стал бить себя пяткой в грудь с криками "да я больше никогда в жизни! ", а поставил себе конкретные рамки - "единственным поводом выпить станет рождение ребёнка" (ну, типа, грех такое событие не отметить. Не спрашивайте меня, почему именно такая причина - я не знаю, для меня это тоже странно звучит, особенно учитывая, что я вообще не пью, не курю, и для меня ни одно событие в жизни, плохое или хорошее, пока не стало поводом для того, чтобы взяться за бутылку). Действительно, пить он начал вскоре после рождения дочери, но вот остановиться так и не смог...
Бутылок под столом постепенно стало меньше, только градусов в них меньше не стало - теперь друг друга сменяли водка и коньяк. Со временем, количество и этих бутылок почти сравнялось с количеством винных...
Параллельно с этим начали появляться и проблемы в наших отношениях с мужем. Основной "удар" пришёлся на интимную жизнь (прошу прощения, если для кого-то это "фу-фу-фу", "чужое грязное бельё" и "сор из избы", но, раз уж взялась, пишу, как есть. Для кого неприемлемо - дальше не читайте, пожалуйста. Слабонервных, беременных и несовершеннолетних тоже прошу воздержаться от дальнейшего чтения. А остальным...Если у вас в дальнейшем возникнет желание высказать своё "да как вы можете", то мысленно поглаживая своё белое пальто, не забывайте, что вы добровольно решили в эту "грязь" залезть. Если что, я предупредила :-) )...
Ввиду того, что отношения у нас развивались слишком быстро, а так же того, что я была беременна, и муж меня берег, мы не успели особо узнать друг друга, раскрыться друг перед другом в этом плане, поэтому лишь через какое-то время после родов выяснился тот факт, что "стиль" у нас прямо противоположный друг другу - то есть, что нравится и как хотелось бы ему, я терпеть не могу, и наоборот. Но это не самое страшное. Я вообще была того мнения, что всегда можно договориться, и найти какой-то компромисс. Однако... Вы пытались когда-нибудь о чем-то договориться с человеком, который пьян в стельку, а потом напомнить ему, протрезвевшему, про ваши договоренности? Или наоборот - часто ли тот, с кем вы по трезвости договорились о чём бы то ни было, честно и ответственно выполнял эти договорённости в пьяном состоянии? Вот и у меня результат получался так себе. Я что-то объясняю мужу, он кивает, и говорит "да, понял, согласен, сделаю/не буду больше так делать". А в итоге всё оборачивается тем, что мне, как собаке, щелкают пальцами, и командуют "в койку", а когда я пытаюсь в очередной раз уточнить "только ты вот так не делай, пожалуйста, иначе я не иду никуда", заявляют "ой, да кого это ипет", и тащат в спальню "через не хочу" - за волосы, за шею, заламывая руки, придавливая своим 100+ - килограмовым телом или закрывая рот и нос до тех пор, пока я задыхаться не начну, и приговаривая, что это, вообще-то, моя обязанность - мужа удовлетворять. А потом, по трезвости, начинаются претензии в мою сторону - "а почему это ты сама ко мне не приходишь, инициативу не проявляешь?". Да действительно, с чего бы это мне не хотеть, чтоб мне выкручивали руки и душили, правда? При моих попытках достучаться до мужа, и объяснить ему, что это, вообще-то очень больно, неприятно, унизительно, поэтому, естественно, я так не хочу, он делал удивленное лицо, и называл это сексуальными играми - ну, мол, а чо такого? Особо любимый "приём" - начать меня бить, как ему казалось, совсем тихонько (а мне приходилось вправлять "выскочившую" челюсть, или ждать, пока заживет прикусанный язык) , а на мои возгласы "хватит, не надо, больно же" требовать "давай, выбирай, куда тебя ударить"... Когда я натурально впадала в истерику, устав просить и предупреждать, и начинала кричать, всерьёз отбиваться, и убегала со слезами ночевать в машину, он приходил, и заводил "песнь" про то, что "малыш, ну извини, ну я не думал, что тебе вот прям так неприятно", что не мешало ему в будущем повторять такое снова и снова... Усугубляло ситуацию и то, что алкоголь не лучшим образом сказывался на...эээм...способности к завершению процесса, скажем так. Поэтому "супружеский долг", порой, затягивался на часы, и отнюдь не в контексте "хорошо". Меня ставили перед фактом - "пока я не закончу, ты отсюда не уйдёшь", а попытки к "бегству" пресекались уже выше названными методами. Если закончить так и не получалось, а чаще всего в пьяном состоянии это не получалось (в трезвом - получалось), то это ставилось мне в вину - мол, это потому, что ты плохо старалась...
Думаю, нетрудно догадаться, что очень скоро я при мысли о сексе с мужем испытывала ужас и отвращение. Либидо мне обрубило наглухо.
Те, кто читал комментарии к предыдущему посту, или другие посты в моём профиле, и знают (а так же те, кто сейчас узнает), что у меня есть ещё и третий ребёнок, дайте угадаю - у вас сейчас жёстко подгорает: "кааакого хрена?! Как вы не только не развелись, но ещё и третьего родили!? О Боже, какой кошмар!"... Рассказываю.
Не развелась потому, что была в глубочайшей депрессии, самооценка моя была ниже плинтуса, и я размышляла в духе "у меня нет жилья, нет работы, своих денег, чтоб хоть куда-то с детьми уехать, нет образования, нет здесь друзей - куда я пойду в деревне с двумя маленькими детьми? На улицу? В какой-нибудь заброшенный сарай ночевать?" Позитива не добавляло и то, что я прекрасно понимала - у меня тоже есть недостатки, с которыми далеко не каждый человек сможет жить, а муж всё же меня как-то терпит, так что в чём-то, я, наверное, заслужила такие вот отношения...
А к рождению третьего ребёнка привели следующие события...
Весь вышеописанный кошмар быстро закончился после одного случая. Звонит мне муж, будучи на вахте, трезвый, само собой (там с этим строго у них, бдят) и спрашивает вдруг: "слушай, было такое, чтобы я тебя при детях за шею взял, и потащил куда-то?". Слегка запинаясь от неожиданности вопроса, я честно ответила, мол, да, разок было. Я укладывала детей спать в детской, ты пришёл, пьяный,
начал требовать пойти исполнять супружеский долг, а я ответила, что не могу сейчас, потому что дети ещё не заснули, тогда ты разозлился, схватил меня за шею, и потащил в спальню...
Муж был в глубоком шоке, как сам признался. Не знаю, что он думал об этом до - может, считал, что ему удаётся всё это делать тихо и незаметно для детей, или что они ещё ничего не понимают, а мои попытки сказать ему обратное он воспринимал, как "ты просто прикрываешься детьми,чтоб не исполнять супружеский долг", но тут ему позвонила мать, у которой гостили дети, и сказала "слушай, М, тут дети у меня спрашивают, почему папа маму за шею взял, и куда-то потащил? Это правда? Что у вас там происходит вообще?". Маму муж очень любит и уважает, и очень бережёт, и когда ему открылось, что о таком вот его поведении знают дети, а теперь вот ещё и мама, он вдруг одумался.
Пить он с тех пор перестал, даже что-то вроде извинений передо мной произнёс, и жизнь начала налаживаться. В том числе и "личная". То есть, поначалу, она отсутствовала вовсе. Муж предлагал интим, я, по понятным причинам, отказывалась (нет, не в наказание ему, а потому, что вообще ни малейшего желания не было), муж отнёсся с пониманием, вроде как, и честно терпел. При этом в целом стал относиться более внимательно и уважительно. Называл ласково, массажировал мою "вечно уставшую" после рождения и таскания детей спину... Словом, исправился. По сей день такого насилия в отношении меня муж себе больше не позволяет. Я с течением времени тоже начала "оттаивать", и предпринимать шаги в сторону возобновления интимной жизни, потому что понимала - её отсутствие ничем хорошим для семьи не закончится, и рано или поздно всё равно придётся что-то решать с этим. Я вспомнила всё, что читала до этого из такого раздела психологии, как "сексология", касательно того, как работает женское влечение, и как его восстановить, если оно пропало. Почитала и посмотрела новенькое, взяла на заметку пару интимных фишек, и в дальнейшем стала пытаться хотя бы качественно делать вид, что я испытываю влечение и удовольствие от интима с мужем. Постепенно у меня получилось убрать страх и отвращение... Словом, стало намного лучше, чем когда бы то ни было.
Тем временем муж сам решился, и мне предложил пойти на довольно серьёзный шаг. Нет, не завести третьего ребёнка, пока ещё. А официально усыновить моего первого. Какое-то время я отказывалась, сомневалась, спрашивала мужа "зачем тебе это?" и "ты уверен?", на что получала ответы в духе "мы же семья". Сын тоже называл мужа папой, и искренне его считал (и считает) таковым, так как муж его растил с младенчества, и всегда относился, как к родному. О том, что они не кровные родственники напоминал лишь тот факт, что сын единственный в нашей семье носил мою девичью фамилию. В какой-то момент я всё таки сдалась, и мы с мужем сходили в ЗАГС, оформив свидетельство о признании отцовства, а заодно и новое свидетельство о рождении сына - с новыми фамилией и отчеством. Прошло не так много времени. В моей жизни появился ещё один повод для радости - я, наконец, решила, проблему со здоровьем по-женски, которая мучила меня много лет. По такому поводу муж, тогда ещё в шутку сказал, что теперь можно бы и третьего ребёнка завести. Я посмотрела на него, как бы помягче сказать, очень недоумевающим взглядом, помня о том, каким адом мне казались первые два декрета, и высказалась в духе "да я никогда в жизни". Ну, все мы помним, что бывает, если так дразнить судьбу? :-) Шло время, в моей жизни всё становилось только лучше, как мне казалось. Дети уже ходили в школу, так что трудности декрета воспринимались, как страшный сон, от которого я, наконец, проснулась. Я вышла на работу. Моё женское здоровье улучшилось. Я начала решать проблему, которая меня беспокоила очень долго, и очень сильно - проблему отсутствия здесь своего жилья (и до сих пор даже прописки в доме мужа), и с этой целью приобрела участок в селе мужа, в очень выгодном месте, продав избушку на окраине родного города, которая тихонько гнила все эти годы, будучи нежилой, да и без того очень ветхой. И по сей день я готова рвать волосы во всех своих возможных местах, жалея об этом решении. А тогда мне это казалось хорошим приобретением. Думала, вложим маткапитал, построим с мужем своё совместное семейное гнездышко. Муж на словах мою идею поддержал, пообещав, что в ближайшее время уже зальем фундамент. Да, я знала, что этот участок и будущий дом (которого до сих пор нет, к сожалению) являются совместно нажитым, но решила, что в любом случае будет честно хоть как-то отплатить мужу за своё содержание, разводиться я на тот момент не планировала, считая, что надо уметь прощать, и человек заслуживает второго шанса, если искренне раскаивается и серьёзно старается всё исправить (муж,на мой взгляд, старался) и считала, что таким жестом я продемонстрирую мужу своё доверие, уважение, серьёзность своих намерений в плане дальнейшей совместной жизни. Что-то типа "видишь? Ты можешь мне доверять, я не какая-то стерва, которая стремится нажиться за твой счёт, и что-то когда-то у тебя "отжать". Я тебе доверяю вот настолько, что не то, что на твоё не смотрю, а и всё своё готова отдать, пусть этого моего и совсем немного". Да, да, знаю... "ну капец, какая беспросветная дура, надо ж быть такой безответственной, и так пролюбить своё единственное жильё... " и всё такое. Это я уже и сама себе миллион раз повторила. А тогда думала, что проживаю один из лучших периодов своей жизни. Посреди всего этого счастья, муж и стал мне периодически предлагать снова завести ребёнка. На вопрос "а почему для тебя это так важно? Тебе, как мужчине, вообще зачем?", мне был выдан такой мотив: "я когда-то потерял очень дорогих мне людей, свою семью (его сестра и двое её детей погибли в аварии задолго до нашего с мужем знакомства), и мне хочется снова почувствовать себя окружённым теплом семьи, множеством детишек, и всё такое. Есть страх, что потеряю ещё кого-то, а так, если даже, не дай бог, доведется - всё равно останутся рядом родные люди, которые помогут пережить потерю, всё равно будет, ради кого жить дальше ". Я, конечно, прониклась - тепло и поддержка самых дорогих и любимых людей, их безусловная любовь - это то, чего мне и самой в своё время очень не хватило, мне ли не понимать, какую боль и дыру в душе создаёт отсутствие этого... Зачатие третьего ребёнка обошлось не без некоторых сложностей, сама беременность тоже прошла тяжелее, чем предыдущие, а роды и их последствия теперь и вовсе вспоминаю с ужасом, но, не смотря на всё это, пару лет назад я впервые взяла на руки свою вторую дочь.

На этом, пожалуй, закончу свой второй пост. Продолжение следует. Панамку приготовила. Шакалы, фас! :-)

Был у меня в начале 2000-х приятель из Подмосковья, жесткий бухала. Но смешной. Всегда душа компании. Но бухала, прям вот вдохновенный.

В общем, женился парень: жена сначала толерантно относилась (с учетом что чувак несмотря на забухи так-то норм зарабатывал, там родители ему помогли свой бизнес замутить, у него вроде получалось, клиентов забалтывал и брал харизмой. А жену - так вообще носил на руках и души в ней не чаял).

Потом ей стало не прикольно как-то. И ее очень даже можно понять. Муж регулярно бухает, веселый, но пьяный ходит. Деньги приносит, но пьяный. По дому помогает, но пьяный. На руках носит, а потом хоба... не успела обернуться, а он уже с пивчанским в беседке кайфует. Ну, неприятно. Чё за фигня.

И поставила она ему ультиматум. А он ее любил очень сильно, и вот прям реально: всю волю собрал в кулак и завязал пить. Прям совсем завязал.

В общем она его бросила, меньше чем через год. Скучный, говорит, какой-то стал. Не интересный. Не зажигательный. Вот раньше-то шутки, смех, веселье, на руках носил, рестораны, кафе, отдых на море. А тут сидит с калькулятором и высчитывает: "нет, эту шубу мы не покупаем, это экономически неэффективно, лучше еще немножко в ПИФ вложимся, я как раз знаю одного управляющего, надежная компания, свои люди..."