Начало конца. Дневник подготовки к разводу. Часть 2⁠⁠1

Часть 1
Начало конца. Дневник подготовки к разводу

Продолжаю тему своего предыдущего поста. Перед этим, что хочу сказать... Вопреки убеждению многих, что я пишу с целью обелить себя, и показать "какой муж козёл", а я невинная жертва... Нет. Жертва разве что собственных неверных решений - это я признаю. Я пишу о том, как ситуация выглядит с моей стороны, и если муж, по моему мнению, совершал какие-то неприятные для меня поступки в отношениях - я так и пишу, что МНЕ это было неприятно, а не что он чудак на букву м, и тот факт, что я этих ошибок совершила не меньше, я ничуть не отрицаю - совершила, много. Да, жалею. Может быть, и даже вероятно, это не последние ошибки в моей жизни. Как и в жизни моего мужа, и в вашей, уважаемые читатели, жизни - тоже. Потому что все мы ошибаемся, таковы люди (но это не значит, что мы не делаем выводов, и не стремимся свои ошибки исправить, и я в том числе). И все платим за это свою цену. Я считаю, что за некоторые ошибки я свою цену уже заплатила, за какие-то расплачиваюсь и сейчас, а за какие-то - ещё предстоит. Такова жизнь, и не нам судить тех, чей путь мы не проходили. Поэтому и от меня вы не увидите выводов "мой муж козёл, он во всём виноват", и от вас я не просила ни оценки моих поступков, ни советов, ни жалости. Оставьте себе. А теперь продолжим...


Бутылочка пива как-то незаметно (больше для мужа, чем для меня) превратилась в две, две - в четыре, затем в шесть... Так же "легко и непринужденно" вместо пивных бутылок под столом мужа начали скапливаться винные. До того момента я пыталась отмахиваться от мыслей о том, что это нездорОво, и лишь бросала на мужа многозначительные взгляды. Тем более, что на жизнь, в целом, как мне казалось, это не особо влияло - муж как до, так и после, привычно проводил отпуск за компьютером, изредка мы выбирались куда-нибудь ненадолго с детьми или вдвоём - в кино (в город), на сплав по ближайшей речке, на пикник у пруда, в магазин за мебелью, одеждой или продуктами (насидевшись в четырёх стенах, я и это воспринимала, как свидание, мне много не надо - я не привередливая, была :-) ). Ощущение подкрадывающегося "белого, пушистого зверька" витало в воздухе, но мне не хотелось выглядеть истеричкой, такой "эталонной" сварливой бабой, которая придирается, мешая мужу спокойно отдыхать после тяжёлой работы, и ищет проблему там, где её нет. Поэтому я молчала, тем более, что претензия-то в чём? Избивает? - нет. Последние копейки пропивает? - нет. С детьми плохо обращается? - прекрасно обращается, ноль вопросов. Изменяет? - не пойман, не замечен. Целыми днями за компом сидит? - да, собсна, если б не "мамские" заботы, я бы и сама с удовольствием. Ну, отдыхает человек в отпуске, как ему хочется - имеет право. Так я себя успокаивала вначале. Плюс, периоды длительного отсутствия мужа дома способствовали тому, что неприятные мысли и чувства за время разлуки успевали притупиться, подзабыться, и в каждый приезд мужа наши отношения словно в какой-то мере "обнулялись" (кто в своей жизни сталкивался с т.н качелями в отношениях, тот примерно поймёт, о чём я). Потом я всё же набралась смелости, чтобы подойти, положить руку на плечо мужу, и доверительно глядя в глаза, спросить "почему так?". То, что я услышала, меня, мягко говоря, удивило. Муж признался, что раньше он сильно пил, курил, а потом ему всё это надоело, и он решил завязать. Меня терзали сомнения, что причина была не в "просто надоело", но, как я ни пыталась завести об этом разговор - муж ничего внятного мне так и не сказал. От различных, скажем так, источников, до меня в разное время доходили слухи, что он то ли "догулялся" по пьяни до сифилиса, и решил, что ну ее нафиг, такую жизнь...то ли ему изменила девушка, с которой было всё очень серьёзно, и это стало катализатором радикальных перемен, то ли это наследственное (его отец страдал алкоголизмом, периодически "балуясь" и рукоприкладством - свекровь подтвердила), и в своё время он кодировался...но то всё, по большей части, только слухи. Доказательств, у меня, разумеется, нет... В общем, пил, а потом вдруг перестал. Но муж, как взрослый человек, понимающий истину о "не зарекайся", не стал бить себя пяткой в грудь с криками "да я больше никогда в жизни! ", а поставил себе конкретные рамки - "единственным поводом выпить станет рождение ребёнка" (ну, типа, грех такое событие не отметить. Не спрашивайте меня, почему именно такая причина - я не знаю, для меня это тоже странно звучит, особенно учитывая, что я вообще не пью, не курю, и для меня ни одно событие в жизни, плохое или хорошее, пока не стало поводом для того, чтобы взяться за бутылку). Действительно, пить он начал вскоре после рождения дочери, но вот остановиться так и не смог...
Бутылок под столом постепенно стало меньше, только градусов в них меньше не стало - теперь друг друга сменяли водка и коньяк. Со временем, количество и этих бутылок почти сравнялось с количеством винных...
Параллельно с этим начали появляться и проблемы в наших отношениях с мужем. Основной "удар" пришёлся на интимную жизнь (прошу прощения, если для кого-то это "фу-фу-фу", "чужое грязное бельё" и "сор из избы", но, раз уж взялась, пишу, как есть. Для кого неприемлемо - дальше не читайте, пожалуйста. Слабонервных, беременных и несовершеннолетних тоже прошу воздержаться от дальнейшего чтения. А остальным...Если у вас в дальнейшем возникнет желание высказать своё "да как вы можете", то мысленно поглаживая своё белое пальто, не забывайте, что вы добровольно решили в эту "грязь" залезть. Если что, я предупредила :-) )...
Ввиду того, что отношения у нас развивались слишком быстро, а так же того, что я была беременна, и муж меня берег, мы не успели особо узнать друг друга, раскрыться друг перед другом в этом плане, поэтому лишь через какое-то время после родов выяснился тот факт, что "стиль" у нас прямо противоположный друг другу - то есть, что нравится и как хотелось бы ему, я терпеть не могу, и наоборот. Но это не самое страшное. Я вообще была того мнения, что всегда можно договориться, и найти какой-то компромисс. Однако... Вы пытались когда-нибудь о чем-то договориться с человеком, который пьян в стельку, а потом напомнить ему, протрезвевшему, про ваши договоренности? Или наоборот - часто ли тот, с кем вы по трезвости договорились о чём бы то ни было, честно и ответственно выполнял эти договорённости в пьяном состоянии? Вот и у меня результат получался так себе. Я что-то объясняю мужу, он кивает, и говорит "да, понял, согласен, сделаю/не буду больше так делать". А в итоге всё оборачивается тем, что мне, как собаке, щелкают пальцами, и командуют "в койку", а когда я пытаюсь в очередной раз уточнить "только ты вот так не делай, пожалуйста, иначе я не иду никуда", заявляют "ой, да кого это ипет", и тащат в спальню "через не хочу" - за волосы, за шею, заламывая руки, придавливая своим 100+ - килограмовым телом или закрывая рот и нос до тех пор, пока я задыхаться не начну, и приговаривая, что это, вообще-то, моя обязанность - мужа удовлетворять. А потом, по трезвости, начинаются претензии в мою сторону - "а почему это ты сама ко мне не приходишь, инициативу не проявляешь?". Да действительно, с чего бы это мне не хотеть, чтоб мне выкручивали руки и душили, правда? При моих попытках достучаться до мужа, и объяснить ему, что это, вообще-то очень больно, неприятно, унизительно, поэтому, естественно, я так не хочу, он делал удивленное лицо, и называл это сексуальными играми - ну, мол, а чо такого? Особо любимый "приём" - начать меня бить, как ему казалось, совсем тихонько (а мне приходилось вправлять "выскочившую" челюсть, или ждать, пока заживет прикусанный язык) , а на мои возгласы "хватит, не надо, больно же" требовать "давай, выбирай, куда тебя ударить"... Когда я натурально впадала в истерику, устав просить и предупреждать, и начинала кричать, всерьёз отбиваться, и убегала со слезами ночевать в машину, он приходил, и заводил "песнь" про то, что "малыш, ну извини, ну я не думал, что тебе вот прям так неприятно", что не мешало ему в будущем повторять такое снова и снова... Усугубляло ситуацию и то, что алкоголь не лучшим образом сказывался на...эээм...способности к завершению процесса, скажем так. Поэтому "супружеский долг", порой, затягивался на часы, и отнюдь не в контексте "хорошо". Меня ставили перед фактом - "пока я не закончу, ты отсюда не уйдёшь", а попытки к "бегству" пресекались уже выше названными методами. Если закончить так и не получалось, а чаще всего в пьяном состоянии это не получалось (в трезвом - получалось), то это ставилось мне в вину - мол, это потому, что ты плохо старалась...
Думаю, нетрудно догадаться, что очень скоро я при мысли о сексе с мужем испытывала ужас и отвращение. Либидо мне обрубило наглухо.
Те, кто читал комментарии к предыдущему посту, или другие посты в моём профиле, и знают (а так же те, кто сейчас узнает), что у меня есть ещё и третий ребёнок, дайте угадаю - у вас сейчас жёстко подгорает: "кааакого хрена?! Как вы не только не развелись, но ещё и третьего родили!? О Боже, какой кошмар!"... Рассказываю.
Не развелась потому, что была в глубочайшей депрессии, самооценка моя была ниже плинтуса, и я размышляла в духе "у меня нет жилья, нет работы, своих денег, чтоб хоть куда-то с детьми уехать, нет образования, нет здесь друзей - куда я пойду в деревне с двумя маленькими детьми? На улицу? В какой-нибудь заброшенный сарай ночевать?" Позитива не добавляло и то, что я прекрасно понимала - у меня тоже есть недостатки, с которыми далеко не каждый человек сможет жить, а муж всё же меня как-то терпит, так что в чём-то, я, наверное, заслужила такие вот отношения...
А к рождению третьего ребёнка привели следующие события...
Весь вышеописанный кошмар быстро закончился после одного случая. Звонит мне муж, будучи на вахте, трезвый, само собой (там с этим строго у них, бдят) и спрашивает вдруг: "слушай, было такое, чтобы я тебя при детях за шею взял, и потащил куда-то?". Слегка запинаясь от неожиданности вопроса, я честно ответила, мол, да, разок было. Я укладывала детей спать в детской, ты пришёл, пьяный,
начал требовать пойти исполнять супружеский долг, а я ответила, что не могу сейчас, потому что дети ещё не заснули, тогда ты разозлился, схватил меня за шею, и потащил в спальню...
Муж был в глубоком шоке, как сам признался. Не знаю, что он думал об этом до - может, считал, что ему удаётся всё это делать тихо и незаметно для детей, или что они ещё ничего не понимают, а мои попытки сказать ему обратное он воспринимал, как "ты просто прикрываешься детьми,чтоб не исполнять супружеский долг", но тут ему позвонила мать, у которой гостили дети, и сказала "слушай, М, тут дети у меня спрашивают, почему папа маму за шею взял, и куда-то потащил? Это правда? Что у вас там происходит вообще?". Маму муж очень любит и уважает, и очень бережёт, и когда ему открылось, что о таком вот его поведении знают дети, а теперь вот ещё и мама, он вдруг одумался.
Пить он с тех пор перестал, даже что-то вроде извинений передо мной произнёс, и жизнь начала налаживаться. В том числе и "личная". То есть, поначалу, она отсутствовала вовсе. Муж предлагал интим, я, по понятным причинам, отказывалась (нет, не в наказание ему, а потому, что вообще ни малейшего желания не было), муж отнёсся с пониманием, вроде как, и честно терпел. При этом в целом стал относиться более внимательно и уважительно. Называл ласково, массажировал мою "вечно уставшую" после рождения и таскания детей спину... Словом, исправился. По сей день такого насилия в отношении меня муж себе больше не позволяет. Я с течением времени тоже начала "оттаивать", и предпринимать шаги в сторону возобновления интимной жизни, потому что понимала - её отсутствие ничем хорошим для семьи не закончится, и рано или поздно всё равно придётся что-то решать с этим. Я вспомнила всё, что читала до этого из такого раздела психологии, как "сексология", касательно того, как работает женское влечение, и как его восстановить, если оно пропало. Почитала и посмотрела новенькое, взяла на заметку пару интимных фишек, и в дальнейшем стала пытаться хотя бы качественно делать вид, что я испытываю влечение и удовольствие от интима с мужем. Постепенно у меня получилось убрать страх и отвращение... Словом, стало намного лучше, чем когда бы то ни было.
Тем временем муж сам решился, и мне предложил пойти на довольно серьёзный шаг. Нет, не завести третьего ребёнка, пока ещё. А официально усыновить моего первого. Какое-то время я отказывалась, сомневалась, спрашивала мужа "зачем тебе это?" и "ты уверен?", на что получала ответы в духе "мы же семья". Сын тоже называл мужа папой, и искренне его считал (и считает) таковым, так как муж его растил с младенчества, и всегда относился, как к родному. О том, что они не кровные родственники напоминал лишь тот факт, что сын единственный в нашей семье носил мою девичью фамилию. В какой-то момент я всё таки сдалась, и мы с мужем сходили в ЗАГС, оформив свидетельство о признании отцовства, а заодно и новое свидетельство о рождении сына - с новыми фамилией и отчеством. Прошло не так много времени. В моей жизни появился ещё один повод для радости - я, наконец, решила, проблему со здоровьем по-женски, которая мучила меня много лет. По такому поводу муж, тогда ещё в шутку сказал, что теперь можно бы и третьего ребёнка завести. Я посмотрела на него, как бы помягче сказать, очень недоумевающим взглядом, помня о том, каким адом мне казались первые два декрета, и высказалась в духе "да я никогда в жизни". Ну, все мы помним, что бывает, если так дразнить судьбу? :-) Шло время, в моей жизни всё становилось только лучше, как мне казалось. Дети уже ходили в школу, так что трудности декрета воспринимались, как страшный сон, от которого я, наконец, проснулась. Я вышла на работу. Моё женское здоровье улучшилось. Я начала решать проблему, которая меня беспокоила очень долго, и очень сильно - проблему отсутствия здесь своего жилья (и до сих пор даже прописки в доме мужа), и с этой целью приобрела участок в селе мужа, в очень выгодном месте, продав избушку на окраине родного города, которая тихонько гнила все эти годы, будучи нежилой, да и без того очень ветхой. И по сей день я готова рвать волосы во всех своих возможных местах, жалея об этом решении. А тогда мне это казалось хорошим приобретением. Думала, вложим маткапитал, построим с мужем своё совместное семейное гнездышко. Муж на словах мою идею поддержал, пообещав, что в ближайшее время уже зальем фундамент. Да, я знала, что этот участок и будущий дом (которого до сих пор нет, к сожалению) являются совместно нажитым, но решила, что в любом случае будет честно хоть как-то отплатить мужу за своё содержание, разводиться я на тот момент не планировала, считая, что надо уметь прощать, и человек заслуживает второго шанса, если искренне раскаивается и серьёзно старается всё исправить (муж,на мой взгляд, старался) и считала, что таким жестом я продемонстрирую мужу своё доверие, уважение, серьёзность своих намерений в плане дальнейшей совместной жизни. Что-то типа "видишь? Ты можешь мне доверять, я не какая-то стерва, которая стремится нажиться за твой счёт, и что-то когда-то у тебя "отжать". Я тебе доверяю вот настолько, что не то, что на твоё не смотрю, а и всё своё готова отдать, пусть этого моего и совсем немного". Да, да, знаю... "ну капец, какая беспросветная дура, надо ж быть такой безответственной, и так пролюбить своё единственное жильё... " и всё такое. Это я уже и сама себе миллион раз повторила. А тогда думала, что проживаю один из лучших периодов своей жизни. Посреди всего этого счастья, муж и стал мне периодически предлагать снова завести ребёнка. На вопрос "а почему для тебя это так важно? Тебе, как мужчине, вообще зачем?", мне был выдан такой мотив: "я когда-то потерял очень дорогих мне людей, свою семью (его сестра и двое её детей погибли в аварии задолго до нашего с мужем знакомства), и мне хочется снова почувствовать себя окружённым теплом семьи, множеством детишек, и всё такое. Есть страх, что потеряю ещё кого-то, а так, если даже, не дай бог, доведется - всё равно останутся рядом родные люди, которые помогут пережить потерю, всё равно будет, ради кого жить дальше ". Я, конечно, прониклась - тепло и поддержка самых дорогих и любимых людей, их безусловная любовь - это то, чего мне и самой в своё время очень не хватило, мне ли не понимать, какую боль и дыру в душе создаёт отсутствие этого... Зачатие третьего ребёнка обошлось не без некоторых сложностей, сама беременность тоже прошла тяжелее, чем предыдущие, а роды и их последствия теперь и вовсе вспоминаю с ужасом, но, не смотря на всё это, пару лет назад я впервые взяла на руки свою вторую дочь.

На этом, пожалуй, закончу свой второй пост. Продолжение следует. Панамку приготовила. Шакалы, фас! :-)