В середине августа я стал ездить к Финскому заливу — от Зеленогорска до Репино, до Солнечного. Бегал там по асфальту вместо леса.

Раннее утро. Почти никого. Вода слева, сосны справа, солнце только встаёт. Идиллия — другого слова нет. Этим летом снова туда вернусь, это точно.

Бежишь — и вдруг всё становится прозрачным. Не пустота в голове, а наоборот — острая ясность. Через тело в работе, через дыхание, через каждый шаг — вдруг осознаёшь всё остальное. Себя. Вокруг. Как оно на самом деле есть.

И именно поэтому спокойно. Не потому что ни о чём не думаешь — а потому что наконец думаешь ясно. Это и есть настоящая медитация. Не на коврике с закрытыми глазами — а вот так, в движении, вдоль залива, в пять утра.

Со временем я понял что это и есть главная цель любительского бега. Не результат, не медаль, не личник. Эта осознанность. Эта связь с телом и с природой вокруг. Слышишь себя — не заливаешь этот разговор, а слышишь.

В тот день я первый раз бежал десятку на асфальте.

За сто метров до финиша я увидел мужчину. Он лежал прямо на асфальте. Пьяный в говно — это было понятно сразу. Я остановился. Помог как мог — поднял, отвёл в сторону, убедился что живой.

Постоял рядом минуту.

Могли поменяться местами. Легко.

Жена в тот же вечер показала пост в телеге. Сестра её подруги — бегает давно, купила слот на забег.

— Пушкин-Петербург. Слышал? Крутой забег вроде. (Тогда я еще не знал насколько) Финиш на Дворцовой. День рождения как раз. Хочешь?

— Чего? Нет. Это же позор — все прибегут и будут час меня ждать. Что за бред вообще.

— Ну посмотри хотя бы.

Ночью я полез гуглить результаты прошлого года. Просто так, из любопытства.

Опа) Я мог бы занять не последнее место. Предпоследнее — это была моя цель. Честная, скромная, моя.

На следующий день мы пошли в магазин. Купили нормальные кроссовки. И футболку — дышащую)) (как же было плохо в хэбэшных))

Я побегу.

*В следующей серии — Пушкин-Петербург. Старт, где я перенервничал, жена на финише и 59:37 которых я не ожидал.

#бегущийалкоголик #бег #дневник #финскийзалив #зависимость #трезвость #СПб

Просто бегал. Музыка в наушниках, лес, утро.

Цифры потихоньку менялись — 9:49, 9:54, потом 8:53, потом 8:41. Я не следил специально — просто видел в конце пробежки. И это было… приятно. Не эйфория, не триумф. Просто приятно. Как черешня.

На четвёртый или пятый день я встретил в лесу соседа.

Мы дружили в детстве. Давно. Наши отцы знали друг друга — оба умерли от пьянки.

Он бегал там уже давно — сразу видно по тому как двигается, как дышит, да блин, по экипировке, футболка нормальная))). Я — вчерашний труп в кроссовках.

Поговорили две минуты. Он не удивился вслух. Но я увидел что удивился.

И когда он побежал дальше — у меня остался осадок. Не злость, не зависть — именно осадок. Мутный такой.

Он продолжит. А я — что? Вернусь блевать в сортире?

А в чём вообще разница между нами? Он бежит, я бегу. Он потный, я потный. Ему тяжело — и мне тяжело. Кайф бесплатный, похмелья нет.

Стоп. А кайф в чём?

Вот в этом. Шаг за шагом. Снова поверить в себя. Не глобально — не “я изменился и начал новую жизнь”. Просто сегодня вышел. И вчера вышел. И позавчера.

Это работа иногда — до седьмого пота, прямо работа. Но после — что-то такое внутри. Тихое. Своё.

Потом я иногда писал ему в телеге — спрашивал что-то про бег. Он отвечал. Немного, по делу.

Июль заканчивался. 31-го я пробежал 8 километров. Первый раз в жизни.

Магазин никуда не делся. Он стоял там где всегда стоял — по дороге домой, справа.

Всегда можно остановиться и свернуть. Так я и сделаю.

Но позже.

*В следующей серии — август. Набережная вдоль Финского залива. И момент когда цифры вдруг выстрелили — сами, без плана, без усилий. А потом жена сказала кое-что странное.*

#бегущийалкоголик #бег #бегущийалкоголик #дневник #зависимость #трезвость #СПб

Подписывайтесь на канал в Дзене — там будет продолжение в реальном времени: https://dzen.ru/niibeg

Я пил с молодости. Поначалу здоровья много — похмелья мало, не мешало, всё как у всех. Потом опохмелы. Потом запои — сначала на неделю, потом на месяц. В 11:00 стабильно в Красно-Белом. Часто уже без капельницы не выбраться. А бывало что и без клиники.

Проблемы с женой, с работой, с деньгами, с друзьями — у всех назанимал, мало кому отдал. Стандартный набор, ничего оригинального.

Клиники помогли выжить. Но не бросить.

Хотя я там и АА проходил и психологов. До 12 шагов не дошел, решил что все таки я что-то могу и сам.

И вот май. Я подоклемался. Ремиссия типа. Просто не пью — потому что временно больше не могу.

Только я знал что в июле сорвусь. Это было понятно как дважды два. Всегда так — держишься месяц, два, а потом что-то щёлкает и понеслась. Июль казался неизбежным.

Сколько б не блевал — я толстел. Молодым был худым и рельефным — до 25.

Теперь же 104 килограмма. Это не просто лишний вес — это опухлость, это абдоминалочка, это тело которое ты не узнаёшь в зеркале. Вернее узнаёшь — но не хочешь. Знакомо когда стыдно смотреть самому себе в глаза? Что может быть страшнее врага в зеркале?

И вот в июле, просто чтобы что-то сделать с этим безобразием, я решил попробовать побегать. В лесу. Никто не видит, никто не знает.

Включил какую-то тренировку на часах. Три километра. У меня были эпл вотчи. Не для спорта, просто так. Потом я их поменял на хуавэи в три раза дешевле, но с нормальной батарейкой.

Темп 9:49. Пульс — не супер высокий, 140. Но больше я не мог из себя выжать бегательных движений. Через каждую минуту переходил на шаг. Дышал как паровоз. Сиськи трясутся, пузо трясётся.

Чуть не умер. Домой вернулся с каким-то странным чувством.

Разочарование — это первое слово. Но не то разочарование которое хочется залить. Другое. Как будто вспомнил что-то важное и одновременно понял что потерял.

Детство вспомнил. Футбол во дворе, велик, пятнашки. Физра в школе. Черешня летом — просто черешня, без всякого смысла, просто потому что вкусно и лето.

Какая в запое черешня? Да никакой. Не нужна она там.

И вот это ощущение — что я куда-то ушёл от себя очень далеко, и там где я сейчас черешни нет — оно накрыло.

Мы обычно знаете что с этим делаем? Правильно. Заливаем. Потому что алкоголь — это способ не слышать себя. Не разговаривать с собой. Тишина за которую платишь очень дорого.

Но в тот вечер я почему-то не залил.

Я просто подумал: а вдруг завтра будет чуть легче? Не “начну новую жизнь”, не “завязываю навсегда”. Просто может с непривычки было так тяжело, может разок повторить.

Вот и всё решение. Никакой силы воли. Просто завтра.

На следующий день я вышел снова.

И послезавтра тоже.

*Продолжение — в следующей серии. Июль, игра сам с собой, и сосед в лесу которого я точно не ожидал там встретить.*

#бегущийалкоголик #бег #бегущийалкоголик #личноедневник #зависимость #трезвость #бегдлялюбителей #СПб