shmabulock13

Около девяти месяцев назад я писала сюда посты о том что я попала в больницу и мне ставят диагноз "Острый лейкоз". Я была в дикой панике, скорее даже в истерике. И сейчас понимаю что те посты были крайне нелогичны с практической точки зрения. Но с другой стороны, лейкоз-это очень безутешный диагноз. Эта та болячка, про которую мы слышали в кино или в сопливых книжках, где главная героиня умирает, а её возлюбленный остаётся на этой бренной земле вспоминать о ней и грустить. И я писала не столько чтобы узнать правду, сколько утешиться. Как говорится, я сам обманываться рад. Я была рада хоть на минуту поверить что это всё ошибка и глупое недоразумение, мне нужно сожрать пару кило печени и мой гемоглобин станет нормальным.

Так как периодически люди вспоминают обо мне и спрашивают как дела, напишу-ка я пост.
Спойлер: это не лейкоз.
Рассказывать долго и на самом деле сложно, но я попытаюсь сделать это не совсем уныло и нудно.

Отвечу на один из самых популярных вопросов. Как я почувствовала что что-то не так?
В мае появилась прям адская апатия, сил не было вот вообще. Утром, независимо от принятия алкоголя, было стабильное чувство похмелья.

Затем началась головная боль, я ни разу не сталкивалась с мигренью, но подозреваю что это очень похожие ощущения. Ни одно обезболивающее не помогало, Найзы, Кеторолы, Ношпы, Парацетамолы и иже с ними я пила горстями в отчаянных попытках избавиться от боли, шума в ушах и бесконечных "басов" своего пульса. Я настолько отчётливо слышала свой пульс, что он мешал мне уснуть. Затем я заметила что мои ноги стали полностью покрыты синяками. Было ощущение что меня стабильно пиздили. Выглядела я очень грустно. Но я мыслила оптимистично, апатию я свела к тому что мне настоебенило сидеть в декрете, головная боль у меня от старого внутричерепного давления, которое было когда-то в подростковом возрасте, а синяки потому что я грацией не отличаюсь, да ещё и дитё у меня шибко шустрое.
Кое-как я допилила до участкового терапевта, который выписал мне "кафеин", Мексидол и поставил диагноз "вегето-сосудистая дистония".
Затем, я дождалась невролога с отпуска, дошла и до него. Невролог оказался сообразительней терапевта и направил сдать общий анализ крови. И та-да! На следующий день меня экстренно госпитализировали в городскую больницу с гемоглобином 46 и с 14 тромбоцитами.
Тут начались мои "хождения по мукам". Гематолога в моём городе нет совсем. Есть в Уфе, до него ехать 6 часов. Поэтому сначала меня госпитализацировали в терапию, где врач без пункции поставил диагноз "Острый лейкоз". Ощущения, когда ты слышишь что у тебя такая болячка такие себе, никому не рекомендую, 1/10. Но первая мысль "о, лейкоз, это же онкология типа в каком-то тупом романтическом кино?".
Вообще, терапия в моём городе-это удивительное место. Некомпетентность некоторых врачей просто фантастическая. Самое примечательное было то что я лежала в обычной общей палате с двумя бабулями и женщиной с пневмонией. Через недельку-другую выяснилось что это была не просто пневмония и я уехала на месяц в ковид-госпиталь с двусторонней пневмонией 36%.
После терапевтического отделения в родном городе, меня всё таки увезли на скорой в Уфу. Это был мой первый раз, когда я увидела машину скорой медицинской помощи. Красивая, блестящая и внутри всё гремит)
В Уфе я легла в Гематологию и понеслась... в первый же день без предупреждения у меня взяли стернальную пункцию. Огромной иглой без анестезии проткнули грудину и шприцов высосали костный мозг. Это не больно, но ощущения неприятные и любопытные, будто бы дементоры высасывают душу)
Так я лежала по больницам в течении полугода. Один раз оказалась даже в ковид-госпитале на месяц. Отдельно хотелось бы рассказать, но могу это сделать парой слов: срач, тараканы и вахтовики-алкаши, которые после капельниц антибиотиками бухали и приставали к пациентам.
Но расскажу обо всём в целом. Каждые две недели я переливалась гемокомпонентами. И если гемоглобин в некритических отметках "доживал" две недели, то тромбоциты падали уже к первой неделе. Ну а отсутствие лейкоцитов дарило мне фурункулы, ангины, стоматиты и прочие гадости.
В Уфе у меня взяли две трепанобиопсии и штук пять стернальных пункций. И каждый трепан был сделан просто так(один раз всё взяли, но для лаборатории мало того самого столбика косточки, а второй раз перепутали с трепаном другого пациента). Ну и стерналки при постановке моего диагноза не совсем нужны в таких количествах.
И вот, накачав меня кровью, меня отправили в Москву в НМИЦ Гематологии для постановки диагноза. Отправили, естественно, за свой счёт. Дорога, три дня проживания и анализы, которые вышли мне в 40к. Грустно. Но грустнее было от того что я привезла свои анализы костного мозга, а мне всё равно сделали и трепан, и стерналку. Я была не готова к этим процедурам, да и врач это сделал больно и по-хамски(на меня наорали потому что я мычанием выразила свою боль). Короче теперь Москва у меня ассоциируется с неприятными ощущениями и тем как я плакала в такси, а водитель кое-как выговаривая слова на русском, утешал меня.
И вот, в сентябре я получила результаты-Апластическая анемия сверхтяжёлой степени. Дело дрянь. Всё это время я активно штудировала любую инфу о болезни. Поэтому примерно представляла что меня ждёт. А ждёт меня либо Атгам, который даёт неплохую такую реакцию и есть вероятность что он поможет(или не поможет) и даст не полное выздоровление, а всего лишь ремиссию на неизвестный срок. И хрен знает когда случится рецидив и возможно ли будет провести ещё один вариант лечения-пересадку костного мозга. Сначала я испугалась пересадки, но почитав информацию, поняла что это лучший вариант для меня. Не буду углубляться в подробности, но мы с родной сестрой сдали анализы HLA-типирование и мы совместимы на 100%. Это достаточно редкий случай, у нас даже группа крови одинаковая. И это огромное везение.
В общем, 10 декабря 2020 года я отметила свой второй день Рождения. В виду большого количества переливаний гемо-компонентов, был выбран не самый приятный режим кондиционирования, но об этом чуть позже.
Тут я думаю, стоит рассказать про пересадку в целом. В общем за 7 дней до самой пересадки проводят режим кондиционирования. Подключают центральный венозный катетер и всё, твоим самым лучшим другом становится каталка с капельницами. Ты подключаешься к капельницам на 23 часа в сутки. На час отключают чтобы ты сходил в душ. И согласно режиму, выбранному на консилиуме, тебе капают химию и дополнительный препараты. В моём случае это был фторурацил, атгам, циклоспорин, метотрексат, ну и электролиты, очень много физраствора, иногда противорвотные и всякие демидролы. Я посчитала, в среднем в меня "заливали" около 5 литров. Наверное мои почки никогда так не работали. И ещё я пила таблетки бусульфан, это "сухая" химия, по 28 таблеток четыре раза в день. Плюс противомикробные, противовирусные, омез и ещё всякие дополнительные таблетки. Это всё делалось потому что нужно было ввести меня в состояние глубокой цитопении, то есть все мои показатели крови должны были упасть до минимума. Мои 70 переливаний крови-это риск отторжения костного мозга. Поэтому добавили сухую химию. Если бы мне поставили диагноз сразу, без путаниц и прочего, я могла бы избежать такой химии. Это обидно, на самом деле. Но кондиционирование я прошла без особых проблем, мне отлично помогали противорвотные, мой организм привык к низким показателям крови и в целом я оказалась достаточно выносливой. У меня не было мукозита, геморрагического цистита и прочих жутких неприятностей. День 0(так называют день трансплантации) прошёл скучно и единственное что его скрасило-это был заветный пакетик с донорским костным мозгом и чудесный трансфузиолог. Сама трансплантация прошла меньше чем за час. Никаких ощущений, кроме волнения не было. Хотелось заплакать, хоть я и не сентиментальна. Удивительные ощущения благодарности сестре, случаю и вообще возможностям медицины. Трансфузиолог очень здорово меня успокоила, рассказала о том как мне повезло и что за такого донора можно заплатить и 6млн. Это она к тому что за зарубежного донора платят примерно 3млн, то есть за подготовку донорского материала, перевозку и прочее.
На 20 день меня выписали со СВОИМИ не перелитыми тромбоцитами и химеризмом 90-97%. Это значит что приживление нового костного мозга считается высоким.
Раз в неделю я сдавала кровь в поликлинике для пациентов НИИ Догит им Р.Горбачёвой. Ну и страдала от безделья и желания поесть свежих овощей.
Сейчас я дома. У меня +76 день после трансплантации. Анализы крови чуть скачут, но в целом они почти как у здорового человека. Я обрастаю волосами, но по прежнему очень быстро утомляюсь. Сижу на низкомикробной диете, мне можно только термически обработанные продукты, из сырого можно только яблоко, грушу и огурец. На +100 день поеду в Санкт-Петербург на проверку. Пью циклоспорин, антибиотики и противовирусные. И буду всё это пить как минимум год.

Вот примерно и всё. Пока вся эта история с болячками не окончена, но начало уже положено. Если будут вопросы, с радостью на них отвечу. Прошу прощения за возможные ошибки, честно говоря, после химии прям чувствую как
стало тяжело думать, воспринимать информацию и выражаться более-менее адекватно)

Не ругайте меня что я так долго не писала. Сегодня у меня маленькая годовщина, я уже целый месяц лежу в больницах.
Теперь я лежу в инфекционке. Но давайте по порядку. Я уже успокоилась и не паникую. Это уже отлично, позитивный настрой очень важен в лечении. А я научилась получать удовольствие от жизни даже в больнице. Я рисую, слушаю музыку, смотрю фильмы и иногда ем вкусняшки. И от всего этого я выжимаю максимум удовольствий. Я уже не боюсь говорить с дочерью, она видит маму, которая улыбается. Мы научились рисовать и лепить вместе, она устраивает мне концерты и лечит меня. И всё это по видеосвязи. И всё без грусти. Моя мама тоже успокоилась, она очень рада что я перестала плакать. Стараюсь быть счастливой, настолько, насколько это возможно в больнице ради своей мамы. Ей и без моих слез пришлось очень тяжело за этот месяц.
А теперь ближе к сути. В гематологическом отделении у меня прекрасный врач. Аида Ураловна. Правда, она замечательная. Я ей верю. Она говорит что лечение уже началось и всё под контролем. Она профессионал, 25 лет опыта, в отделении все надеятся попасть к ней. Она вывела мои показатели крови почти до нормы. Сделаны две стерналки, в обеих бластов нет. Это уже хорошо. Сделали трепанобиопию. Вот эта процедура мне не очень понравилась, делают, конечно, анестезию, но это неприятно. И страшнее, чем стерналка. Я до визга боюсь уколов в ягодицу, а тут такие манипуляции с огромной иглой... Но я герой, только чуточку мычала и перенесла всё прям отлично. Трепанобиопию отдали в другую лабораторию на цитогенетический анализ. К сожалению материала взяли мало и этого не хватило для нормальной диагностики. Поэтому пока у меня стоит предварительный диагноз Апластическая анемия. Это тоже очень неприятная штука, но выживаемость выше, чем при остром лейкозе и поэтому я рада и такому диагнозу.
А ещё в Сибае меня заразили коронавирусом. Аида Ураловна хотела меня выписывать, но у меня поднялась температура и на кт обнаружили поражение лёгких 15%. Поэтому теперь я в инфекционке. Тут, если честно, так себе. Сначала меня поселили в отделение, где находятся тяжёлые больные, сейчас я в другом отделении и тут всё более менее хорошо. В том отделении, для тяжёлых больных мест вообще нет. Люди живут в коридоре. Я тут видела как умерли два человека, мужчина в коридоре упал, начал задыхаться и буквально за две минуты умер. Его не успели реанимировать. И сегодня утром меня разбудила медсестра чтобы мы вышли из палаты, пока они увозят бабушку. Она не ела и не пила, говорят уже несколько дней и вот так вот. Вообще, в гематологии тоже видела как умер мужчина. Говорят что он долго лечился, его пытались реанимировать, но не получилось. А ещё в гематологии я заразила бабушку после химии и она умерла в реанимации. Спасибо сибайским врачам, именно из-за них я лежала в палате с женщиной, у которой была вирусная пневмония(хотя даже в инфекционке всем подряд ставят пневмонию, даже мне, хотя в ркб мне поставили подтвержденый ковид). Когда кто-то умирает становится жутко. Я не видела мёртвых людей раньше и на меня всё это очень сильно давит, но мне не страшно, как ни странно.
В субботу мне снова делали кт и теперь у меня поражение лёгких 36%. Температуры уже нет, кашля и отдышки нет, сатурация в норме. Но показатели крови опять упали и сейчас я капаюсь эритроцитарной массой и тромбоконцентратом. У меня сейчас хороший врач, она созваниется с Аидой Ураловной и консультируется, так что я не переживаю.
Начала рисовать картины по номерам, одну закончила, теперь делаю вторую. Это меня успокаивает, всё таки тяжело сидеть без дела. Бывший муж приносит мне домашнюю еду и вкусняшки. Он меня поддерживает и меня это спасает. Несколько друзей слились и я рада что они пропали, не дав мне надежды на дружбу. Вообще, в больнице все стараются поддержать друг друга и я этому радуюсь. Хорошо когда рядом есть эмпатичные люди. Всем нужны добрые слова, особенно в таком месте.
Тут в больнице не хватает мед персонала. Прям катастрофически. В этом отделении всё ещё под контролем, а в предыдущем был мрак. Люди в коридорах, везде грязь, все стонут, кряхтят и задыхаются. Все лекарства я выбивала. Я за 6 дней так и не получила этамзилат в таблетках, потому что они заказали раствор для внутримышечных инъекций(мне их нельзя, потому что кровь не сворачивается вообще). И лечащий врач, глядя на историю болезни, мне несколько раз предлагал уколы в ягодицу. Я бы согласилась, если бы не истекала от них кровью. А ещё мне искололи вены до чёрных синяков, но анализ крови в лабораторию не заносили аж 4 раза. Они не сказали куда дели мою кровь и зачем она им нужна)
Меня очень радует что сейчас врач очень ответственно(даже слишком) подходит к моему лечению. Теперь мне не забывают положить лекарства и ставить капельницы, за анализами крови следит врач, а не я, да и вообще она постоянно контактирует с Аидой Ураловной и это отлично.
Как только мои показатели крови будут в норме, меня выпишут и я на 2 недели изолируюсь. А потом снова в больницу, делать трепанобиопию и опять капать кровь.
Не теряйте меня. Всем спасибо за поддержку и пожелания. Вы меня спасли. Всем желаю отменного здоровья и силы. Всё будет хорошо)

Несколько раз начинала писать посты, но настроение было слишком унылым и я не стала негативить и ныть.
Тут много всего изменилось и я наконец-то в Уфе. Для того чтобы я приехала сюда мама рвала и метала, ходила и к главврачу, и к начмеду. Короче, после её жалоб на бездействие врачей, главврач попросил не писать жалобы на моего лечащего врача(потому что она молодой специалист) и приказал меня перевести во временный изолятор(шоб не дай бог не заразилась и не продуло, как мне объяснили).
Я за неделю сдала 5 раз анализы на ковид, сдала 3 раза компьютерную томографию(вы не знаете, это сильно вредно?) и я тот самый человек, который точно не болеет коронавирусом.
В Уфу меня отправили в машине скорой помощи, в сопровождении фельдшера. Мне очень повезло с ней, а я даже не спросила её имя. Она попросила перед отъездом одеяло и подушку для меня, уложила меня спать и когда я просыпалась, хлопала по спине и говорила "спи, моя хорошая". Такая мелочь, а мне было очень приятно и тепло на душе. А ещё мне встретился мужчина, который помог донести мою огромную сумку с одного корпуса больницы до другого. Это тоже такая ерунда, а очень радует и меня преободрило.
В больницу я поступила с трудом, миллион очередей из-за коронавируса, РКБ им Куватова уже ощутили вспышку вируса на себе и теперь бдят со всей силы. Но зато в палату, как только я поступила, ко мне быстро зашли три женщины в костюмах, достали инструменты и сделали стернальную пункцию. Я даже испугаться не успела, врач так ловко всё сделала. Ощущения неприятные, будто Дементор душу высасывает или будто бы пылесосом засосало, но это не больно, всё быстро чётко и вообще здорово. Врач со мной поговорила, выяснила всё, даже мой старинный ревматоидный артрит запомнила. Она меня строго, но не грубо успокоила и сказала что всё идёт по плану(тут пропеть голосом Летова). И через часа два лаборатория уже сделала анализ и медсестра прибежала сообщить мне что бластов в крови нет! Представляете?! Я целую неделю была уверена что у меня лейкоз или апластическая анемия, а у меня нет ни того, ни другого!!! На радостях я обняла медсестру, сказала что теперь она моя самая любимая медсестра, голос у меня дрожал, я не знала то ли плакать, то ли смеяться в голос. Позвонила маме, успокоила её.
Мы ещё не знаем что со мной случилось и почему у меня все показатели анализов так сильно упали, но исключён рак крови и я уже спокойна, хотя толика тревожности иногда грызёт. Я рада что попала к специалистам, которые знают свою работу. Тут отличный врач, она действительно внимательная, отзывчивая и чуть строгая, всё по полочкам расскладывает и всё объясняет. Тут отличные медсестры, которые не хамят, не ходят безучастно, а всё знают и подбадривают пациентов добрым словом и улыбкой.
Короче, ребят, я не знаю чем я болею, но я очень рада исключить лейкоз и апластическую анемию. Спасибо всем за поддержку, не болейте!

Всем ещё раз привет. Меня зовут Гузель, мне 26 и мне поставили первичный диагноз Острый лейкоз.
Сейчас я жду поездки в Уфу, поэтому просто так валяюсь в больнице и жду понедельника.
Я уже писала о том с какими анализами попала сюда. Сейчас мне сделали кучу переливаний и ура, гемоглобин повысился до 80, а соэ понизилось до 40. Наверное это очень хорошо. По крайней мере я стараюсь этому радоваться.
Настрой паршивый, честно говоря. Я лежу пластом и периодически плачу. Не могу взять себя в руки. У меня есть дочь, ей два года. Вы не представляете как я скучаю по ней. Она правда замечательная. Сейчас она с моей мамой, на вопросы обо мне пока получается её отвлечь. Она говорит что мама чуть-чуть болеет. А я... а я тряпка, не могу взять себя в руки чтобы поговорить с ней по видеосвязи. Реву. Если она увидит меня такой, то лучше ей точно не станет. Поэтому пока пытаюсь собраться с силами.
Сегодня меня не капали, потому что вчера в меня влили 7 пакетов крови, плазмы и иже с ними. Опух зуб. Вообще, такое первый раз, никогда зубы не болели. Не знаю что это такое. Колят антибиотики.
Вчера мой лечащий врач сказал что динамика отличная и она думает вдруг ошиблась с диагнозом. Не знаю верить ли в это? Я, честно говоря, чуть-чуть верю. Но опасаюсь. Не хочу болеть. Я хочу домой, к дочке. В роддоме я пролежала аж 1,5 месяца, а тут и неделя не прошла, а я реву. Потому что страшно. Не хочу умирать, даже через 5 лет.
Маму жалко. Она у меня хорошая, вот с внучкой сидит и я не переживаю. Мы часто созваниваемся. Ей тоже очень тяжело. Иногда она срывается и журит меня если я плачу. А ещё мама мне приносит домашней еды. Аппетит у меня не очень, но сегодня к вечеру я ободрилась и на меня напал жор(наверное и это хорошо, мне все говорят что надо есть).
Врач сказала что может быть ошиблась... Как же хочется в это верить! Но так страшно что сегодня я поверю, а потом мне скажут что я болею. Я вообще не представляю как мне сейчас жить? Очень хочется домой, к дочке. Как подумаю о ней, так реву белугой. Наверное я не скоро смогу приехать домой...

Писала недавно комментарий об этом, вот и решила писать пост. Скорее для того, чтобы меня чуть-чуть отпустило. Всю свою сознательную жизнь я так и не могу простить ни отца, ни мать. И если честно, это мне до сих пор мешает жить.
Расскажу немного о маме. У меня хорошая мама. Она всегда изворачивалась и делала нашу с сестрой жизнь лучше. Не было денег на вкусняшки-она пекла. Не было денег на одежду-вязала, перешивала. Откуда-то постоянно находила деньги нам на подарки, да и вообще на жизнь. В целом она меня поддерживала, даже волосы мне в красный красила, когда я была подростком. А ещё она мастерски находила крутые вещи в секонде. В общем, моя мама заботливая.
А вот отец. С ним сложнее. В детстве я любила отца. У него были классные усы и он показывал фокусы с картами и изчезающими монетками. Я его любила даже больше мамы, как и он меня. Так пошло, что сестра всегда общалась больше с мамой, а я с папой. Мы с ним даже внешне очень похожи, а сестра похожа на маму. В общем, я росла папиной дочкой. Он вырезал мне сердечки из стекла и выплавлял из свинца ручку(я была жутко рада этим трофеям). А потом он начал пить. Сначала после работы, потом вовремя, а потом и вместо работы. Перебивался шабашками. И понеслась. В семье не было денег даже на еду, помогала сестра моей мамы, с работы ей удавалось доставать консервы, конфеты Буревестник и крупы. Мама пахала как проклятая, отец день работал, три пил.
Мы жили в частном доме и у нас не было денег на дрова для бани. Поэтому частенько мылась я у тёти. Она жила в квартире и иногда можно было остаться у неё с ночёвкой, принять ванну и утром топать в школу.
Так и случилось когда мне было 10 лет. Я осталась ночевать у неё, выходила из ванной и уже собиралась спать. Я даже помню что мне выделили халат двоюродной сестры, махровый такой, жёлтый в чёрный горошек.
В тот вечер мать позвонила тётке с криком "помогите!". Тётя сразу вызвала скорую и милицию и мы примчались, я как и была в халате, сверху накинула куртку. Это было зимой, только окончились праздники и вот-вот должен был быть мой день Рождения. Во дворе мы увидели маму, бежавшую босиком по снегу. А за ней отец. С топором. Дядя и его сын сразу же угомонили отца, топор забрали. Мать повели в дом. На стенах были зарубки от топора, на кухне чай, варенье, грязь, осколки, всё было на полу. До сих пор ненавижу вишнёвое варенье. Помню как противно оно прилипало к ногам. Света не было, всё вырвано с корнем. В гостиной не было окна, выбито. Всё содержимое полок на полу. Пол в крови. Мама в истерике. Почему то её беспокоило что мы с сестрой останемся без приданного. И помню что её неплохо так глючило, мерещилось всякое. Приехала скорая, дали нашатырь, что-то вкололи. Кое-как нашла кота, который забился в родительской комнате. Жалко его было, испугался, бедняга. Потом отец ушёл под шумок, прихватив бутылку шампанского, которое мама оставила после Нового года. Меня это возмутило. Он устроил такой пиздец и не просто сбежал как редкостный трус, так ещё и алкоголь прихватил. Ему глубоко похуй что с матерью, что со мной, он просто утащил бутылку и слинял. Потом мы прятали ножи-вилки и остались ночевать до утра. Утром приехала сестра, мы собрали вещи и поехали жить в квартиру двоюродной сестры. Она была сиротой и ей выделили однушку. Старую, в клопах, до этого там жили какие-то алкаши. Кое как там убрались, привезли какую-то мебель и остались. Мне там нравилось. Кусались клопы, но там было спокойно. А потом наступил мой день Рождения. Сестра с мамой купили торт, мама подарила мне фотоаппарат. Я так мечтала о фотоаппарате. Правда я мечтала о цифровом. А мне достался плёночный. Но я была рада и ему.
И конечно же скоро моя мама простила отца. Всё стало как обычно. Он пил и клялся бросить, а она вкалывала.
Мне 25, у меня есть своя семья. Сестра живёт в соседнем городе, она отличный человек. Я горжусь ею. Она больше не спрашивает маму почему та не разведется. Говорит это уже не её дело. А я до сих пор не могу смириться с этим. Я не могу простить отца за пьянство и мать за нерешительность и бездействие. Хотя только сейчас до меня стало доходить что маме это удобно. Всегда есть о ком заботиться, она всегда самоотверженная мученица, которая делала всё ради брака.
Отца я ненавижу и открыто говорю ему об этом. Маму я люблю, но, честно говоря, презираю. Стыдно признаться даже себе в этом. Потом, после случившегося, я нашла в бане шнур от фена для волос. А у мамы появилась синяя полоса на шее. Ни разу не говорила с ней об этом, но не сложно догадаться, она хотела повеситься.
Сестра говорила что раньше у нас была хорошая семья. У нас первых появилась машина. Отстроили дом большой и красивый. Отец часто дарил матери цветы, а она пекла замечательные вафельные трубочки. Мама с папой любили друг друга. Очень жаль что я этого не помню.

Простите за сумбур, очень давно хотела написать об этом, чтобы отпустить прошлое. Потому что каждый раз я бросала это, ведь кому нужно это нытьё. Но я уже не могу самостоятельно справляться с этим и может если поделюсь, станет легче?