Миньон⁠⁠1

Уже год хочу написать сборник историй, связанных с одним абсолютно и лютейше нелогичным созданием с работы. И после вчерашнего случая всё-таки решился. Но обо всём по порядку.

З.Ы. ОЧЕНЬ длиннопост. Я пердупердил :)

Предыстория: работаю в небольшой организации, в отделе IT. Год назад в отделе было двое: я и начальник. Тут из "высшего эшелона" поступает указание: принять на работу молодого парня, за месяц-два обучить азам того, чего сами знаем, и отпустить на вольные хлеба, чтобы он продолжал карьеру, но в других организациях. Видимо, чтобы работал честно, а не по родству. Спойлер: прошёл год, он прямо сейчас так и сидит напротив меня.

Опишу самые яркие истории, которые происходили за этот год. Постараюсь писать в хронологическом порядке. Ну и иногда буду разжёвывать какие-то термины, так что не ругайся, пикабутянин, если конкретно ты это знаешь, другие-то могут не знать :)

Эпизод 1. Первый день - первый труп

Парниша был абсолютно несведущ в ИТ. Дали ему задание: вот тебе системный блок. Рабочий, относительно свежий. Сними, мол, крышки, осмотри внутри. На каждой детали есть маркировки, по которой можно найти, что это, для чего, и хотя бы базовое описание, как оно работает. Осваивай, из каких основных частей вообще состоит компудахтер. Только аккуратно, не поломай: всё же имущество организации.

Моё мнение таково: для работника IT, основной и приоритетный навык – уметь искать информацию. Потому что сфера охереть как обширна, и все знания в голове уложить просто нереально – кукуха кряхнется. Какое-то знание может оказаться полезным один единственный раз в жизни, а хранить его в голове всю жизнь – нецелесообразное использование ресурсов черепунделя. А те знания, с которыми сталкиваешься постоянно или хотя бы эпизодически – они и сами отложатся.
Потому принцип всего обучения был таков: дать цель, дать направление, в какую сторону копать, в процессе ответить на какие-то каверзные вопросы, которые могут появиться, и по итогу - провести небольшой блиц-опрос, чтобы проверить, усвоилось ли что-нибудь. Основную информацию ищи сам – комп с безлимитным интернетом стоит на рабочем месте.

Так вот. Дали ему системник, крестовую отвёртку, расселись на свои места, продолжили работу и стали ждать. Либо вопросов, либо скрежета когнитивных шестерней. Минут через 15 от работы нас отвлёк металлический скрежет.

Этот кадр 15 минут вертел корпус и в хвост, и в гриву. Так и не поняв, что-куда-откуда-как, пытался вставить крестовую отвёртку в зазор между передней панелью и боковой крышкой (зазор там чисто формальный, по факту же крышка притягивается к корпусу, входя в пазы при закрытии), таким образом поддеть её и открыть. К моменту, как мы подошли и замахнулись, крышка была если не в труху, то близка к этому.

– Ты чего, мать твою, делаешь?

– Пытаюсь открыть.

– Болтики, бть. Сзади, бть.

– А, да?

Открутил. Снял. Мы успокоились: ну первый раз человек это делает. Не знает. А корпус – это всего лишь корпус. Сели обратно. Ещё минут через 10 начались шаркающие звуки и негромкие звуки: "тык-тык-тык". Я смотрю на начальника, начальник смотрит на меня, искра, буря, безумие.

Я, не выглядывая из-за монитора, с надеждой, что всё не так плохо:

– Ты же не в материнку отвёрткой тыкаешь, да?

– Ну тут какая-то большая плата, я с неё пыль убираю.

– Отвёрткой?

– Ну да.

*с начальником хором*

– Блеееееааааа......

Первый день работы. Первый труп. Верно, материнка не пережила того, что её буквально трахнули отвёрткой.

Тогда у него и появилось сумбурное прозвище: Миньон.

Эпизод 2. «Гайс, у нас сервак на проде упал»

У нас стояли три сервера (сервера – формально; на деле – три стандартных «десктопа», выполняющие роль серверного оборудования), друг на друге, башенкой. Ну некуда больше их было – в других местах их либо попинали бы, либо повырывали бы токены (флешки с лицензиями на программы). Стояли долго, года полтора. Мы спокойно эту башенку разбирали-собирали по мере необходимости, чистили, обслуживали, всё было ок.

Миньону приспичило сделать перестановку: то свет неправильно светит, то ветер в очо задувает, то сидеть неудобно, то шмель в ухо залетел. Мы с начальником полностью погружены в работу, нам некогда:

– Да делай, ля, что хочешь. Только не отвлекай. И не поломай ничего, бть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Перестановка началась. Этот тиранозавр комнатный резко дёргает какой-то кабель и верхний сервер с криком "Уиии" летит на пол примерно с высоты человеческого роста. Миньон попал на покупку нового 2Тб WD Gold (~8 тыр в те времена). Большую часть первой половины з/п он не получил.

Эпизод 3. Вредные привычки

Когда-то давно я купил себе вейп. Тот его увидел и загорелся: собрать хэнд-мэйд электрокальян. Но денег не густо (работает-то недавно, вдобавок из з/п вычли деньги за жёсткий диск из прошлого эпизода). Зашёл в "магазин фиксированных цен", купил контейнер для еды, садовый шланг, где-то нашёл бутылку и проволоку и начал делать бульбулятор и подключил всё это непотребство к блоку питания от компа.

Немного поэкспериментировав с DIY-электрокальяном, он решил переоборудовать его в DIY-вейп.

О, Даня, дарова! Ты тоже?

Допалив пластиковый контейнер до состояния нестояния – успокоился. А мы ещё несколько дней проветривали офис.

Эпизод 4. Липиздрический бадабум

Какое-то относительно длительное время миньон провёл без значительных косяков. Но за прошедшее время мы поняли: доверить делать ему нельзя. То, что двигаться не должно - смажет, а что двигаться должно - склеит (если вы понимаете, о чём я). Ну и, соответственно, ничем его не грузили. На вопрос: "А может что поделать надо?", отвечали: "Изыди господи, сиди себе спокойно, читай какую-нибудь херню". А он сидел, скучал, иногда похрапывал.

Тогда, лишь бы чем-то его занять, дали ему ненужную плату: "Практикуйся в выпаивании радиокомпонентов". Начал он выпаивать всё, что на этой плате было. Всё шло хорошо. А потом мы с начальником пошли курить.

Возвращаясь обратно в кабинет, на подходе слышим громкий хлопок.

– Всё, самоликвидировался?

– ...

Летим в кабинет.

Света нет. Компьютеры потухли. "Ну я же не сохраниииииил" – проскулили мы оба. В кабинете витает лёгкий дымок и запах палёных радиоэлементов. И сидит миньон на жопе, немножко в ауте.

Что было? Этот кадр ткнул низковольтным конденсатором (вольт на 5-10, уже не помню) в розетку ~220.

Для понимания, что происходит с конденсатором, когда на него подают "немнооожечко" больше напряжения, чем позволено (примерно 1:45):

Не рекламы ради, примера для.

Физических потерь не было, кроме конденсатора. Но нервных клеток погибло порядочно, ведь погасли и компы с несохранёнными данными (в тот момент мы и взяли привычку неосознанно каждые 3 миллисекунды жать Ctrl+S), и серваки.

Эпизод 5. Закрыл закрытое

День начался спокойно. Тихо-мирно работаем, ничего плохого не происходит. Наступает обед. Мы с начальником идём на улицу, чтоб пойти купить обед, курим и ждём миньона, который немного задерживается в кабинете.

По первой сигарете скурили, постояли, вторая пошла. Миньона всё ещё нет. Думаем: "Зашёл в толкан и случайно утопился что ли?". Выходит. Оказывается не мог закрыть дверь. Ключ заело и он не поворачивался. Аж погнул. И показывает штопоро-образный ключ. Я возвращаюсь обратно в кабинет, дёргаю ручку – закрыто. Вставил свой ключ, открыл – всё нормально. Закрыл – всё нормально.

Тут меня озарило (ангельский_звук.mp3): он дверь закрыл, замок заблокировался от поворота (больше-то в сторону закрытия крутиться некуда) и он пытался дальше закрыть замок. Закрыть закрытый замок. Погнул ключ. Попиздел делать новый.

Эпизод 6. Как правильно выносить мусор

Периодически закупаем технику. В коробках, само собой, кроме техники – ещё и пенопласт. Дали ему ну вот самое простое задание: вынести два куска пенопласта в баки в 20 метрах от здания.

Что придумал этот индивид, чтобы не тащить "огромнейшие и жутко тяжёлые" куски пенопласта? Взял пластиковый тазик, налил туда полтора литра ацетона и начал растворять в нём пенопласт, перемешивая кусками провода и картонкой.

Тазик в мусор, ацетон в мусор, миньона в мусор.

Потом решил ещё и поджечь палочку с этой "кашей" на конце. Ладно хоть начальник успел сказать ему: "Не в кабинете... И НЕ В ОКНО ЛЯТЬ!". Но не смотря на то, что он жёг это на улице, прекрасный аромат ацетона и сгоревшего пенопласта витал в офисе и вокруг здания ещё долго.

Где-то тут стоит уточнить, что к этому моменту прошло уже примерно пол года после его трудоустройства. Пол года в одной профессии – всё-таки должен уже мало-мальски понимать, что к чему, как делать хотя бы базовые вещи, связанные с профессией.

Эпизод 7. Поменяй картридж

Купили в один отдел новое МФУ (принтер+сканнер). Чистенькое, беленькое, матовенькое (шероховатое), красивенькое, уффф, аж шишка встала. Проходит время, просят поменять картридж. Послали это недоразумение с мыслью, что уж с "вытащить-вставить картридж" он не накосячит. Дирижабль, ага.

Из нового картриджа, вместе с защитной лентой и пломбами, выдернул крышку из заправочного отверстия и так пытался вставить картридж.

А для понимания: тонер – это очень мелкая "пыль". Напару с ним пол часа оттирали этот шедевр современного искусства. Так и не оттёрли, тупо анрил. Теперь МФУ светло-серое, а в некоторых местах, где нормально не почистить – с чёрными пятнами.

Тоже в степь замены картриджей: сломал крепление верхней крышки сканнера МФУ при замене картриджа. Я хер знает, каким образом. Может хотел эту крышку в космос запустить, но потолок помешал.

Эпизод 8. Математика, второй класс

Пикабушник, у тебя есть ребёнок лет 7-8? Он(-а) умеет вписать два маленьких прямоугольника в один большой прямоугольник?

Лето близко, солнце раскочегарилось и начало слепить из окна. Начальник купил рулон светоотражающей плёнки чтоб приклеить на окна.

Дано:
- Окно 120х55см (1.2 х 0.55м)
- Окно 125х65см (1.25 х 0.65м)
- Плёнка 300х100см (3 х 1м)
Найти:
- Как правильно разрезать плёнку

Ну, учитывая все "Дано", вполне разумным вариантом будет что-то вроде:

Рисовал правым мизинцем левой ноги на выключенной Nokia 3310.

Как это сделал миньон?

На вопрос: "Тебе самому не будут мозолить глаза эти зазоры? Или это фэншуй такой? Фэнхуй?", он ответил: "А как ещё?".

15-минутное объяснение основ математики начальных классов, зарисовка варианта, показанного выше, и он такой: "Аааа...". Благо были куплены не один, а два рулона плёнки – мы понемногу привыкаем подстраховываться.

Эпизод 9. Удали мне жизнь, удаляй меня полностью

Иногда мы подкалымливаем с личной техникой коллег. Ну там ноутбук/комп домашний почистить, компьютер новый собрать. По мелочи короче.

Коллега принёс ноутбук матери. Тот случай, когда система установлена уже лет 10 назад, и она засрана всякими Амигами и МакАфи настолько, что проще и быстрее снести всё нахер и поставить заново, чем вычищать этот коллектор. Отдали это задание миньону, ибо сами были заняты, а по хорошему надо было вернуть ноутбук до конца дня.

Миньон снёс винду, установил программы, всё чинно, уже готовится отдавать. Приходит коллега:

– А где файлы?

– Какие файлы?

– Ну там фото, видео. Мать 10 лет всё сюда скидывала.

Похерил медиа, созданное за всю жизнь. Благо, в ноутбуке стоял жёсткий диск, а не этот ваш бгмрзкй СэСэДэ с этими вашими trimами (табличка sarcasm), так что данные восстановить было возможно. Ещё три дня занимался восстановлением всего, что удалил. Восстановил. Так думаю, что восстановилось не всё (всё-таки он ставил софт и блоки могли потереться), но не могу утверждать - не проверял.

Данные лежали на втором разделе, который он успешно снёс и разметил весь диск в один раздел. Требовалось же зачистить системный раздел, не трогая раздел с данными.

Эпизод 10. Как закрепить кнопку

Принесли ноутбук. Проблема: клавиша включения (на верхней панели) при нажатии "утопает" внутрь и кнопка не нажимается.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия кнопка держится на небольшой плате, закреплённой на топ-кейсе (на верхней части корпуса ноутбука) пластиковыми штырьками с крючками на концах. Один из них обломился и эта плата стала проваливаться внутрь корпуса при нажатии на клавишу, но силы нажатия не хватало, чтобы замкнуть кнопку.

Немного схематики. Не забывайте: 3310.

Что сделает человек с здравым рассудком? Первое, что лезет на ум:

1. Попытаться наплавить пластик на обломавшуюся ногу, чтобы восстановить её форму

2. Вплавить какой-нибудь штырёк в отломанный пластиковый штырь, параллельно маленькой платке с кнопкой, чтобы плата держалась на этом штырьке

3. Срезать пластиковый штырёк, но не до конца. Сделать из скрепки Г-образный крючок, немного зашкурить и поцарапать его (для адгезии), и вплавить его в остатки штыря

4. Банально приклеить

Что сделал этот кадр?

Продырявил целый и внешне выглядящий нормально топ-кейс и обмотал оголённой жилой витой пары вокруг платы с кнопкой. Заизолировал плату... Угадайте, чем? Лейкопластырем.

В будущем планировал привести в порядок искалечить ещё сильнее бедное чудо китайской промышленности, пробурив две дыры (не отверстия, а именно дыры), чтобы скрутить всё эту содомию болтами М3 с цилиндросферической (да, загуглил) головкой и покрасить их чёрным лаком. Какой-то садомазохистский фэнхуй.

Эпизод 11. Обожми кабель

Мы с начальником обслуживаем не только свою организацию, но ещё и несколько близлежащих и пару "далеколежащих". Вернее, обслуживает он, а я помогаю по мере необходимости. В один момент накопилось много дел в одной из дальних организаций, и мы поехали туда оба, чтобы все успеть сделать за день. Для понимания, та организация – огромная территория с несколькими строениями, раскиданными по всей территории. Почти в каждом строении надо было что либо сделать.

Одним из дел было – кинуть кабель. Ещё до нашего приезда переставили стол одного из сотрудников и нужно было подключить компьютер к локальной сети. Длина необходимого кабеля заведомо была известна, потому попросили миньона сделать кабель такой длины и обжать его.

Для понимания: витая пара – это 8 изолированных медных жил, скрученных попарно. Они немного раскручиваются вставляются в пластиковый коннектор (фишку) и зажимаются специальной приблудой – клещами (ну или кримпер, пресс, пресс-клещи, как кому удобнее). Есть условные стандарты расположения проводов внутри фишки, но по факту – без разницы, лишь бы порядок цветов с одной и с другой стороны совпадали. То есть ну вот вообще ничего сложного: распустил провода - воткнул - сунул конец (не свой, а провода) в клещи и нажал. Повторил на втором конце.

Миньон кабель отрезал, обжал, проверил кабель-тестером – всё ок.

Приезжаем на место, отдаём кабель, сами бежим по делам. Через 15 минут звонок: "Не работает".

Оба уже по колено в говне, по локоть в грязи. Я на пердячем пару с другого конца территории лечу туда, где клали этот кабель. Кабель-тестера с собой нет, фишек нет. Ладно хоть есть мультиметр и клещи. С помощью мультиметра выясняю, что две жилы не контачат. В оперативном порядке рожаю две фишки (а найти их в тех ебенях - та ещё задача, потому пришлось рожать), переобжимаю - всё работает.

По возвращении в офис, заставили миньона обжать и проверить 40 кабелей. Ну так, чтоб руки привыкли.

Эпизод 12. 7 тыр в трубу

Была задача: установить СКУД (Система Контроля и Учёта Доступа). Грубо говоря, домофон: ключик прикладываешь, оно "пик-пик-пик" и впускает тебя.

Принципиальная схема самой простой реализации СКУД примерно такая:

Как видно, тут 4 элемента.

- Магнитный замок. Когда на него подаётся напряжение, он, соответственно, магнитится и держит дверь в закрытом положении.

- Считыватель карт RFID (ну или считыватель ключей, для варианта с ключами-таблетками). Прикладываешь ключ/карту, и если номер ключа/карты есть в памяти контроллера - на магнит перестаёт поступать питание, дверь можно открыть.

- Кнопка входа. Просто замыкает два контакта на контроллере, благодаря чему магнит отключается.

- Герой нашей сегодняшней истории: контроллер. Связующее звено всех остальных элементов СКУД.

Цена на контроллеры варьируется от 500 рублей до бесконечности, в зависимости от напихуенных внутрь функций. В самой дешманине реализованы только базовые функции: запись карт в внутреннюю память и сравнение прислонённой к считывателю карты с теми, что записаны в памяти, ну и открытие двери, само собой. В данном конкретном случае контроллер стоил 7 тыр. Не дорогой, но и не дешёвый. С возможностью соединения с ПК и записью, по какой конкретно карте, в какое время зашли и в какое время вышли.

Так же стоит уточнить, что "силовая" часть – электромагнит – запитывается от напряжения 12 вольт. Всё остальное – работает на сигналах с данными (а это ~1 вольта).

Прошаренные после этого момента уже поняли, в чём прикол)

Доверили подключение и первоначальную настройку миньону. Абсолютно ничего сложного: вот тебе схема, как это нужно подключить, а вот все детали. Собрал систему, подключил к компьютеру, вбил всех работников, привязал к каждому работнику карты доступа. Всё отлично. Разобрал, сложил в коробки.

На следующий день они с начальником поехали в одну из отдалённых организаций. Пока начальник делал накопившиеся там дела, миньон монтировал СКУД. Спустя несколько часов после того, как они уехали, получаю сообщения от начальника:

Эпизод 13. Минус восемь пальцев

Звонит мне как-то девушка, которой не так давно поменяли в ноуте диск. Миньону дали простое задание – установить ОС, поставить базовый набор программ, убедиться, что всё в порядке, перенести файлы и отдать.

Суть проблемы не важна, но в процессе, зайдя в Диспетчер устройств, увидел "Неизвестное устройство" в количестве 8 штук. Он просто не установил ни на что драйвера. И даже не проверил, все ли драйвера установились при установке системы.

Предложил начальнику в будущем отчекрыживать миньону по одному пальцу за каждый неустановленный драйвер.

Эпизод 14. Сетевое МФУ

Решил как-то он себе поставить драйвер на МФУ, стоящее в кабинете. МФУ было подключено через LAN, имело IP-адрес, и установка драйвера занимает минут 5 от силы: указываешь IP при установке устройства или выбираешь это МФУ в окне поиска устройств. Во всех остальных окнах протыкиваешь "Далее". 5 минут – МФУ установлено.

Не знаю, какая шестерня дала сбой в голове миньона, но он каким-то образом снёс сетевые настройки МФУ и не мог его заново настроить.

Эпизод 15. Не можешь починить – доломай

Ради того, чтоб занять миньона, задал ему относительно простую задачу. В msconfig (конфигурации Windows) его компьютера, в разделе загрузки ОС, установил галочку «Базовая графика» (использование стандартного универсального драйвера видеокарты), заблокировал число ядер на 1 штуку и поставил ограничение 2Гб оперативы (у него в тот момент было установлено 8Гб).

Задача: определить, что я ему нахуевертил, и решить это. Гуглить можно, спрашивать – нет.

Я не знаю, где он искал решение. Возможно, на Ответах@Маil.ru. Но получилось так, что он из под режима восстановления ввёл format C: . Система посыпалась.

Эпизод 16. Непреднамеренное убийство

А вот и случай, случившийся вчера. Не так давно он снова сделал перестановку – ему дуло. Получился, конечно, фэнхуй ещё хуже, чем был, но не суть. Суть в том, что ему не хватило провода до розетки, чтобы запитать компр. Простите, дальше я просто процитирую сообщение, которое написал вчера утром.

Этот кадр сделал скрутку провода 220 вольт. И не изолировал нихуя. Вернее, что-то там примотал, похожее то ли на поёбаную жизнью изоленту, то ли на пакет из пятёрочки. Начальник к его компу подходил, задел этот комок постмодернизма из провода, изоленты и говна, оно пыхнуло, поплавив линолеум, и вышибло автомат, снова повырубав все компы и серваки в кабинете. И через совсем непродолжительное время заходит уборщица мыть полы, с мокрой тряпкой и мокрой шваброй. То есть потенциально этот страх божий мог в прямом смысле убить уборщицу, если бы начальник не подошёл к его столу до того, как она начала мыть полы

Были ещё случаи, о которых тоже стоит рассказать, но они не займут по целому абзацу. Потому просто списком:

- Помыл пластиковый подоконник растворителем 646. Поплавил подоконник.

- Сел на стул начальника. Погнул ключ от тумбочки, который торчал в замочной скважине.

- Хранил еду, табак для кальяна и жидкости для вейпа в системном блоке.

- Уходил на больничный условно до 23-го числа включительно, вышел на работу 25-го. Потерявшийся во времени.

- У него стояла GTX770. Скачал какую-то игру. Она не запускалась с ошибкой "Запуск приложения невозможен, так как видеокарта не поддерживает DirectX 11". Но 770 его поддерживает. Неделю он пытался понять, в чём дело. Нас реально этим вопросом задолбал. А мы всё ждали, когда он допетрит, что у него монитор подключен к материнской плате и игра пытается запуститься на встроенной графике. Комп стоит на столе, и когда ходишь мимо - иногда невольно обращаешь внимание на это. За неделю не допетрил. Спустя неделю намекнули, где искать проблему.

- Отломал ручку окна. Абсолютно без понятия, каким образом, потому что это было уже после окончания рабочего дня, мы уже ушли и тупо не видели, да и ручка физически, даже если резко открыть окно до упора, не касается вообще ничего. Может хотел пойти домой, но перепутал дверь с окном, да ещё и забыл открыть? Этого мы никогда не узнаем...

Вообще, было дохера мелких косяков, но перечислил то, что вспомнил, и что более-менее интересно и/или забавно. Если эта телега текста зайдёт, через годик ещё накоплю ещё историй о нем и выкачу вторую часть, ну или заведу рубрику отдельную рубрику, где буду выкладывать его косяки в лайв-режиме😄

Спасибо, что дочитали :) Надеюсь, два дня вспоминания и написания всего этого не пошли насмарку и было интересно :)