Юмор со всего света

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
;
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
;
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
;
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
;
Надлюбил и бросил...
;
Вашими бы устами да помолчать...
;
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
;
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили...
;

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
;
-- Род занятий ?
-- Родов не было. Занятия были.
;
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
;
Время не терапевт, время - анестезиолог.
;
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
;
Жареный петух - русская птица счастья.
;
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
;
Грабли - это наш российский бумеранг.
;
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
;
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
;
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
;
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
;
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
;
Хамите красиво!
;
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
;
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
;
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
;
Елена была на седьмом месяце от счастья.
;
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
;
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
;
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
;
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
;
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
;
Есть два вида подарков: которые на@pен не нужны, и которые @pен кто подарит.
;

- За что вас арестовали? 
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

...

Очередная подборка анекдотов, которую предоставил нам Григорий Хайт.

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:

— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.