Коротко о моём гостеприимстве
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
раскрыть ветку (280)
Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
*********************************************
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.
раскрыть ветку (223)
-Ватсон, вы гей?
-Да, Шерлок, а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
-Да нет, просто спросил.
-Да, Шерлок, а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
-Да нет, просто спросил.
раскрыть ветку (62)
раскрыть ветку (45)
раскрыть ветку (44)
Кстати в самом фильме советском тоже был подобный прикол. Смотрите ватсон, вот человек переходит улицу. У него 2 детей, он курит такой то табак, он воевал в африке и работает в министерстве. - Шерлок, но как? - Это мой брат.
раскрыть ветку (1)
Ничего неожиданного :
- Холмс, Холмс! У вас появились седые волосы!
- Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
- Холмс, Холмс! У вас появились седые волосы!
- Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
раскрыть ветку (41)
раскрыть ветку (31)
раскрыть ветку (27)
раскрыть ветку (12)
Я всю жизнь думал, что этим шифром маркируется раздел проектной документации для стройки "Охрана окружающей среды". Не говорите, что вы и здесь какой-то извращенный смысл запихали)
раскрыть ветку (10)
всё цивильно)
out of character - не в характере. Значит, что в фике Холмс не ведет себя, как Холмс, да и Уотсон не канонный. Применяется к фикам с любым рейтингом, как предупреждение, чтобы возмущенные читатели не катили на автора бочку.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (13)
Porn without plot (порно без сюжета) или plot? what plot? (сюжет? какой сюжет?)
Жанр фанфикшна. Если можно так выразиться.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (7)
Точно, как раз дифтонг ou [au] правильно поётся - коротко, а не как два слога - эквиритмично совпадёт со <свитый из песен и слов>
Ooh, it's paaassed.
Gonna be painful my paaath.
Sadness and pain gonna grasp
My burdens make me gasp
Buuut my plooot
Without porn with songs I knot
Though troubles hurt me a looot
It's not that bad, it's noot!
- Холмс, почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Я не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
раскрыть ветку (6)
Холмс как вам удаётся бесшумно ссать?
Все элементарно Ватсон вы ссыте себе на ботинок а я себе в штаны
Все элементарно Ватсон вы ссыте себе на ботинок а я себе в штаны
Другую версию слышал
В-Холмс Холмс а почему у девушек волосы на лобке мягкие шелковистые а у мужчин жёсткие и колючие?
Х- сосите сосите Ватсон, не отвлекайтесь
В-Холмс Холмс а почему у девушек волосы на лобке мягкие шелковистые а у мужчин жёсткие и колючие?
Х- сосите сосите Ватсон, не отвлекайтесь
раскрыть ветку (11)
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
ну это же анекдот, а так получается какой то фанфик где Ватсон продолжает делать чего прекратить не может, а Холмс и не против ;)
раскрыть ветку (2)
Я тебе больше скажу.
Мы уже лет тридцать рассказываем этот фанфик про трубку в жопе - и по-прежнему все не против.
раскрыть ветку (1)
И наконец компиляция местной петросянщины:
-Ватсон, вы настоящий гей!
-Да, Шерлок, но как вы это поняли?
-Не важно. Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.
ещё комментарии
В ЦРУ стали без вести пропадать шпионы, засланные в Россию. Подготовили супершпиона-русский язык знает в совершенстве, знает все обычаи и традиции, водку пьёт как воду.
Забросили, тот закопал парашют, вышел на околицу деревни. Там бабка в колодце воду набирает.
-Мать, дай водицы испить!
-Пей сынок! Из ЦРУ, что ли?
Тот аж поперхнулся.
-С чего ты взяла?
-Да у нас по деревне негры не часто ходят…
Можно ещё такой вариант:
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
раскрыть ветку (34)
раскрыть ветку (17)
Ты их как-то различаешь? Мужик едет по обочине к своему мужику, либо не удовлетворён тем, что ещё не нашёл своего.
раскрыть ветку (1)
Проходите, раздевайтесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Ну же мущщина, раздвиньте ягодицы...!
Поднимая голову от бумаг, красному от натуги пациенту: мущщина, руками
Поднимая голову от бумаг, красному от натуги пациенту: мущщина, руками
Телеигра "100 к 1".
Гуревич: Игрок1, вы гей?
Игрок1: нет.
Гуревич: это не самый популярный ответ в Москве. Игрок2, вы гей?
Игрок2: слыш, я тебе щас в рожу дам
Гуревич: Да! Вы угадали самый популярный ответ в Москве!
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Настюха теперь стримы ведет, што-то типа "как влюбить в себя мужчину"
вот что слава с людями делает
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
Вот про мотоциклиста неожиданно, в таком варианте эту шутейку еще не встречал. Аж хрюкнул )
раскрыть ветку (67)
раскрыть ветку (47)
раскрыть ветку (46)
раскрыть ветку (43)
раскрыть ветку (32)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (9)
Глаза боятся, а руки - крюки
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь
Любишь кататься - полезай в кузов
С кем поведешься, так ему и надо
Кто рано встает - хуже татарина
Капля никотина - кобыле легче
Кто рано встает, все равно в лес смотрит
Мал золотник, да вонюч
Не зная броду, не вытащишь и рыбку из пруда
Что упало - тому глаз вон
Сделал дело - кобыле легче
Взялся за гуж - полезай в кузов
Гром не грянет - свинья не съест
Не плюй в колодец - сам туда попадешь
Не говори гоп, коли рожа крива
Баба с возу - гуляй смелоКапля никотина борозды не испортит
Старый конь убивает лошадь
Большому кораблю и рот радуется
У семи нянек и рак рыба
На безрыбье все кошки серы
Семеро одного по лавкам
Горбатого и камень точит
Лежачего могила исправит
Устами младенца дитя без глаза
Одна нога тут, а дома лучше
На бога надейся, ума не надо
Что у трезвого на уме - сто мудрецов не разберут
Нет худа без огня
Видит око дитя без глазу
Собака лает, да зуб неймет
Чем богаче - тем больше дров
Чем бы дитя не тешилось - могила исправит
Не руби сук, вылетит - не поймаешь
Сила есть - закон не писан
Баба с воза недалеко падает
Сила есть - гуляй смело
Пьяная баба - потехе час
Кто рано встает - тому глаз вон
раскрыть ветку (6)
А все началось с "Коротко о моем гостеприимстве" )) куда только нас ассоциации не заносят! ))
Тут где то среди этих комментариев должна быть картинка со сценой из бара из "Святые из трущоб"
( #@!?&суппппорттех, чините уже)
( #@!?&суппппорттех, чините уже)
раскрыть ветку (7)
Почему же голодное брюхо к рекламе глухо, не зря реклама съестного отлично работает на голодных, не зря ведь некоторые распыляют освежители воздуха со вкусом еды
раскрыть ветку (4)
Значит очепятка, а правильнее будет(и даже созвучность не теряется): Сытое брюхо к рекламе глухо!
Шикарная подборка. Буду программеров теперь подкалывать: "Люди в поле пашут, а они по клаве машут!"
А байкер тот был инициирован в гностическом Ордене "Мотоциклисты Гудящие Ночью". Свои видят своих
раскрыть ветку (8)
А проктолог к этому относится по какой логике? Где-то для связки должно быть прописано что-то типа "в жопу себе погуди!"
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
@moderaptor, тут товарищ правила нарушает - забаньте его на недельку, чтоб подумал над своим плохим поведением!
раскрыть ветку (2)
Раз у него лапки, то я помогу.
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
ещё комментарии
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Если шутка шутки состоит в недосказанности/намёке, которая(ый) всем прнятна(ен), то тот, кто скажет об этом вслух, автоматически испортит шутку
- Доктор, у меня что-то в заднице колет
- Ну, раздевайтесь, нагнитесь... Хомпаде, да у вас же там роза!!!
- Да, доктор. Это вам.
раскрыть ветку (8)
Из этой же серии:
у мужика один глаз был стеклянный и на ночь он его вынимал и клал в стакан с водой,который на прикроватной тумбе стоял.и как-то с будуна проснулся,сушняк долбит,голова чумная,толком не соображает,видит стакан с водой,хлобысь его и глаз проглотил.через какое-то время почувствовал дискомфорт в заднем проходе.Идет к проктологу:
-Доктор,у меня что-то в заднем проходе мешается.
-Давайте посмотрим,снимайте штаны,нагибайтесь и раздвиньте ягодицы.
Доктор смотрит на пациента в позе "раком":
-30 лет на жопы смотрю,но чтобы жопа на меня впервые!
у мужика один глаз был стеклянный и на ночь он его вынимал и клал в стакан с водой,который на прикроватной тумбе стоял.и как-то с будуна проснулся,сушняк долбит,голова чумная,толком не соображает,видит стакан с водой,хлобысь его и глаз проглотил.через какое-то время почувствовал дискомфорт в заднем проходе.Идет к проктологу:
-Доктор,у меня что-то в заднем проходе мешается.
-Давайте посмотрим,снимайте штаны,нагибайтесь и раздвиньте ягодицы.
Доктор смотрит на пациента в позе "раком":
-30 лет на жопы смотрю,но чтобы жопа на меня впервые!
Блин! Я сначала прочитал:
"В очко видел как вы на мотоцикле приехали."
И не понял, хотя странная картинка начала вырисовываться в воображении. Быстренько прочитал второй раз правильно и успокоился...
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Видимо вы хотите поговорить о чём-то наболевшем. Присаживайтесь удобно, foxwed. Рассказывайте, что именно у вас болело, когда вы создавали свой последний пост?
раскрыть ветку (1)
Долго думал, что за слева-направо и справа-налево, ну и оборот речи в обращении с колбасой.
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (7)
Ну, как я понял, это берешь палку колбасы целую, ложишь перед собой горизонтально и отхреначиваешь от нее 50 грамм с правой стороны и 50 грамм с левой.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (3)
спасибо, чукча просто не русский, долго думал чем заменить это злополучное "ложишь", так и не придумал.
раскрыть ветку (1)
В школе учитель говорит отцу ребенка:
-Вы наверно Пети Ивановна отец?
-Да, а как вы догадались?
-Так Вы директор нашей школы
-Вы наверно Пети Ивановна отец?
-Да, а как вы догадались?
-Так Вы директор нашей школы
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- У вас мотоцикл в жопе застрял.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- У вас мотоцикл в жопе застрял.
ещё комментарий
раскрыть ветку (12)
В другой не оказалось жизненно важной для студента посуды: 50граммовых стопок, пришлось купитьНикогда в студенческом общежитии не пил из стопок, только из кружек. Зачем держать ненужный инструмент, кто-то уведет под каким-нибудь предлогом.
раскрыть ветку (27)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (7)
Сколько вижу его в сериале(Пыстырь), так и не могу поверить что так может разворотить ебало. Как будто из нутри наружу ебануло. А потом, как на капюшоне, верёвочки затянули...
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
Пока смотришь - вроде даже интересно (только там мораль нулевая и на всех похер), а сейчас не могу из сюжета вспомнить вообще ничего.
Пустышка-жвачка.
Ну, пойдет. Просто в нем есть Гитлер, чувак с ебалом выше, вампиры, Бог, Ад, Рай, и наш мир, на который Бог забил. Не блещет конечно, но пойдет. Бюджета маловато, сюжет не дотягивает, актеров некоторых стоит поменять. Короче, ему бы бабла и был бы охрененный.
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
Приходит мужик в бордель и говорит:
- Хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!
- Хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (4)
Стоит цыганка на базаре ест арбуз.
При этом она, одной рукой задрала свою юбку по выше, так что на месте
где должны быть трусы у нее скопился рой мух. Возмущенный страж порядка
обращается к ней:
- Гражданочка, ну как вам не стыдно здесь же и дети ходят, вы бы юбочку
опустили!?
На что та чавкая отвечает:
- Сейчас арбуз доем, а то мухи заразы, пожрать спокойно не дают
Такой же анекдот есть про рыжую проститутку.
Заходит мужик в публичный дом: -Мне пожалуйста рыжую. -Хорошо, заходите в седмую комнату, и не забудте хлопнуть в ладоши. Мужик заходит в седмую комнату, там лежит рыжая с раздвинутыми ногами только вот пизда у нее черная. Мужик в яросте бежит к администратору: Я у вас рыжую просил а там непонятно что! Администратор: -А вы в ладоши хлопали? Ну мужик в непонятии бежит обратно в комнату, хлопает в ладоши: -В-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
При этом она, одной рукой задрала свою юбку по выше, так что на месте
где должны быть трусы у нее скопился рой мух. Возмущенный страж порядка
обращается к ней:
- Гражданочка, ну как вам не стыдно здесь же и дети ходят, вы бы юбочку
опустили!?
На что та чавкая отвечает:
- Сейчас арбуз доем, а то мухи заразы, пожрать спокойно не дают
Такой же анекдот есть про рыжую проститутку.
Заходит мужик в публичный дом: -Мне пожалуйста рыжую. -Хорошо, заходите в седмую комнату, и не забудте хлопнуть в ладоши. Мужик заходит в седмую комнату, там лежит рыжая с раздвинутыми ногами только вот пизда у нее черная. Мужик в яросте бежит к администратору: Я у вас рыжую просил а там непонятно что! Администратор: -А вы в ладоши хлопали? Ну мужик в непонятии бежит обратно в комнату, хлопает в ладоши: -В-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
там пиzда вся в мухах. он в ладоши хлопнул - мухи разлетелись с пилотки, а под ними волосяка рыжая как он и заказывал
раскрыть ветку (1)
Тут, скорее надо было чтобы не касир, а парень стоящий сзади(и не видевший её лица), спросил, а когда она повернулась к нему он ответил что она страшная...
