Ты их как-то различаешь? Мужик едет по обочине к своему мужику, либо не удовлетворён тем, что ещё не нашёл своего.
Поднимая голову от бумаг, красному от натуги пациенту: мущщина, руками
Телеигра "100 к 1".
Гуревич: Игрок1, вы гей?
Игрок1: нет.
Гуревич: это не самый популярный ответ в Москве. Игрок2, вы гей?
Игрок2: слыш, я тебе щас в рожу дам
Гуревич: Да! Вы угадали самый популярный ответ в Москве!
Настюха теперь стримы ведет, што-то типа "как влюбить в себя мужчину"
вот что слава с людями делает
Глаза боятся, а руки - крюки
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь
Любишь кататься - полезай в кузов
С кем поведешься, так ему и надо
Кто рано встает - хуже татарина
Капля никотина - кобыле легче
Кто рано встает, все равно в лес смотрит
Мал золотник, да вонюч
Не зная броду, не вытащишь и рыбку из пруда
Что упало - тому глаз вон
Сделал дело - кобыле легче
Взялся за гуж - полезай в кузов
Гром не грянет - свинья не съест
Не плюй в колодец - сам туда попадешь
Не говори гоп, коли рожа крива
Баба с возу - гуляй смелоКапля никотина борозды не испортит
Старый конь убивает лошадь
Большому кораблю и рот радуется
У семи нянек и рак рыба
На безрыбье все кошки серы
Семеро одного по лавкам
Горбатого и камень точит
Лежачего могила исправит
Устами младенца дитя без глаза
Одна нога тут, а дома лучше
На бога надейся, ума не надо
Что у трезвого на уме - сто мудрецов не разберут
Нет худа без огня
Видит око дитя без глазу
Собака лает, да зуб неймет
Чем богаче - тем больше дров
Чем бы дитя не тешилось - могила исправит
Не руби сук, вылетит - не поймаешь
Сила есть - закон не писан
Баба с воза недалеко падает
Сила есть - гуляй смело
Пьяная баба - потехе час
Кто рано встает - тому глаз вон
А все началось с "Коротко о моем гостеприимстве" )) куда только нас ассоциации не заносят! ))
( #@!?&суппппорттех, чините уже)
Почему же голодное брюхо к рекламе глухо, не зря реклама съестного отлично работает на голодных, не зря ведь некоторые распыляют освежители воздуха со вкусом еды
Значит очепятка, а правильнее будет(и даже созвучность не теряется): Сытое брюхо к рекламе глухо!
Шикарная подборка. Буду программеров теперь подкалывать: "Люди в поле пашут, а они по клаве машут!"
А байкер тот был инициирован в гностическом Ордене "Мотоциклисты Гудящие Ночью". Свои видят своих
@moderaptor, тут товарищ правила нарушает - забаньте его на недельку, чтоб подумал над своим плохим поведением!
Раз у него лапки, то я помогу.
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
- Доктор, у меня что-то в заднице колет
- Ну, раздевайтесь, нагнитесь... Хомпаде, да у вас же там роза!!!
- Да, доктор. Это вам.
у мужика один глаз был стеклянный и на ночь он его вынимал и клал в стакан с водой,который на прикроватной тумбе стоял.и как-то с будуна проснулся,сушняк долбит,голова чумная,толком не соображает,видит стакан с водой,хлобысь его и глаз проглотил.через какое-то время почувствовал дискомфорт в заднем проходе.Идет к проктологу:
-Доктор,у меня что-то в заднем проходе мешается.
-Давайте посмотрим,снимайте штаны,нагибайтесь и раздвиньте ягодицы.
Доктор смотрит на пациента в позе "раком":
-30 лет на жопы смотрю,но чтобы жопа на меня впервые!
Блин! Я сначала прочитал:
"В очко видел как вы на мотоцикле приехали."
И не понял, хотя странная картинка начала вырисовываться в воображении. Быстренько прочитал второй раз правильно и успокоился...
Видимо вы хотите поговорить о чём-то наболевшем. Присаживайтесь удобно, foxwed. Рассказывайте, что именно у вас болело, когда вы создавали свой последний пост?
Долго думал, что за слева-направо и справа-налево, ну и оборот речи в обращении с колбасой.
Ну, как я понял, это берешь палку колбасы целую, ложишь перед собой горизонтально и отхреначиваешь от нее 50 грамм с правой стороны и 50 грамм с левой.
спасибо, чукча просто не русский, долго думал чем заменить это злополучное "ложишь", так и не придумал.
-Вы наверно Пети Ивановна отец?
-Да, а как вы догадались?
-Так Вы директор нашей школы
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- У вас мотоцикл в жопе застрял.
В другой не оказалось жизненно важной для студента посуды: 50граммовых стопок, пришлось купитьНикогда в студенческом общежитии не пил из стопок, только из кружек. Зачем держать ненужный инструмент, кто-то уведет под каким-нибудь предлогом.
Пока смотришь - вроде даже интересно (только там мораль нулевая и на всех похер), а сейчас не могу из сюжета вспомнить вообще ничего.
Пустышка-жвачка.
- Хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!
При этом она, одной рукой задрала свою юбку по выше, так что на месте
где должны быть трусы у нее скопился рой мух. Возмущенный страж порядка
обращается к ней:
- Гражданочка, ну как вам не стыдно здесь же и дети ходят, вы бы юбочку
опустили!?
На что та чавкая отвечает:
- Сейчас арбуз доем, а то мухи заразы, пожрать спокойно не дают
Такой же анекдот есть про рыжую проститутку.
Заходит мужик в публичный дом: -Мне пожалуйста рыжую. -Хорошо, заходите в седмую комнату, и не забудте хлопнуть в ладоши. Мужик заходит в седмую комнату, там лежит рыжая с раздвинутыми ногами только вот пизда у нее черная. Мужик в яросте бежит к администратору: Я у вас рыжую просил а там непонятно что! Администратор: -А вы в ладоши хлопали? Ну мужик в непонятии бежит обратно в комнату, хлопает в ладоши: -В-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
там пиzда вся в мухах. он в ладоши хлопнул - мухи разлетелись с пилотки, а под ними волосяка рыжая как он и заказывал
Тут, скорее надо было чтобы не касир, а парень стоящий сзади(и не видевший её лица), спросил, а когда она повернулась к нему он ответил что она страшная...