А это моя истрия...⁠⁠

Всем привет!
Не знаю, зачем пишу этот пост, наверное, просто выговориться.
Мы с мужем решили завести ребенка, долго пытались, врачи ставили бесплодие, руки опустились. И когда мы решили пустить все на самотек, ребенок сам "постучал в наши двери", и я увидела заветные 2 полоски.
Все на седьмом небе от счастья, ждем появления счастья для нас.
Момент Х - роды. Муж рядом, помогает чем может. То воды принести, то сделать массаж во время схваток.
И вот, рождение нашей Вероники, которая родилась фиолетового цвета, которая не дышит. Куча вопросов: "Почему? Она ведь шевелилась. Почему не сделали кесарево?"
Ответов нет. Гипоксия, асфиксия, кома.
Вердикт врача: "Либо овощь, либо труп".
От такой формулировки у меня началась реальная истерика, я сбежала из роддома, потому что не могла смотреть, как счастливые мамы обнимают своих детей, как они упиваются любовью, а мне остается лишь лежать в палате и ждать. Чего?
Ребенок в реанимации.
Мы могли лишь изредко навещать ее, погладить, поговорить с ней. Не описать ту муку, которая охватила всю семью. Муку ожидания, когда ничего нельзя сделать.
Я плохо спала, можно сказать, вообще не спала. Но в тот день, я не могла найти себе места, бродила из угла в угол, как волк в зоопарковской клетке. И раздался звонок.
Ее не стало, отказали почки. Я кричала, я рыдала, я разносила все, что находилось рядом, муж схватил меня, обнял так крепко, что я не могла и пошевелиться. Мы рыдали в обнимку вместе.
Маленький гроб, холодный декабрь, тихие слезы. Все что я помню о похоронах. Видимо, мозг старается стереть из головы те минуты.
Я была, как в тумане, стыдно признаться, были попытки самоубийства, но муж благополучно их прервал. Он был и есть всегда самой сильной поддержкой, несмотря на то, что ему было тоже максимально паршиво. Когда он работал, он отвозил меня к родным, чтоб я не наделала глупостей в одиновестве.
Я несколько недель молчала, потом начала жестко пить, т.к. иначе, я не могла уснуть.
Однажды, я не стала уезжать к родным, сказала, что все в порядке. Муж на работе, я одна, я исписала кучу бумаги, писала абсолютно всем близким прощальные письма. Надела платье, легла в ванную с полной решимостью вскрыть себе вены. Даже гуглила, как сделать наверняка. И на секунду, я представила свои похороны. Мои мать и бабушка не выдержали бы этого, ровно как и мой муж. И столько горя принести только потому, что я не могу взять себя в руки? Ну уж нет. Я вылила весь алкоголь, что был дома, я сожгла те письма и решила жить дальше. Я стала искать хобби, новую работу, стала более контактной, начала заниматься собой, уделять внимание мужу.
Прошло полтора года. Полтора года попыток зачать ребенка, полтора года больниц, где говорили, что поможет только ЭКО, полтора года слез и мечтаний. И вот, у нас появилась наша прекрасная, желанная и долгожданная доченька. Уже почти три года она с нами. И не было ни одного дня, чтоб мы не улыбались, не смеялись, не целовали наше маленькое счастье.
Однажды, она узнает, что у нее есть старшая сестра, но это будет не скоро. Наша боль, останется навсегда, но и счастье...оно есть.
Спасибо, что дочитали мои эмоции.