Серия «Старческое брюзжание»

20

Студент третьего поколения

"В институте у тебя первым делом появятся так называемые "друзья", любители тратить твои деньги "по дружбе". Знай, что как только у тебя закончатся деньги, они о тебе забудут и от них ты ничего не получишь "по дружбе". Так меня в конце 80-х напутствовал отец при поступлении в институт с отъездом из родительского дома в студенческую общагу. Такие типы на курсе появились, естественно, да назойливым был только один. Как он выслеживал меня или еще кого из "земляков", как только мы становились в очередь в буфет, я до сих пор понять не могу. Внешне он был вечно сонным увальнем. А тут, только станешь в очередь, и, кто-то тебя по плечу, - "угощаешь?" Да, откуда-то из воздуха материализовался тот самый Серега Ищенко. Поначалу отказать было неудобно, все же советское воспитание, аки "чтоб дружбу товарищ пронес по волнам, мы хлеба горбушку — и ту пополам!" Это на втором курсе кормовая база Сереги иссякла, и он по каким-то причинам даже перевелся на другой факультет. Он совсем не был из бедной семьи, да одно было точно, - получить что-то от Сереги за "дружбу" или просто в виде ответной благодарности было невозможно.

Об отцовском напутствии я вспомнил сегодня, когда сам провожал сына-первокурсника в университет. Добавил к отцовским словам только еще немного от себя. Первое, что его успехам в учебе никто не будет радоваться. Возможно, что появятся "друзья", сознательно и несознательно затягивающие его в непонятные пьянки-тусовки и, как цель, толкающие его на необдуманные поступки и неуспехи в учебе ради собственного морального удовлетворения. Цитировать заезженного по теме Шопенгауэра не стал, воспользовался словами из песни группы "Чайф" времен моего студенчества: "со мной рядом зависть, а с ней моя злоба". Учебе ничего не должно мешать.

Второе, это алкоголь. В годы студенчества моего отца это только начиналось, а в годы моего студенчества "культурообразующий алкоголь" был уже прискорбным фактом советской жизни. Венедикт Ерофеев с "Москва-Петушки" как руководство вступающему во взрослую жизнь. У многих моих однокурсников была "история", как его отец по молодости бухал с начальниками и получал повышения и жилплощадь вне очереди. Никто, к сожалению, тогда не объяснил нам, первокурсникам, что алкоголь тут абсолютно вторичен. Что до самого алкоголя, то не вспомню, как это звучит в оригинальной цитате, а своими словами это "некоторые не умеют пить и мучают этим себя и близких". И отец был, и я есть из таких. Как бы немужественно это не звучало, - нам просто это не дано. И мы вовремя это поняли и перестали употреблять алкоголь. Чего я и сыну рекомендовал. Алкоголь друзей не приносит, а многое разрушает. Несколько моих однокурсников по пьяному делу закончили отчислением. И двое уголовным делом.

Наверное, больше я ничего для сына уже и не смогу сделать по части воспитания. Родительской стипендией пожалую, понятно. Как отучится, если я еще буду у дел, устроиться на работу помогу. Но, ни на что больше повлиять не смогу. Это будет уже его выбор.

Показать полностью
7

Чайф, "Всему свое время" (1989)

Чайф, "Всему свое время" (1989), чувствуется еще что-то углубленно-советское, с примесью перестроечно-истеричного:

Со мной моя нежность, да что с нею делать.

Унять свою гордость – душа б не болела.

Со мной рядом зависть, а с ней моя злоба.

Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.

Выцвела книга, ее не открыли.

Ведь были же крылья, да надломили.

Над крышею небо. Всему свое время.

С тобой твое дело, в тебя моя вера.

Можно и сказать, что это гимн того поколения. Обученного с октябрят быть везде первым без компромиссов, да обнаружившего к серебряному возрасту, что для этого нужна еще, как минимум, удача. И еще многое из "некнижного", поскольку твоему успеху никто не радуется. Порой, даже ближние. И, если не стараются утянуть тебя вниз, то подсознательно радуются твоим неудачам. Как писал Артур Шопенгауэр:

Человеческой деятельностью руководят три главных мотива: злоба, эгоизм и сострадание. Из них только последний есть мотив моральный.

19

Ответ на пост «Сделали трезуб»1

Н-ский артполк СА, еще при СССР, был расквартирован на территории Украинской ССР. В августе 91 пришло в полк известие, что теперь они полк гордой укроармии. И надо ей, независимой Украине, присягать. Офицеры с унтерами почесались, да чего поделать, хозяйство тут. А срочники из разных союзных республик СССР призывались, - сказали, нам то зачем? Да и хитрый солдатский ум чуял возможность свалить домой с рекрутчины пораньше. Командование с этим согласилось, выборочно побеседовав с отказниками. С ДМБ сослались пока на бюрократию, мол, подождите чуток. Зато новые укро кокарды, похожие на советские для рядового состава, но с голубым трезубом, отштамповали и прислали быстро. Приказ - поменять на них кокарды с советской звездой. Подумали солдатушки, чего нам тут в диссиденты идти, приказ выполнили. Да трезуб вверх ногами повесили на зимнюю шапку и фуражку. Мол, так российский двухглавый орел издали получается. Когда кто-то из ротных офицеров это узнал, сам так же сделал. И пошел почин среди офицеров полка, украинские кокарды вверх ногами носить. А к украинской присяге и отказники из офицеров появились. И поехали вскоре с диковинным орлом-трезубом-перевертышем, кто в Россию-матушку, а кто домой в Армению и Беларусь.

52

Ответ Milalichka в «Тарелочницы, РСП, алени и куколды»59

Замечательный 1992г, ко мне вечером в машину стучатся две девицы. Одна босая, в руках туфли держит. Рядом гостиница из приличных, что еще для "интуристов" при СССР были. Думаю, уехать оттуда побыстрее, да девицы как-то внешне совсем не похожи на "интердевочек". Даже какие-то слишком "домашние". Погони за ними вроде не наблюдается. И тут одну из девиц я узнаю, - Вика из параллельного класса, она сразу после школы замуж вышла. Открыл окно, поговорил. Они отдышались, говорят, все нормально. Домой надо. Тогда садитесь, говорю, все одно по пути.

Что произошло спрашивать не пришлось. Они сами все рассказали. Устроилась подруга Вики в ЦУМ или ГУМ, не помню точно, работать продавцом. А там, по соседству, какой-то новомодный косметический бутик заезжий австрияк открыл. Платил он хорошо. Та подруга пошла за Вику просить на работу устроить, а австрияк ей сразу "А ви хочите у меня работат?" Сказала, что хочет. Австрияк отвечает, хорошо, мол, тогда приходите вечером с подругой ко мне в гостиницу. Я посмотрел в зеркало заднего вида на них многозначительно. "Не, ну мы думали, что у него там офис!" - как-то по-пионерски дружно ответили они. Ладно, так что там в "круглосуточном офисе" то? Слов типа "собеседование" мы тогда не знали. Да, ничего особенного, говорят, выпивка у него там, музыка, кровать большая ... доесть деликатесы не успели, а австрияк давай обоим юбки задирать! Тут Викина подруга берет лидерство в разговоре, "А я такое только в порно фильмах видела! Ладно бы одна ..." Ой! Вика, похоже, больно наступила подруге на ногу. И сама продолжила, - "В общем, объяснили ему, что нам срочно нужно в туалет и рванули из номера. А я, прикинь, на каблуках (по-моему тогда говорили "на шпильках"), - далеко не убежать. Сняла их, и босиком до лифта. А там останавливается полный лифт каких-то кавказцев, на нас, растрепанных глазеют. Резко поворачиваем и по лестнице вниз и через вертушку на выход. А тут твоя машина рядом, я ее узнала. Мы к тебе". Не знаю, чем так выделялся мой белый ВАЗ-2104 "сарайчик". Он, вообще, родственника был. Просил родственник компьютерные комплектующие по точкам его фирмешки развезти. Говорил, что глаза у меня добрые, потому ГАИ-ники меньше цепляются. Оставим этот момент на Викиной совести.

Пойти вечером к мужчине в гостиничный номер, да еще в те стремные времена, это надо было не иметь чувства страха совсем. У нас и сейчас далеко не каждая женщина в гостинцу пойдет. В машине, на даче, - ладно уж. Но не в гостинице. Погорела же Викуля годом-полтора позже, когда муж из загранпоездки на день раньше вернулся. Спешил к любимой жене, билеты поменял и в 3 часа ночи прилетел вместо запланированных 7 вечера. Однако, жену-Вику дома ночью не застал.

Показать полностью
1

Брадобрей из брадобрейни

В первый раз я отрастил бороду двадцати пяти лет отроду. Поначалу она была черной, но по мере ее роста сменилась на рыжую. В научной среде тех лет борода была чем-то статусным, сродни ученой зрелости. За пределами же научных стен, у непосвященных обывателей, борода считалась архаизмом. Сродни локонов у барышень пушкинских времен. Кто-то мог вспомнить поздних “битлов” и вообще всю эту не стриженную и небритую вудстоковскую тусовку.

Средств ухода за бородой тогда особых не было, как и сама культура ее правильной стрижки была похоронена в советских парикмахерских, где было три-шесть типов установленных стрижек: “ежик”, “бобрик”, “бокс”, “полубокс”, “полька”, и, реже, где дозволялась свобода творчества, - “молодежная”. Количество ежиков-бобриков зависело от размеров населенного пункта. В дедушкином поселке, помню, был один тип стрижки у тамошнего единственного в округе парикмахера, - уставной полубокс. В ближайшей республиканской столице стрижек обычно было заявлено штуки три-четыре. Клиентам с особыми запросами либо отказывали, либо предлагали обратиться к “Иванычу”, который под настроение может не только “ежика”, но и “площадку под депеш мод” 80х. Помню, много было тогда среди парикмахеров “мариков”. Эти умели, по договоренности, подстричь как на фото из нелегально завезенных журналов “Rolling Stones”, “Billboard” или “Smash Hits”. И даже помочь с диковинными гелем для волос.

В старшем классе школы меня по знакомству тогда вывели на Женю Факторовича. Увлеченный своим ремеслом человек, победитель конкурса парикмахеров соцлагеря в Венгрии, он в середине 80х уже практически работал на себя. Договариваешься с ним по времени, и чтобы без опозданий. От какой-то прически он грамотно отсоветует. Какую-то также грамотно порекомендует. Женя в то время сам отпустил бороду. Черную-пречерную. Так я в первый раз увидел, как выглядит правильно ухоженная борода. Но сам я тогда если и брился, то раз-два в месяц. И больше для практики. Так, что своя борода даже не рассматривалась.

Однако самое начало 90х стало временем отъезда “мариков”. Не стал исключением и Женя Факторович. Но с изначальными планами на Сан-Франциско у него не сложилось. По какой-то причине уже обжившийся там кузен Жени не получил гарантий у местной общины на семью Факторовичей. Формальная причина отказа, мол, Женя не настоящий рабинович, а “суржик”. Но, скорее всего, еще один конкурент-парикмахер там был родне не нужен. Помыкавшись на Земле Обетованной, где тем более парикмахеры были не нужны, Женя устроился беженцем в Германии и больше уже не работал из-за заработанных на чужбине проблем со здоровьем. Так и пропал талант. Повремени Женя с отъездом пару лет, то имел бы вполне именитую цирюльню уже в столице независимого государства.

Все как один говорили мне, что та, первая, борода мне не подходит. Тогда у нас принято было говорить честно, в лицо, все то неприятное, что ты думаешь о внешнем виде собеседника. Книга Дейла Карнеги только появилась в печати, и те, кто пытался пользоваться советами из нее, выглядели сильно неуклюже на фоне привычной в обществе тотальной критики всего вокруг.

В итоге первую бороду я сбрил через полгода. И на новую бороду решился уже два десятка лет спустя, когда всего было в достатке, - от брадобрейных, названных иностранным словом “барбершоп”, до всевозможной мужской косметики, включая кремы-скрабы для лица. При первом посещении брадобрейни мне предложили сделать “камуфляж” бороды. От кого, я сразу и не понял. Мне пояснили, что слишком много седых волос. Надо бы их того, покрасить в черный. Для пробы я даже согласился.

О сделанном я вскоре пожалел. Один из коллег полдня ходил по офису, время от время задавая мне один и тот же вопрос. Почему у меня такая сильно черная борода. К вечеру он прозрел и громко заявил: “Ах, да ты ее красишь!”

Решил я больше своей бородой людей от работы не отвлекать. К тому же возни с ней и так хватает, помимо камуфляжа. А седая борода до сих пор у нас уважением пользуется. Культ аксакала в обществе еще жив.

Показать полностью
41

Путь эмигранта: лейтенант Бертини, Вы позор французского флота!

В нашей веселой молодежной общаге в Ирландии из гастарбайтеров кроме меня обосновался француз Марк Бертини. По фамилии интуитивно кажется, что она итальянская. И это верно. Марк из первого поколения французов, сын итальянских иммигрантов. Причем иммигрантов из Южной Италии, за что его не принимали в местной итальянской тусовке, состоящей из выходцев преимущественно из Северной Италии. Кто в курсе неприязненных региональных отношений между итальянцами, знает. "Те же итальянцы, только наоборот".

Марк все же был французом "с итальянским моторчиком". И итальянцы, и французы по молодости лет сплошные генераторы эмоций. По этой части их не отличить. Но, как и любой ребенок, выросший в чужеродной от рождения среде, Марк более задумчив и рассудителен. Внешне похож на французского актера Самюэля Ле Бьян (партнер Одри Тоту по фильму "Любит — не любит", 2002).

Вся иммигрантская семья Бертини жила ради того, чтобы поставить на ноги трех детей. Жилье коммунальное, нового автомобили у отца никогда не было. "17-летний раритетный Рено, у которого из четырех дверей открывались в лучшем случае три. Зато детворой было весело загружаться в тот автомобиль. Квест", - вспоминал Марк. Все дети получили высшее образование и приличную работу. Выбились в люди. Старший финансист в Германии. Средний Марк, успешно сдавший PhD по физике. И, младший, простой школьный учитель.

Младший считается самым счастливым из всех братьев. Его доход, понятно, что мало от него зависит. Но ему хватает на полноценную жизнь. Как и времени на нее остается больше, чем у остальных братьев. Даже на отдых от профсоюза регулярно раз в год летом ездит. Нам этого не понять, у нас такой образ жизни с начала 90х не предусмотрен. Что за жизнь без нового автомобиля, как у пацанов, и дизайнерских шмоток, чтобы не хуже подруг выглядеть?

Самый "несчастный" из братьев, - старший. Гастарбайтер от финансов у злых гансов. Работает сверх так, что порой света белого не видит. И деньгам уже не рад. В общем, у братьев выходило как в сказке Ершова "старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак".

Марк очень любит свою маму. Помнит, что всего один раз она на него повысила голос, когда ему было лет пять. Маленький Марк в ресторане попросил заказать спагетти. Мама ему резко ответила, что "спагетти едят дома! А в ресторане мы будем есть ресторанную еду!"

История отношений Марка с его мамой почему-то взбесила мою русскую собеседницу. "Да у них она родила и бросила его в мир, это только у нас мамы над детьми трясутся!" Не знаю, что породило этот миф. Я его не раз от наших мам слышал. Наверное, это воображаемый образ (self-image) для самоутверждения. Типа у нас лучшие жены, борщ, и мы вообще придумали все в мире. Хотите знать, как воспринимаются русские мамы глазами европейцев? Московская англоязычная газета "The Exile" нулевых:

Она чрезмерно опекает своих детей, постоянно ноет об их несуществующем кашле, необходимости защиты от сквозняков, и о надлежащем уровне их укутывания в любой день. Такое поведение основывается не только на искреннем желании защитить свое потомство, но и на потребности внушить потомству комплекс вины. Это также делается с помощью требований-ловушек, о которых известно, что они будут нарушены. Таких, например, как установление «комендантского часа». Потомство должно чувствовать, что они в куда большей мере, чем богатая холестерином диета, несут ответственность за проблемы с ее сердцем.

Внушение дитю чувства вины. За то, что он "испортил маме фигуру", нервы и прочее. Это наше.

Окончивший школу Марк поступил в университет и успешно отучился на бакалавра. Чтобы продолжить дальше учебу за казенный счет в магистратуре, Марку предложили отслужить один год в армии офицером. Не скажу точно, во Франции армия смешанного комплектования, включая призыв, или там такая система подготовки резервистов.

В назначенный день Марк убыл на призывной пункт. Где его определили на флот. А поскольку Марк учился на физика-ядерщика, то на подводный атомный флот. По его прибытию в часть после школы офицеров, флотские безопасники обнаружили, что Марк то натурализованный француз. Суржик. И к секретному подводному ядерному флоту допуск ему не дали. Поэтому Марка оставили при учебке, где он преподавал молодым матросам вводный курс по ядерному оружию. Как уже сформировавшийся большой ученный, Марк регулярно забывал в классе или где-то еще свою фуражку. За что получал взыскания от старших офицеров за нарушение формы одежды. А однажды кто-то из матросов поделился с психологом, что Марк им преподает с явным антивоенным подтекстом. Просто пацифист какой-то в дружных рядах ВМФ. За что Марк был вызван на ковер к контр-адмиралу и там было произнесено то ключевое, "лейтенант Бертини, Вы позор французского флота!" Возможно, что еще и пошептались, как макаронник может быть офицером? Но, как "пиджака" его оставили в покое с преподаванием по собственной программе до приказа о демобилизации.

Вернувшись к гражданской жизни, Марк продолжил учебу. И тут, в 91-м году, ему предложили поехать по обмену в доживавший свои последние дни СССР. В подмосковный наукоград. Марк согласился. Об этом его периоде он рассказывал со своим неубиваемым позитивом. Про то, как, не зная русского языка, он покупал тогда в магазине сыр. Многие уже и не знают, что это было непросто и для носителей языка. Надо совсем неприветливой продавщице сначала объяснить, что и сколько взвесить, записать сколько это стоит, после чего пройти на кассу, пробить чек, не перепутав в какой это отдел. И потом объяснить, какой из свертков надо получить взамен чека. Зато в ресторане можно было поесть всего за 1 доллар! И никакого негатива. Марк вообще такого слова, похоже, не знал. Как он умудрялся преодолевать очереди у прилавков тех времен и какого качества был этот сыр, я, правда, не стал уточнять.

После магистратуры Марк продолжил докторскую (PhD) в Швеции. Об этой стране он так же никакого негатива не озвучивал. Разве что люди там очень замкнутые и только через два года работы в Швеции его наконец куда-то пригласили. Не вспомню, какое именно слово он использовал для описания шведов. Нейтральная форма "замкнутые", как он обычно любил уходить от осуждений.

После PhD стало ясно, что в науку ему не пробиться. Слишком высокая конкуренция. Надо уходить в разработку. И безденежье к 30 годам поднадоело. У Марка уже была французская подружка. Красивая, ухоженная, и относительно крупноватая. Казанских татарочек чем-то напоминала. С подружкой у Марка были интересные отношения. Он оплачивал ей половину стоимости аренды комнаты. Арендуемая комната при этом находилась в доме родителей его девушки. Причем платил он всегда, даже когда жил и работал в Ирландии. Тут я в детали не вникал, чтобы не обидеть человека невзначай. О французских женщинах Марк всегда отзывался одинаково 'they have a very strong personality'. По-моему, звучит, как "они ипанутые". Во всяком случае коллега-итальянец, Энцо, про итальянок так и отзывался. Поэтому Энцо женат на русской иммигрантке.

Карьеру Марку пришлось начать с низов по зарплате и в другой стране. Никто не хотел брать на работу 30-летнего без опыта. Хоть и с PhD. Самым ходовым образованием для начала карьеры в ИТ был бакалавр. Практическая направленность. Магистр мог уже сыграть в минус. Поэтому некоторые мои коллеги получали магистра заочно (part-time). При том, что безденежье у Марка чувствовалось, он считал каждый евро, в любой общажной тусовке он обязательно участвовал. На сколько позволяли свободные средства.

Это отдельная тема тамошней жизни в обществе. Просто так, от того, что нет настроения, не приходить не принято. Есть понятие "invitation saved", - когда просто заскочил на пару минут на какую-то вечеринку отметиться. Однажды я проигнорировал приглашение по настроению. Я поступил непонятно для местных. Подруга другого соседа по общаге, Фрэнсис, раз пять меня спросила, а что такое страшное со мной произошло, что я не пришел на вечеринку в их "девичью общагу"? Мы же с ее бойфрендом housemates, почти родня. Странно.

"Русские – крайние индивидуалисты", - подметил в сердцах мой голландец-преподаватель в начале 90х о сложности организации групповой работы у русских студентов. Тут ему возразить нечего. С русскими группами это получалось очень сложно из-за сильной конкуренция внутри группы. У других национальных европейских групп безупречно срабатывала способность к самоорганизации. Как-то они умудрялись не выставлять наружу внутренние противоречия, по крайней мере. У нас официально пропагандируется коллективизм с тех самых времен. У них, как нас учат, индивидуализм. Но работает при этом на деле все с точностью до наоборот. В который раз я в этом убедился.

Что еще можно добавить о Марке? Да, у нас был один культурный конфликт. Он ночью не смывал за собой унитаз. Просто закрывал крышкой. Пришлось честно, по-комсомольски, спросить с товарища. Оказалось, что Марка так с детства приучили. Сходил ночью, не спускай воду, чтобы случайно не разбудить остальных. Первый, кто встанет, спустит воду. Решили, что первым будет вставать Марк, и вопрос закрыт.

Последнее, это то, что Марк никогда не торговался за очередь по уборке. Что туалета, что кухни с прихожей. Он в субботу с утра просто брал химию, швабру и тщательно все убирал сам, начиная с туалета. Тут уж совесть заела и стали подключаться остальные. Без слов. Мы все же housemates.

<<< Предыдущий пост Продолжение по мере свободного времени.

Показать полностью
15

Путь эмигранта: eating is cheating

Смысловой перевод 'eating is cheating' - зачем пить, если закусывать. Не принято у ирландцев питие и еду смешивать воедино. Питие это для социализации, общения. А еда — это просто набить брюхо. Это можно и в одно рыло. Есть и пить одновременно это хрень для лягушатников и прочего евротрэша. Ну и местных, обезьянничающих под благородных 'poshes'. Но, где в начале еда, а потом питие зависит от тусовки. В молодежной компании сначала злоупотребляют, а потом отходят, заедая фастфудом.

I'm completely shitfaced, let's get a fish and chips.

В компании солидных коллег по работе аки 'professionals' сначала едят в ресторане, а потом идут по пабам (pub). В первом случае, конечно, веселее выходит. Но, во втором, так требует поддержание уважительных отношений между коллегами. Чтобы без лицом в салат.

Везде при этом присутствует устоявшаяся веками схема, когда один платит за выпивку всех. А дальше по очереди, по кругу. To buy a round. Или to buy the round, в зависимости от контекста. Но все краем глаза фиксируют, на ком окончился круг, и могут при случае намекнуть:

OK, who's buying the next round?

Еще любят при случае перетереть, что Деррик опять попытается соскочить с круга. В форме шутки. Наезды по такому поводу редкость. Так вычисляют халявщиков, любителей закрысить свою очередь платить. На удивление простая и хитрая идея. Сродни воспитательного 25-го кадра подсознательного желания всегда быть в социуме. В команде. А не скандалить с коллегами, соседями, другими автомобилистами, собачниками, да и всем миром. И таких тем там много, начиная с обязательной поддержки местной футбольной команды со школы. Работает неплохо, только с 'road rage' у автомобилистов не очень выходит. Как так не полечить чайника? В целом народ там быстро объединяется для забастовки, выражения недовольства правительству, протестов против застройки в их районе и прочих безобразий правительства. И с ними вынуждены считаться.

Паб-pub это зона водного перемирия. В самом начале ирландского пути я засвидетельствовал сцену, когда одному из посетителей пролил на голову пива из бокала другой посетитель. Случайно. Драка в стиле вестерна не завязалась. Пострадавший ответил что-то типа "well, hello!" и ушел в туалет умываться. При том, что еще утром он, остановившись на мотоцикле на светофоре возле подрезавшего его с минуту назад начинающего водителя со знаком 'L' на заднем стекле (типа нашего 'У'), навернул ему пару раз по физиономии через открытое водительское окно.

О, про туалеты в пабах. Формально был закон, что они должны быть заодно и общественными, для всех проходящих мимо. Но это не всегда так по понятным причинам. Есть еще шутка с ирландскими названиями мужских и женских туалетов. 'F' это мужской от ирландского 'Fir' (мужчина), а 'M' это женский от 'Mna' (женщина). Да, есть еще и ирландский язык (Irish Gaelic), имеющий статус государственного. И не путать с английскими 'F' Female (женский) и 'M' Male (мужской)! Эти 'F' и 'M' пережиток британского колониализма. Заезженная шутка на самом деле. И большой разницы на практике в этих буквах нет. Почти нет.

Первое, что шокирует нашего брата в мужских уборных в ирландских пабах по пятницам и выходным, это забегающие в них как ни в чем не бывало женщины. В женский туалет обычно очередь, а в мужской, быстро пролетев стоящих у писсуаров мужчин, с кислым выражением на лице "ну разве это …", ирландки быстро забегают в свободную кабинку. И не брезгуют. Побочный эффект феминизма или не знаю. Понятно, почему там в кабинках все исписано типа "this wank is dedicated to Julie, Lorraine, etc." (это рукоблудие посвящается Юльке, Лерке, и другим). Простор для фантазеров из соседней кабинки. И откуда на западных сайтах для взрослых нездоровые фантазии про женщин в мужских туалетах. В кабинках с дырками 10-20 см в диаметре на уровне метра от пола. Думаю, что достаточно по данной теме.

Оставленную без присмотра в пабе пинту (бокал с пивом) легко могут утащить. При этом 'pint robbers' это одни из самых "страшных" преступников в Ирландии. За это светит до пяти лет за решеткой ввиду культурно-неприемлемого и святотатственного характера преступления.

The crime of pint robbing, which is illegal in Ireland and carries a mandatory 5 year sentence, is described as one of Nation’s “biggest taboos”, due to its culturally delicate and sacrilegious nature.

Паб и пинта это культурообразующие элементы Ирландии. Как большевики, в меру успешно, пытались сделать театр у нас. Поэтому так сурово. Однако, ни одного такого судебного случая я не припомню. Хотя упоминания про того 'bollox', кто может 'rob your pint' уходит еще к Родди Дойлу. Как бы не из-за этого Родди и перебрался жить в Монако из Ирландии, как только поднял бабла на писательстве. Хотя, по части желания любить родину издалека, ирландская культурная элита исторически не отличается от русской. Джеймс Джойс, Оскар Уайльд, Боб 'fecking' Гелдоф (синоним транжирства), - все того. Или в Дублине проездом, как U2.

Есть целый ирландский профессор Давид Кинселла, клинический психолог по теме подрезания бокалов в пабах и предметный эксперт. Он признается, что украденная у него в пабе пинта стала самой большой душевной травмой в его жизни как ирландца:

For an Irishman, having a pint stolen from him is the most traumatic experience of his life

Профессор вспоминает, что несколько лет назад на новогодней вечеринке у него увели пинту Гиннесса (Guinness) и пинту Смитвикса (Smithwicks). Какой то 'gurrier' (уличный недогопник по молодости лет, парень на углу улицы). За Гиннесс я все же бы простил этого пацана. Может он из бедной семьи и остался без новогоднего подарка в том году. К тому же это была Новогодняя вечеринка, и профессор, скорее всего, сам проипал свой десятый бокал пива. А за Смитвиксом точно, в пабе глаз да глаз нужен. Это настоящее ирландское. А ни какой-нибудь Kilkenny для лоховатых туристов.

Путь эмигранта: eating is cheating Юмор, Английский язык, Прошлое, Ирландия, Эмиграция, Возвращение, Длиннопост, Авторский рассказ, Русские

На фото паренек из Вотерфорда хвастается перед местным журналистом четвертым подрезанным за вечер бокалом пива. Одна проблема, то Гиннесс, то Карлсберг, - вечно мешать приходится. Но это отличный спорт, никак не остановиться и выйти из игры, добавляет он.

<<< Предыдущая часть. Культурное житие в Дублине, думаю, потребует еще пару постов для полноты картины.

Показать полностью 1
65

Путь эмигранта: ну, за работу, товарищи!

Тед, тебя никто не просит работать больше 8 часов. Тебе больше нечем заняться? Get a life!

Почти по-отечески сказал мне на работе мой начальник, ирландец Марк, когда я задержался в офисе вечером. Авралы то, конечно, случались. Но как у нас засиживаться не принято. Марк, похоже, принял мои вечерние посиделки на свой счет. Как свой менеджерский недочет. Перегрузил, поди, человека.

Не то, чтобы ирландцы лучшие менеджеры, но хаоса в работе почему-то меньше. По контракту я должен отработать 8 часов между 07:00 и 19:00. И эти 8 часов можно сдвигать как хочешь. Еще есть требование на присутствие на рабочем месте в core hours с 11:00 до 15:00. Грамотно, поскольку большинство вопросов для обсуждения с коллегами возникают в это время. В самом начале я приезжал к этим 11:00 по столичной привычке. Русские программисты приходят на работу поздно и уходят поздно. Либо не приходят вообще, – вычитал где-то шутку с американского сайта Мартин. Понаблюдав за коллегами и соседями по дому, я понял, что из-за такого распорядка я выпадаю из местной вечерней жизни. Часть коллег приходят к 7-8 утра и уходят в 15-16 часов. Если ложиться спать в 22:00, то у тебя образуется еще 7-8 часов полноценной жизни для личных целей. Как в телесериале Друзья (Friends, 1994-2004), где после обеда все постоянно дома. Заодно стало понятно, как местные успевают следить за садом с завидной регулярностью да что-то мастерить в гараже. То, что пришло к нам как DIY-культура.

Это, конечно, все ИТ-шные вольности. Там, где есть приемные часы да рабочие смены такого нет. Пример гибкого графика не из ИТ я встречал только в Токио, где, для снижения пиковой нагрузки на общественный транспорт, госслужащим разносили начало работы по времени с 7 до 10 утра. А в Дублине после 16:00 офисы пустели, это факт. Как и в Стокгольме, как и в Сан Диего.

Огромный плюс это раздевалка с душевой кабиной на работе. Отдельная для мальчиков и отдельная для девочек. Приехав на работу на велосипеде можно переодеться и принять душ, чтобы не распространять специфические мужские запахи по офису. Коллега-чех, похоже, только там душем и пользуется. Он с трудом нашел жилье в Дублине в какой-то переполненной общаге с общим санузлом, где с этим сложно. Ну, еще один employee benefit ему от работодателя.

На третий месяц моего пребывания офис на выходных обнесли. Целенаправленно вытаскивали из настольных компов модули памяти (RAM) да еще по-мелочи типа оставленных на столах мобильных телефонов с "наладонниками" (PDA, handheld) прихватили. Мой комп и Palm IIIx не тронули. В почтовой рассылке руководство грозно сообщило, что в этот раз поставят в известность об инциденте полицию. Сколько этих инцидентов то было до этого? Говорят, что за последний год один точно был. В некотором смысле хорошо, что до моего появления. Поскольку я в воскресенье заезжал в офис, чтобы скачать обновление софта и музыку в MP3 с новых альбомов КиШ и Сплина на личный ноутбук. Из дома это сделать было долго и дорого, – еще повременной тариф.

Местная девица из административного блока как то странно спросила у меня в обед, а не пропало ли у меня чего. И слышал ли я о ЧП вообще. Или я стал мнительным? Ту девицу звали Warden Ward. Родители явно перестарались при выборе ее имени. Мало того, что имя в 2/3 случаев мужское, так и значений у этого имени типа «тюремный надзиратель» вагон и маленькая тележка. По фамилии, глагол ward off это, типа, отгонять. Бесов и прочие напасти. Вот бойфрендов она регулярно отгоняла. They all losers! можно было услышать в понедельник утром причитания из ее огороженного загончика (cubicle) в офисном опенспейсе. Опять с очередным бойфрендом разбежалась. Говорила она на удивительной смеси молодежного американского и табуированного ирландского английского. Cool, причем растянутое "куууул", носовое awesome, whatever, и тут же fucking fuck. Усиление f-слова другим f-словом. Ирландок по такому обороту не перепутать ни с кем. Даже если это американка, у которой все руки в татуировках  ирландского трилистника shamrock. Каждый третий американец ныне считает себя "ирландцем". Внешне Warden была очень даже симпатичной для дублинских luvly gals. Типаж молодой Натахи Имбрульи или Ленки Нюстрем с короткой стрижкой. Но дюже стервозной.

С непонятной ситуацией я все же подошел к своему руководителю. Он быстро отмахнулся, сказав что-то типа "все уже украдено до нас". Лучше сосредоточься на альфа-версии софта, которую сдавать на следующей неделе, а не офисных интригах. Потом добавил, что на 100% такое делают сисадмины. А года два назад одного уволили со скандалом. Будем знать, что у Марка "сисадминофобия".

Осенью в Дублине неожиданно выпал снег. Коллеги предсказуемо шутили, что это я с собой привез русскую зиму. Мне было смешно смотреть на этот перепуганный снегом город. Известная березка напротив дома, похоже, мой смех разделяла.

Путь эмигранта: ну, за работу, товарищи! Юмор, Английский язык, Прошлое, Ирландия, Эмиграция, Возвращение, Длиннопост, Авторский рассказ, Русские

Подумал, а не выйти ли с голым торсом и обтереться снежком. Пожалуй, что без балалайки и ушанки не то. Снег быстро растаял, так и не успел я слепить на заднем дворе (backyard) снеговика.

Путь эмигранта: ну, за работу, товарищи! Юмор, Английский язык, Прошлое, Ирландия, Эмиграция, Возвращение, Длиннопост, Авторский рассказ, Русские

<<< Предыдущая часть. Последующие части, как положено, в планах.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!