Серия «Проба пера»

Прежде всего, Артем, благодарю вас за такой подробный разбор! Не каждый в наши дни готов потратить свое личное время на разбор чужой писанины. :-)

Ну а теперь по делу.

---

Совершенно бессмысленно удалять гг аккаунты, ...  ибо с сервера не удалишь,

Это, конечно, хорошо, что вы настолько хорошо разбираетесь в айти, но как много читателей, по-вашему, так же хорошо в этом разбираются?

Я лично знаю много людей, причем очень образованных, начитанных, культурных, которые не только не знают, что такое прокси, VPN, торренты и блокчейн, но и что такое Excel и PowerPoint. Они не умеют устанавливать не только хаки-кряки с торрентов, но и лицензионные программы с компакт-дисков. А вы говорите, не верите.

У нас вполне образованные люди  верят в то, что ковид – это явление медицинское, а не политическое... в то, что поднятием ставки можно поднять рубль... в честные выборы верят, в шапочки из фольги... Ой, бросьте вы... :-)

Кстати, я и не просил читателя поверить в то, что герою удастся обмануть систему. Я попытался показать, что человек, находящийся в полной растерянности, бросился удалять аккаунты и файлы. Имхо, это совершенно объяснимый порыв человека, находящегося в растерянности.

а тупо закон не имеет силы задним числом. Мда.

А в законах разбираются еще меньше людей.

Продукты в ведрах и бочке, конечно же, это гипербола.

Здесь вообще всё – гипербола, с самого начала. Чего-то негиперболического у меня здесь даже в планах не было.

Только и здесь мимо, общая логика обывателя крутит пальцем у виска не по адресу героя, а по душу автора.

Попрошу без перехода на личность автора. Держите себя в руках. Вы же поэт, ну ё-моё...

И что это такое, что за произведение-то? А это байка.

Не угадали. Это пост для Телеги. Почитал я недавно бурные, гневные обсуждения закона о рекламе на Телеграм-каналах копирайтеров. Об обязательной маркировке рекламы. Как говорится, очень интересно, но ничего не понятно. Хотел написать язвительный пост для ТГ-канала на эту злободневную тему, но черновик поста настолько оброс идеями, что в формат ТГ-поста уже не влезал. Осталось всего-то ничего – добавить какого-нибудь ГГ, чтобы получить не пост, а рассказ.

А зачем это мне? Для портфолио пригодится (портфолио переводчика и копирайтера).

Это беспроигрышная игра. Люблю беспроигрышные игры. Если ничего не получится, то ничего не потеряю, только узнаю о себе много нового.

А если получится, то любому потенциальному работодателю смогу в рожу ткнуть «Мне не абы кто, а настоящие писатели положительные рецензии давали!». Это если я получу хоть одну положительную, то есть. :-)

Я еще на прозе.ру на конкурс заявку подал. Это еще одна беспроигрышная лотерея. Самое страшное, что может там случиться - это вероятность занять последнее место. Но даже тогда я смогу везде с гордостью кричать, что занял 50-е место (!!!) на огромном портале, где публикуются аж 332 тысячи, опять же, настоящих писателей! Кто при этом полезет копаться, сколько всего было участников (а на этот конкурс принимается всего 50 работ).

Никогда не проигрывает не тот, кто мастерски играет, а тот, кто не играет в игры, в которых есть риск проигрыша. :-)))

А почему автор не воспользовался ни одним литературным художественным приемом дабы оживить перса?

Открою страшную тайну. Это потому, что я не знаю ни одного литературного приема. Потому что я не писатель. И даже не копирайтер. И вообще не филолог. Я инженер-нефтяник и по совместительству переводчик английского (технических текстов, а не художественных). Ну и трейдер еще.

Для меня это самая настоящая «проба пера». Я никогда в жизни не написал не то что рассказа — я ни одного сочинения в школе не сдал! Рефераты по научно-техническим предметам — это всегда пожалуйста, на твердую «пятерку». А сочинения по литературе — боже упаси! И вот, дожил, наконец, до первого сочинения на старости лет.

растянута на многобукв водой.

Если водой вы называете мое видение нового закона, то вы меня не поняли. Это, по моему замыслу, не вода, а главная часть этого... (а что это?) поста для Телеги. А вот оживление ГГ я, наоборот, посчитал излишним, т. е. той самой водой, т. к. ГГ у меня – представитель серой массы, законопослушной до полной атрофии чувства собственного достоинства.

Сравним:

Ну да, ваш вариант намного живее, чего уж там говорить. Только мне он не подходит. Мой ГГ не такой. У вас получился какой-то герой Луи де Фюнеса или Георгия Вицина, т. е. какой-то комичный, суетливый, жалкий. А у меня ГГ всего лишь растерянный, потерянный, но не более того.

И тут же попросту рухнул на пол на копчик: ) ... Откинувшись на спину, и затем уже катаясь по полу он стонал

Ну вы еще скажите, что он в штаны наделал. :-))) Нет, мой ГГ не такой.

Да и герою имидж дайте с самого начала, ибо он безликий картон у вас. На котором вы пишите свои измышления, и только.

Безликий картон – точно подмечено! Так и было задумано.

«на котором вы пишЕте» вообще-то, по правилам. Не в обиду :-)

---

Я знаю -- в том, что вы не поняли моих мыслей, виноват только я, как автор, потому что не смог выразить словами то, что хотел сказать. Или просто вы не мой читатель. :-)

Кстати, я, например, тоже не ваш читатель. От слова «совсем». Когда я зашел в ваш профиль, я "ниасилил" ни одного вашего произведения. Это не делает вас плохим автором, и меня это не делает плохим читателем. Это лишь делает меня НЕ ВАШИМ читателем, только и всего.

---

Поежившись, он попытался затянуться потухшим бычком, словно надеясь выжать из него хоть каплю тепла. Однако вместо тепла и приятного аромата табака он почувствовал холод и мерзкий привкус отсыревшей газеты. Он скривился и бросил бычок в стакан с напитком. Пепел поднялся и закружился в стакане, напоминая снежинки.

— Так. Что дальше... «ВК»! Я же и там рекламу давал — и в паблике, и в профиле. Срочно снести аккаунт к чертям собачьим!.. Так... Настройки... Ага... Вот и все. Ну и что, что у меня там коллеги. Плевать! Главное, что друзья — не на «ВК»... Эх, черт! «Одноклассники»!..

Энергия в его глазах сменилась грустью, будто кто-то выключил свет изнутри. Он уставился на стакан с мутной жидкостью. Танцующие в воде «снежинки» из пепла пробудили в его памяти воспоминание о том зимнем вечере, когда они с одноклассниками впервые отправились на каток, на стадион «Динамо». Он отчетливо увидел себя мальчишкой, сжимающим в руке пару новеньких коньков и радостно бегущим по заснеженным улицам родного города. Вновь почувствовал тот восторг, когда лед хрустел под ногами, а вокруг раздавался радостный смех друзей.

— И что же? Я должен удалить всю переписку с друзьями детства? Удалить Стаса, Сашку, Мишку? Удалить Наташку, мою первую любовь?! Из-за этого проклятого закона?! Сволочь! Ненавижу!

Словно тяжелый камень лег ему на грудь, сдавливая сердце. К горлу подступил ком. Руки сжались в кулаки. Но он справился с собой, зашел в настройки профиля на «Одноклассниках» и нажал на ненавистную кнопку. Его лицо заметно помрачнело.

— Ну что?! Довольна, тварь?! Одноклассников у меня тоже больше нет, — с горечью произнес он.

Он начал перебирать в памяти все соцсети, форумы, почтовики и, конечно же, многочисленные сервисы для маркетологов, в которых он когда-либо регистрировался. А зарегистрирован он был во многих, учитывая, что именно рекламой он зарабатывал на жизнь. То есть зарабатывал в недавнем прошлом, до всего этого кошмара. Вспоминая очередной сайт, он тут же заходил в настройки и удалял свой профиль. Один за другим, аккаунты исчезали в виртуальном пространстве. Не забыл он и о резюме на HH.ru. Ну а как же! Резюме — это публичное заявление о своих преимуществах перед другими людьми, а любое такое заявление — злостное нарушение нового закона о рекламе.

— Эх, а винда! А жесткий! У меня же там инфа обо мне, которая тоже приравнивается к рекламе!

Он деинсталлировал Windows. Отформатировал жесткий диск. Затем, для надежности, достал его из системного блока и яростно разбил молотком. За жестким диском под молоток последовали также обе сим-карты из смартфона, а затем и сам смартфон.

Он шумно выдохнул. Устало потер лицо руками. Впервые за этот день он почувствовал голод. Ничего удивительного! Он с раннего утра уже был на ногах, а во рту и маковой росинки не было. Он подошел к холодильнику и открыл дверцу. В холодильнике было пусто. Посмотрел в окно. За окном уже стемнело. Дождь все еще не утихал, на небе были густые темные тучи. Но гражданин № 0090358 к тому моменту и сам был мрачнее любой тучи.

— Ну и погодка! А идти надо. Магазин скоро закроется.

Оделся, отправился в магазин. То есть... не совсем оделся... И не совсем в магазин...

***

Весь мокрый до нитки, гражданин № 0090358 добежал до странного здания, на фасаде которого не было ни вывески, ни каких-либо иных опознавательных знаков. Еще бы! Вывеска магазина  — это реклама, а реклама запрещена законом.

Это здание не может называться даже «Магазином №  7». И дело не только в том, что число «7» само по себе выделяется среди других чисел, а значит, представляет собой рекламу. Даже слово «магазин» — это уже реклама, так как этим словом владелец публично заявляет, что продает что-то, а любое такое заявление — это злостное нарушение закона о рекламе!

— Дайте мне, пожалуйста, два... нет... три килограмма... еды.

В этой фразе нет ничего странного. Дело в том, что произносить названия продуктов теперь тоже запрещено законом. Попробуйте, скажите вслух: «Мне, пожалуйста, банку кофе Nescafe». И все! Вам уже не уйти от наказания! Ведь тем самым вы незаконно прорекламируете бренд Nescafe! Да и само слово «кофе» упоминать нельзя. Это тоже теперь считается рекламой, а точнее, на профессиональном языке маркетологов, «прогревом».

Гражданин № 0090358 протянул через прилавок ведро. Ну да, ведро. Самое обыкновенное металлическое ведро, как и у всех остальных покупателей. Ну а как иначе? Не с сумкой же за едой ходить — не донесешь ведь! Прольется!

Продавщица, неопрятная женщина лет шестидесяти с усталым, равнодушным взглядом, быстро взяла ведро и привычными резкими движениями начала наполнять его разноцветной массой из огромной бочки, стоявшей у кассового аппарата...

Продавцам теперь запрещено хранить продукты в фирменной таре. Потому что на всех этих банках, бутылках, пачках и пакетиках напечатана информация о продукте, а любая информация о продукте теперь расценивается как реклама и карается по всей строгости закона.

Также для полного соблюдения закона о рекламе, гражданин № 0090358 даже не был одет в привычном смысле этого слова. Он просто накинул себе на плечи какие-то бесформенные лохмотья. Как, впрочем, и все остальные законопослушные граждане. Потому что ношение одежды, которую можно хоть как-то идентифицировать как одежду, приравнивается к рекламе этой одежды.

Но вне закона оказались не только бренды и категории товаров. Вы нарушите закон, даже случайно употребив в разговоре одно из запрещенных слов, огромную базу которых система пополняет ежедневно. Например, не дай вам бог случайно произнести такие слова как «лучший» или «любимый». Этими словами вы публично заявите о том, что один товар вам нравится больше, чем другой. Или даже не товар, а, скажем, цвет или запах. Это в любом случае считается рекламой.

— Что же нас ждет дальше? Взяв за основу выражение «лицом торгуешь», законодательная система запретит людям «ношение» собственных лиц? —  эта и десятки других страшных мыслей постоянно крутились в голове гражданина № 0090358.

Нет, закон о рекламе сам по себе не нов. Он существует уже давно. И хотя он во все времена вызывал возмущение рекламодателей и владельцев рекламных площадок, за рамки разумного он начал выходить сравнительно недавно, примерно год назад, в 2043-м. Даже поправки об обязательной маркировке, которые в том далеком 2022 году казались серьезной проблемой, теперь выглядят детской шалостью по сравнению с тем, во что все это превратилось сейчас.

С тех пор, как законодательство в сфере торговли полностью перешло под управление искусственного интеллекта — той самой «Алисы» от «Яндекса» — жизнь в городах быстро превратилась в театр абсурда. Нейросеть, запрограммированная на максимальное ужесточение законов, начала генерировать целые лабиринты из пунктов, подпунктов, приложений и дополнений, которые сделали закон о рекламе совершенно невыполнимым.

Перекочевав из административного кодекса в уголовный, закон каждый день обрастал все новыми поправками. А сегодня была внесена еще одна. Самая чудовищная. Любое нарушение закона о рекламе теперь карается смертной казнью.

— Мужчина, проходим! Не задерживаем очередь! — грубый, резкий голос продавщицы прервал череду его мрачных размышлений.

***

Гражданин № 0090358 с задумчивым выражением лица сидел за столом на кухне своей квартиры. В руке у него была ложка, на столе перед ним — большая миска с... «едой». Аппетита не было. Но не потому, что «еда» представляла собой полужидкую смесь из гречки, сгущенного молока, конфет, хлебных крошек, чая прямо в пакетике, горчицы, ванилина, сырого яйца и еще доброго десятка других продуктов. Этого он даже не замечал. Одна мысль не давала ему покоя:

— Я что-то забыл. Я что-то упускаю из виду. Что-то важное. Но что?

Он взял ложку, зачерпнул из миски, отправил в рот... Поперхнулся, выплюнул с кашлем, резко вскочил, опрокинув табуретку назад и едва не упав через нее.

— Черт! Паспорт! — прохрипел он с расширенными от страха глазами.

Иван Петрович Федоров — а гражданина № 0090358 звали именно так — имел в виду свой старый, настоящий паспорт, а не эту проклятую татуировку с QR-кодом и номером. И страх его был вполне обоснован. Ведь в паспорте указана его фамилия, а фамилия каждого человека — это его личный бренд. А упоминание любого бренда в любой форме является неприкрытой рекламой, а следовательно, злостным нарушением нового закона, со всеми вытекающими. Поэтому продолжать хранить паспорт в таких условиях было крайне опасно для жизни.

— Так-так-так... Срочно... спички... спички... И паспорт жены тоже... Где же он...

Он услышал, как открылась входная дверь. Жена пришла с работы. Очень вовремя!

— Любимая, никак не могу найти твой па...

Он зажмурил глаза и схватился руками за голову. Весь съежился и застыл, как статуя.

— Что я натворил! — в ужасе прошептал он. — Соседи все слышали... Ну все! На этот раз точно сдадут, гады! Слово «Любимая» — это же... это...

***

Конец

***

Об авторе: https://t.me/VashTG

-