Серия «#никомуненужное»

Как будто и не было этого всего в моей жизни, что голосами медийных говорящих голов определяется как «трансформационные изменения» (если ты понимаешь конкретику за этим выражением, то тебе, как и мне, тоже нужен ботокс).

А ещё они говорят о необходимости принимать себя в любом виде, состоянии, возрасте. А я и принимаю.

И где эти чертовы очки, Господи? Да не будет твоё имя упомянуто в суете. Как и те чувства, что возникают, когда 35-летние начинают называть тебя на «Вы». И отнюдь не от очарования вашей красотой, мадам, а от того, что они-то застряли мозгами в 20–25. И себя 35-летними совсем не воспринимают. А из 20–25 ты выглядишь очень взрослой тётей в очках (где ж они всё-таки?). А к тётям нужно на «Вы».

Сука, а вы не думали, что это у всех так? Мы все — 25-летние девочки и мальчики в любом возрасте. А, не... это только у вас, а мы — взрослые, серьёзные и немного подслеповатые(

Моя бабушка, когда искала очки, всегда расстраивалась, что глаза и память уже не те, а в душе всё ещё хочется флиртовать с молодыми красавцами. Потом она находила свои очки у себя на лбу и расстраивалась ещё больше, сетуя на склероз. А я шутила, что это у неё не склероз, а «девичья память».

Блть, ну да, вот же, ска, очки! Конечно, ты правильно догадываешься. Это всё моя девичья память) Пойду на прогулку, пофлиртую с молодыми красавцами, пока ботокс держит мышцы расслабленными, а спину прямой, а походку — сексуально-притягательной.

И куплю-ка я линзы. Что думаешь? Хорошая идея? Все, ушла, а то снова теряю время!

С любовью, Лана.

Господи, ну для чего ты вложил в наши заводские настройки эти рулетки, линейки и штангенциркули? Для смеха? Ты веселишься, видимо, наблюдая, как мы строим непреодолимые преграды из, по сути, абсолютного Ничто. Статус, традиции, возраст... Что это за... И смешно тебе, как мы носимся с этим.

И видим перед собой не привлекательного мужчину с красивым греческим именем, что переводится как «Повелитель», а молодого мальчика — возраста моего сына. Ну чуть старше, совсем чуть-чуть. Это ж сколько ему? И всё. Нет человека. Цифры есть. Паспорт, диплом, сертификат, пароль от многофункционального устройства.

Не хочу давать тебе повод потешаться надо мной, Господи. Ну хотя бы не по этому поводу)

А что можно вместо «молодой человек», «юноша»? Как обратиться? Как назвать?

Чудны дела твои...

С любовью, Лана.

Он этого не заслуживает. Он вообще заслуживает наилучшего в этом мире. Из-за таких, как он, не теряется вера в людей.

После того как он однажды решил, что теперь мой Мужчина, ни разу не стратил. 18 лет он им оставался — совершенно непреклонно. Он был моим любовником, моим лучшим другом, моим мужем. И всегда — Мужчиной. Моим, как решил для себя когда-то. Я завидовала сама себе! Самая счастливая на этой планете!

И что? Думаешь, будет «но...»? Ждёшь, что начну описывать, как всё рухнуло, изменилось, как он изменился или изменил?

Если б так, получилась бы такая себе мелодрамка. Может, даже миленько вышло бы.

Но нет. Прикинь, ничего не изменилось! Как будто я просто переехала в какой-то соседний двор из родительского дома и теперь могу дружить ещё с новыми соседями, знакомиться с их детьми и питомцами, узнавать их маленькие семейные тайны и недоверчиво, по сантиметру, пускать их в свою жизнь и свою душу.

И по соседству, оказывается, живёт очень интересный, красивый мальчик. И он пока не носит твой портфель (кстати, а чего это мне никогда мальчики не носили в школе портфель? Хммм, подумаю в следующих сериях), зато так мило улыбается, а иногда даже рассказывает тебе что-то трогательно-личное. И даже знает твой секрет — что ты боишься глубины и поэтому не плаваешь со всеми наперегонки до буйков. А ты знаешь, что он вообще не умеет плавать. И это делает вас «особенными друзьями». Не лучшими, не «единственными и на всю жизнь», а именно — особенными друг для друга.

Не знаю, почему нет чувства вины. По общечеловеческой логике должно быть, просто обязано. А нет.

Может, дело в сексе? Может, для вины нужен проявитель? Как для любительского фото, снятого на плёночный Kodak. Секс как проявитель, наверное, сработает. И он, кстати, обычно в вину-то и вменяется. Да и втебяется, наверное, тоже ;)

Посмотрим, послушаем, почувствуем. Может, я тоже «нормальная» — с полным набором стыда, вины и одиночества.

Время покажет. Всё всегда показывает время. Не ты. Снова не ты.

С любовью, Лана.

P.S. А получилось опять про любовь)

Нужно сбавлять обороты. Эй, ты слышишь? Прикрути немного. Кажется, свернули не туда ))

Решила, что напишу Ему. Или себе — той, которой 18, или себе 24-летней, или 32-летней, или даже, может, 52-летней себе, но это не точно. Или тебе — ты же все-таки это читаешь, в отличие от Него. У нас у всех так разрушительно много ненаписанного.

«Я не знаю тебя. Я совсем тебя не знаю. Не могу пробиться к Тебе. Ты не веришь в то, что кому-то можешь быть важен, всепоглощающе необходим. Такой, какой есть. Любой ты. Не веришь.

Так животные из приюта не умеют доверять. Постоянно ждут, что ну вот сейчас, вот прямо сейчас снова будет больно. И в глазах — выворачивающая мою душу наизнанку смертельная тревога. И я не знаю, это потому, что слишком близко? Или слишком невозможно? Или страшно, или что? Я не знаю, как мне быть с тобой? Я совсем тебя не знаю. А нам обязательно нужно Быть. Помоги, я без тебя не справлюсь. Расскажи мне свое ненаписанное. Вот прямо сейчас — расскажи.

На один вдох ближе, ближе на один вдох...»

С любовью, Лана.

И вот ты сидишь с кофе на балконе, в окружении цветов и с видом на море или на лес (зависит от того, как ты на этом балконе сидишь и какой сегодня настроен внутренний регистр).

Думаешь, что здорово и даже здорОво, что вчера решила не брать себе сладости на утро. Другим они принесут сегодня больше радости, и кто-то напишет в общий чат: «Спасибо, что было вкусно». И ты подумаешь, что так и было. Но не про сладости, конечно. Про вчера.

Про вкус вчерашнего «ну, привет». И как я только сразу не умерла?

Про улыбку, приклеенную к губам, и то, как ты мне, как у Веры, «не по словам».

Про Бордо, что покрасило губы совсем не в тон одноименной помады. И почему меня это так огорчает? Ни в чём нельзя быть уверенной. Даже в вине. Не анестезия. А должно бы... Хотя, может, просто с вином не повезло.

И ты пьёшь кофе, с усилием вдыхаешь воздух со вкусом костра и бельгийского шоколада и думаешь, что хоть всё и зыбко, но, сука, гармонично. Терпко, горько, снова горько и терпко, и только на сааамой глубине рецепторов души — немножечко сладко.

Этот странный вкус остаётся и наутро. Волосы по-прежнему пахнут костром, кофе — несбывшимися надеждами, а шоколад — тонкой нотой робкой радости от того, что это было. Мы были. Эти весёлые и счастливые люди были. И костёр. И шутки. И ты рядом — настолько, что можно дотронуться.

Всё. Кофе закончился. Пойду. Нужно идти. На улицу. К морю. К людям.

Выветривать голову от тебя, а волосы — от запаха вчерашнего костра.

С любовью, Лана.