Тогда я не знала, что эта кошка из себя представляет, поэтому для меня было полной неожиданностью кошачье решение меня преследовать. Я думала, у меня уже есть двое котанов и третья лишняя кошка на раздачу, и все это в съемной квартире, где оговорены только эти персонажи, поэтому ты, кошка, конечно, можешь за мной катиться, но мне тебя складывать некуда. Конкретно напряглась я, когда эта зверюга начала, пыхтя, как паровоз, и закатывая пузо на ступеньки, карабкаться за мной на пятый этаж без лифта. Ну хорошо, подумала я, зверюга заслуживает хотя бы нормально пожрать, и надо бы подумать, куда ее приткнуть. С таким пузом (не все передержки готовы браться за котят) и пыхтением (очевидно, что недавно она перенесла какую-то респираторную инфекцию, и пыхтит она из-за спаечного процесса где-то в носу, а инфекционка сразу нехило обрубает круг доступных вариантов) мне придется долго обзванивать всех знакомых и незнакомых. Сейчас, подумала я, вытащу ей на улицу какие-нибудь миски, сяду рядом на забор и займусь обзвоном. А кошка подумала: "о, дверь открылась", и, всхрюкивая носом пулей покатилась через прихожую ко мне под ванну, немного подзастряв по пути в сантех люке (технически исполненном какими-то светлыми головами в виде дырки в кафеле), как Винни-Пух в кроличьей норе. Я только и успела сказать: "а...как же гребаные блохи, ты зачем без обработки туда полезла". А кошке было похрен, она светила из-под ванны глазищами, явно не собираясь покидать такую хорошую и удобную нычку.
Выдав таки кошке пожрать, звонить я начала не по передержкам, а хозяйке квартиры - под предлогом треснувшего слива просила разрешения частично разобрать заложенное наглухо пространство под ванной (руки бы отрывать всем, кто "делает красиво" таким способом). Понимания не встретила, ибо во-первых, это красиво (с), а во-вторых, ее муж каким-то раком пролезал в отверстие размером с одну кафельную плитку, значит, и я пролезу. Короче, планы быстро извлечь блошиный рассадник из-под ванны провалились, и я решила попытаться с кошкой договориться посредством подкупа едой, а потом вызвать дезинсектора. Но кошка оказалась слишком умной и решила свой бункер при мне не покидать, а я оказалась слабачкой, неспособной к депривации сна на данном жизненном этапе, чтобы караулить ее еще и ночью. Я только видела, что из оставленных снаружи мисок исправно пропадают еда и вода, и держала дверь в ванну закрытой, чтобы остальные котаны не пошли выяснять, чем таким прикольным болела обитательница подванного пространства.
При том, что взаимодействовать со мной кошка отказывалась, отпрысков своих она почему-то выложила за стены бункера, мне. Двойные стандарты какие-то. Двоих она хоть как-то попыталась обиходить, остальных троих я сама вытаскивала из пузырей и вязала им пупки проспиртованными нитками. Поставила им пластиковый контейнер с пеленками, разложила туда своих новых орущих друзей и стала ждать, что будет делать кошка. На готовенькое кошка таки соизволила выйти, и я ее наконец рассмотрела. Ее глаза не закрывались полностью (привет, нервная форма панлейкопении в анамнезе), и чихала она басом, как взрослый мужик (по анализам обнаружился герпес). Вот тут я окончательно поняла, что ни на какие передержки это не возьмут, тем более таким составом, купила кварц закрытого типа и смирилась, что у меня есть какая-то отбитая новая кошка, с которой мне надо будет жыть.
Кошка оказалась хоть и отбитой, но определенно умной. Она не отзывалась ни на какие кискис, приходила сама, трогать при этом ее было нельзя. В связи с чем мне пришлось научиться прицельно брызгать в ее незакрывающиеся глаза протектор роговицы с помощью флакончика от назального спрея. Потом стало немного можно ее трогать (в рамках обработки глаз, видимо, доперло, что становится лучше, и разрешила), но только своим. Чужих она лупасила. В ветклиниках в медкартах этой кошки даже появились пометки для внутреннего пользования примерного содержания "животное агрессивно, фиксация без участия хозяев невозможна", а когда я звонила узнать результаты анализов (регулярно сдавали, т.к. мониторили почки), то по фразе "здравствуйте, это хозяйка злой кошки вас беспокоит" мне эти анализы высылали без уточнения ФИО.
Самой полезной опцией мой тогдашний супруг счел выдворение тещи из квартиры, я ввиду сложных отношений с маманей также была рада этой фиче. Как-то маманя даже обиделась и предложила кошке пойти нахуй, открыв перед ней окно (тогда мы жили на первом этаже). Кошка настолько красноречиво посмотрела сначала на окно, а потом на маманю, что над ней как будто развернулся транспарант "сама туда иди, я там уже была, мне не понравилось". Кошка победила, маманя больше не горела желанием наведываться полоскать мозги.
Но, как оказалось, у кошки был еще один бзик, о котором мы узнали случайно. Все гости приходили при нас, поэтому бзик не проявлялся, а тут возникла необходимость отлучиться и оставить ненадолго в квартире плиточника-таджика, который приводил в порядок санузел. Плиточник был проверенный, поэтому в том, что он ничего не вынесет, никто не сомневался. Кроме кошки. Вернувшись, мы обнаружили кровищщу и плиточника, запершегося на кухне, под дверью которой сидела кошка. Плиточник отказывался выходить, потому что нехороший злой кошька шайтан. Спросив, что такое он делал, что злой кошька разодрал ему руки до локтя, мы получили ответ, что ничего. Естественно мы не поверили, и таджик уточнил: "Да ничего, ничего, я просто сел на кухне, взял пульт от телевизора...". Короче, что оказалось: когда он никуда не отходил от санузла и работал своими инструментами, кошке было пофиг, она просто наблюдала. Но стоило ему перестать работать и взять пульт - чужую вещь - в руки, кошка прыгнула на руки и не отпускала, пока пульт не был положен на место.
Когда отчим бывшего, начальник небольшой отделочной конторы, узнал об этом инциденте, он пожелал трудоустроить кошку прорабом, чтоб работники меньше пинали. Я не знаю насчет трудоустройства, кошку эту мы поделили в пользу бывшего, когда разъезжались. Может и пасет сейчас где-то строителей.
