Серия «Истории из жизни»

- Ебать ты тварь некошерная... Ну, всё, попили пидоры сиропа, доигрался хер на скрипке - Salve, Dolboebus, ты разводишься.

- Йа не хочу-у-у...

- А всё, пиздец-молодец.

Тут у Дюши звонит мобило.

"Жена".

Беру, хуле.

- Здаров, братва! Скока вас ждать?

- Э-э... Андрей где?

- О! А ты, по ходу, Саша? Евонная жёнка? Так давай, тебя тоже ждём!

- Так, ясно. Куда за ним зайти?

- Дак к мене же, соседний подъезд. <адрес>

- Полчаса подержите его, ОК?

Полчаса - не полчаса, а за пятнадцать минут благоверная прибыла по адресу - едва только я успел друга дотащить от его норы до своей.

(В смысле: и он, и я, были женаты - и жили с жёнами где-то. А действие происходило в родительских хатах, где мы и впрямь были соседями со школы.)

Саша, Дюшина жена, с ходу взяла его за шкварник, презрительно посмотрела на поднесённые полстакана, сообщила, что оный Дюша тот ещё чёрт и фантазёр ёбаный, и, несмотря на то, всю жизнь ей заел - и полуволоком утащила бедолагу в такси.

Позже выяснилось: мне бы такую жену Саша неоднократно слышала Дюшины пьяные признания в супружеской неверности - но, здраво рассудив "да кому он нахуй нужен такой", мне бы такое самомнение каждый раз принимала это за бессильное бахвальство.

Итого: женаты до сих пор, детей трое (было четверо, но один умер), Дюша остепенился стал импотентом привёл потребности в соответствие с возможностями, все счастливы, всем хорошо.

Когда я проснулся после ночной смены, я прочитал в группе "Завод Общее" новое распоряжение начальства.
Теперь каждую субботу в конце смены всем работникам следует вытирать пыль на всех окнах.

Спасибо тебе, неизвестный хуЙдожник. Знал бы, кто ты - на лбу тебе, пидору, татуировку "ХУЙ" бы сделал.

Пару дней птички пытались рамсить - мол, ты чо, охренела? где наша хавка? Обкаркивали сестричку немилосердно, короче, прям на двор не выйти.
А потом одна из ворон, по ходу самая умная, придумала хитрый план. Она нашла где-то обычную пивную пробку и, встретив сестру во дворе, положила ей эту пробку в руку.
Типа, обмен.

По удивительному совпадению, именно в этот раз сестра шла из магазина, где, не выдержав вороньих рамсов, купила для них пакет кошачьего корма.
Так что, в обмен на пробку, умная ворона тут же получила горсточку вкусных гранул.

Тут-то все вороны и поняли - всё, халява кончилась, теперь за хавку нужно платить.
И потащили блестяшки.
Пробки, куски фольги, гайки, заколки, ключи, зажигалки, монетки, и даже один раз флэшку (неисправную).

Сейчас сестричка скармливает воронам уже третий пакет: надеется, что среди оплаты попадётся что-нибудь золотое - рояльная конина, всё же, недешёвая, а сухой вискас зажравшиеся твари презрительно обкаркивают и не жрут.

Результат был предсказуем со стороны, но совершенно неожиданен тогда: старый Хвост ощутил себя молодым Хвостом - полез плясать, немало повеселив более осторожных коллег, затем попытался изнасиловать жёстко поприставал к барышне на раздаче покера (она была совсем не против, но не прямо же вот сейчас при всех!) и, наконец, уснул в развозке, позволив более трезвым коллегам доставить меня до двери и, постучав, подло сбежать.

Всё было бы вполне в рамках, если бы леди с раздачи покера не нашла меня вКонтакте, где жена рутинно сидит с моего аккаунта в своих пиздёхах.
Смешно? а мне, блядь, не смешно. Что-то я ей тогда наговорил и чего-то нащупал так, что по трезвому делу я тихо хуел и сносил диалоги, лишь бы моя любимая жена то не прочитала.

На корпоратив этого года я не пойду. Дома буду пить.

А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри. Но дверь была роскошная - это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом.

Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал. А фальшивую красивую - пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть. Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно приборкали.