Серия «Истории из жизни»

6364

Старинный северный прикол

Если расплавить латунь в тигле и медленно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.


Любимое развлечение у старателей было - как новый человек появится (особенно, если молодой, но пафосный), зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сообщить, что начальство ни хуя в этом деле не понимает - роют хрен знает где и что, а тут в двух шагах в ручье золото хоть руками бери. И показывали.

(В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков")

Очень часто у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде... А мужики пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе? брось каку, одни проблемы от него..."

Обычно человек осознавал наёбку не раньше, чем понимал - набранная горсть блестяшек, будь она золотом, весила бы с полкило...

Старинный северный прикол
97

Как я был душой компании.

В тени истории: new.pikabu.ru/story/kak_ya_byila_poproshaykoy_5572365


Шёл однажды слегка выпивший панк Хвост по Московскому вокзалу. (В Питере дело было, 2005 или 2006, не помню уж.)

Мало было Хвосту. Догнаться бы. А денег нет. И на хвост упасть некому.

И видит он - стоит развесёлая компания. Все цивильные до упора, но веселятся, друг другу бутылки передают. Десяток девчонок, да полдесятка парней. По возрасту примерно такие же.

И пытаются что-то петь - а то сбиваются, то вот заспорят, что они поют вообще...

Подошёл к ним Хвост, ирокез поправил, и молвит человеческим голосом:

- Шалом, славяне, гой еси, в смысле. А давайте нашу, самую, что ни на есть, панковскую споём.

Примолкла компания, смотрит подозрительно. А панк Хвост встал перед ними, и говорит:

- Вы, кто слова знает, подпевайте - а кто не знает, хоть припев подтягивайте.

(Тут парни вперёд вышли, я думал, щас мне пиздюлей наваляют...)

И вот, представьте: эта своя компашка на перроне, перед ними в полукруге стоит какой-то хмырь - и заводит...


- Жил-был у бабушки серенький козлик!


Шаблон разлетается как грелка в зубах у Тузика-алабая...


- Жил-был у бабушки серенький козлик!


И пара голосов несмело начинают подпевать:


- Вот как! Вот как! Серенький козлик!


И уже кто-то из парней:


- Вот как! Вот как! Серенький козлик!


Панк дирижирует руками, ногами и попкой:


- Бабушка козлика очень любила!


Лёд сломан окончательно. Компания в восторге вопит хором:


- Бабушка козлика очень любила!


...


... А дальше можно было уже не париться. "Козлика" допевали уже обнявшись.


Ни до того, ни после - никогда я так стремительно не вливался в абсолютно чужую и незнакомую компанию. Напоили меня тогда знатно, да и заночевал я у одной из тех милых леди.

Ну, ладно девушки. А кое с кем из парней я до сих пор дружу.


Да, Камиль, это про наше знакомство история. Привет!

Показать полностью
3139

Вот и дожил...

Пришёл с работы домой, жена рассказала сегодняшнее событие.

Воскресенье же, дочка не в садике. Днём пришла к ней соседская девчонка, Ксюха, на пару часов поиграть.

Сидит наша мама на кухне, девки в комнате пищат, хихикают... опаньки, тишина какая-то.

Если дети затихли - явно шкодят.

Заглядывает мама в комнату тихонько - Юлька с Ксюхой сидят, и в юлькином ноутбуке смотрят, какие у мальчишек письки смешные. И ржут шёпотом.

(Я в ноутбуке, само собой, настроил детский фильтр. Но две шестилетние засранки его ухитрились обойти.)

Ну хоть хватило ума не орать - незаметно пошла и роутер из розетки выдернула. Интернет пропал. Девки прибежали жаловаться, типа "мультики не смотрятся", ну а чо - мама не в курсе.


Пришлось дочке перед сном объяснять, что в интернете есть злые вирусы, они могут интернет отключить или даже насовсем ноутбук сломать - например, если скачивать что попало, или письки смотреть.

Завтра буду "чинить" - другой фильтр ставить.

2953

Живая легенда.

Довелось мне встретить живую легенду.


Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.

Не смог я мимо пройти.

Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.

Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.

- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.


Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.

- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?

Улыбается, головой мотает.

- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.

Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:

- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.


Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.


История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)

В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.

Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.


Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.

И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.


Да, так зачем я всё это пишу вообще.


Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.

Показать полностью
5994

Совет от попа. Помогло!

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.


Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.


От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.


И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.


Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.


И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Показать полностью
3281

Чудом выжил.

Вот прям сейчас меня чуть не убили. Настоящее покушение было.

И, главное, кто?! Родная дочь!


Стою я на балконе, вкручиваю рымы, чтобы верёвки натянуть, бельё вешать. Раньше к стене была рейка прибита - дюйм на дюйм на метр, я её оторвал и положил. Лежит она, а из одного конца торчит конец гвоздя-сотки.

А дочка в садик не пошла сегодня, так что ей скучно. Вот она и крутится рядом - а что это там папа делает?

- Юлия, - говорю, - осторожно, тут рейка с гвоздём, не поранься.

Тут же Юлия об эту рейку царапает ногу.


Дочке больно. Папа занят. Что делать? Правильно, надо пойти к маме и пожаловаться.

- Мама, там у папы рейка с гвоздём валяется, я об неё поранилась!

У мамы то-ли настроение плохое, то ли что...

- Надо папе этой рейкой по голове дать!


Юлия - ребёнок послушный. Натурально: идёт на балкон, берёт эту рейку, примеряется, чтобы самым гвоздём папе по голове попасть, и ка-ак даст!..


Спасло меня то, что я, боковым зрением увидев какое-то подозрительное движение, не раздумывая, прикрылся рукой. Рефлекс: папа же не всегда был толстым и ленивым, папа и с ирокезом ходил, и не один зуб в драках потерял. Так что гвоздь всего лишь пробил мне запястье мало не насквозь.


Дочка считает, что у неё отмазка железная: ей Нургалиев разрешил мама велела. Хотел я было ей рассказать, что на Нюрнбергском процессе было с теми, кто "только выполнял приказы", но передумал: для шести лет рановато.

А мама говорит, что я сам виноват - нечего рейки с гвоздями разбрасывать, ребёнку пройти негде.


Вот так, в своём доме чуть не завалили по беспределу...

Показать полностью
1350

Ещё о женской дружбе.

История не совсем моя. То есть, моя, но...

Короче, предисловие.

Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой.

- Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем...

- Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью...

- Ты накурился, что ли?

- Нет, меня от жизни так торкает.

Встала жена, через плечо прочитала тот пост, да и рассказала мне историю про смену фамилии и женскую дружбу.


(На всякий случай: она не участник, а родственница одной из героинь, оттуда и в курсе.)


История: уж простите, не дословно, а как запомнил.


Одна поселковая девочка несколько лет назад уехала поработать в Питер. Поработала, да и приехала в отпуск в родной посёлок.

А тут три её подружки - уже замужем, с детьми, но душой молоды - ну давай, подруженька, в кабак, отметим.

Сели, выпили.

Ну? Как там, в этих ваших питерАх?

- Ай! - говорит, - Питер как Питер. А вот когда я сюда летела, в аэропорту познакомилась с парнем из райцентра. Такой парень, такой парень, весь из себя, работает на маршрутке, сам причепуренный, с деньгами... Мы с ним в городе два дня гуляли, он меня уже замуж зовёт. Я соглашусь, девки, фиг с ней, с фамилией.

- А что с фамилией?

- Да у него фамилия смешная - Портянка.


Девки переглянулись.


- Это... не Васька Портянка, случайно?

- Ну да, Вася. А вы его знаете?

- Конечно! За него ни одна идти не хочет, представляешь, у всех будут мужья - люди, а у тебя - Портянка! Ха-ха-ха! Представляешь, будешь ты Леська Портянка! Хи-хи-хи! Детей пожалей, их же в школе будут портянками звать! Хо-хо-хо!


Короче говоря, за часик они подружку подпоили и заставили Ваське позвонить и сообщить, что замуж она за него не пойдёт, потому что Портянкой быть не хочет.


Назавтра Вася ей перезвонил, но задний ход давать уже было как-то неправильно... да и Портянкой становиться, в самом деле... Нет, в общем.

Ну, нет так нет.


А ещё через пару дней девочка случайно узнала, что Ваську Портянку тут и вправду знают все.

Потому что этому молодому миллионеру, племяннику губернатора, принадлежит чуть ли не четверть маршруток края.

Ну как, КАК можно было допустить, чтобы такой жених достался этой сучке?!

Ещё о женской дружбе.
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!