Приветствую, дорогая автор. Очень понимаю вашу тоску и сочувствую. Хочу поделиться важным аспектом в преодолении таких сложностей. Мне тоже по состоянию здоровья крайне недопустимо стрессовать, иначе я разваливаюсь. Так вот есть очевидный и рабочий способ, но требующий мозговых усилий. При потрясениях есть первая реакция - страх, обида, злость и т.д. Её нужно просто переждать. Ничего не делать, дать себе привыкнуть с недельку. Не принимать решений, не совершать Поступков, поплакать и остыть. Самый важный этап дальше. Когда первые эмоции схлынули, перед вами становится Выбор: как думать. Вы можете каждый день или час думать о будущем как о чем-то пугающем, безнадежном, представлять безрадостные варианты и копаться в прошлом. Это и будет источником стресса и поводом к болезни. Или вы можете выбрать другой путь: подключить воображение, представить как за поворотом вас ждёт что-то новое и крутое, вспомнить, что каждое новое действие запускает новую цепочку событий, приятных неожиданностей и изменений. Я не о том, чтоб "ходить и столбам улыбаться", примкнуть к секте абсурдного оптимизма и прочее. Просто ваш способ мышления определяет ваше восприятие реальности и облегчает её тяжесть или увеличивает. Постарайтесь осознанно позаботиться о себе и думать об интересном будущем, вместо того, чтобы пугать себя предстоящими ужасами. Как бы странно вам это не казалось, попробуйте задуматься на этот счёт. А, ну и конечно, первым делом, даже "через немогу", обеспечьте себе базовый комфорт:

Достаточно спать, забить холодильник, чистые волосы каждый день, ходьба пешком по улице с подкастами или музыкой каждый вечер, четкий режим. За стенами привычного мира есть ещё много интересного и оно перед вами открывается прямо сейчас. А если хочется уйти в запой, то пусть это будет запой заботы о себе. Компульсивные посещения косметолога, истеричные абонементы на массаж и импульсивные поездки на природу) Держу за вас кулачки

Не думала, что это случится со мной. А вот оно и случилось. Меня разлюбили. Муж разлюбил. Почти два месяца ходил чернее тучи, не хотел раскрывать причину своего плохого настроения, гонял в себе мысли какие-то. Мы посмеивались, типа кризис среднего возраста настиг в 39 лет. Оказывается он думал о том, что его жизнь потеряла яркие краски, затянулась апатия, пропала цель в жизни и причина в этом я. Его любимая, точнее уже нелюбимая женщина.
До 18 года он уговаривал меня родить второго ребёнка, хотя у нас была до этого одна неудачная попытка (ребёнок в утробе развивался с патологией и пришлось прерывать беременность) и одна очень удачная попытка (родили дочь, сейчас ей 9лет) . А он-то мечтал о большой семье с 2 или 3 детьми. Это я всё тянула и тянула до последнего. То денег не было, то страшно рожать в 41 год, то дом надо ремонтировать... В 19 году решилась, пошла к гинекологу спираль вынимать, дообследовалась до того, что обнаружили рак груди. Эту историю я в каком то посте коротко описала, не хочу возвращаться к этому.... Вобщем, детей я иметь уже не смогу, химия убила во мне всё. А муж все эти 2 месяца думал продолжать ли жить с женщиной, которая не может родить или искать счастье в другом месте.

Поразительно в этой истории то, что он сумел-таки и дом построить, и есть работа интересная, и деньги хорошие зарабатывает, машину поменял. Но ребёнка второго от меня он не сможет получить. Логично, что надо меня поменять на более молодую и способную к родам, а мне надо понять это и простить,т. К. сейчас он в тупике и я ему мешаю строить счастливую семью в его понимании этого вопроса.
Нет, он дочери он не откажется, будет забирать её, гулять, платить за репетитора. Только тут не должно быть меня. Я отработанный материал, с браком. За 12 лет, что мы вместе прожили, его чувства угасли, рак я победила (надеюсь на это) и никто не упрекнет его в том, что он бросил онкобольную. Официальная причина - я не могу иметь больше детей.
Я не спрашиваю тут, что мне делать. И так понятно, надо продолжать жить. Надеяться на то, что ещё все впереди, я обязательно найду своё счастье и прочее, что в таких случаях говорят.
И ещё я боюсь, что от переживаемого стресса меня куда-нибудь ещё рачок долбанет, любит он на нервной почве обостряться.
Надеюсь, что смогу разойтись с ним цивилизованно. Без истерик, запоя и нервных срывов. Я очень его любила, но чувствую себя преданной.
Спасибо за удалённое внимание.
Пойду поплачу... Сил нет держать это в себе, так хотелось душу излить.