Ох, на волне о неловких ситуациях с метеоризмом. На заре молодости считала себя жирной и экспериментировала с различными диетами, одна из которых, состоящая из кефира и сухофруктов, привела меня к длительным проблемам с пищеварением.

Я тогда встречалась с одним молодым человеком, которого считала не достаточно мужественным маменькиным сынком и рохлей и подумывала с ним расстаться. Однажды мы катались на экскурсионной лодке по реке в компании кучи людей и меня прорвало, получилось неожиданно и громко, я конечно же ужасно смутилась особенно от того, что с лодки посреди реки некуда было уйти.

Мой спутник в этот момент оглянулся вокруг на людей и сказал: «извините, пожалуйста». В принципе, всем было пофиг, но сам факт того, что он как бы взял вину на себя, сделал из него практически героя в моих глазах.

П.С. с этим человеком мы всё-таки расстались, но до сих пор находимся в хороших дружеских отношениях, впоследствии он съехал от родителей, закончил университет, работал, купил квартиру, начал свой бизнес, жениться пытался раза 3, но с бабами ему не везёт )))

ППС если хотите похудеть, лучше просто не жрать, чем непроверенные диеты с непонятным набором ингредиентов.

ОРУУ! Наткнулся случайно. "Так сказать на волне постов."

Работал я как-то в юности на химкомбинате и был у меня в смене аппаратчик чудной, как в том анекдоте - "ни кому не верь, даже своей жопе". Засранец он был редкостный, покурит перед проходной, бзднет с жижкой и косолапит в цеховой душ. Так и прозвали его - Ванька говнарь

Иду по тротуару за симпатичной девушкой. Обычно хожу быстро, но тут ради эстетического наслаждения замедлился...иду метрах в пяти позади нее...захотелось пердануть...ну, думаю щас дам...пусть не шептуна, но не особо громкую хуйню...дал блять ...девушка с испуганным взглядом обернулась...скорее проверила, не порвало ли меня до затылка)))

А мне пришлось на ближайшем светофоре сменить маршрут, ибо стыдно было рядом стоять, в ожидании зелёного человечка...

З.Ы. я панк, но я ебал в рот систему, а не морально-этические нормы!

На днях ко мне в магазин зашла бабка. Сразу скажу, что у неё умственная отсталость, потому что "тупит" она жутко, но, не об этом. Стоит она значит, рассказывает что-то и тут ХУЯК! Режуще-всхлипывающий звук пердежа на все помещение. Секундная пауза. Бабка отдернула на заду юбку и сказала: "я усралась". И ушла в закат. О така хуйня, малята.
P.s. После ее ухода я встал и проверил, не заминирован ли пол. Нет, сектор чист.

Может не совсем в тему но тоже спецефичненький зеленый юмор. Почему зеленый - сейчас поймете.

Забухал внезапно в нашем коровнике скотник, заменить некем, бригадир глянул на меня и говорит - оставайся, братец, ты за старшего на ночь. Я спрашиваю - а че делать то? Да ничего особенного - поднимай коров каждые три часа да убирай за ними.Ну, думаю, дурное дело не хитрое.

Сижу у себя в каморке. Время подходит к полуночи. Пора работать. Выхожу в отделение, а там 200 голов, как в апокалипсисе каком-то, уже встали и хором начали испражняться. А некоторые так бурно, что на метр-полтора зеленая навозная струя вылетала - хорошо по молодости реакция была хорошая - уворачивался. И так каждые три часа. :)

К утру был выжат как лимон и больше на такие авантюры не соглашался.

По соседству с нами на одном этаже есть контора, часто дверь у них нараспашку для свежего воздуха,напротив них находится туалет Мэ и Жо. В Мэ отсутствует ручка и все запахи и звуки летят к ним в открытую дверь.
Конечно у каждого свой фетиш, но изюминка в том что эта контора торгует.. дверными ручками