Тоже недавно был похожий неловкий момент. Устроился работать в больницу. Весь день были пациенты, поесть толком некогда. Под вечер появилось окно, добежал до комнаты отдыха, наспех закинул в желудок обед, запил банкой колы. Вернулся в кабинет. Дай, думаю, в туалет схожу. Открываю дверь кабинета и нос к носу сталкиваюсь с заведующей в коридоре. Хочу поздороваться, открываю рот и вместо приветствия, смачно рыгаю ей в лицо. От стыда и испуга захлопываю пред ней дверь. Интересно, что она подумала.
До сих пор на глаза ей стараюсь не попадаться...

Во время нежной увертюры,

Когда оркестр замолчал.

Скрипач, косматый и угрюмый,

Вдруг пердуна отправил в зал.

О думал- прогремят литавры,

Могучий заглушив раскат.

Бздо, мощней чем у кентавра,

Скрипачий разрывало зад.

И лишь свершилось изверженье,

И запах в тишине повис,

То критики сказали мненье:

"Как ново, смело! Браво! Бис!"

Теперь с большим гастрольным туром,

Настроив жопы в ноте "До",

Создав для пуков партитуры,

И прокачав свое бздо.

По миру едет собирая,

Большие залы в дни премьер,

От Сиднея и до Ла- Скалы,

Оркестр Де- жопА- Фартьер.

Волна постов про пердёж. Астанавитесь! 😵‍💫

PS. Чтобы в тему волны, анекдот.
Мужик стоит, стирает в речке штаны: "Ну что за невезуха, а ведь только пёрнуть хотел..."

Не совсем в тему, но был тоже "коричневый" случай в (не)далеком детстве:

Дано: дед (Д) - охотник с двустволкой 12го калибра, его товарищ (Т), всю жизнь проходивший с однозарядкой 16го. Охота на зайца. Перед заходом в лес:

Т: Григорич, дай свою дуру до первого зайца, всю жизнь хотел с двустволки бахнуть!

Д: Да на держи, пороху не жалко!

.

В итоге за два часа зайцев было встречено ровно ноль. Т приспичивает в кусты справить большую нужду. Делает он это по-охотничи - уперев приклад в пень и держась за цевье.

Именно в этот злоебучий момент мимо проносится белая ушастая херня, громко опознаная мной (пиздюком на тот момент) как "ЗАИЦ!". Т, чисто на автомате видимо, вскидывает ружье к плечу и дает в мохнатую жопу дуплет. Заяц добыт. Рефлексы Т не подвели, меткость не подвела, а вот равновесие... Отдачей незнакомого калибра (да еще с двух стволов) стрелок был опрокинут ровно назад и вниз, собственно, задом ровно в то место, куда справлялась нужда. С тех пор до самого гроба Т называли в деревне не иначе как Зайчатник, по доброму (наверное) посмеиваясь.

Надо было шесть отверстий сделать в капитальной стене брежневки. Оказалась крепкая стена. А из инструмента была только хорошая ударная дрель! Поставил с корешем (нам лет по 20-25 было)  в неё нормальный бур и начали это дело. Первое отверстие с матами сделали минут за 5. Со вторым уже пошло тяжелее. Но и его добили.
А стена капитальная! И ещё меж подъездов. В комнате-то тяжело было при этой долбёжке. А звук по стенам шел тоже мама не горюй.
И тут звонок в дверь. Кореш пошел посмотреть кто там. А вернулся с перфоратором в руках и профессиональным набором буров. Говорит:
- Открываю дверь, а там стоит сосед тремя этажами выше, который живёт. В руках перфоратор и набор.
Сосед:
- Ааааа, вот это кто! Я думаю, что за идиоты ударной дрелью капитальную стену фигачат! Потом занесешь чистую!
Вручил и ушел к себе.

Сделали за 5 минут все остальные отверстия, почистили всё, взяли бутылочку коньяка и вернули перф с благодарностями.
После этого любое дело своим инструментом. Если своего нет - то с работы захватить.

Когда я учился в университете, то часто просыпал и опаздывал на утреннюю пару по алгебре. Дверь в аудиторию жутко скрипела, преподавателя это отвлекало от лекции и всех опоздунов он обычно отправлял нафиг. Однажды, даже воскликнул мне в сердцах:

- @BIanF, вот смажь ты дверь и я бы даже не заметил, что ты опоздал...

И да... Смазать дверь мне показалось лучшей идеей, чем наладить график. Немного волшебства с WD-40 и дверь начала открываться бесшумно.

В моё следующее опоздание, войдя в аудиторию, я действительно не услышал привычного окрика от преподавателя! И всё было бы нормально, если бы не моё эго... Оно требовало похвалы и признания за совершённый смазывательный подвиг. Набрав в лёгкие побольше воздуха, я радостно воскликнул на всю аудиторию:

- Игорь Игоревич, вот я опоздал, а вы и не заметили... ПОТОМУ, ЧТО Я ПЕТЛИ СМАЗАЛ!