Спасибо за отклик на мой пост. Я вот эти пункты брал и из своего детства, и из клиентских случаев. Правда, спасибо, что делитесь.

Хочу важную тему поднять.

Очень много споров всегда о том, что детям не хватает границ, слишком много позволяется. Что важны не только поглаживания но и строгость. Многие перегибают палку.
Но в целом, я согласен, что строгость - необходима. Так же как и нежность, и близость.
Как тогда ребёнок узнает, что такое хорошо, и что такое плохо, без адекватных последствий?

То есть ребёнку нужно и то, и другое! Если отношения состоят из одной близости и нежности, а нет никаких правил и наказаний, как же ребёнок будет вообще жить в обществе? Ведь тут не только гладят. И нужно быть ко многому готовым.

С другой стороны, если только границы и наказания - вряд ли человек будет способен на адекватную близость и отношения.

В общем тут не чёрное и белое! Ребёнку нужно много всего для здорового развития.

Вообще, в психологии есть такое понятие - основные потребности ребенка. Их впервые писала Кэрол Двек, адаптировал Джеффри Янг ( не я их короче придумал).

Первая базовая потребность
1) Близость и принятие. У ребёнка должен быть свой взрослый, который о нём заботится. При этом проявляет тепло и поддержку. При этом важно, чтобы он был постоянным. Представьте ребёнка, у которого совсем нет поддержки и ласки. Нет близкого взрослого. Это в семьях, где есть тяжелый алкоголизм, или это жизнь в детских домах.

2) Границы!
Должны быть правила, законы и запреты. Ребёнок, которому ничего не запрещают, очень быстро потерять берега. В моей практике было такое, что родители разрешают ребенку все. Ну, боятся быть жёсткими. Можно любую игрушку, можно любые мультики, можно кричать на родителей. Командовать ими. Бабушки умиляются "Эх командир растёт".
Потом эти "командиры" часто нарушают закон, совершают глупые детские поступки. Потому что не научили последствиям. Не развили внутреннюю дисциплину и уважение.
Иногда родители просто занимаются своими делами, ребёнок растёт и ладно. А по каким законам? Что он считает правильным или неправильным? Неясно. Короче, запреты необходимы. Взрослый авторитет и сильная позиция.

Главное, чтобы ребенок понимал,за что его наказывают! То есть последовательно - сделал это,получил результат. А вот непредсказуемость и сделает из ребенка невротика.

Да, лучше не кричать, а просто твёрдо, веско доносить информацию. Но если вы крикните, а ребёнок точно знает за что, психологический травмы не будет. Но это при условии,если у вас есть близкие отношения. И после этой ссоры вы помиритесь. А если будете игнорировать после этого - тогда травма возможна.


3) Автономность, компетентность.

Представьте человека, у которого есть близость и поддержка, но совсем нет автономности. Мама никуда не отпускает. Должен ходить за ней хвостиком. С пацанами играть нельзя. Дверь в комнату закрывать нельзя. Конечно, ребёнок будет чувствовать, что он сам ничего не умеет. И сам ничего не стоит.
И своё мнение выражать точно не научится.
Ребёнку важно чувствовать себя отдельным, умеющим, знающим компетентным! Не частью мамы, а успешным пацаном.

Но, если автономии слишком много, связь с родителями тоже может потеряться
4) Выражение чувств. Это про, то что "не плачь мужики, не плачут".

Казалось бы, чего такого. Но люди, которые стыдились своих чувств, потом не умеют выражать собственные потребности. Они кажутся не важными!
А вот потребности других- важными. вот и получаются люди покорные, без своего мнения.
А ещё раньше в нашей культуре радость было не принято выражать. Смех без причины признак дурачины. Может, поэтому мы такие суровые?

5) Спонтанность, игра. Если блокировать спонтанность детей ( чего тут разбегался? Сиди вон тут), мало играть с ними, таким людям потом сложно радоваться простым вещам, расслабляться, отдыхать, веселиться. Дела, контроль, серьёзность.

Как вырастить абсолютно здоровую личность.

1. Никогда не трогайте его вещи. Все эти вещи нужны и абсолютно не захламляют квартиру. Даже если ребенок принес с помойке бутылки и хотел их сдать год назад но они так и лежат, помните что это ЕГО вещи, и трогать их нельзя.

Важно!!!
Концепция вещей работает только в одну сторону. Ребенок в праве делать всё что хочет с вашими вещами, к примеру разводить бардак в вашей квартире или срать прямо на пол кухни.

2. Никогда не кричите на ребенка, даже если он потерялся в лесу. Говорите тихо, немного наклоняясь в перед, смотря ему в глаза снизу в верх.

3. Никогда не нужно показывать на своём личном примере или примере родственников, знакомых ту или иную ошибку, это может сделать ребенка менее любознательным.

4. Никогда не заходите в комнату к ребенку, даже если от туда лезут тараканы (см пункт 1). К тому же у ребенка могут быть свои секреты. К примеру, если вы видите как ребенок направляется в свою комнату неся в одной руке целлофановый пакет, а в другой тюбик клея момент, просто оставьте его в покое, возможно через несколько дней можно завязать непринуждённый разговор о плотности современных пакетов и про использование клея других фирм.

5. Создайте как можно больше секретов. К примеру если у вас девочка никогда не говорите что мальчики могут с ней встречаться чтобы добиться интима, а потом бросят, всегда говорите что если мальчик предлагает встречаться значить он влюблен в неё по уши и не видит свою жизнь без неё.
Если же у вас мальчик, не нужно ему рассказывать про то что девочки могут с ним встречаться из-за какой-то личной выгоды, только любовь до гробовой доски.
Но в любом случае дети не должны знать о ваших денежных проблемах. То что вы моете голову средством для мытья посуды, ещё не повод для того чтобы не покупать ребенку айфон или плейстейшен, к конце концов у вас две почки и если вы продадите одну, на всё хватит. Стоит ли думать о себе когда нужно вырастить абсолютно здоровую личность?!

6. Никогда не нужно при ребенке ругаться. Причём это касается не только ругани в семье с партнёром, но и в социуме. Кто-то влез перед вами на кассу?! Партнёр проиграл на ставках всю зарплату?! Сантехники перекрыли на всё лето холодную воду?! Ничего страшного! Просто скажите в сердцах: эдакий Вы сударь(ыня) простофиля!!! Этого вполне будет достаточно, чтобы ваш ребёнок начал вас уважать.

7. Никогда не критикуйте ребенка. Не хочет учится, ведь когда он вырастет будет блогером или теребить письку на камеру?! Это его право! Ведь действительно есть случаи когда неграмотные люди становились популярными блогерами или онлифанщицами. Хочет зарабатывать большие деньги на закладках? Ну и пусть. Нужно верить что именно он тот кого не смогут поймать.
Ну а вообще начинайте поднимать его самооценку с самого детства, продавайтесь в играх, чтобы он всегда побеждал, соглашайтесь со всеми утверждениями, даже что земля плоская, купите питбайк. Именно такому ребенку будет потом легко общаться со сверстниками.
К тому-же, не нужно чтобы ребенок знал что существуют иные музыкальные или кино жанры, по возможности обсуждайте песни и фильмы которые он слушает и смотрит, какая сука и как жрет хуй фейса и чем плох сладкий хлеб пахома.

8. Всегда спрашивайте у ребенка как бы он поступил в той или иной ситуации и по возможности делайте именно так, пусть знает что в семье он самый главный и планета вращается именно вокруг него. Хочет чтобы в квартире были обои с человеком пауком, а у мамы розовые волосы, делайте это.

9. Никогда не игнорируйте ребенка, начиная с детства. Не хочет спать один, купите двухметровую кровать и спите втроём. Провожайте в школу, институт и встречайте его от туда. Изредка приходите прям на учебу, чтобы посмотреть не обижают ли его учителя или одноклассники. За хлебом, его одного, можно отправлять не раньше двадцати одного года.

10. Никогда не экспериментируйте в воспитании. Существуют очень много моделей воспитания, но они все не правильные, только моя модель верная. К тому-же воспитание это процесс который невозможно поменять в течение всей жизни, он прямой как рельса.

11. Инфопсихологи рекомендуют выслушивать что чувствует ребенок , но не в коем случае не говорить ему что чувствуете вы. Ведь когда у вас родились дети, ваша жизнь закончилась и вы из человека, со своими чувствами, эмоциями, должны превратится в робота, обслугу без чувст, эмоций и своего мнения, именно это позволит вашему ребенку вырасти в полноценную личность.

если ребенок хочет жить в сраче - путь живет в сраче, зачем ему трахать мозги. рано или поздно он сам уберется, когда ему надоест что все вокруг падает, воняет, ничего невозможно найти. какой ему смысл вырабатывать самодисциплину, если он знает, что когда надо - ему скажут, самому думать незачем. да и зачем ему самому убираться, если рано или поздно придет мать и все уберет или заставит убрать
во-первых, так вырастают бытовые инвалиды
во-вторых, с взрослыми бытовыми инвалидами это тоже работает
также зачем ребенку контролировать свое выполнение домашки, если за него это контролирует родитель? может стоит дать ему мотивацию, а не заставлять воплями и угрозами? все, что ему надо - не хотеть получить двойку. значит двойка должна наказываться. и с объяснением, что это последствие его решений - сам решил не делать, сам решил получить наказание, сделай вывод из ситуации и в следующий раз реши по-другому. это и называется воспитывать, а не дрессировать запугиванием, показывая криками и/или рукоприкладством свое превосходство

и да, если вы не знали, подростки, которым не хватает родительского внимания, могу действовать назло именно чтобы на них наорали - потому что это тоже внимание. это бессознательное действие со стороны ребенка, в то время как ваши истерики на него вполне осознанные
если ваш ребенок, зная, что вы будете орать, как будто намеренно к этому ведет - значит что-то не так именно с вами, а не с ним

в конце концов, именно вы взрослый и более мудрый человек, именно вы должны уметь лучше контролировать свои эмоции и действия, именно вы должны учить тому, почему надо надо делать, и причина должна быть не в том что "потому что тебе так сказали", а реально мотивирующая правильная причина. например, что через домашку закрепляются знания, ты лучше поймешь, какие у тебя пробелы в теме, мы сможем вместе их закрыть и тебе будет легче дальше учиться, сдавать экзамены, решать контрольные. звучит намного лучше чем "потому что я так сказала, иначе люлей получишь"
а пока вы ждете от ребенка что он будет по умолчанию все понимать, что все его решения являются зрелым выбором и "сражаетесь" с ним на равных, забывая, что вы должны вести его за руку в жизнь, а не направлять пинками самому шагать в неизвестность, вы подводите и его, и себя

Как вырасти неврастеником:

1) Никогда не прибирайте свои вещи по местам, пусть валяются на стуле, кровати, рабочем столе, на подоконнике, главное не в шкафу. Когда родителей окончательно выбесит отсутствие подобия порядка в вашей комнате и родитель спросит все на пол и/или вознамерится выбросить то что уже не носится - сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником

2) Игнорируйте справедливые запросы родителей об уроках, уборке в комнате и т.п. минимум десяток раз чтобы взбешенный родитель начал орать. Когда начнет - сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником

3) Когда один родитель справедливо высказывает за всепоглощающую лень и похеризм, а второй родитель пытается сгладить углы и говорит то и сам был в этом возрасте ленив и похеристичен и первый родитель в сердцах говорит "вот вся в родителя 2" - сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником

4) Иногда в ответ на разумные просьбы родителя сделать уроки, убраться в комнате, убрать за собой срачь в ванной и не оставлять за собой лобковые волосы в сливе, отвечайте "щаааас", потом "да я знааааю", потом "да я пооомню" но продолжайте нихрена не делать, пока родитель в ярости с выпученными глазами не вломится в вашу комнату с криком "КОГДА УЖЕ БЛЯ!!!" - сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником

5) Тут было что то из обид разведенной женщины, не смог придумать ответа

6) Тут было что то из обид разведенной женщины, не смог придумать ответа

7) Почаще рассказывайте родителям о своих увлечениях, обязательно с невыполненными делами по дому/учебе, чтобы родители поняли, что вы вместо того чтобы заниматься делами по дому/учебе смотрели любимый сериал/аниме, слушали музыку, в общем занимались чем угодно кроме прямых обязанностей. Удивитесь, что родителей не интересуют в таком аспекте ваши увлечения, а очень интересует учеба/дела. А и да, сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником

8) Не делая никаких выводов из пункта 7 продолжайте заниматься чем угодно кроме прямых обязанностей, удивитесь еще сильнее от последствий пункта 7, сделайте прям жирную, двойную пометку в голове, позже расскажете психологу ДВА РАЗА как вас угнетали и сделали неврастеником

9) Спрашивайте что не так. Игнорируйте ответы, либо отвечайте "да я знааааю" (не озвучивайте "но не делаю"), "да я поооомню" (но не делаю), "да я сдееелаю" (не сделаю) и так далее. Продолжайте игнорировать аргументы родителей до тех пор пока они не закончатся (взрослые обычно не могут повторять одно и то же по 18 раз) так что они быстро выдохнутся придумывать разные аргументы на один и тот же вопрос. Когда аргументы закончатся и БОЛЬШЕ отвечать будет нечего - сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником

10) Когда мать начинает плакать от полного бессилия, от того что приоритет ее мнения находится где то между плинтусом и засохшим под ним тараканом, когда отец в ярости начнет орать от того что все его аргументы воспринимаются с закатившимися глазами, цоканьем, молчаливым киванием и обязательно видом "ну да, ну да, пошел ты нахер, что бы ты понимал в этой жизни" - правильно, сделайте пометку в голове, позже расскажете психологу как вас угнетали и сделали неврастеником