Ответы к посту
Как я острую лапшу ел
104

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

12 лет назад

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Цельно тянуто отсюда:

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

...когда-то давно, 12 лет назад я встал в очередь на перпост этого баяна. Очередь была не очень короткой, но она закончилась и вот, пришло моё время.

Показать полностью
336

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

В Питере есть(был, по-крайней мере)чудесный биргик бар под названием ТБП(кто шарит за Грилькова и Позор Полка, тот в курсе). Где есть чудесные импортные острые соусы. Да, те самые(это для тех, кто смотрел их каналы)с видео, которые два собственника скрупулезно выискивали по всему миру с конкретной целью(об этом позже). И чудесный администратор, которая предупреждает гостей, что не стоит бить себя кулаком в грудь, заявляя, что пьешь по утрам шрирачу вместо кофе, что это другое и это, млять, больно.

Огромное тебе спасибо, что тогда встала в позу и тупо отказалась давать самый острый соус. Прости(у рта и желудка я тоже просил прощения), что не послушал и не начал с тех, что полайтовее(неподготовленным и их НЕЛЬЗЯ трогать, нельзя и всё тут).

Дальше будет намеренно пафосная подача текста, ибо описывать последующий п****ц без литературной подачи попросту невозможно.

Пять капелек на лужицу кепчука, одна картошина фри, почти моментальная реакция в виде не просто жжения..нет, конкретного удушения с одновременным чувством, будто тебе разрядили перцовый баллончик в упор в рот. Я хватаюсь за единственную жидкость на столе - бокал чудесной бфг’шной ипашечки. Крик от той заботливой администраторши через весь небольшой зал - «нет, не делай этого!». Но мозг уже был в отключке, я запил и боль резко выросла до такого уровня, что я вошёл в режим зверя.

Выскочил на улицу(это центр СПб, если что, около шести часов вечера) и стал обмазывать лицо снегом, попутно яростно пожирая его. Тут важная ремарка - я максимально культурный в социуме человек, всегда стараюсь сохранять чуть ли не показное достоинство; в тот момент я еще не был особо пьян и, вдобавок, я п****ц брезгливый, а тут конкретно жрал снег с асфальта в центре одного из крупнейших мегаполисов мира. На глазах у всех. Со слезами на глазах, и не от стыда, ибо стыд попросту покинул чат.

Понимая, что снег не спасает, бегу через дорогу к магазину КиБ’а, который был через дорогу. Я всё ещё не могу представить, что подумали сотрудники магазина в момент, когда к ним забежала двухметровая бородатая каланча с цветом лица как у Хеллбоя и слезами на глазах, хватающий снежок(который молочный напиток) и на спринте несущийся к кассе, выхватывая карточку на бегу. Оплачиваю, залпую прямо у кассы, бегу обратно и повторяю эти действия. Всё, спасение. Боль ещё долго не покидала меня, но помню то чувство облегчения, когда спустя пару минут асфиксии я, наконец, смог нормально дышать. И да, всё описанное выше заняло не больше 2-3 минут, всё происходило на больших скоростях.

Спустя время дико доставляет, что коллега, бывший тогда со мной, даже из-за стола не встал и тупо словил ха-ха с меня. Димон, ты лучший, но если бы я откис в тот день, то ты был бы соучастником)

Изначально в тексте я написал про конкретную цель упомянутых собственников в поиске таких соусов и пообещал вернуться к этому позже. Эта цель - дать пиз*ы своим и чужим вкусовым сосочкам. Нет, даже не так - устроить им еба**ый геноцид. Как и у создателей этого п****а(не помню название соуса, помню что американский и на этикетке был перевернутый крест с надписью на нем «you will die). Иначе логически объяснить это я не могу.

А бару - пять звезд, кстати. И это не реклама.

Прошу прощения за излишне пафосную подачу текста. Просто словил вьетнамский флешбек, когда стал вспоминать это 🤭

Показать полностью
93

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Как-то дядя жены отсыпал мне с барского плеча мешочек перцев, которые он сам выращивал. Не Каролина конечно, но тоже что-то злое. Сделал я из них пару бутылок перцовки с мёдом, а остальное решил добавлять в еду. Поставил воду для пельменей, кинул туда лаврушки, перца горошком, посолил, и закинул туда не помню сколько этих перцев, по принципу "много не мало". Когда вода закипела, открыл крышку и хотел уже добавлять пельмешки, но тут начали слезиться глаза, оба с женой начали чихать, кашлять, причем хорошо так. Тут я вспомнил ощущение когда в одном помещении со мной распылили перцовый баллончик, и всё понял. Схватил кастрюлю и вылил её в унитаз. Прочихались, прокашлялись, поставил новую воду, добавил в половину меньше перцев и сварил таки пельмени. Жена после первого надкушенного пельменя задышала драконом и остальное есть отказалась, ну штош, мне больше досталось )

44

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Воспоминание разблокировано. Место действия: г. Омск. Есть у нас такое заведение, называется "Лапша". Если что, пост не реклама, я бы даже немного поругал их, за то что роллы Филадельфия убрали из меню. Ладно, это преаумбула.
Я всегда заказываю у них острый вок с халапеньо, и дополнительно острый соус. Звоню как-то раз, прошу тоже самое и по-острее. А меня менеджер спрашивает: "по шкале от одного до пяти насколько остро хотите?". Ну я и ответил: "шесть хочу". И мне в ответ: "то есть хотите 666?". Если что, этого в меню нет. Пасхалка для таких ебанутых, как я)))) Естественно, я согласился. И это был просто ПИЗДЕЦ. Не осилил даже половины, настолько невозможно было это есть :D
Сейчас не знаю, есть ли у них такое, но если есть - любителям по-острее прям советую)

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Настоящий острый перец действует три раза: Первый - когда его ешь. Второй - когда идёшь в туалет. А третий, когда кто-нибудь наступит в это дерьмо.

429

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

ох, помню готовил эту вкуснятину, но у меня история краткая, варил, потом обжаривал(по рецепту из тытуба) готовил дома и естественно в трусах, чуть измазал палец в концентрате пока выдавливал и у меня зачесались бубенцы, что чешется должно быть почесано и через несколько секунд пришло понимание что велика вероятность что я останусь на всю жизнь как мой кот, без бубенцов. Одним рывком оказываюсь в ванне, направляю воду... кстати а вы знали что вода не смывает остроту? Так вот, пока я мыл причинное место, со слезами на глазах и весь в поту, когда жжение стало терпимым, я встал, облегченно выдохнул, и вытер слезу с глаза... той самой блять рукой!!! Это я к чему, ну их нахер со своими х2 спайсами.

146

Ответ JamaicaMURR в «Как я острую лапшу ел»

В качестве эксперимента советую попробовать:

Берем лапшу Buldak, работает как с острым 2х, так и с желтым сырным.

00:00 - В кипящий, подсоленный литр воды скинуть лапшу, добавить пакетик с приправой;

00:01 - сунуть туда пару сосисок с привкусом копчения, типа Большая сосиска XXL;

00:02 - сложить 3-4 крабовых палочки не самого низкого качества;

00:03 - разбить пару яиц, предварительно разгребать где нибудь сбоку для них место, после чего не перемешивать.

00:05 - снимаем с плиты, добавляем половину пачки остроты, перемешиваем, в идеале, чтобы из одного яйца вытек в бульон желток.

Итого за 5 минут получаем 2 порции божественного похмельного хрючева)

Стоило один раз угостить этим свою девушку, теперь постоянно просит это блюдо, хотя до этого острое не любила совсем)

Показать полностью
10836

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Смешное это конечно ваша лапша, видимо острое)

Мне вот всегда было интересно, какая же на вкус эта самая Каролина, которая Reaper. Которая самая острая в мире. Я лёгких путей не люблю, поэтому решил вырастить сам, причём сразу много и пять сортов. Да-да, их оказывается не один. В общем, как в поговорочке про королеву и миллион. Купил семян и высадил на окно.

У меня высокий этаж и солнечная сторона, поэтому поднялись они быстро.

ЧтоШь, под это дело нужна теплица, ну не буду же я её покупать ради одного раза. Собираю из поддонов-паллетов. Кому как нравится.

В общем из говна и палок и куска пакета, который обошелся в 500 рублей собрал тепличку и высадил своё адову поросль.

Ванна для полива и как гидроаккумулятор для сохранения тепла ночью.

Верхний полив из бочки, посредством насоса малыш. Заколосился потихоньку не только перец, даже табак взошел с прошлогодней посадки)

Долго ли коротко ли, время шло и появились уже плоды! А это уже результат.

Где-то поменьше, где-то побольше, но по виду дюже злые) Котэ относился к ним с недоверием тоже.

В общем, это была лирика, дальше пошли эксперименты. Читал на форумах перцеводов, что они там выделяют фруктовые нотки и разные оттенки вкусов. Сомнительно, но .. на мой взгляд есть это живьём невозможно, если ты себе не враг) Расписать этот вкус прилагательными невозможно - это нужно один раз попробовать. Дыхание ада доступно до смерти.

Это всё прекрасно, эксперимент удачный, а перец-то куда девать? 25 кустов все плодоносили) Решили с мамой варить соус - надолго хватит. Забегая вперед скажу - вот по)(еру с чем ты его мешаешь - получается еbaный напалм. Я люблю острое, краснея-потея-матерясь, как батя, могу это есть. Для тех, кому красный молотый перец острый - пробовать это чистое самоубийство)

В общем, мама живёт в частном доме, поэтому предложил ей варить на улице в казане от греха подальше, да и копчёную нотку добавить. "Что я острый соус не варила что ли?" - сказала мама и пошли варить на кухню в дом. Порезал я ковш этого перчика, за окном накрапывал дождик, смеркалось... Начал потихоньку отваривать. Сидим общаемся и тут у мамы пошли слёзы - слёзы радости понял я - "Это пи#дец, бежим на улицу!" - сказала она. В общем, кашляя и плача мы выбежали под весенний вечерний дождь порадоваться какой прекрасный соус у нас теперь будет. Вот такой он Каролинский жнец, хош не хош, а слёзы радости выжмет). Видимо не зря из него делают перцовые баллоны для самообороны, а вы говорите лапша) За сим откланиваюсь, пока-пока.

Показать полностью 11
36

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Кст, раньше любил острое, спокойно ел халапешки с ширачей (причем вместе). А потом врач сказал "тормози, иначе язву заработаешь, тебе там немного осталось". Ну я и затормозил. Жил себе, жил, а острого нет-нет, а охота. Решил ради эксперимента красный дошик тяпнуть. Ну, типа, его ж даже дети едят, им норм, значит и я не помру. Ага, ошибка, жесточайшая ошибка. Сама лапша зашла нормально, адок начался позже. Сначала просто урчание (причем такое, прям музыкальное, как будто злую кошку целиком сожрал), потом жжение, а потом боль, как будто я стекла обожрался (стекло я, конечно, никогда не ел, но, мне кажется, именно такие ощущения в желудке дает его присутствие). Сожрал все лекарства дома, какие были, которые в теории могли бы помочь, немного попустило. Кое-как дополз до кровати, принял удобную позу и в забытие. А к вечеру начал натурально желчью рыгать. Видимо, печень перевозбудилась, хотя казалось бы, острое и желчь, логики нет (может, мазик спровоцировал, хз). Но кишкам виднее.
Крч, с тех пор на острое табу, даже к черному перцу с осторожностью. Хотя иногда хочется том яма или какой-нибудь грузинской острой ботвы...

1961

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»

Давеча открылась в нашем захолустье сеть "корейских" магазинчиков. Со всякими сомнительными яствами из этой самой Кореи и не только. И я, конечно же, как человек средней покупательской способности класса заводской рабочий, не преминул возможностью развлечься через покупку этой самой корейской лапшички "2 х spicy". И то, только по той причине, что "4 х spicy", со слов продавщицы, временно не завезли.

И вот я её развёл кипяточком, предварительно бахнув туда всё из пакетиков, потому что покупать суперострую лапшу и не всыпать туда все положенные приправы целиком не вижу никакого смысла.

Первые пару ложек было даже не остро... Было просто больно! Наверное примерно так, как если попытаться есть раскалённые угли из костра. В тот момент мне даже интересно стало, насколько меня хватит вообще. И я продолжил это гастрономическое самоистязание. Уже по чуть-чуть половину мисочки через силу съел и тут...

Короче, это так просто словами не опишешь, но, я наверное просто устал страдать, и начал ловить кайф. Прям кайф кайф. Вот наворачиваешь ложку бульона этого (сама лапша ещё божеская) и тебе - это сложно признать - реально вкусно, прям приятно, прям в кайф! Хер его знает, насколько я прав здесь или не прав, но это походу то самое от чего прутся все любители предельно острой еды. А может быть даже что за этим заболевым эффектом именно тящатся всяческие мазохисты, только они предпочитают не боль от острого во рту, а плёткой по жопе, например. В общем, доел я и был счастлив. И потом ещё второй раз купил и поел, чтобы убедиться в эффекте. И да.

Короче, беру теперь по возможности себе этой "2 х spicy" время от времени. Беру не часто, а то с этой лапши срать потом тяжело. Но это ничего, это как похмелье. Неизбежность похмелья всё равно мало кого останавливает. Жаль, "4 х spicy" всё никак не завезут.

Вот эта вот, она самая.

Вот эта вот, она самая.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества