Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»⁠⁠30

В Питере есть(был, по-крайней мере)чудесный биргик бар под названием ТБП(кто шарит за Грилькова и Позор Полка, тот в курсе). Где есть чудесные импортные острые соусы. Да, те самые(это для тех, кто смотрел их каналы)с видео, которые два собственника скрупулезно выискивали по всему миру с конкретной целью(об этом позже). И чудесный администратор, которая предупреждает гостей, что не стоит бить себя кулаком в грудь, заявляя, что пьешь по утрам шрирачу вместо кофе, что это другое и это, млять, больно.

Огромное тебе спасибо, что тогда встала в позу и тупо отказалась давать самый острый соус. Прости(у рта и желудка я тоже просил прощения), что не послушал и не начал с тех, что полайтовее(неподготовленным и их НЕЛЬЗЯ трогать, нельзя и всё тут).

Дальше будет намеренно пафосная подача текста, ибо описывать последующий п****ц без литературной подачи попросту невозможно.

Пять капелек на лужицу кепчука, одна картошина фри, почти моментальная реакция в виде не просто жжения..нет, конкретного удушения с одновременным чувством, будто тебе разрядили перцовый баллончик в упор в рот. Я хватаюсь за единственную жидкость на столе - бокал чудесной бфг’шной ипашечки. Крик от той заботливой администраторши через весь небольшой зал - «нет, не делай этого!». Но мозг уже был в отключке, я запил и боль резко выросла до такого уровня, что я вошёл в режим зверя.

Выскочил на улицу(это центр СПб, если что, около шести часов вечера) и стал обмазывать лицо снегом, попутно яростно пожирая его. Тут важная ремарка - я максимально культурный в социуме человек, всегда стараюсь сохранять чуть ли не показное достоинство; в тот момент я еще не был особо пьян и, вдобавок, я п****ц брезгливый, а тут конкретно жрал снег с асфальта в центре одного из крупнейших мегаполисов мира. На глазах у всех. Со слезами на глазах, и не от стыда, ибо стыд попросту покинул чат.

Понимая, что снег не спасает, бегу через дорогу к магазину КиБ’а, который был через дорогу. Я всё ещё не могу представить, что подумали сотрудники магазина в момент, когда к ним забежала двухметровая бородатая каланча с цветом лица как у Хеллбоя и слезами на глазах, хватающий снежок(который молочный напиток) и на спринте несущийся к кассе, выхватывая карточку на бегу. Оплачиваю, залпую прямо у кассы, бегу обратно и повторяю эти действия. Всё, спасение. Боль ещё долго не покидала меня, но помню то чувство облегчения, когда спустя пару минут асфиксии я, наконец, смог нормально дышать. И да, всё описанное выше заняло не больше 2-3 минут, всё происходило на больших скоростях.

Спустя время дико доставляет, что коллега, бывший тогда со мной, даже из-за стола не встал и тупо словил ха-ха с меня. Димон, ты лучший, но если бы я откис в тот день, то ты был бы соучастником)

Изначально в тексте я написал про конкретную цель упомянутых собственников в поиске таких соусов и пообещал вернуться к этому позже. Эта цель - дать пиз*ы своим и чужим вкусовым сосочкам. Нет, даже не так - устроить им еба**ый геноцид. Как и у создателей этого п****а(не помню название соуса, помню что американский и на этикетке был перевернутый крест с надписью на нем «you will die). Иначе логически объяснить это я не могу.

А бару - пять звезд, кстати. И это не реклама.

Прошу прощения за излишне пафосную подачу текста. Просто словил вьетнамский флешбек, когда стал вспоминать это 🤭