Если одиночество это личный выбор - то это ОК. Но, если человек за 20 лет поисков не нашел себе половины и не был в удовлетворяющих его длительных отношениях - у него точно есть проблемы, которые отталкивают всех потенциальных половинок.
Я просто охуеваю дорогая редакция и от этого вам пишу…
13,5 тысяч плюсиков собирает пост откровенно обиженной и злобной 40-летней тётки, у которой своя жизнь, видимо, настолько пуста и никчемна, что она всё ещё отслеживает и злорадствует неудачам бывшего, с которым более 20 лет уже как разбежались. Заканчивает свой пост дама словами о справедливости. Что же, давайте попробуем посмотреть на её ситуацию беспристрастно, именно что по справедливости.
Итак, на заре студенчества женщина выбрала себе мужика, с которым стала вместе жить и дружить организмами. Сама решила и выбрала, заметим, не родители навязали под тяжестью традиций, не заставили с ним спать шантажом, давлением и под дулом пистолета. Причем мужик был выбран тот, с которым «дружили со старшей школы», т.е. возможности присмотреться к нему и его поведению в трудных ситуациях была. Но женщина со своей стороны решила – дружбе быть.
Далее ТС пытается в сарказм про предохранение: «Я в 19 лет должна была быть умнее парня и иметь больше волевых качеств.». Нет, ТС, уже понятно, что ваша пара была эталоном жабогадюкинга и дебилами в ней были вы оба. Но свою половину вины за наплевательское отношение к предохранению и свою половину ответственности за последствия ты уж с себя то не снимай.
«В общем "сама_дура_виновата" залетела.» - получается, что это и есть правда, без всяких кавычек, пусть ТС она и не приятна.
ТС пишет, что аборт не стала делать т.к. «мама, когда я в минуту слабости сказала, что не хочу детей, нависла надо мной с разговорами о том, что женщина должна рожать, пока рожается». Замечу, что и тут ответственность за принятие решения ТС полностью перекладывает с себя на маму. Я в курсе, что давление родителей – аргумент весомый и неприятный, но, надеюсь, никто не будет отрицать, что при наличии твёрдой воли ТС на аборт, никакие мамины разговоры бы результата не имели. Еще раз повторю, что не осуждаю само решение и не знаю сам – как в такой ситуации было бы поступить «правильно», но не могу отрицать, что окончательное решение – рожать приняла именно ТС.
Дальше идет описание тяжелой жизни ТС с двумя детьми. Тут можно и нужно посочувствовать. Это без всякого сомнения тяжело. При этом выделю два момента:
Первый – фактическое отсутствие алиментов от бывшего и наплевательское отношение к этому ТС. Но тут она хотя бы честно пишет, что «была уставшей, обиженной и дурой». Не понятно, ТС что все 18 лет до совершеннолетия детей была уставшей? Скорее всего нет. Вроде алименты платятся на детей. Т.е. из-за обидок на бывшего, ТС лишила своих детей хотя бы какой-то помощи в их итак не шибко обеспеченном детстве. И теперь, если что фактически бросивший детей бывший жених, сможет на полностью законном основании подать на алименты уже к взрослым детям. Спасибо тебе, мама, за такой подарок. Сразу видно, что баба ты умная и предусмотрительная (нет), не зря целым бухгалтером работаешь.
Второе – то, что ТС не стала устраивать личной жизни. Причем честно сама пишет, что не потому, что некогда или не было предложений, а потому, что обиду к мужчинам перешагнуть не смогла. Буквально «в каждом мужчине видела предателя…». Обычно, когда тут мужчина пишет, что видит в каждой женщине меркантильную особь, его всем женским сообществом уже даже не к психологу, а к психиатру посылают. Ну а тут «это другин форте» просто уже с лопаты в пасть накидывают.
И вот ТС почти (а может быть и уже) 40 лет. Трудности позади, дети выросли умничками, сама она сидит на отдыхе с бокалом винишка. И о чём же думает в такие моменты ТС? А что её бывший, с которым они уже 20 лет как разбежались, всё еще не женат и живет с родителями. Если честно, я не всех своих бывших, бывших 20 лет назад, по именам-то вспомню, а уж отслеживать кто там замуж вышел, а кто родил и вспоминать о таком в минуты расслабления на отдыхе – точно признак глубокого психического нездоровья.
Сам я, разумеется, считаю, что бывший ТС поступил как мудак. Но не могу отрицать: к текущей ситуации, когда ТС бухает на отдыхе в одиночку, - привели в большей части именно её собственные решения. Пусть и бывшего её это ни в коей мере не оправдывает.
Ну а дальше из ТС потекли уже просто откровенные желчь и гуано.
«среди сверстниц странно искать женщину без бэкграунда» - тут ТС ловко передергивает. Одно дело заламывать истошно руки «ах, ты досталась мне не девственницей», и совсем другое – когда этот «бэкграунд» женщину за юбку дергает: «мамка, я есть хочу». У ТС ведь именно второй случай, а не первый. Зачем утрировать и впадать в крайности, выставляя всех мужиков тупыми неадекватами?
«Совершенно не жаль тех, кто ноет про "мужчина должен воспитывать своих детей, а не чужих!» - мадам, а зачем в этом вопросе кого-то жалеть? Вас об этом кто-то разве просил? Предположу, что мужчины, которые не хотят воспитывать чужих детей, их просто и не воспитывают, а женщинам с детьми (примерно как вы) – вежливо отказывают.
«Если у нас направо и налево сплошь "нормальные мужики", то откуда столько мам одиночек?» - ну вот вы же сами пишете, что у вашего бывшего, помимо двух ваших, есть еще сын. Т.е. даже в вашем примере получается, что один мудак умудрился создать минимум двух РСП. А ведь есть и еще большие «стахановцы» в этом деле.
«Надо было головой думать в юности.» - золотые слова! Жаль только, что вы их не применяете к самой себе.
«А теперь поезд ушел.» - барышня, не нужно смотреть на жизнь так мрачно. Хватает и мужчин – РСП, у которых тоже есть дети от прошлых отношений. Вы ещё вполне можете вступить с ними в отношения, если возьмете на себя чуть больше ответственности за собственные решения и поступки и пролечите свои фобии на тему «в каждом мужчине видела предателя…».
Что касается «непорченым девочкам восемнадцати - двадцати лет они не нужны» - а давайте женщины и мужчины в 18, 20, 25, 28, 30, 33, 35, 50 или 105 лет будут сами решать кто и зачем им нужен. Без всяких ваших и моих завываний в интернете. Как будто после того, что очередному сорокалетнему скуфу откажет очередная 18 летняя альтушка, он сразу же переключит своё внимание и прибежит к ТС (нет). Так стоит ли изливать желчь понапрасну?
А вообще, весь пост ТС представляет собой наглядную иллюстрацию: «почему с РСП не стоит связываться». Да, собственно, вот почему. Кто с первого раза не понял - может перечитать исходный пост. Хотите себе в 40 лет такое сокровище, как ТС? И дети тут уже взрослые, т.е. точно «не ищу им нового папу». Ммм… И в этом ТС исходного поста вольно или невольно оказала всем РСП медвежью, а мужчинам просто услугу. Спасибо.
Я родила двойню в законном браке. Муж первые несколько месяцев вообще никак в нашей жизни с детьми не участвовал, даже финансово. А я, к слову, на декретные покупала все для семьи, оплачивала коммуналку. К тому же присутствовало психологическое насилие - отпор дать я не могла.
Но вот у меня сил не хватало, чтобы разбежаться. И так день проживала - и рада была, снова справилась. А сейчас детям почти год, с мужем по-прежнему живём вместе. Но, конечно, отношения уже не те.
Так вот, может быть, лучше быть РСП, чем так.
Меня вот немного разозлил пассаж о "непорченных". В мою славную молодость я очень сильно гулял. Нет, не изменял девушкам, просто одно время бегал с хером наперевес и трахал всё, что шевелится, не ища серьёзных отношений - да, промискуитет наше всё! И мне было до лампочки, сколько девушка членов через себя пропустила до меня. Бывали и такие оторвы, на которых пробу ставить негде. С ними, кстати, был самый интересный секс, ибо, как правило, они сами много чего уже попробовали, знали чего хотят они, как ублажить мужчину, и были не против различных экспериментов. Но речь сейчас не об этом. Собственно, мне было насрать на факт наличия большого количества половых партнёров, и когда решил остепениться и найти ту самую, единственную.
А теперь немного ИМХО, о одиноких мамах.
И я имел опыт отношений с так называемыми РСП-шками трижды. Хотя отношениями это было сложно назвать.
Кстати, самые лучшие "отношения" были, когда меня женщина просто пользовала "для здоровья" - да, ей был нужен тот, кто будет регулярно её ебать и не скатываться слюнявых до попыток построить "любоффь". Вспоминаю её с большой теплотой, т.к. очень многому она меня научила за тех несколько месяцев, что мы дружили телами: и в плане секса, и в плане понимания женщин, их хотелок и переживаний, ну а я был рад стараться, т.к. в тот момент меня интересовал именно секс. Познакомился с ней в ночном клубе, мне было около двадцати, а она на десять с небольшим лет старше (хотя выглядела гораздо моложе своего возраста, и я до последнего не верил, что ей настолько много лет, пока она не психанула и не показала паспорт).
Помимо неё, гораздо позже, когда решил остепениться, у меня были попытки построить уже нормальные отношения с девушками с детьми дважды. Как-то разделять их не буду, т.к. проблемы плюс-минус одинаковые. И основная из них: в первую очередь это МАТЬ, а уже только потом твоя девушка и всё остальное. И это нормально! Но... ребёнок для них - центр вселенной, и с этим надо мириться. В конфетно-букетный период для обоих потенциальных партнёров важно внимание, хочется проводить как можно больше времени вместе, а ребёнок будет постоянно оттягивать эти самые внимание и время на себя.
Например, пошли в ресторан, хорошо сидим, нам интересно, время летит незаметно, потом она смотрит на часы, подрывается и пулей мчится домой, т.к. нянечка согласилась посидеть только до 22:00. Ну ладно...
Встретились в пятницу вечером с целью придаться грязной половой ебле на протяжении выходных. Процесс идёт, всё превосходно, пот ручьями, дым коромыслом, охи-ахи... И тут у неё звонит телефон. Естественно, моё требование забить на него хер и не отвечать игнорируется. "А вдруг что случилось?! А если это мой малыш!" Ну да, конечно, твой малыш, кто же ещё?! Вот только он у бабушки с дедушкой, и случись что серьёзное, то звонили бы они. "Ой! Моя деточка скучает... Плачет! Не хочет у них оставаться! Ладно, давай ещё чуть покувыркаемся, и я поеду..." А мне уже как-то не хочется кувыркаться - запал пропал, хуец упал... Причём, из-за злости, т.к. договорились провести все выходные вместе. Общаться, выпивать, сексом трахаться, телевизор смотреть... Я, блять, старался, ужин приготовил, романтичную обстановку создал, продуктов и вина с пивом на три дня закупил, фильмов с торрентов накачал!
Взаимодействие с ребёнком - это вообще отдельная тема. Дети - пиздец какие ревнивые существа. И когда они понимают, что внимание любимой мамочки распыляется на непонятного хуя с горы, начинают капризничать и делать всё, чтобы вас поссорить. Я как-то имел неосторожность сделать ребёнку замечание, когда он довольно больно запулил в меня игрушкой, якобы нечаянно - ага, нечаянно, в третий раз за вечер, блять! - и пригрозить надрать задницу, если это повториться... Так моя ненаглядная сразу превратилась в фурию: "Да что ты себе позволяешь! Это же моя диточка-корзиночка! Он же сказал, что не нарочно!" А как ты собиралась со мной жить, когда я никак не могу воздействовать на ребёнка? Как мне его воспитывать? Или пустить всё на самотёк и постоянно утираться после его выходок?! Мужик может многое стерпеть ради любимой и от любимой, но только не неуважение! Да, больше всего нормального мужика бесит, когда об него пытаются вытирать ноги.
Ну и надо быть готовым к постоянным срывам ваших планов в угоду ребёнку: он капризничает - мама никуда не идёт, он заболел (а болеют дети часто) - вы неделю, а то и две не увидитесь, он тебя на хер послал - терпи, ёпта!
Сейчас у меня семья и свой малыш. И меня даже теперь иногда бесит поведение жены, т.к. в приоритет всегда отдаётся ему. Ещё ни разу - НИ РАЗУ, БЛЯТЬ! - не было такого, чтобы она забила на его хотелки и отдала предпочтение моим. Это порой очень раздражает! А теперь представьте, как это бесило бы в случае с неродным ребёнком...
Блин, я от серии этих сильных и независимых постов от умных женщин в ленте скоро в МГ запишусь, чувствую. Парни, кто оттуда, маякните, там абонемент в ♂gym♂ бесплатный дают? =)))
Ок, попробуем снова разобрать по пунктам:
1. Автор свысока раздаёт советы "нормальным мужикам" о том, как надо (было) строить семьи, при этом:
- Не являясь мужиком.
- Не являясь семейным психологом с нужными компетенциями в теме.
- Не построив свою семью.
Вспоминается классика:
"Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А сапоги тачать пирожник,
И дело не пойдет на лад. Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней:
Он лучше дело всё погубит, и рад скорей
Посмешищем стать света,
Чем у честных и знающих людей
Спросить иль выслушать разумного совета."
Думаю, куча людей бы послушали советы автора о том, как выгребать в сложных жизненных ситуациях, как воспитывать детей одной или о том, как получить высшее образование и стать хорошим бухгалтером во взрослом возрасте. В этих сферах она объективно компетентна, т.к. ДОСТИГЛА В НИХ РЕАЛЬНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ.
Но меня всегда удивляет, с фига ли подобные "умные женщины" начинают учить людей отношениям. "Советы от разведённых подруг" - это просто абсолютная классика кухонной психологии. Слушать этот треш и использовать их советы в своих отношениях - это как слушать советы серийных банкротов для предпринимателя. Нет, с точки зрения изучения их ошибок в рамках пресловутой "ошибки выжившего" - можно. Но брать и использовать проигрышные стратегии банкротов в своей фирме - это нужно быть прямо сверхразумом.
2. Автор пишет про мужчин, которые ищут женщин без детей от прошлых браков:
"Да прикол то в том, что непорченым девочкам восемнадцати - двадцати лет они не нужны.
А среди сверстниц странно искать женщину без бэкграунда. Вот она до 30 - 40 лет сидела и тебя ждала. Ага."
И буквально в предыдущем абзаце сама рассказывает, что её Костя, которого она 20+ лет сталкерит и не может психологически отпустить, в данный момент встречается с её ровесницей (вероятно, без детей), а до этого был в длительных отношениях с другой дамой, с которой сделал совместного ребёнка. Т.е. взрослый мужик 39 лет (как и автор) где-то вполне себе находит дам, которые его "сидели и ждали" и готовы с ним в брак и отношения. В отличие от автора, которая "в каждом мужчине видит предателя", но при этом за ней, судя по пафосу, стоят толпы злодеев, желающих коварно затащить её в ЗАГС. Еле успевает от предложений поклонников отбиваться, роковая женщина. Только на выходе и сухо по фактам - у неё "предпочитаю необременительные отношения" потому что реально крутых предложений в ЗАГС, судя по всему, не было, а у Константина - куча длительных серьёзных отношений.
Как говорится, Константин слабее Анонима, но советы о построении крепкой семьи в цирке не раздаёт.
3. Во всём посте - абсолютно пассивная позиция с перекладыванием ответственности на других и "плохим мы" даже при пересказе событий 20+ летней давности:
- Начали встречаться. С его подачи и при яростном одобрении наших родителей.
- Готовились сыграть свадьбу после получения дипломов. Не знаю, почему именно так. На помню уже.
- У нас был секс.
Сейчас прилетят минусаторы с криками про ЖЕНСКУЮ ГЕНДЕРНУЮ СОЦИАЛИЗАЦИЮ и давление общества, но как бы это - реально ТВОЁ тело и твоя жизнь.
"Кто мы-то? Ты к кому обращаешься, б...ь?! Я один здесь, на**й!" (с)
Теперь по фактам: автор в 19 лет, не получив высшего образования и нормальной работы приняла взрослое и ответственное решение трахаться без презерватива во внебрачных отношениях, где отец - не отец в случае чего, переложив ответственность за возможные и неизбежные последствия на такого же малолетнего долгойога без профессии, своего жилья, жизненного опыта и сепарации от своих родителей, с которыми он явно крепко связан. А далее решила не делать аборт, т.к. "мама наругает". Что автор ожидала получить в итоге? Плазменный телек?
Я из поколения автора и из провинции, но даже мне как мальчику после пары уроков сексуального просвещения в школе (максимально кринжовых по тем годам) стало чётко понятно, что в отношениях нужно всегда думать за себя. Не "у нас был секс", а "я позвал к себе в гости девочку, надел презерватив, а потом завязал и выбросил его подальше". Потому что думали "мы", а последствия думания будешь огребать конкретно ТЫ. От нежелательной беременности до СПИДа. И да, если тебе партнёр предлагает "давай без резинки", именно ТЫ встаёшь, одеваешься и вызываешь себе такси домой, потому что он - е*анутый. Люди в целом идиоты и эгоисты en masse.
И да - автор оригинального поста писал примерно об этом, что многим девушкам неплохо бы иметь на плечах голову и иногда ей думать. Ребёнок - длительный инвестиционный проект для девушки и дополнительные обязательства и сложности для людей, которые начинают отношения с девушкой с ребёнком от прошлых отношений. Далеко не все мужчины на это готовы, что реально понижает шансы подобных девушек на "успешный успех" в этой сфере. Пример автора это как раз не опровергает, а ПОДТВЕРЖДАЕТ - на выходе имеем озлобленную тётку, у которой все вокруг "предатели" и которая не получила в итоге предложений от "достойных и ответственных настоящих мужчин", которых, по рассказам с женских форумов, кругом ходят толпы.
Поэтому нужно не "мыкать", перекладывая ответственность на партнёра, а думать своей головой, страховать собственные риски и воспринимать заведение детей как рискованную инвестицию, не делая её "на последние деньги". 90% успешных повторных браков у девушек с детьми вокруг меня - это про успешную работу, социальную интеграцию и подушку безопасности на момент заведения ребёнка в 27-30 лет, которые даже в случае развода помогут найти новые отношения. На СВОИ РЕСУРСЫ нужно полагаться всегда, а не на обещания других людей. Ну камон, это же любой человек годам к 18 понимает, нет?
Я, в принципе, практически со всем сказанным согласен.
Но - давайте не будем всех под одну гребенку? Ни пресловутых РСП (вообще, обидная аббревиатура, чуть ли не шлюха в текущих реалиях), которыми клеймят любую девушку, даже если она ничего плохого не сделала, ни кобелей (конечно, если мужчина развелся или не женат под 40 то он всяко обрюхатил целую кучу и в целом сволочь).
Не надо так. Не надо вешать ярлыки, в первую очередь.
Вы хорошо описали свою сторону, и я считаю все честно.
Но вот вам два примера с другой стороны:
1. Парень, 37 лет. Всю жизнь пытался снайти подругу, по в силу того что интроверт не получалось. Сейчас, ближе к 40, на него стали обращать ввнимание, и посыпались предложения, но вы сами понимаете от кого. Он, по итогу, сейчас нашел себе кого-то, но отношения далеки от идеальных, и как мне кажется, его избранница идеальный абьюзер, которая просто издевается над ним, а он ничего с собой поделать не может, любовь она такая. Вообще, безумно тяжело это, впервые влюбиться и стоить отношения в таком возрасте.
2. Оаять же, парень 35 лет. Еще студентом несколько раз был отвергнут, замкнулся в себе, поставил крест на отношениях, потому что "кому я такой нужен". Айтишник, обеспечен, самостоятелен, своя квартира, спортсмен. Но одинок.
Как минимум, эти парни никуда там ничего не совали, никого не бросали, просто они не альфы, простые не очень уверенные в себе ребята, которым не повезло. Такие тоже есть, и мне неприятно когда на них вешают ярлыки.
Не анонимно, минусы так минусы.
Я та самая коварная РСП, которая так портит аппетит всем благородным донам не только на Пикабу.
И я пишу этот пост, чтобы позлорадствовать. Считаю, что имею полное право. Дальше будет прохладная история.
С Костей мы дружили со старшей школы. Когда пошли в институты - начали встречаться. С его подачи и при яростном одобрении наших родителей, готовились сыграть свадьбу после получения дипломов. Не знаю, почему именно так. На помню уже.
И, разумеется, у нас был секс. Как его может не быть, когда два (казалось бы) любящих человека, живут душа в душу и готовятся к свадьбе?
А жили мы вместе. Снимали небольшую квартиру в пригороде Питера. Оба подрабатывали, имели стипендии и небольшую помощь от родителей. Потенциальные тести помогали деньгами. Потенциальные свёкры продуктами (жили в деревне. выращивали кур и всякие овощи на продажу)
Предохранение? Тут, как многие утверждают, мой косяк. Я в 19 лет должна была быть умнее парня и иметь больше волевых качеств. То есть заставлять его надевать презерватив. Ну или пить таблетки (никого же в конце девяностых, начале нулевых не пугали раком, бесплодием и прочими болезнями из за приема гормональных контрацептивов. ага). Сарказм. Пугали. У всех была "сестра свояченицы маминой подруги, умершая от поликистоза яичников от этих таблеток"
В общем "сама_дура_виновата" залетела.
Но Костя был рад. Я бы даже сказала - счастлив. Носил меня на руках. Дарил цветы. Строил планы на счастливое совместное будущее. Я была на седьмом небе.
А потом мне сделали УЗИ. Двойня.
Сначала Костя выразил двойной восторг. Потом неделю ходил задумчивый. А у меня начался токсикоз. Он начался очень рано и закончился только когда в родзале мне прокололи пузырь. Да, я сидела в обнимку с уткой и блевала на родильном кресле. Такое тоже бывает.
Я блевала дальше, чем видела. От вида и запаха еды. Я не то что сама есть не могла. Я не могла готовить. И уходила на балкон, когда Костя готовил себе. И однажды он сказал "Я к такому не готов". И "ушел за хлебом".
Я рыдала, умоляла вернуться, ездила разговаривать с его мамой (в общем, была не просто дурой. я была дурой без чувства собственного достоинства).Но Костя был непреклонен. Он уже хлебнул счастливой жизни под крылом у мамы. С комплексными обедами, настиранными рубашками и без жены, хныкающей от боли. (Вы знаете как болит живот от рвотных позывов на пустой желудок?)
Аборт было делать очень и очень страшно. Да и мама, когда я в минуту слабости сказала, что не хочу детей, нависла надо мной с разговорами о том, что женщина должна рожать, пока рожается. Я всё рано уже порченая и никому не нужна. Замуж меня никто никогда не возьмет, а так, хоть дети будут. Это у мужчин "долог век". Они и в 70 женихи. А у тебя часики то тикают.
В ВУЗе сперва академ взяла. Потом поняла, что не вернусь. Поднимать двоих детей и учиться на серьёзную профессию не представлялось возможным.
Пока беременная была прошла в местном ДК курсы кройки и шитья, курсы парикмахера, курсы флориста. Всё разом. Времени перебирать профессиями особо не было. Пузо лезло на нос. Замахивалась еще на курсы бухгалтеров (1 с и всё такое. Но в тот момень=т голова уже не варила) Искала направление в котором можно пойти работать сразу после родов. Плюс минус больничный. Моя подработка переводами с французского (со словарём) много денег не приносила.
Начала английский штудировать, чтобы расширить горизонты.
И вот - родила.
Здесь не будет много нытья и жалоб. Очевидно, что было тяжело. Тяжелее всего было отдать детей родителям в деревню, когда перестала кормить их грудью. Я работала в ателье и мыла полы в местном филиале Финэка. Годовалых детей было не с кем оставить. По выходным ездила в деревню к родителям и детям. Пока им не подошел возраст в детский сад.
Я справилась.
Алиментов не было. Костя отучился в ВУЗе. Потом пошел в аспирантуру. Потом начал писать кандидатскую, докторскую. Я не сильно интересовалась конкретикой, в общем, когда дети были в пятом влассе он начал работать и платить какие то копейки. Я просто переводила эти деньги на банковский счет. По сути, эти деньги ничего не решали для меня. Максимальный перевод был 3 000.
Можно было по судам побегать, конечно. Но я была уставшей, обиженной и дурой.
К совершеннолетию детей на счету накопилось 108 000 р. Поделила на двоих.
Вопреки прогнозам тех, кто считает, что "женщина с прицепом" должна прыгнуть с крыши и не мешать жить "нормальным людям", я не "похоронила себя". Получила высшее образование, когда дети учились в средних классах (даже если ты уборщица, ты сотрудник ВУЗа и имеешь льготы при поступлении и по оплате. Особенно если это провинциальный филиал). У меня хорошая работа. Всё таки стала бухгалтером. Через пять лет закончу платить ипотеку (родители помогли деньгами на первоначальный взнос. они продали часть земли)
И вот, детям по 18 лет. Выросли мне на радость умничками. Сын старше на полчаса. Дочь младше.
Сын поступил в прошлом году в Мед. Мечтает быть хирургом. Дочь пошла на востоковеда.
Мои дети - моя радость и опора.
Я личной жизни устраивать не стала. Сначала было некогда. Две работы. Деревня с огородом и курами, двое детей. Учёба.
Хотя, лукавлю. Предложения то были. Но было страшно. Конечно, есть люди с крепкими нервами, способные перешагнуть обиду. А я не смогла.
В каждом мужчине видела предателя, который свой интерес справит и нахрен меня пошлёт, увеличив груз моих проблем.
Сейчас предпочитаю необременительные отношения. Своё нежелание идти в ЗАГС озвучиваю сразу.
Лет до 30 в мыслях нет нет да и проскакивало желание иметь "нормальную семью", как у людей. Чтобы муж и всё такое. А сейчас нет. Не хочу. Отказываюсь даже когда предлагают. Может всё еще боюсь. А может мне просто нравится быть одной. Было очень тяжело предыдущие годы. Именно в плане "тащить семью". И сейчас, когда дети стали самостоятельными, я выдохнула и начала по другому смотреть на мир. Вот сейчас это пишу, сидя в ресторанчике на Имеретинской набережной в Сочи. Впервые отдыхаю одна.
Костя тоже не женился. Я знаю, что у него есть еще сын. Были "долгосрочные отношения". Но, видимо, он всё еще "к такому не готов". Живёт с родителями. Встречается с нашей бывшей одноклассницей (пригород маленький. Все всё знают и делятся новостями по типу "А ты слыхала?!! Твой то!!!")
И вот, сейчас, когда мне 39 лет я всё чаще слышу эти пресловутые разговоры про РСП. И про то, что приличному тридцати - сорокалетнему мужчине невозможно найти своего счастья.
И вспоминаю слова матери про "мужчины до 70 лет жоних, а у тебя часики тикают"
Ну да "жоних". Только есть один нюанс.
Те, кто ноют про РСПшек, хотят себе жену без прошлого. Уверена, что многие из них всю юность счастливо гуляли, "портили девок", уходили за хлебом, сказав "делай аборт" и даже не интересовались был ли он сделан.
А теперь захотели семью, детей и жену "непорченую".
Да прикол то в том, что непорченым девочкам восемнадцати - двадцати лет они не нужны.
А среди сверстниц странно искать женщину без бэкграунда. Вот она до 30 - 40 лет сидела и тебя ждала. Ага.
В общем - не жаль. Совершенно не жаль тех, кто ноет про "мужчина должен воспитывать своих детей, а не чужих!!! азазаз РСПшки заполонили !!!!"
Если у нас направо и налево сплошь "нормальные мужики", то откуда столько мам одиночек? Всех этих женщин пара тройка "редких исключений" осеменила?
Надо было головой думать в юности. Строить отношения и жениться тогда, когда концентрация нетоптанных и нерожавших девушек среди ваших сверстниц была высокой. А не бегать от девки к девке в поисках той с кем жизнь будет попроще. У кого беременность без токсикоза проходит, у кого титька слаще, да запросы пониже.
А теперь поезд ушел.
Часики дотикали.
Вам не нужна была нормальная семья в юном возрасте.
Вы не нужны нормальным, готовым строить семью девушкам и женщинам в зрелом возрасте.
Всё справедливо.
вместо этого получается, что начали давать без презика ближайшему понторезу и получаем то, что имеем)))
