Пламенный привет всем пикабушникам и просто зашедшим сюда людям! Сегодня я впервые зашла на этот прекрасный сайт и решила создать страничку ради одной идеи: показать людям, что если долго трудиться, то рано или поздно твои старания окупятся. С завтрашнего дня я начинаю вести свой влог о том, как меняется скилл рисования, если рисовать хотя бы десять рисунков каждый день в течение одного года. Хочется упомянуть, что до этого я не ходила ни в школу рисования, ни занималась художествами изо дня в день, а баловалась раза в два в месяц. Надеюсь, мой эксперимент не закончится раньше двадцать первого августа 2020 года, а сейчас я нарисовала для вас, кхм...Человека?

Ну всем же надо с чего-нибудь, да начинать. Хорошего настроения всем прочитавшим и сладких снов!

В студенческие года я приютила кота, типичного дворового рыжего шкодника. За 6 лет мы друг к другу очень привязались, а еще я съела минимум 2 кило его шерсти. Кот линяет усиленно, независимо от времени года. Ежедневное вычесывание результатов не давало - можно чесать больше часа, а шерсти на расческе меньше не становилось.

Конечно, главной моей проблемой стала чистота квартиры. Робот пылесос немного помог, но вся мебель, вещи и постельное белье были полностью утеплены рыжей шерстью.

Через пару годиков в поисках решения для чистоты квартиры я решилась на предлагаемое многими решение - подстричь кота.

И теперь самое главное, если вы думаете о том же - я очень не рекомендую. Дочитайте, пожалуйста.

Честно, я думала, что эта процедура, как стрижка ногтей - погладить, покормить, подержать за шкирку.

Но нет.

Даже у ветеринара при уколах и всех процедурах мой кот ведет себя очень смирно и послушно. Мы пригласили домой мастера по стрижке и я ожидала того же поведения.

Кота положили, нас посадили держать его лапы - одному задние, другому передние. После первой порции состриженной шерсти кот превратился в бестию, которая пыталась убить всех вокруг, пусть это и его любимые люди.

Зрелище такое, что я еле убедила себя хотя бы тело добрить, не то что конечности.

Когда один бок был выбрит, мирный и самый добрый кот так старался вырваться, что сумел освободиться от трех человек, поцарапать и от усилий и страха даже справил нужду.

Все еще не понимаю как я решилась не остановить процедуру, но его добрили. Для 6-летнего кота, это, похоже, был самый большой стресс в его жизни. Спустя две недели на теле начали появляться мелкие ранки и ссадины, нанесение которых я не заметила, хоть и видела процесс стрижки.

Я, конечно, сумбурно и эмоционально это все написала, но смысл таков - подумайте перед стрижкой. Я не представляла, какой это стресс для кота. Лучше уж купить пылесос для мебели и стиралку с очисткой от шерсти, а не истязать бедолаг

На волне про вежливых гопников.

Эту историю я уже когда-то выкладывала на башорг, но очень много лет назад. Если покажется знакомой - ну извиняйте. Здесь чуть подробнее.

Батя у меня увлекается велосипедом. Ездит по принципу "куда глаза глядят". Он любит хорошие вещи, поэтому велик у него вполне навороченный, часы тоже не хухры, да и телефон недешевый, плюс выезжает он обвешанный всякими приблудами типа блютуза, навигатора и прочей технической мудрости.

И вот как-то он заехал туда, где волки срать боятся гоп-стоп не умирал, а консервировался, дабы впоследствии переродиться в АУЕ. Но тогда, в 2012 году, таких мудреных аббревиатур ещё не знали.

Местечко это крайне атмосферное, особенно по ночам (а другого времени для велика батя не находил: такой вот график работы): сплошные гаражи и бараки, поросшие каким-то бурьяном, и полтора фонаря на квадратный километр. Позже батя рассказывал: "Иду я, веду велик в поводу, и мысль с каждой минутой все назойливее, что если меня тут стукнут по голове и закопают, вы мой хладный труп точно не найдете".

Плутал он там какое-то очень немалое количество времени: гаражи и бараки в темноте не особо друг от друга отличаются. Фонариком светить несколько ссыкотно - лишний раз свое присутствие обозначать не хочется. Ни мобильная сеть, ни gps в этих ебенях тогда не ловила (это был один из двух районов города, отличающихся такой особенностью). Вдруг бац - о, свет впереди! Батя радостно двинулся к его источнику... Ну и вырулил на свою голову.

Под тусклым фонарем стояло человек 10-12: бритые черепа, кожаные куртки, квадратные челюсти - можно было поверить в то, что машину времени изобрели и зачем-то настроили на 20 лет назад. И все эти бритые головы, как по команде, повернулись к бате, быстро оценивая его многочисленную амуницию.

А батя драться не умеет. Вот совсем. Он всегда был очень тихим потомственным интеллигентом в третьем поколении. Но у него очень шустро работал мозг, особенно в критической ситуации.

Я без понятия, как он до этого додумался вообще. Он, впрочем, тоже. Но тогда он с широченной улыбкой, распахнув объятья, двинулся к мужикам в кожанках со словами:

- Братья, как же я рад, что я вас встретил!

Дальше был ярчайший пример коллективного бессознательного: морды дружно изобразили мимикой компьютерный сигнал Error.

- Чо? - глубокомысленно вопросил самый здоровый из них.

- Да я вот, братцы, умудрился заплутать в вашем районе маленько с железным другом, а дома, наверное, беспокоятся уже. И вот незадача, никак не могу выйти к цивилизации, на какую-нибудь проезжую часть или хотя бы к магазину, и вот тут вы. - Батя перешёл на зловещий полушепот. - Вы-то, братцы, мне щас дорогу-то и покажете.

Вожак чуток пожевал губами, явно переваривая полученную информацию, а потом развернулся и небрежно объяснил:

- Кароч, слыш, вон туда ща направо ехай, потом налево свернёшь, а дальше прямо, ёпта, ну и к остановке выйдешь.

- Спасибо, братцы, - душевно поблагодарил его батя, схватил велик и, стараясь не бежать, пошел в указанном направлении. В голове стучала уже другая мысль: "Неужели получилось???".

- Слыш, э, мужик!

Батю пробил холодный пот, и он слегка замешкался: бежать или все же обернуться?

И тут ему в спину прилетает фраза, сказанная с максимальной для такого голоса заботой.

- Береги себя...


Золотой фонд семейных историй. Батя мой, дальше сами понимаете. С прогулок всегда (почти) возвращался жив, цел и орёл.

Точнее, как вспомнилась, такое не забыть.
Сразу скажу, если бы мне рассказали эту историю, вряд ли бы поверил.
Дело было на заре девяностых. Я - студент второго курса Горного института, мой товарищ, назовем его В, студент подготовительных курсов. Похаживали мы в строительную общагу к знакомым девушкам И и Ви (В у нас уже есть). В основном занимались обменом опытом. В горном деле совершенно необходимо знание тонкостей архитектуры, как и в строительстве без базовых знаний геодезии не достичь высшей точки просветления. А так как в комнате у девочек была одна двухспальная кровать, опытом приходилось обмениваться по очереди. Сначала одна пара обменивается, другая делает вид, что спит. Потом наоборот. Примечательно, что в этой общаге, почти всегда был карантин. Поэтому путь к заветной цели каждый раз был тернист. Сначала нужно было забраться на тумбу, высотой в человеческий рост. Стать на самый край на носочки, и кончиками пальцев дотянуться до балкона второго этажа. Второй этаж ещё не победа. На втором двери заколочены. Лишь на третьем, семейном этаже, можно попасть с балкона внутрь.
В тот злополучный вечер, одной из подружек, И, не оказалось дома. ( В те года присутствовал недостаток отсутствия мобильной связи). А божественного нектара с поэтическим названием "Яблочная водка", было припасено на четверых, ровно 4 бутылки. А завтра на пары. Было принято решение, пригласит девочку из соседней комнаты. Имени её не помню, по этому, назовем ее Икс.
Процес бытового пьянства опустим. Именно в этот вечер он не был чем то примечательним. Тем временем, дело к ночи, и В предлагает мне удалиться, по случаю, в комнату соседки до утра. Дабы процесс обмена опытом с Ви вывести на качественно новый уровень, путем использования двух спальной кровати как двухспальной, а не четырех или трёх спальной.
Соседка, Икс, не смотря на краткосрочность нашего знакомства, с лёгкостью согласилась разместить меня в своих апартаментах. Интерьер соседской комнаты мало отличался от остальных. Та же двухспальная кровать (кстати, под двухспальной кроватью следует понимать, сдвинутые две общажные кровати), шкаф, стол. И. О чудо! Телевизор!
После недолго просмотра телепередач, начали укладывается спать. Естественно, как приличные люди, без верхней одежды. И тут выясняется, что по описи : одеяло - 1 шт, подушка - 1 шт. То есть звёзды так сошлись, что "Парад планет" отдыхает. Я начинаю стандартный , в данном положении, комплекс мероприятий, и, неожиданно, наталкиваюсь на стену непонимания... Далее фраза очень близкая к оригиналу :" Я не могу. У меня есть парень, ГЕНА ( имя я запомнил на всю жизнь). Он стоит на ЦУМе ( для тех, кто не застал 90-е : занимает высокое положение среди бандитов, которые держат ЦУМ). Я не смогу ему соврать. Он убьет и тебя и меня." После этой фразы, мне как то сразу захотелось спать. И я уснул.
Стук в дверь. Открываю глаза. Светает. Икс пошла открывать.
Икс : " Здравствуй, Гена."
Я(про себя) :"Ну пиздец! Пожил."
Гена: (не разборчиво)
Икс: "Да это друзья приехали, переночевать негде было"
Гена: (Опять не разборчиво)
Икс: "Ты чем то растроин? Ложись, поспим, рано ещё."
Дальше, как там говорится, ей ей, не вру: я возле стенки, Икс посредине, Гена ложится с краю. Напоминаю: мы в нижнем белье, одно одеяло, одна подушка. Я даже смог уснуть.
Опять стук в дверь. Икс перелезла через Гену и пошла открывать. Это довольный В, пришел сказать, что пора и честь знать.
Я молча перелез через Гену, молча оделся. Сказал : До свидания, Икс, и вышел.
Занавес.
Так вот. Почему я написал эту историю? Да потому что братки в 90-е были крайне отзывчивыми и понимающими людьми. Иначе черви давно доедали бы пра пра правнуков червей, вкусивших моей бренной плоти.

Делаем потихоньку ремонт с женой , дошло дело до потолков , решили не заморачиваться и установить натяжные потолки . Приехала бригада , смонтировали потолки, попутно разнесли пол квартиры, но худо-бедно потолок на месте . Полюбовались мы и спать легли, а утром нас ждал сюрприз

Ребята решили не заморачиваться, всё-таки керамогранит не так легко поддается сверлению, а по другому видимо слишком сложно, поэтому решено было посадить всю конструкцию на клей . НА КЛЕЙ, КАРЛ! ПОТОЛОК! В ВАННОЙ
Вот она русская смекалка

P.S.
приехала другая бригада и все переделали как нужно