xenomdes

Наткнулся в сети на пост о детских страшилках - про гроб на колёсиках, черную руку, синюю рожу и всплыл в памяти ад и ужас из детства.

Нам было лет по 15 и в желании подражать взрослым, мы стали курить. Сбегали с уроков, скидывались своими копейками на дорогие "Кэмел" и "Магну" и курили. Вкус у сигарет тогда кардинально отличался от вкуса тех сигарет, что продают сегодня. Незаметно прошёл учебный год, мы еле-еле перешли в следующий класс и наступили долгожданные каникулы.

Наконец-то нам предоставилась возможность круглосуточно шароёбиться на улице и заниматься разной фигней.

Но так как все мои одноклассники жили недалеко от школы - она и стала центром притяжения. Прикольно было мотаться по школе в не учебное время. Вот так мы однажды и замотались до глубокого вечера. Были сумерки, решено было расходиться по домам, но напоследок перекурить. Чтобы никто не запалил, мы засели в кустах на территории школы. Сидим, курим, болтаем и вдруг внимание одного из нас привлек свет в одном из кабинетов на первом этаже школы. Это было странно, так как учителя тоже не особо горели желанием сидеть до темна и сруливали, как правило, еще в обед. Школа вечером представляла собой полностью вымерший городок.

Нам было интересно, кто это там и чем занимается. Мы подобрались поближе. За плотно задернутыми шторами был виден класс биологии. Ряды парт с установленными на них стульями, учительский письменный стол. А за столом - старушка. Вся сгорбленная, высохшая. Мы с трудом узнали в ней учительницу старших классов по биологии. У нас она не преподавала. Смутно припоминалось, что где-то около года назад про нее говорили, что она ушла на пенсию по болезни. Болезнь какая-то плохая. Рак. О раке мы тогда понятия не имели. Знали что это что-то смертельное и очень плохое. Учителя говорили между собой, что она перенесла ни одну операцию. А тут - сидит, проверяет тетради или пишет конспекты. Только странно проверяет. Склонилась прямо к самой тетради, вплотную и медленно водит по ней ручкой.

А потом началась жесть. Старуха замерла, откинула с плеч плед, медленно выпрямилась на стуле и сунула крючковатые пальцы в рот, за щёку. Покопалась там, за щекой были видны движения пальцев и вытащила изо рта что-то белое. Зубы? Нет, это был какой то более сложный протез. Большая белая изогнутая пластина с торчащими из нее коренными зубами. Но самое ужасное, что вся правая сторона лица старухи сморщилась и провисла вниз, оголив красный ободок под белком глаза. Мы замерли за окном, даже не успев испугаться. Внезапно, старуха резко повернулась к окну, вероятно заметив какое-то движение ,с невероятной быстротой подскочила к подоконнику и прильнула к стеклу. Это уже было слишком. Всклокоченные волосы, пол лица болтающееся, словно сдутый шарик и вращающиеся в орбитах глаза - это всё что я успел заметить за те доли секунды, пока не драпанул на пятой космической от школы. Вид у неё был явно сумасшедший и дикий. И страшный. Я готов поклясться, что она визжала, когда прильнула к окну. Хотя, возможно, это всего лишь детское воображение.

Дома мы никому ничего не рассказывали. Учительницу эту мы больше не видели. Лишь однажды слышали от наших учителей, что после долгого лечения ее взяли на полставки в школу, но потом быстро и без лишнего шума уволили. Потому как странная. 

Весна-лето. Время отпусков и расслабончика. Святое дело шашлыки и...пиво. Ба-бам! Неприятные новости. Неважно кто и как воспримет эту информацию. Кто-то сделает вывод и продолжит потягивать пивасик, кто-то нет, кто-то уже и так всё знает, мне всё равно. Время рассудит)

А да, чуть не забыл. Пруфы! Пруфы у вас свисают прямо перед глазами, либо ходят неподалёку. Оглядитесь.

Дело в том, что содержащийся в пиве фитоэстроген (выделяется из шишечек хмеля при варке) подавляет секрецию мужского гормона тестостерона(вы же слышали об этом). В результате, силу в организме начинает набирать женский гормон эстроген, который, конечно, присутствует в нём и в нормальном состоянии, однако преобладать не должен.

"Бонусы" сугубо для мужчин:

1. Ожирение, отсюдова же - слабое сердце. Оттудова же - потение, неприятный запах тела.

2. Развитие груди по женскому типу. Да, да. Ты себя утешал, а титьки - то висят)

3. Нестояк. Ты думал возраст, переработки, но нет, причина та же.

Хватит? Ну ещё напоследок капельку - плаксивое настроение, сентиментальность. И всё это - гормоны. Поздравляю, чувак - ты обабился!

Баклажечку пива? Нет?

На женщин также действуют побочки от употребления этого напитка.

Зачем я всё это пишу? А наблюдаю сейчас в режиме реального времени борьбу своего знакомого со всеми вышеперечисленными последствиями. Через что ему прошлось пройти:

гормонотерапия хорионическим гонадотропином (для восстановления мужских функций), массаж простаты и ректальные суппозитории, а также куча таблеток и физиотерапий.

Что же пить тогда? А сухое красное. Дорого? Ну, твой выбор.

Всем привет. Как обещал - история про эксгумацию. Можно смело читать всем, тега "жесть" не будет, как и не будет отвратительных подробностей. История немного про другое.

Дядька мой, однажды, на совместном сабантуе, слегка подвыпив, рассказал, про запавший ему в память, случай.

В далёкие 90-е он "работал" прапором в воинской части. Заведовал разным хламьем, писал отчеты и занимался другими хозяйственными делами. Как-то вызывает его к себе "Каптан Джак". Кстати, прозвище свое, на самом деле майор, получил после офицерской вечеринки, где весь вечер требовал ставить композиции известной в то время группы Captain Jack и дико отжигал под них на танцполе.

Вызывает майоро-капитан и говорит - якобы пришли из прокуратуры, попросили солдат для одного грязного дела - вскрытие могилы для следственных действий. Вот тебе, та-арищ прапор задание - бери салаг и сопроводи их куда надо, да проследи, чтобы было всё тип-топ.

Дядька берёт четырех солдат, хозинвентарь, машину и едет на кладбище. Там уже трётся товарищ из прокурорки, который показывает где копать, а где не стоит. Солдатам, раздаются лопаты и кирки и дядька с этим товарищем отходят в сторонку перекурить.

Товарищ морщится и рассказывает, как ему подобные задания не нравятся и как он их мотал где-то спереди. Дядька похмыкивает, но тоже не особо рад. День, к тому же, был сумрачный, дождливый. Соответствовал, так сказать. Стоят, курят. И тут прибегает солдат. Так и так, та-арищи, там капец, копать страшно. Стучат! Дядька охренев, переспрашивает - кто стучит, где? Мешают копать что-ли? Да нет, говорит солдат, стучат оттуда. И в землю пальцем тычет.

Прапорщик, окончательно охренев, поспешил к салагам. Прокурорский махнул рукой и никуда не пошел. Подходит прапорщик к могиле и видит картину - яма раскопана, вода ручейками стекает вниз, прямо на присыпанную крышку гроба. Поодаль от ямы стоят солдаты. Прапор рявкнул - что мол, за муйня? Работать! А солдатики, отвечают - там покойники стучат. Не будем, мол. Страшно. Не подписывались на такое. И глазами круглыми смотрят. Ну понятно, пареньки деревенские, верят в разную срамоту. Но ведь реально напуганы. Не разыгрывают. Тут прапор решил проявить тонкий психологизм и говорит - так и так мол, бывает, страшно. У всех в первый раз такое. И у меня тоже...Не раскапывал я покойников. Но работу делать надо...

И тут за спиной у него - Тук! Тук-тук! Глухо так. Словно в дерево колотят. Где-то под ногами. И вот тут дядька заволновался, сильно так. Замолк, подошел к яме, заглянул вниз. Нормально, никто не вылезает. Но, ведь стучат! Подышал, отошел в сторонку к солдатам. Стоят, молчат. Дядька думает, о том, чего он будет говорить вышестоящему начальству и что ему за это будет. Решил позвать прокурорского, пусть послушает. Отходит, и ему прямо в спину - отчетливый стук. Тук! и дробью тук! тук! тук! Из раскопанной могилы. Вот тогда он и припустил.

Тут уже подъехали люди. Угрозами и уговорами, что не мертвецов надо бояться, а его, та-аарища прапорщика, он всё таки заставил солдат довести работу до конца. Гроб подняли, и не открывая, слава богу, увезли на большом черном фургоне.

И вот, говорит дядька, что это было? Самовнушение? Или стадное чувство? Один рассказал - все повелись.

Однажды, уже в двухтысячных, дядька по работе встречал того прокурорского, который уже работал совсем в другой сфере. Поговорили, покурили, дядька ему в качестве хохмы рассказал ему про то дождливое утро. А собеседник его не лыбится почему-то. А говорит, ну хрен знает, тот труп, который вы выкопали, был криминальным. Зарыли его под другим именем. На экспертизе выяснилось, что на момент эксгумации покойный был мёртв более шести месяцев и лежал в позе - лицом вниз.

Появился в нашей небольшой компании веган. Еще вчера чел поедал шкворчящий шашлычок, запивал его пивом с пряным вкусом и жадно пережёвывал поджаренный на костре лучок. А теперь всё. Как отговорили. Правда все мы слышали, что веганство не приходит "одна". За ним тянется большая борода философских рассуждений и выводов. К такому мы не были готовы.

И срочно предприняли меры.

На первой же сходке чел открыто заявил о своих предпочтениях и воззвал к нему присоединиться. С нашей стороны реакции ноль. Совсем. Вяло выслушали, с "мёртвыми глазами" и позёвываниями и продолжили обсуждать текущие дела и поход в Стейк хауз на входных. Ни споров, ни удивления.

Дальше - больше. При любом удобном моменте чел пытался рассказать, как ему это важно и нужно, какие перспективы открываются и бла-бла.

Пофиг. Послушали без интереса и снова - ни конфронтаций, ни попыток переубеждений. Что-то говорит, сотрясает воздух. Ну и ладно. Не интересно нам.

В выходные -  поесть стейков в ресторан. Наш веган демонстративно берет себе салат, картошечку и чай. Ну и хорошо, каждый ест, то, что ему нравится. Ни вопросов, ни предложений поесть мяска  от нас не поступает. Едим, веселимся, общаемся.

Еще неделю регистрировали попытки объяснить нам какие мы мудаки и трупоеды. А в ответ - тишина.

Еще через неделю - идём в ресторан, наш друг заказывает себе огромный стейк с картошкой фри и молча его, с удовольствием, пожирает. С возвращением!

В результате эксперимента было установлено, что веганство, само по себе, без элемента распространения на окружающих - не выживает. Другу никто ничего не объяснял и не рассказывал. Прости, Серега!)