Дороги, ЖКХ, здравоохранение - куда не кинь взгляд - кругом жопа. Разве может нормальный человек быть при этом счастливым? А проктологи могут! У нас в стране сотни тысяч проктологов, но вы можете себе представить, чтобы проктологи вышли на митинг? Митинг проктологов! Это - нонсенс.
Да и гинекологи не далеко от них ушли...
- Любит он меня... а что толку от твоей любви?!
- Я уже не знаю куда и деться от твоей любви!
- У меня твоя любовь знаешь где уже сидит?
- Что ты мне всё время тычешь своей любовью?
- Иди лучше мусор вынеси - "любит он меня!."
-.Знаешь что, мой дорогой, если бы ты меня любил - ты бы меня так не за*бывал!
Начинающая писатель принесла редактору рукопись:
- Что у Вас? - спросил редактор.
- Женский роман с детективным уклоном.
- Хорошо, я посмотрю, но если что - тираж не более 50 тыс. экземпляров.
Редактор взял рукопись и прочитал название " Когда мИнет угроза".
- Так, сразу отдаём в печать на 500 тыс. экземпляров, если Вы согласны поменять ударение на слове мИнет.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое название дадим продукту?
- "Три ни в одном".
- "Ни одного в трёх".
- Приемлемо. Какой рисунок нанесём на упаковку?
- Два сочных персика.
- Почему?
- Они когда рядом - очень похоже на жопу.
- Приемлемо. Художникам: оформить персики согласно проекта.
Помог одной даме поднять сумки на этаж. "Чашечку кофе?"- спросила она. "Не откажусь"- ответил я. Пока пили кофе я заметил, что она очень привлекательная. "Может быть, сходим сегодня вечером погуляем по парку, посидим в кафе?". " Я не знаю, что Вы там себе напридумывали, но я не такая!.." - ответила она, раздеваясь.
Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Так приятно. Потом думаю : это же тема!.. Принёс запасной аккумулятор и насос для подкачки шин, пристроил к крану, включил: работает!
Решил с вами поделиться идеей. Хорошего вам настроения!
Рассказы писать вообще не нужно. Ни в коем случае. Ну, вот представьте: сидит чел, не знает чем заняться и думает: дай-ка я напишу рассказ. Берёт "перо", в данном случае авторучку (шариковую) и суёт её в рот - думает. Ни одной мысли пока нет, но часть жизни уже прожита и можно описать какие-то случаи. Блин, все случаи: жаркое начало, пьяное и обжористое продолжение и дебильный конец! Не пойдёт: обыденно. Напишу так: " Остановился ночью возле кладбища, вышел из своей БМВ-ухи, достал сигарету, прикурил от зажигалки, освещая своё давно не бритое лицо..." - начало вроде крутое - захватывающее.
И дальше - такая же классика. Этой "классикой" сейчас увлекается масса дефлораторов мозга.
Этого всего - НЕ НУЖНО!
Рассказы, повести, романы и другие произведения, являющиеся достоянием мирового искусства, не пишутся, а (буквально) записываются авторами, которым дано свыше
.Вот и весь секрет.
Я вот тоже иногда тяпну пару рюмок спирта под капустку и думаю: "А не написать ли мне рассказ?" И пока ищешь "перо", плюнешь и скажешь: "Да ну его на хрен!".
Оценили 0 человек
Показать список поделившихся
Я - художник, но женского рода. В своё время закончила училище на художника-оформителя. Там нас учили писать плакатными перьями и творить: рисовать тружеников с серпом и молотом, создавать баннеры "Мы открылись!" и писать таблички "Аренда" и "Продаётся". Но последнее время плакатный бизнес пришёл в упадок, хотя он и раньше не был бизнесом, а издёвкой над творческими людьми и я решила переквалифицироваться на картины: люди, умеючи, миллионы зарабатывают.
Долго-ли, коротко-ли, но я набила руку на портретах по фотографиям.
Создала свою страницу в соцсетях, дала объявления, указав цены строго по предоплате.
И пошли заказы. Я хоть и художник, но дело это непростое. Пришлось выработать свою тактику и стратегию по не возврату предоплаты, если заказчику не понравится выполненная мною работа.
Проще всего работать с мужчинами: звоню, приходит мужчина за заказом. Я ему улыбаюсь - кофейку с печенюшками и показываю работу.
- Кто это?
- Ну, как, Вы !.. Работа по фото.
- Да ну нах!
- Ну, я Вас так вижу: у меня художественный взгляд.
Ему очень неловко за свой непрофессионализм и он говорит, оправдываясь:
- Ну, очень креативно! Забираю, спасибо большое!
Так легко с ними - очаровашками!
А вот с женщинами была проблема: орут, плюются, дверями хлопают, что аж картины со стен падают - требуют вернуть деньги. А вона бецало!
Так у меня накопилось много картин отказников и я придумала гениальный маркетинговый ход!
В соцсетях нахожу своих заказчиц, выписываю их дни рождения и список лучших подруг. Перед днём рождения каждой заказчицы я пишу их подругам и говорю, что у мня есть картина их подруги, которая ей до бешенства не понравилась и описываю всю предысторию.
Вы мне не поверите: продаю картину с аукциона: каждая лучшая подруга стремилась подарить её имениннице.
Маркетинг и ничего личного.
Нравится
Показать список поделившихся
