user10149733

— Здравствуйте, это президент. У меня к вам предложение: давайте мы ваш лес в международный хаб превратим? Белки будут визами заниматься, а дятлы — воздушной тревогой.

— Дятел наш, — отвечает Лес, — уже три дня в чужой дуб долбит, визу ему не продлили. А белки у нас все — IT-специалисты, они в облаках сидят, а не в загсах.

Обидно стало Зеленскому. Звонит снова в колокольчик. На этот раз отозвался Старый Пень:

— Слушаю. Если это насчёт отопления в норе, то я не уполномочен.

— Нет, — говорит Зеленский. — У меня есть план победы! Я хочу попросить у вас... ну... пару коряг для укрепления окопов.

— Коряги нынче дороги, — кряхтит Пень. — Сами на них сидим. А вы бы лучше звонили в нормальный колокольчик, металлический. А то от вашего «тук-тук» у меня корни замерзают.

Расстроился президент. Схватил деревянный колокольчик и тряхнул его так, что чуть не разломал. И тут случилось чудо: колокольчик запел человеческим голосом. Тоненьким, жалобным:

— Владимир Александрович, отпустите меня в лес! Я не колокольчик, я свиристель-самец! Меня в прошлом году токари из пня выточили, а я на самом деле петь хочу «свири-свири-трам-пам-пам»!

Зеленский замер. Потом тихонько поставил колокольчик на подоконник, открыл форточку и сказал:

— Лети, боевая птица. Только если увидишь там, за горизонтом, какую-нибудь ракету или беспилотник — сразу свистни. Соглашение о безопасности заключим.

Свиристель вылетел, но на прощание каркнул по-вороньи (потому что забыл, кто он) и уронил на стол записку с одного слова: «Треба ще дзвоників».

С тех пор Зеленский звонит только в настоящий колокол, который висит у Михайловского собора. А деревянный свиристель теперь живёт в дупле, каждое утро поёт гимн и всем рассказывает, как однажды работал в Администрации президента и чуть не победил всё на свете одним скрипом.

Мораль: Не важно, из чего твой колокольчик — из дуба или из оливы. Важно, кто на том конце провода. А если никто не берёт трубку, то лучше сходить в лес и покормить синичек. Они хоть иногда благодарят, а не просят ракет.

Мы часто любим поворчать на строгую модерацию, на правила, которые порой кажутся нам драконовскими. Кто-то скажет: «Цензура!». Но давайте будем честными: именно благодаря вашей работе наш любимый ресурс до сих пор не превратился в выгребную яму с токсичными отходами интернета . Вы держите этот хрупкий баланс между свободой слова и банальным человеческим уважением друг к другу. Вы чистите этот бесконечный мир огромный поток информации, чтобы мы, листая ленту перед сном, натыкались не на грязь и агрессию, а на уютные истории и знакомых всем персонажей вроде «невменько» .

Спасибо вам, админы. Спасибо за то, что позволяете нам оставаться людьми. За то, что этот уголок интернета, несмотря ни на что, продолжает жить, дышать, спорить до хрипоты, а потом мириться под постами с енотами. За то, что когда за окном всё летит в тартарары, а в новостях сплошной мрак, можно открыть приложение и увидеть, как кто-то снова уронил окурок в муравейник или хвастается кривоватым, но первым в жизни испеченным хлебом.

Спасибо, что держите этот сервер. Вы — те самые люди, благодаря которым наш маленький виртуальный мир всё ещё стоит на трёх слонах она не круглая она и не плоская (она блин треуголноквадратная?!!!: Горячее, Свежее и Лучшее.

Низкий поклон. Живите активной жизнью на Пикабу и будьте отрытыми ............37.5

Производители заявляют: «Наш мозг воспринимает информацию треугольниками!». И действительно, глядя на острые углы этой панели, вы чувствуете себя либо масоном высшего ранга, либо персонажем плохого sci-fi фильма 80-х. Телевизор не вешается на стену — он приставляется к углу комнаты. Наконец-то самое бесполезное место в квартире обрело смысл! Теперь паук, живущий в том углу, сможет смотреть «Первый канал» в родном для него формате 4:3:3.

Качество изображения: Прямоугольный контент в треугольной ловушке

С технической точки зрения матрица здесь — это вырезанный алмазным диском кусок обычного OLED-дисплея. И тут начинается самое веселое.

Когда вы включаете любимый сериал Netflix, система «Triscull AI Upscaling» любезно предлагает на выбор три режима масштабирования:

1. «Глаз Циклопа»: Изображение становится круглым посередине, углы залиты черной краской. Вы видите только лицо актера и не видите, что он держит в руках. Интригует!

2. «Растяжка лица» (Fit to Triangle): Лица актеров в углах экрана становятся вытянутыми, как на картинах Эль Греко после трех чашек эспрессо.

3. «Мозаика иллюминатов»: Картинка дробится на мелкие треугольники. Психологически тяжело, но очень модно.

Функционал: Смотреть футбол стало больно

Мы протестировали трансляцию футбольного матча. Это был провал. Футбольное поле — прямоугольник. Ворота — прямоугольник. На Trisсull X1 левый край поля просто исчезает в четвертом измерении. Если мяч уходит в угловой флажок на левом фланге, вы видите только колено судьи и кусок рекламного щита. Зато центральный нападающий выглядит так, будто он забивает гол в сингулярность.

Зато Tetris на этом телевизоре выглядит так аутентично, что из колонок начинает сыпаться песок, а в комнате пахнет советским ковром.

Звук и эргономика: Осторожно, угол!

У телевизора три колонки (логично). Сабвуфер встроен в самый острый угол. Если вы пнете этот угол ночью по пути в туалет, звук будет настолько громким и реалистичным, что соседи вызовут и полицию, и экзорциста.

Пульт управления выполнен в форме… круга. «Чтобы хоть что-то в этой гостиной не раздражало своей угловатостью», — гласит официальный пресс-релиз.

Вердикт

Triscull X1 — это не просто телевизор. Это проверка вашей нервной системы на прочность и отличный способ объяснить гостям, что такое «окклюзия в геометрическом пространстве».

Плюсы:

• Идеально вписывается в угол, куда вы обычно ставите веник.

• Наконец-то можно смотреть контент, снятый специально для бермудского треугольника.

• Соседи будут думать, что у вас секретный правительственный монитор.

Минусы:

• Невозможно смотреть кино с субтитрами — они уползают вниз по гипотенузе.

• Вы будете непроизвольно искать третий глаз во лбу.

Оценка: 3 угла из 4-х. Строго рекомендуется масонам, учителям геометрии и людям с квадратными глазами, желающими перемен.

P.S. В комплекте идет специальная треугольная тряпочка для протирки экрана и сертификат на бесплатный сеанс у психотерапевта.