В вашем поведении прослеживается паттерн: вы берете на себя роль того, кто решает проблемы, помогает, несет ответственность. Иногда такая роль выбирается неосознанно, чтобы чувствовать себя нужным, чтобы гарантировать привязанность. Но часто она привлекает людей, которые готовы брать, но не готовы отдавать. Ваш вопрос "неужели я не заслужил?" вопрос человека, который верил в негласный договор: "Я забочусь, значит я ценен, значит меня будут ценить и беречь". К сожалению, в этих отношениях договора не было.
И нет, Вы не "олень". Вы человек, переживший тяжелую утрату и искренне желавший вновь обрести близость и семью. Вы давали любовь так, как умели и считали нужным. Проблема не в качестве вашей заботы, а в том, что она была направлена на человека, который не мог или не хотел ответить вам взаимностью на том же уровне.
Ее поведение просто проявление эмоциональной незрелости, закрытости или просто использования ситуации. Это ее выбор и ее ограничения. Ваша трагедия в том, что вы три года не видели или не хотели видеть этого дисбаланса, потому что очень хотели, чтобы это было "оно" новые долгожданные отношения.
Что бы по хорошему тут делать. Во-первых, признать и прожить боль. По ощущениям, за заботой о детях, вы просто не успели полноценно прогоревать. Сейчас же Вы переживаете двойную утрату: крах надежд на эти отношения и шок от предательства в момент слабости. Разрешите себе горевать. Злость, обида, недоумение - нормальны. Не вините себя. Ну, а Ваше решение разорвать отношения, чудо как хорошо. Это акт самоуважения.
Во-вторых, сфокусироваться на себе и поддержке. Сейчас критически важно ваше физическое и эмоциональное восстановление. У вас есть взрослые сыновья, которые проявили заботу. Опирайтесь на них, на близких друзей. Вы не один. Вас точно окружают люди, которые действительно вас ценят (сын, который приехал и спас вас - ярчайшее тому доказательство).
Ну и по хорошему обратиться к терапии, чтоб проработать старую травму потери жены. А ещё разобрать паттерн отношений, где вы - дающий, а партнер - берущий.
Научиться выстраивать границы и распознавать взаимность на ранних этапах. Ну и работать с самооценкой, чтобы вопрос "заслужил ли я?" не возникал. Вы заслуживаете заботы по умолчанию, просто потому что вы есть.
Пока лучше сделать паузу в отношениях. Не ищите новых связей, пока не разберетесь в себе. Вам нужно время, чтобы "перезагрузиться", понять, каких отношений вы хотите на самом деле, не из позиции спасателя или одинокого отца, а из позиции цельного, здорового мужчины.
Вы поступили мужественно, взяв на себя ответственность и за детей после потери жены, и за построение новых отношений. Сейчас вы совершили еще один мужественный поступок разорвали связь, которая истощала вас и не давала взаимности.
Боль, которую вы чувствуете, это боль прощания с иллюзией. Под ней - реальный, сильный, заботливый человек, который заслуживает отношений, где о нем будут спрашивать "как дела?" не по долгу, а из любви, и где в больницу приедут не только сыновья, но и партнерша.
Ваш путь через горе уже был однажды. Вы справились. Справитесь и сейчас
