syapouli

syapouli

пикабушник
поставил 162 плюса и 34 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
8164 рейтинг 5 подписчиков 86 комментариев 28 постов 11 в "горячем"
13

10 примеров, когда люди не соблюдают чужие границы

1. Если в поезде (в плацкарте или купе) поднимают штору на окне в пять утра. Для себя. Им, видите ли, темно. А другие, между тем, спят. У них, например, могла быть бессонная ночь (ночная смена, грудные дети, подготовка к экзамену или сдача срочного отчета на работе).

2. Если в доме (или в поезде) начинают активно греметь кастрюлями (а в поезде - шуршать пакетами) и громко разговаривать и размешивать сахар в стакане с чаем, не переживая, что это как-то мешает другим.

3. Если пишут в вотсап или вайбер в любое время дня и ночи (и неважно, что у вас чат на беззвучке). Важно что, это ненормально - писать людям в 11, в 2 ночи, в 4 утра. Особенно коллегам по работе. В выходные тоже, кстати. Это нарушение границ и личного пространства.

4. Если пишут аудиосообщения. Много-много аудиосообщений, и вы никогда не узнаете, что в них, насколько важно и важно ли, пока не пролушаете все. А прослушать может быть некогда. Или неудобно.

5. Если отправляют в мессенджер ссылку или что-то ещё, а следующим сообщением пишут: "Это я себе". А вы отвлеклись уже, зашли, посмотрели зачем-то какую-то хрень. Если ты - себе, какого фига шлешь мне или не шлешь себе на почту?

6. Если люди включают свет, когда вы спите (обычно это дома, чаще - родственники: мама, муж, брат, сват). Только представьте: ночь, третий сон, и тут - бах - иллюминация! Ненавижу. Сна сразу нет, радости от дальнейшего общения тоже.

7. Если врываются в ванную, а вы специально закрылись. Обычно так делают мужья, которым хочется вдруг вас поцеловать (ага, вас нет пять минут, а тут невтерпёж стало). Само желание прекрасно, но то, что мужу все равно, что вы сосредоточены и пытаетесь накраситься, смыть косметику с левого глаза или побрить ноги в конце концов, пока он не видит, говорит о несоблюдении им ваших границ.

8. Если кто-то вам говорит, заметив прыщ на лице (а вы в курсе, что он у вас есть, вы вообще-то переживали все утро по этому поводу, замазывали его и даже подумали, что замазали хорошо): "Ууу, какой у тебя прыщ выскочил! К чему это?" Как на такое реагировать - я не знаю.

9. Когда люди говорят: "Когда ты уже замуж выйдешь?" Или "Когда будешь рожать ребенка?" Первого, второго, третьего - не важно. Это их не касается, это ваше личное дело, когда, где и с кем.

10. Если мама врывается в комнату сына (подростка или уже взрослого) без стука, открывая дверь с ноги и заявляя, а что это он до сих пор спит. Много нового может узнать о себе мама.

Как с такими бороться?

8

Да у вас какой-то проходной...дом! (с двумя входами в подъезд)

Оказывается, история о двух входах тянется ещё с дореволюционных времён. К входу с улицы богатым господам подавали экипажи, а через вход со двора заходила прислуга.
А позже двухдверные подъезды в панельных девятиэтажках стали делать по какой-то другой причине (удобство, кстати, тоже играло роль: с какой стороны дома ни пойдешь, всегда можно было забежать домой, не обходя его - особенно если дом был длинный, такие называли еще "китайскими стенами", "шанхаем").
Я помню эти двухдверные подъезды - они были в моем городе детства, и, конечно, второй (неглавный, с изнанки здания) вход все время был открыт, и мы детьми все время сновали туда-сюда, играя в московские прятки или в казаков-разбойников.
Потом, уже в 90-х, вторые входы закрыли в целях безопасности, чтобы посторонние, не проживающие в подъезде, не могли зайти. А может, замуровывали, чтобы удержать тепло и избежать сквозняка: ветер там гулял дай боже.
Вот как выглядят эти вторые входы сейчас. Покажу несколько.

Да у вас какой-то проходной...дом! (с двумя входами в подъезд) Подъезд, Дом, Детство, Длиннопост
Да у вас какой-то проходной...дом! (с двумя входами в подъезд) Подъезд, Дом, Детство, Длиннопост
Да у вас какой-то проходной...дом! (с двумя входами в подъезд) Подъезд, Дом, Детство, Длиннопост
Показать полностью 2
194

Исчезающее мясо

У меня однажды украли мясо.

Прям в магазине.

Только представьте, выбрала я это, это и это (ну, допустим, куриные бедра, печень и окорок), оплатила, положила в сумку и направилась к выходу, придумывая, что я из всего этого добра буду готовить, с лучком или без, не пожарить ли картошечки дополнительно, а печень лучше со сметаной подавать или как, и да, с куриных бедер непременно надо снять кожу, а то в коже вред и холестерин.

Я практически перекинула ногу через порог магазина и вдруг обнаружила, что у меня не хватает одного куска мяса (зачем я полезла в сумку - уже не помню, то ли она мне слишком легкой показалась, а по ощущениям и по чеку должна была быть тяжелее, то ли просто решила проверить, ничего ли я не забыла). Ну то есть печень имеется, бедра лежат, прижавшись друг к другу, а окорока, такого жирненького, холеного окорока, и след простыл.

Брр, подумала я и вернулась к продавцу: ну вдруг просто самадура СеменСеменыч оставила на прилавке.

На прилавке не было, я, сомневаясь, переспросила продавца, мол, я же точно брала это, это и это (продолжим допускать куриные бедра, печень и окорок - как видите, память у меня не очень спустя годы). Продавец подтвердила, мол, по чеку все сходится, действительно это, это и это (вы помните, да? куриные бедра, печень и окорок!). Она окинула взглядом стол рядом с кассой - мяса нет.

Нет, ну то есть в мясном магазине - мяса было страх сколько, причем всех мастей и разновидностей, что не грех и директора рынка из «гаража» вспомнить. А на столе, равно как и у меня в сумке - явная недостача в количестве одной единицы мяса.

Я снова не поверила, на всякий случай посмотрела в карманах и еще раз заглянула в сумку.

Нуль.

Я пришла домой в таких расстроенных чувствах, что было уже не до печени в сметане, и решила на одном мамском форуме поделиться тем, что со мной случилось.

И вот ведь дело - одна из форумчанок написала, что у ее мамы тоже украли мясо в магазине. Оказалось, что мы с ней жили тогда в одном районе, ходили в одни магазины и обе очень любили мясо.

Правда, мама та оказалась не промах, боевая мама. Это у нее только один раз мясо украли. Но был и второй раз. Мама все так же продолжала нежно любить этот магазин, а может, надеялась, что больше с ней такого никогда не случится - ведь в одну реку дважды и все такое. И вот в этот второй раз мама энта поймала воришку за руку. Им оказалась бабка, бабулец, старушок, с виду вполне невинная.

Но ей-ей не вегетарианка.

48

Про психов, наркоманов и алкоголиков: из разговоров с врачами психонаркодиспансера

Понадобились мне однажды справки из психонаркодиспансера. А чтобы их получить (они хоть и официальные и настоящие, тем не менее, платные - 1600 рублей), надо прийти на прием к реальному наркологу, смотреть в глаза и показывать свои красивые вены, а у психиатра подтверждать свою вменяемость, несмотря на то, что тебе кажется, что все вокруг - от медсестры до пациентов - очень странные.


Про психов

"Поработали бы вы в школе учителем математики в девятом классе, были бы частым гостем у нас"


Знаете, чем отличается поход к обычному врачу от похода к психиатру?

На приеме у обычного врача тебе не надо доказывать, что ты нормальный. Ну да, больной, давление там, спина болит, голова кружится, зуб неймет. Но при этом ты расслаблен.

А у психиатра – напряжен, потому что справка кровь из носу нужна, да и эти в белых халатах хороши - смотрят на тебя с подозрением, вопросы задают, а у самих глазки бегают – ищут-ищут подвох.

Не дай бог часто выпиваешь, ночами плохо спишь, глаз дергается.

Люди от психиатра вылетали со словами: «Сплю хорошо, не мочусь» - словно это пропуск в мир нормальных.

«На что жалуетесь? – спрашивает психиатр.

«А на что надо жаловаться? Я же ни разу не была у психиатра», - отвечаю.

«Ну раз не знаете, значит, все нормально. Поработали бы вы в школе учителем математики в девятом классе, были бы частым гостем у нас», - и хитро улыбается.


Про наркоманов

"Никто серьезно не воспринимает информацию о наркотиках"


А заходишь к наркологу – на тебя со всех стен плакаты смотрят.

«Эй ты! Собери все надписи с пачек сигарет и получи легкое в подарок!», или «Собери 100 пробок от пива и получи печень в подарок!»

Сижу, невольно хватаюсь за печень, вспоминаю, где легкое, волнуюсь. Но после показа вен смелею и задаю кучу вопросов (мол, у меня ребенок - подросток, как распознать, если вдруг).

И врач говорит: «Проверяйте карманы, принюхивайтесь, всматривайтесь в глаза, обратите внимание, если из дома стали пропадать ценные вещи и деньги! Сейчас новая волна токсикомании. Многие подростки нюхают клей, ацетон, газ из зажигалок. Старшие предлагают детям жвачки и конфеты со спайсом. Кайфа и привыкания с одного раза не будет, но радости от того, что твой ребенок попробовал наркотики, как-то мало».

«Старшеклассники ведь как говорят? Ты что, не хочешь быть взрослым? Крутым? Попробуй! И младшие ведутся, - объясняет нарколог. - Потом им говорят: «Принеси 500 рублей, приведи друга». Так и затягивают».

«Никто серьезно не воспринимает информацию о наркотиках. Да, мы приходим в школы. За год у нас по плану 5-6 школ надо обойти. Но приходишь, рассказываешь про это, а дети сидят, хихикают. Учителя тоже относятся несерьезно, а одной нашей беседы мало.

Многие родители отказываются от тестов на наркотики. Зря. «Это не про нас! Это не про моего ребенка! Мы благополучная семья, у нас в семье вообще не курят и не пьют», - говорят они, а, между тем, это большая ошибка – так думать», - говорит нарколог.

«Иногда ко мне приходят родители, на коленях умоляют взять их ребенка на лечение. А он сидит рядом, ему 18 – и лечиться не хочет. И никто его не заставит», - продолжает он.

«Знаете, какой иммунитет у наркомана? 600 единиц. Он от каждого чиха заболевает. А у здорового человека – 1400».

Недавно в нашем родительском школьном чате появились фотографии жвачек и конфет Fans, которые распространяют "плохие дяди" среди школьников. А следом - скан письма руководителям образовательных учреждений про то, что жвачки эти с наклейкой Винни-Пуха могут содержать героин или спайс.

И комментарии родителей: мол, не знаю, верить или нет, но на всякий случай публикую. Или "родители панику развели, письмо составлено с ошибками, а значит, подделка".

Ну, родители пообсуждали и утихли. Учителя с детьми в школе даже беседы разъяснительные провели.

А я после нарколога все свои накопленные знания в чат школьно- родительский выложила. Картинку с тестом на наркотики прикрепила. Мол, все реально, ребята, будьте бдительны, я люблю вас.

Вот только реакции не было.

Никакой. Вообще. Как нынче модно говорить – от слова совсем.

Молчание ягнят.

Тоже наверняка восприняли за фейк или истерику беспокойной мамаши, которая репостит все, что ей под руку попадется.


Про алкоголиков

"Сейчас каждому позволено лежать в луже собственной мочи на улице"


«Мы демократическая страна, у нас каждый сам должен решать, нужно ему лечиться или нет, - возмущается нарколог. - Сейчас каждому позволено лежать в луже собственной мочи на улице. Мы ведь не имеем права поднять человека, который валяется на асфальте, и принудительно лечить. Он должен сам этого захотеть и бумагу подписать. А в СССР наркоманов и алкоголиков направляли в ЛТП – лечебно-трудовой профилакторий, и жили они там за колючей проволокой, а выйдя оттуда, не хотели попасть снова – тюрьма ж почти».

Несмотря на слово «профилакторий» в аббревиатуре, ЛТП, как рассказал врач, раем не был. Но лечили там исключительно трудом. Изоляция наркоманов и алкоголиков от общества была лишь временная мера. Но некоторые семьи, отправив туда своего сильно пьющего отца или деда, могли сделать передышку до следующего запоя, набраться моральных сил.

Сейчас алкоголики тихо тиранят свои семьи, сидя дома. Жены молчат и терпят побои, единицы звонят в полицию.

При мне врачу позвонил дедушка 80 лет, просил взять на лечение сына 42 лет, который пьет и всех гоняет. Дедушка говорил, что убедит сына подписать бумагу о том, что тот согласен лечиться.

Да, у нас каждый должен сам решать.

Но думать приходится и за себя, и за тех ягнят.

Показать полностью
604

Врачи (люди), которые делают нас счастливее

Бывают такие врачи (да и вообще люди), после разговора с которыми ходишь какой-то особенно счастливый и важный, начинаешь смотреть на мир другими глазами, как будто тебя вдруг развернули в твоих унылых мыслях на 180 градусов и снова дали шанс радоваться и любить себя.

Вот сегодня пошла я делать УЗИ (УЗИ, замечу, в отличие от вуза, все еще пишется со всех заглавных букв).

УЗИ щитовидки.

Легла на кушетку, голову откинула назад, за подушку, как велели, и томлюсь в ожидании.

Прямо "барышня уже лягли и просять" – не иначе.

И врач такая, разглядывая черно-белую картинку на экране, говорит:

– Узелки, конечно, есть на щитовидке, справа, но они красивые. Знаете, бывают такие некрасивые. Вот смотришь – и некрасивые, формы какой-то уродливой, а у вас вот один узелок как зернышко, – улыбается она и продолжает водить холодным склизким прибором по моей шее.

– Щитовидки, кстати, тоже бывают некрасивые. Некоторые как вспаханные поля, рыхлые. А у вас красивая – и перешеек аккуратный, вы только посмотрите! – и разворачивает экран в мою сторону.

– А еще... я сейчас подсвечу... смотрите, какая у вас сонная артерия, ровная, границы четкие, без холестериновых бляшек!..

И я, такая удивленная, аж приподнимаюсь, пытаясь разглядеть свою внутреннюю красоту.

И встаю с кушетки, уже преисполненная гордости и любви к себе, с высоко поднятой головой.

Теперь вот весь день сегодня такая буду ходить.

А может, даже и завтра.

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!