Ответ на пост «Какую самая страшную порчу может навести колдунья? Или что делать, если приспичило)»1
ОООООО Таких "обосранных" очешуительных историй со мной было великое множество.
Было это в ноябре 2020 года, организовывали мы одно довольно крупное мероприятие в ближайшем оздоровительном лагере, в этом месте я был впервые. Директор лагеря мой хороший знакомый который в силу того, что давно не виделись предложил попить пивка, а дабы не палиться у него в кабинете мы пошли в гараж, за одно и машину напросился помыть. Стоим мы пивко потягиваем трещим о том, о сем и конечно захотелось ссать, но разговор был интересный поэтому терпел я до коликов в мочевом пузыре.
А как известно когда начинаешь ссать, пуканчик тоже расслабляется и как говорил мой дед "Поссал и не пернул, как выебал и не кончил". Так вот настает момент "пук" и я чувствую, что это уже ни фига не пук, прерываю действие "по маленькому" и начинаю сжимать булки до боли в ногах.
А туалета нет в гараже (ссал я в раковину) мелкими шажками начинаю направляться к выходу, и пока еще я могу успеть дойти до здания где есть унитаз.
Шурша ногами, не отрывая ступню от земли-матушки двигаюсь в сторону спасительного белого камня и вот посреди дороги я понимаю, что клапан начинает давать течь и с каждым шагом мои труселя начинают мокнуть от говна.
В тот момент, мой взгляд панически пытался урвать из ландшафта любой более мене подходящий куст, угол, овраг, но не находил, а ноги вели меня в обратную сторону к гаражу и вот вижу справа от себя дорожку ведущую к тупику (как оказалось это проход к бане) бегу и дрищу на каждый шаг к спасительному тупику на ходу расстегивая штаны.
Сняв, а если быть точнее скинув штаны аля стриптизер я доделал дела на землю.
На этом мои приключения не заканчиваются и если вдруг кто-то еще читает - спасибо, что живой.
А затем поперся в общее отмывать очко от говна, .в здание административного корпуса где располагается столовая и проходит мероприятие, почему туда, а не в номер спросите вы, да потому что мне не выдали ключи и я просто даже не знал в каком корпусе расселили организаторов.
Так вот воняя на весь околодок, захожу я в здание, отыскиваю туалет, запираюсь на замок и начинается шоу, дальше прошу удалиться особо восприимчивых, детей, беременных и животных от экранов.
Снимаю куртку, стягиваю портки с трусами и говном вниз, пока тянул, часть говна незаметно для меня падает на пол, соответственно размазывается по кафелю ногами.
Вонь стоит, что топор вешай.
Ладно с горем по полам снял я труселя, выкинул в мусорку и принялся мыть зад в раковине.
Не будем забывать, что это время пандемии и маска находится на моем лице, что и с играло со мной злую шутку. От вони которая уже впиталась в мои ноздри, плюс ко всему я возюкаю говно по своим булкам, мозг нарисовал нелицеприятную картину и приказал желудку высвобождать содержимое, от чего рвотные позывы начались в туже секунду, сначала я пытался сдерживать рвоту и дышать через рот, но на фоне общей вонизмы получалось у меня это плохо. В итоге мы имеем блевонтину в маске которая надета на мое лицо. Содержимое желудка (в котором кроме пива ничего и не было) закончилось, остались только позывы рвотные, что дало мне возможность домыть своё межжопие и удалиться в "темноту". Фух как вспомню аж потом покрываюсь.