rappunzel

Подарила мне супруга отличную книжку "Ирландские предания" за авторством Джеймса Стивенса.

Когда я впервые увидел обложку, в голову закралась мысль, что наверное от этих преданий чувствительные граждане должны начинать седеть. Но я был очень приятно удивлён. Автор удачно литературно переработал аутентичные страшно-жуткие легенды, добавил тонкого английского и толстого пролетарского юморка и свёл всё в одну сквозную историю. А оригинальные цветные иллюстрации сделали эту книгу просто шикарной.

Истории там очень поучительные и подойдут даже детям, на наглядных примерах объясняется, что такое хорошо, а что плохо, что такое справедливость, доброта, гнев, злоба, что за это бывает. Но при всей сказочности они очень жизненные. Если кто-то рискнул всем ради тебя и спас твою жизнь, то это твой друг, но это не значит, что через год он не может убить твоего брата, а ты в порыве мести не убьёшь его, потом он вырвется из преисподней и утащит тебя за собой, где вы закошмарите всех чертей, и вас обоих выгонят оттуда, а на воле вы снова подружитесь. В жизни всякое бывает.

Читать вы это все равно не будете, поэтому расскажу мою любимую историю из этих преданий.

Есть люди, которые не любят собак, но Фергюс их скорее ненавидел. Когда он видел одну из них, он темнел лицом и бросал в неё камни, пока та не скрывалась из виду. Однако Сила, защищающая все живое, наградила его косоглазием, так что он всегда промахивался.

Его противоположностью был Финн, это король Ирландии, очень суровый и авторитетный, по предыдущим преданиям этакая смесь Ивана Грозного и Сталина, только ещё колдовать умел и собак любил. И решил он выдать свою тётку замуж за одного князька. Тётка была красивая, по ней вся Ирландия сохла, но за кого сказал Финн, за того и пошла. И в общем то всё у них было хорошо, полюбили друг друга и жили счастливо. Но до свадьбы этот князёк состоял в отношениях с некоей Укт Дилв Прекрасная Грудь, которая жила в потустороннем мире Дивноземье (что-то вроде рая для колдунов), и куда он наведывался время от времени. А как женился перестал приходить, все-таки примерный семьянин и теперь родственник короля, так что с прошлым покончено. Но это было только начало.

Долго ждала Прекрасная Грудь в мире вечно молодых своего возлюбленного, но и до туда дошли вести о его свадьбе, и снизошла на неё ярость ревности и отчаяния. Она владела искусством магии, вырвалась из мира мёртвых, нашла соперницу и превратила её в дрожащую гончую собаку. Этого ей было мало, она решила найти этой собаке худшее обиталище в мире и надеялась, что Фергюс отомстит разлучнице за её обиды.

Она пришла к Фергюсу дерзко, с наездом. Тот сказал, что не пустит её в дом с собакой, даже денег заплатит, если та её утопит. Но Прекрасная Грудь заявила, что собаку ему посылает сам Финн, чтобы ты заботился о ней, пока король её не заберет. Ну, или ты, дядя, релоцируешься из своей любимой Ирландии в Сибирь. И ушла довольная своей местью.

Фергюс собаку ненавидел, но сибирский холодок пробегал по спине от мысли, что с собакой может что-то случиться. Она же вся дрожит того и гляди помрёт, тогда не увернуться от гнева короля. Он спросил слугу, как прекратить эту дрожь? Слуга посоветовал взять её на руки, обнять и поцеловать. Слуга был выпорот за такие предложения, но делать было нечего, пришлось целовать. Успокоилась собачка, пригрелась на руках, и как-то по-тихонечку и Фергюс оттаял. Уже через день называл её "моё сокровище" и с рук не спускал. Так полюбил её, собрал всех слуг и объявил, что если какой злыдень на собаку хотя бы косо посмотрит, то его четвертуют только для начала, а дальше атас.

А через год королю Финну кольнуло: "а где собственно моя тётка?! Давно её не видел!", и наехал на князя: либо предьявляй тётку, либо свою голову!

Князек понял, что запахло жареным, и ломанулся к Прекрасной Груди. Та его встретила прохладно : "А! Это ты, нарушитель обетов и предатель любви!" Но чертяка уболтал Прекрасную Грудь и остался с ней навсегда. Та разрушила чары и к тётке вернулся прежний облик. А что до двух щенков, которых она родила, пока была собакой, тут уж ниче не поделаешь, собаками и остались. Их отправили Финну, он их очень полюбил, двоюродные братья все-таки.

Следующему жениху тётки пришлось доказывать, что у него нет сумасшедших бывших, а лучше вообще никаких бывших!

А Фергюс слег в постель на целый год, страдая от пагубной привязанности к собачке, так бы и помер, если бы король не прислал ему другого щенка, который стал "звездой судьбы и дорогим биением его сердца", так что он сразу выздоровел.

Хэппи энд! Небольшая психотравма у тётки не в счёт. Какой сюжет! Какие дуги характеров! Вышло бы отличное кино...

Сугубо моё личное мнение полуграмотного пролетария. Возможно неправильное. Вероятно вы мне за него навтыкаете, и правильно сделаете.

Эта история началась в Уруке примерно 5 тысяч лет назад... Урук - наиболее значительный город Южного Междуречья, на территории современного Ирака. Настолько значительный, что сейчас иракцы считают, что название их страны произошло именно от него. (наука это не подтверждает)

Зато она подтверждает, что жил там некий Гильгамеш и был он настолько крут, что ему посвятили первое, из сохранившихся, литературное художественное произведение в истории человечества! На тысячу лет старше Гомера!

Всё равно вы его читать не будете, поэтому кратенько перескажу.

Жил да был в Уруке молодой паренёк Гильгамеш, и был он настолько буйный и отмороженный, что даже для людей III тысячелетия до н.э. это было перебор. А жизнь тогда была невероятно тяжёлой! Он ходил с палкой по городу, мужиков бил, баб насиловал, когда напивался, мог перепутать. И был он такой здоровый, что сделать ему никто ничего не мог. И взмолились люди богам: "уймите его!!!"

Боги услышали жителей, поможем говорят. Вылепили из глины какого-то человекоподобного мутанта и кинули его в пустыню со зверями бегать. Жители его нашли, но на контакт он как-то не шёл, дикий совсем и злобный. Заплатили проститутке, иди, говорят, приручи вон того Маугли. Семь дней она его ублажала, отошёл немного Маугли. Привели его в город и стали они с Гильгамешем биться и драться. Но силы оказались равны! И говорит Гильгамеш: "А классный ты парень! Ты мне нравишься! Будешь мне братом!". Подружились они и стали с тех пор всех бить и насиловать вместе.

Прошло время, что-то за скучал Маугли, надоело ему всех бить, неинтересно как-то, все и так еле ползают уже. Гильгамешу, кстати, не надоело, но ради друга предложил он пойти в тур-поход, чтоб развеяться. Говорит тут есть кедровый лесок недалеко, всего-то три месяца пешком, там красота, свежий воздух, леший живёт, пойдём убьём его и всех, кто по дороге встретится, прославимся. Ну, и убили. Битва была страшная, у лешего семь энергетических слоев брони было, он пулялся плазменными шарами, весь лес разнесло, насилу завалили. Прекрасно расслабились.

По дороге домой богиня Иштар (одна из главных, кстати) явилась Гильгамешу с интересным предложением: "Ты крутой, как Лев Толстой! Айда, пошалим на сеновал!" Но наш Гильгамеш не так то прост, он и сам на две трети бог и на треть герой, отказал ей в грубой форме и проституткой назвал. Та, конечно, обиделась: "ну, сейчас я те, быдло, дам просраться!". Слепила из того что было и глины мегабыка и пустила его всех убивать. В семь глотков тот выпил Ефрат и копытом раздавил родной Урук. Маугли провел мегабыку удушающий, перевёл на болевой, а потом вдвоём ногами запинали. Посмотрел Гильгамеш в небо и сказал: "ну, чё, съела, проститутка?"

Мдаа, - говорит Иштар, - уделал ты меня, Гильгамеш! Молодец! Приз в студию! Аппендицит для твоего дружка!

Тут захеровило Маугли, и он ласты склеил.

Расстроился Гильгамеш не на шутку, зарыдал, скинул одежду и убежал голый в пустыню.

- Это что же получается? - думал он, - я, что, тоже помру? И буду, как все остальные, сидеть под землёй, угнетаемый богами, влачить безрадостное существование в темноте? Капеееец! Я же бог на две трети! Ладно эти! Другана жалко, конечно, но меня то за что?!

И зародилась у него навязчивая идея заиметь себе бессмертие! И пошёл он до всех докапываться до скорпиона, до ясеня, до духа пустыни, до какого-то мелкого божка, переплыл море смерти, до самого главного бога дошёл! И ведь все ему говорили: "дядя, так не бывает, иди домой!". Главному богу отфутболивать его было некуда. Гильгамеш компостировал ему мозги несколько дней. И сказал бог: "да, ты задолбал! На тебе цветочек аленький, откусишь наешься на год вперёд, он ещё с антибиотиками, никогда не помрешь, только уходи!"

И пошёл радостный домой! Победа! Шёл - шёл, до дома рукой подать, дай, думает, искупаюсь в реке с крокодилами, чистенький в город войду. Пока купался, приполз коварный змей, сожрал цветок и уполз, ищи-свищи его. Вот это фиаско на последней странице! Ну, расстроился, конечно, но Гильгамеш был уже поспокойнее, все видел, повзрослел.

Решил пойду построю стену крепостную вокруг своего родного Урука, будут смотря на неё, меня помнить, тоже своего рода бессмертие.

Конец. Такая вот история.

Что же мы можем из неё вынести?

Наука говорит нам, что Гильгамеш (возможно произносился, как Бильгамес) по-видимому был исторической личностью, жрецом и военным вождём Урука , жившим около 2800 г до н.э.

С точки зрения мифологии поэма о Гильгамеше представляет собой собрание разрозненных, не связанных мифологических мотивов, но с литературной точки зрения имеет стройную композицию. Ни один миф или сказка не заканчивается поражением героя, и с богами в мифах так хамски не разговаривают, здесь мифологический материал подчинен иным литературно-философским целям.

Судьба Маугли (его на самом деле звали Энкиду) олицетворяет судьбу всего человечества. Рождён из глины, вёл невинную жизнь со зверьми, совершил грехопадение, стал пастухом, горожанином, знал любовь женщины и дружбу с товарищем, совершал дела, подобающие мужу, и был побеждён неизбежной смертью. Главная проблема человека - тщетность его жизни и неизбежная несправедливость человеческих страданий и смерти, которая уравнивает всех. И несмотря на поражение героев в поэме есть решение - это бессмертие славных дел. Память потомства - единственно подлинное бессмертие!

И несмотря на то что Гильгамеш и всё человечество в лице Энкиду потерпели поражение в легенде, в реальности же они обрели бессмертие. О них помнят уже пять тысяч лет!

Всем привет!

Решил я тут приобшиться к искусству! Да, не абы какому, а к тому что на века, даже тысячелетия! Искусство древних людей!

Ёжик на колёсах — среднеэламская детская игрушка, датируемая 1500—1200 годами до нашей эры. Хранится в Лувре, нашли её в Иране.

Венера Виллендорфская — женская статуэтка, обнаруженная в одном из древних захоронений граветтской культуры близ местечка Виллендорф в Австрии. Вместе с гальгенбергской венерой экспонируется в венском Музее естествознания. По данным 2015 года, возраст статуэтки насчитывает 29 500 лет.

А ещё я купил дочери себе глины для статуй на озоне. Я ж не древний человек, всяко сделаю не хуже!

Нет.

Идея была такая: сделаю Венеру Виллендорфскую, будет в туалете стоять рядом с Милосской, чтоб не скучали, а ежиком будет дочь играть.

Начал с ёжика. И как то быстро я проникся уважением к древним. Какой красивый он у них получился, такое же страшное чудище получилось у меня. В процессе обжига он ещё потерял ногу. Поставил дома на самое видное место. Жена переставила на самое невидное.

Ладно, учёл ошибки, и принялся за Венеру! Ох, чертовка, с ней я аж вспотел! Целый час возился! Получилось страшно, и по сравнению с палеолитом убого.

Инструкцию по обжигу читать не стал, всё-таки древние читать не умели, и я не буду. По заветам древних засунул в духовку на 2 часа, ну вроде красиво!

Потом сунул в костёр. И тут стало ясно, что инструкцию надо было прочитать! Она начала взрываться! Бам! Нога улетела метра на три! Бам! Вторая! Бабах! Голова! Зад большой, начал стрелять как пулемет мелкими щепками. Насилу остановил этот кошмар! Но было весело! Видимо какие-то внутренние напряжения у Венеры были, нерешенные проблемы, незакрытые гештальты. Всё что осталось.

И это не флорентийская школа с анатомическими статуями и гранитной вуалью! Это какая то фигня схематичная. Но я смог хуже. Глины и дров ещё полно, буду творить ещё!

Спасибо за внимание!

P. S. Можно сильно не критиковать, я понимаю, что наваял убогостей из говна, и на палках сэкономил, просто наслаждайтесь и восторгайтесь.