Эмоциональное выгорание, депрессия, разлад в семье. Ч.1
Почему я решила написать свою историю здесь? Наверное, потому что не вижу другого выхода. Я бы очень хотела начать заниматься с психологом, но такая возможность отсутствует. Я бы очень хотела поделиться с кем-то всеми переживаниями, но получается, что поделиться не с кем. За последний год в жизни произошло столько всего, что я просто оказалась не готова к такому развитию всех событий. Сейчас я чувствую, что нахожусь на грани, что мне очень нужна чья-то поддержка. Внимание! Очень Длиннопост!
Для полного понимания начать надо, наверное, с того, что я выросла в очень хорошей семье. Отношения с родителями были всегда близкие и хорошие. Родители полюбили друг друга со школы и на всю жизнь. Мы всегда вели активный образ жизни, у всех в семье были одинаковые интересы. В каждой семье порой бывает всякое, но это мелочи. Наша семья была идеальной, в ней ничего плохого не могло случится априори. Просто не могло и все. Когда я была в 10 классе у меня появилась любимая сестрёнка. Родители понимали, что я собираюсь учиться в другом городе и не хотели оставаться вдвоем.
Я поступила в МГУ, ездила домой, баловала сестру подарками, была обычной счастливой студенткой. После 4 курса съездила на стажировку заграницу. Там мне предложили дальнейшую учебу. Мама боялась отпускать так далеко, но папа настаивал, что я не должна бояться и, если хочу, должна ехать. И я поехала. 3 года дались не легко в том плане, что мне очень не хватало общения с семьей. Но я уже была в серьезных отношениях со своим однокурсником, который также как и я уехал учиться в другую страну. Жили мы в разных странах и все 3 года летали друг к другу почти каждый месяц. Почти все отпуска проводили вместе, вместе летали и домой к его и моим родителям. По-моему, неплохая проверка отношений на прочность. И вот прошло 3 года с момента моего переезда. Наступил момент защиты моей диссертации. А за неделю до защиты мы с молодым человеком поженились. Свадьбу готовили целый год. Приехали его и моя семья, только самые близкие, родители, сестра. Мои родители остались также и на защиту. Мы были так счастливы в то время! И даже не представляли, какая буря приближалась к нашей семье.
После свадьбы и защиты я переехала к мужу. Он должен был учиться еще год. Я в это время дистанционно заканчивала какие-то открытые проекты со своей лабораторией. Через какое-то время я полетела домой. Я сразу увидела, как изменился папа. Цветущий 50-летний мужчина похудел, осунулся. Мой мозг говорил мне "ты же понимаешь, что-то явно происходит, что-то плохое, ты должна выяснить", но этот же мозг отвечал "ты совсем с ума сошла?! Как можно подумать такое про папу?". Страх даже в мыслях подумать о плохом диагнозе так и не дал мне адекватно оценить ситуацию. Родители же со своей стороны почему-то очень боялись, что я догадаюсь и делали все возможное, чтобы этого не произошло. Они были бодры, веселы, говорили про спорт и про то, что диета идет на пользу. И я решила в это поверить.
Через некоторое время мы с мужем опять переехали в новую страну по работе. В тот момент уже муж начал говорить мне в открытую после скайпов с домом "может ты задашь вопрос родителям? Так выглядят люди с плохим диагнозом". И однажды этот день настал. По телефону мама расплакалась, а меня как будто окатило ледяной водой и кипятком одновременно. Не помню, как дошла домой из магазина. Дома у меня началась истерика, я не верила в происходящее. Рак? Нет, это невозможно!!! Трясущимися руками купила билет домой и через день улетела.
Дальше был шок, непринятие, долгие разговоры с папой, разбор диагнозов и методов лечения. Сперва все казалось, что самое страшное миновало и шансы очень неплохие. Вкратце было так: воспалился лимфоузел на шее, набухла шишка буквально за пару дней. Папа - врач-хирург. В его же больнице шишку быстро прооперировали. Через неделю оказалось, что биопсия показала плоскоклеточный рак; лимфоузел - это уже метастаз. Однако, первичный очаг не был определен. Такой диагноз, "без определенного первичного очага". Далее операция у замечательного специалиста в Москве, иссечение пораженных тканей, лучевая терапия, химия. Но через несколько месяцев плохие новости, опять. Множественные метастазы в лимфоузлах средостения. Это не операбельно. Первичный очаг все также не обнаружен. В это время я работаю и живу заграницей, приезжаю домой как только есть возможность. Мы с мужем перечитали десятки начных статей и исследований в передовых журналах (сами работаем в науке), пришли к выводу, что в данном случае есть шанс, если начать иммунотерапию одним препарвтос, описанным в статьях. Лучей больше было нельзя, химии на тот момент тоже. В России очень непросто получить иммунотерапию, но у родителей получилось. И после первых трех доз улучшения были почти в 2 раза! Но рано мы радовались.. Затем таких улучшений уже не было, какие-то лимфоузлы уменьшались, но появлялись новые. В какой-то момент обнаружился первичный очаг (гортань), который очень быстро стал разрастаться. Ситуация ухудшалась.
На тот момент с начала болезни прошло 2.5 года, а для меня 1,5 года постоянного стресса, переживаний, чувства вины, что я мало времени провожу с папой, что я мало делаю для него. Но все это время папа работал, не опускал рук, боролся, не показывал, что ему было больно и плохо. И особенно на расстоянии в душе теплилась надежда на чудо.
К тому моменту мы с мужем уже жили в браке 3 года и были готовы к тому, чтобы у нас появился новый член семьи. Мой папа очень сильно ждал внука/внучку, хотя никогда не "давил" на нас с этим вопросом. Но учитывая, что мы с мужем решились на это шаг как раз перед тем, как все раскрылось, учитывая эту ситуацию, я отчаянно хотела забеременеть, хотела, чтобы папа взял внука на руки. Но беременность все не наступала и не наступала (хотя никаких препятствий по здоровью не было).
И вот в один день папе стало совсем плохо, опухоль сдавила горло, он начал задыхаться. Иммуно к тому моменту отменили. Он сел в машину и даже сам доехал до своей больницы. Там ему поставили трахеостому и гастростому. Больше он не мог говорить и питаться мог только через зонд. Мои переживания в тот момент были на грани. Я металась с телефоном по всей квартире и звонила во все консульства с вопросом, как я могу прилететь в Россию. А никак... Первая волна ковида, границы закрыты, нет ни одного самолета или поезда. На машине надо пересечь несколько границ, что тоже невозможно. И в этот самый момент, когда я уж точно никак не ждала, я понимаю, что беременность наступила.
Что-то уже слишком много букв. Придется разделить пост на несколько частей.
