okoloBMW

Приезжает русский турист на отпуск в Грузию, выходит из аэропорта, садится в первое попавшееся такси:
-Куда едэм?
-А не знаю, поехали покатаемся, я в отпуске
-Поедэм как орлы, или обычно?
Ну, мужик подумал-подумал, в отпуске же, поехали как орлы.
Едут-едут...перекресток, красный свет, пролетели.
-Ты чего? Там же красный был!
-Ну так как орлы едэм
Едут дальше, ситуация повторяется, мужик снова в шоке. На 4-й раз привык, как-то даже понравилось.
Едут, перекресток, зеленый, останавливаются
Мужик спрашивает
-Чего остановились? Там же зеленый!
-Сэйчас другые орлы полетят
-------------------------------------------------------------------------------------




Едет мужик на бензовозе, его останавливает мент
-Здравия желаю. лейтенант Петров. Предъявите ваши документы.
-*предъявляет* А в чем собственно проблема?
-А что это у вас за цепь на цистерне? Штраф!
-Да за что штраф, товарищ лейтенант? Это же чтобы бензин не воспламенялся-заземление!
-Брехня какая-то! Штраф!
-Да вот, давайте у таксиста спросим, он вам подтвердит.
*останавливает таксиста*
-Что это за цепь на прицепе?-спрашивает мент
-Это для заземления, чтоб бензин не воспламенился-отвечает таксит
-Ну ладно, отпускаю, а вас товарищ таксист, я попрошу остаться.
-А в чем собственно дело?
-А у вас почему цепи нет?!
-------------------------------------------------------------------------------------




Приходит мужик в салон Porsche и говорит, мол, я хочу купить 911-ую. Покупает.
На следующий день приходит и говорит:
-У моей Porsche с коробкой что-то не так
-Хорошо, мы все починим, все-же на гарантии.
Починили. Отдали. Сказали:"Мы вам механика на тест-драйв дадим, он проследит сегодня чтоб все было в порядке.
Выезжает мужик с механиком на трассу.
Первая-60
Вторая-80
Третья-140
Четвертая-180
Пятая-225
Ну а теперь-Rокета!
-------------------------------------------------------------------------------------




Едет мужик на своем новеньком мерседесе, настроение хорошее. Видит на обочине стоит дед возле своего заглохшего запорожца, думает "почему-бы не помочь? все-равно торопиться некуда" Подъезжает
-Ну что, дед, заглох?
-Да, будь он проклят! Может докинешь до города?
-Ну давай, цепляй
Прицепили трос, а мужик говорит
-Ты фарами моргни, если что не так будет
-Угу
Едут не спеша и тут мимо них BMW проносится на бешеной скорости. Мужик думает "как так? я же на мерсе!" и в тот же миг забыл про деда. Гонят 180 по городу, пролетают мимо поста ДПС. Стоят 2 гаишника, один другому говорит
"Первый раз вижу, чтобы запорожец просил мерседеса уступить дорогу"
-------------------------------------------------------------------------------------




Пригласили Брежнева в Америку, устроили пикник икра мясо отборное, выпивка дорогая, в общем все как положено. Подходит он к Никсону и спрашивает:
-А на чьи деньги был устроен весь этот банкет?
-Вон, видите вдалеке мост?
-Ну?
-Мы применили современные технологии, тем самым сэкономив огромное кол-во денег, вот на них мы и устроили все это

Через 2 месяца ситуация повторяется, только уже в Англии
Ну, думает Брежнев, теперь мой черед. Пригласил Никсона, Вильсона и еще кучу народа. Подходят они к нему и спрашивают
-А на какие деньги ВЫ все это организовали?
-А вон, видите мост *показывает вдаль*
-Нет-хором отвечают они
-Вот на них и построили
-------------------------------------------------------------------------------------




Пригласил как-то Брежнева Кеннеди в Америку. Сходили они в музей, а у Брежнева там часы золотые украли. Ну америкосы подсуетились и быстренько арестовали вора, а часы вернули владельцу.
-Видите какие у нас тут воры. У ПРЕЗИДЕНТА сумели часы украсть
-Это еще ничего, вы прилетайте к нам
Через 2 месяца прилетел Кеннеди в СССР, а его там встречает Брежнев.
Садятся они в запорожец, и Брежнев просит водителя куда нибудь отвезти их. Едут они, едут, как вдруг водитель останавливается. Брежнев выходит и о чем-то говорит с водителем, тут в разговор вклинивается Кеннеди
-Чего стоим
-У нас мотор украли
-Не верю
-*подходит к капоту, открывает*
Кеннеди в шоке...
-Видите какие у нас тут воры. На ходу умудряются мотор спи@дить!
-------------------------------------------------------------------------------------




Летят Чапаев и Петька в самолете
-Петька! Приборы!
-.....Восемь!
-Чапаев в недоумении...
Летят дальше
-Петька! Приборы!
-......Восемь!
Чапаев опять в недумении. Летят дальше
-Петька!! Приборы!
-Восемь!!
-Да что восемь?!
-А что приборы?!
-------------------------------------------------------------------------------------




-Сержант! Вызвать ко мне рядового Сидорова!
-Есть, товарищ капитан!
-Товарищ капитан! Рядовой Сидоров по вашему приказанию прибыл!
-Сидоров! Снять противогаз в помещении!
-А я уже снял...
-------------------------------------------------------------------------------------




Ну и последний. Баян, но не такой как предыдущие, думаю в наше время очень кстати будет.

Звонит Обама Путину и они договариваются о беззаговорочном разоружении. Расстреляли все на полигонах.
Через некоторое время звонит снова Обама и говорит
-Все, Путин, сдавайся, у меня осталось 20 межконтинентальных ракет, Россия моя!
*вторая линия*
-Товарищ Путин, у нас тут на базе лейтенант по пьяне забыл расстрелять 100 комплексов Тополь-М, что с ним делать?
-Так. Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант....
-------------------------------------------------------------------------------------