mr.Baranka

Всё вы мыслите совершенно верно, это тело - я. Я который весь день бухал с друзьями на природе отмечая праздник весны и труда, а вечером припёрся на дискотеку. А чё мне ещё было тогда делать?Постоянной подруги небыло, компьютеров, мобильников и интернета ещё не завезли.Ну вот я и припёрся авось чё нить интересное будет- и оно будет.

Время к полуночи,диджей объявляет что наше DISCO закрывается и по сложившейся традиции - белый танец, когда дамы приглашают кавалеров.Вот скажите дамы которые читаете это, вы бы пригласили на танец незнакомое явно бухое шатающееся и с пивом в руках тело? А она пригласила, причём мотивацию и логику в том её поступке до сих пор не понимаю ни я ни она сама.Судьба! Ну хоть убейте - судьба!И вот стою я значит никого не трогаю, и подходит ко мне ребёнок -девочка. Ну мне тогда показалось что ребёнок ибо на вид я с трудом дал бы ей лет 14. И приглашает на танец, я вообще не тонцор никак и не разу, а тут видимо алкоголь сделал своё дело и я со словами - а давай, залпом допиваю остатки пива, затрамбовываю бэчик в горлышко бутылки и иду на танец.После танца я предлогаю проводить , она соглашается.По дороге мы знакомимся ближе.Оказывается- как она с небольшой обидой сказала, не такой уж она и ребёнок и ей почти семнадцать.Эх знать бы мне тогда насколько судьбаносным для нас окажется это знакомство. Ну а дальше всё по классике- любовь морковь со всеми вытекающими...

В конце 2000 года у меня случается первое большое в моей жизни горе - после тяжёлой болезни у меня умирает мать.С отцом мы остались в двоём, я единственный его ребёнок и оставить отца пенсионера не в лучшем здравии я не мог.Через год после смерти матери я сделал предложение своей девушке и она ответила согласием.

В 2003 у нас рождается сын.Я всегда хотел много детей, и супруга была согласна родить следом ещё, но я почему то решил немного повременить.А потом и она решила поработать и не спешить сильно со вторым.И в этом была наша с ней стратегическая ошибка.

В 2006 у моего отца случается инсульт и в основном вся тяжесть по уходу ложится на супругу ибо я должен был работать т. к. мой доход был гораздо больше её и позвалял хоть и не богато но более менее достойно существовать.И вы знаете, она ухаживала так, как не ухаживают многие за своими родными, а здесь в общем то посторонний ей человек. Но она не сказала ни одного плохого слова ни мне ни ему, она мыла и переодевала его сама, она кормила его с ложки, стирала его вещи.Тут уж было не до рождения детей и ни разу она не упрекнула меня в этом.И видимо благодаря её стараниям отцу стало лучше, он сначала смог сново сидеть, а потом и ходить. Но радость была не долгой.Видимо из за перенесённого инсульта у отца началась деменция со всеми её блять(простите мне мой французский) прелестями,с криками, агрессией и размазыванием всего и вся по себе, мебели и стенам...И сново она спокойно без лишних эмоций ухаживала за ним,молча отмывала стены и мебель. Она даже научилась сама ставить катетер Фолея когда у отца начались проблемы с мочеиспусканием, как выяснилось даже не все фельдшеры скорой могут это, а она сама научилась.Паралельно с этими событиями от рака лёгких умирает её отец.

В итоге поняв что проблемы могут быть всю жизнь,а время идёт мы начали планировать второго ребёнка.Сначало года три ничего не получалось, но в итоге наступила долгожданная беременность но на сроке примерно 10 недель прервалась по непонятной причине. Еще через год сново беременность - близнецы!Но и она закончилась также неудачей.Потом ещё была целая череда неудачных попыток, а потом и вообще перестало что либо получаться.Она ходила по врачам, обследовалась но врачи ничего серьёзного не находили,говорили должно- но оно вот никак.Для неё это стало идеей фикс - забеременеть и родить.Одно время я даже стал переживать за её минтальное здоровье, так рьяно она хотела ребёнка.Со своей же стороны я парировал тем что мол зачатие же происходит, значит со мной всё ок. Как окажется позже, видимо я был не прав.

Из за неудачных беременностей у супруги начались гормональные проблемы, и ей пришлось начать заместительную терапию.И так незаметно за всеми этими проблемами и событиями мне "перевалило" за 40 и я уже свыкся с мыслью что видимо больше детей не будет.Ничего страшного думал я, ведь я тоже единственный ребёнок у отца и вырос же.

В середине двадцать первого умирает мой отец.Почти 16 лет моя жена ухаживала за ним как за родным, да он и стал ей таким за столько лет. Но ни разу за все эти годы она не упрекнула меня за потерянные лучшие её годы и всё в таком духе что обычно говорят когда у людей сдают нервы или кончается терпение.Между тем наш единственный на тот момент сын рос, всё стандартно -дет сад, школа, диплом.Этим летом успешно защитившись и получив диплом,т. к. был студентом "целевиком" уехал отрабатывать по специальности в другой город.На данный момент ему уже 21 год, и всё вроде бы в его жизни складывается хорошо.

Весной прошлого года я оказываюсь в больнице с тяжелейшим пиелонефритом,врачи серьёзно опасались что мои почки скажут -всем чмоки в этом чате мы всё!Но обошлось, я начал выздоравливать. Но т.к. болезнь протекала тяжело и с побочками на другие органы, то вместе с моей урологией мне неплохо пролечили и мою андрологию.

Спустя примерно два месяца после выписки придя с работы и поужинав, меня потянуло на подвиги, ну долга супружеского мне от неё захотелось, а она смотрю мнётся долг отдавать чегото не соглашается. Не понял говорю, ты это чего - а?А она молча встала и вышла из комнаты, а через минуту возвращается с тестом на беременность электронным, с таким где при положительном результате на экранчике карапуз погремушкой машет.

К этой новости я отнёсся довольно скептически, мол было много раз, а толку? Но время шло все тесты и анализы говорили что беременность развивается по плану,а после первого триместра стало понятно что ребёнку видимо всё таки быть.

Разумом я понимал что поздно, что очень тяжело, что из за возраста большая вероятность родить больного ребёнка, но душа пела от радости и не хотела никого слушать!А когда УЗИ показало что это сын, то душа окончательно победила разум. Да и супруге даже мельком намекнуть, что мол а надо ли уже, я просто не мог, это было бы воспринято как предательство с моей стороны.И она была бы права.В итоге в марте этого года у нас родился замечательный и вполне здоровый сын.Сожалею ли я? Да не капельки!Да порой гдето в глубине промелькнёт, мол ну почему не случилось это лет 10 назад, а потом -да и пофиг прорвёмся!

P.S. Этот пост не является попыткой высказаться или поплакаться. Как я сказал в самом начале, он совершенно случаен и спонтанен.Прост некоторые люди в интернете попросили меня поделится почему так, а я чёт с дуру и согласился, хотя обычно за мной такого не наблюдается.Видимо засиделся я в отпуске, надо на работу пока ещё чего нить не попросили :)

За ошиПки и оЧеПятки прошу графоманов сильно не пинать - чукча вот прям совсем не писатель и если попросите больше не писать, мол не моё это, то с радостью соглашусь.