monstersty

Доброго времени суток, товарищи! У меня сегодня припекло с утра, так что всем тем, у кого припекает по поводу социального неравенства - милости прошу!

Пост можно минусить, в комменах начинать войну! Итак, погнали.

Я работаю в условиях крайнего севера, там, где, как говорится, медведи какать не ходят даже. Занимаемся кой-какой стройкой, кое-каких дорог. Отношусь к диспетчерскому отделу, считываю вручную глонасс, ибо нет связи, а так же мелкой текучкой в виде бумаг и пропусков, ибо это режимное предприятие.

И вот сегодя утром, вернувшись с линии, завтракаю. Подсаживается ко мне самосвалист и завел песнь: вот скажи мне monsters, чем вы там все занимаетесь и от чего диспетчерский отдел так раздули? Лдано ты глонасс читаешь, а вот зачем старший диспетчер и путевщица? Что, не может один диспетчер это делать? А птошников трое зачем? Им же геодезы отстреляли и все, циферки записали и сидят. И геодезов зачем двое? Один постоянно на линии я вижу, а второй что, линии рисует просто и птошникам передает? Один не может это делать что ли? И бла бла бла...

Я внчале пыталась отбрехаться и честно попытаться объяснить, что раньше, когда правила нахождения на месторождении были не такими строгими, справлялся один диспетчер, что инженеры ПТО не просто три точки у геодезистов берут и в актики записывают, а еще много чего и..... На все, на все абсолютно у него было 33 ответа. И главный аргумент - вся работа на одних самосволистах держится... В один момент меня знатно бомбануло и я высказалась, что с такой логикой ваша работа самая простейшая: подъехал - загрузился - уехал - выгрузился и мозгов не нужно, и дорога по прямой только рулить! Ага! Куда там! Я ничего не понимаю! Вся организиция на них только и держится!

В общем, разошлись мы каждый по своим делам. Бессмыслено вступать в полемику с...чудаком, убежденным в своей безаговорочной правоте. И нет смысла конечно нервы себе трепать. Но...подпекло у меня знатно! Спасибо всем, кто дочитал эту бессмысленную чехарду!

Пы.Сы. С праздником всех работников автомобильного транспорта!

Стыдные вещи ,которые вспоминаешь перед сном

все никик не научусь делать ссылки на посты🤦

В общем, работаю вахтой. Наступил счастливый день перевахтовки, прибыли в аэропорт, представляя из себя просто невероятную концентрацию счастья... До начала регистрации времени паровоз и маленькая тележка, иду в местный кофетерий кого-нибудь съесть и чем-нибудь запить... И вижу парнишку, взгляд мой перехватил и улыбается, ясно, что он меня знает, а у меня пустота и вообще никаких ассоциаций. Беру кофе, он маячит мол, присаживайся. Ну что делать....иду🤷присаживаюсь и с ходу в лоб говорю: так и так, сто тысяч извинений, я не могу вспомнить откуда мы знакомы😑может быть играли в волейбол вместе? Парень сник, но тут же как-то приободрился и говорит, мол, я тебе с местного магазина продукты привозил пару раз. Ну ок, сидим, то да сё... Спрашиваю: "домой? Можно поздравить с окончанием вахты?" Он так без особого энтузиазма: "но, вахта раньше закончилась, домой надо..." Вот тут любой сообразительный и наблюдательный человек должен был спросить, глядя на его грустное лицо, что случилось что-то? В чем причина или хотя бы, всё хорошо? Но нет. Я не из этой категории. Потому, в своей непринуждённой манере топлю своё: "не вешай нос! Дела сделаешь и с друзьями встретишься, по пять грамм, так сказать, и жизнь заиграет новыми красками!" А он так понуро:"я вот недавно заехал и практически сразу назад. Ну да ладно..." в той же кислой манере. " Ну а что, - говорю, - случилось то у тебя тогда?" И тут этот кадр выдаёт: "да все нормально, у меня мама умерла, на похороны еду..."
И вот сижу я, чувствую, как стул надо мной прогорает, вместе с полом и землёй, и дьявольский смех из преисподней. А в голове только: "бьььььяяяяяяяяяя🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦"

P.S.: не смотря на мое фиаско, он предложил ещё по кофе выпить

У всех ведь бывают плохие дни? Когда ты вроде и делаешь всё как обычно, и ходишь одним и тем же маршрутом, а весь мир против тебя. Ничего личного, просто сегодня тебе готово испортить настроение абсолютно всё. Это был как раз такой день.
Пошёл я, значит, в душ. Смыть с себя прошедший день. Но то ли я был настолько уверен в родной сантехнике, то ли она действительно решила сыграть со мной злую шутку... В общем, у многих так бывает, что прежде чем начать мыться, нужно дать воде немного пробежать. Иначе просто арктический холод заморозит к чертям все конечности, кои попадут под струи. И я, такой уверенный в себе мужик, крутанул вентеля, направив душ на себя без всяких там прелюдий. По единственному соблюдаемому в этом мире закону - закону подлости - прицельным выстрелом кипятка из адских котлов мне прилетело аккурат туда, что в мгновение ока чуть не превратилось в шедевр кулинарного искусства, именуемый яйца вареные в крутую. Призвав на помощь языческого бога Айпилять Данунаха, выровнял температуру воды и закончил омовение. Ну, а собственно, чё уж теперь? А иишки то болели. Но я ж мужик. Честно продержался до утра с жжением и желанием как минимум курицу из заморозки достать, и даже пошел на пары с утра. К большой перемене осознал тщетность бытия и решился идти в аптеку, за этим, как его? За средством от ожогов, но как же его....вылетело из головы. Начисто. Но в аптеке то знают, если что... Но как его там всё же?... В общем, с этими мыслями я и шёл в ту самую аптеку. Вселенная, подозреваю, чувство юмора у неё чёрненькое, решила ещё раз надо мной подшутить. По закону жанра, именно в это нелегкое для меня и моих бубенцов время, злой и хитрый рок организовал неожиданную встречу. С тем самым человеком, которого видеть я совершенно не хотел. Ни вчера. Ни сегодня. Ни вообще в принципе. Всё наше общение заключалось в обоюдной ненависти друг к другу в чистом виде. И вот, мы встретились. Как в пресловутом вестерне: пыль, палящее солнце, напряжение и рука на рукоятке револьвера... Один взгляд и мы сошлись в словесной дуэли. О! Это была жёсткая битва едких колкостей и русского отборного! После некоторых замечаний в адрес друг друга понеслась абсолютная жара! Удар за ударом и он сбил меня с ног. Сел сверху и давай месить на чем свет стоит, пока мимо проходящие ребята не стащили его с меня. Тут и зеваки за бесплатным представлением подтянулись, а мне так обидно стало за себя: что так глупо поддался на провокацию, что он меня уронил, что куча народу увидели моё фиаско, что бубенцы болят и всё вообще это так не вовремя.... И так мне со злости ему захотелось что-то обидное крикнуть! И я крикнул. Во всю мощь своих лёгких как заору:" ПАНТЕНОООООЛ!!!!" 😂

Друг мой, история его, я пересказала)) тег моё