Обнаружил сегодня себя, точнее вчера в 23:50, копающимся в папках жесткого диска в попытках найти уин своей аськи и м.б. пароль от нее. К сожалению не нашел, а 25.06.24 г. был последний день работы этого уникального мессенджера. Потом вспомнил пароль от своей первой почты на рамблере, но к сожалению и там все стерто до 2021г.
Стало так грустно, что с аськой, что с этой почтой была связана часть моей молодости, целые ночи переписок, новые друзья, в основном девушки и с двумя из них я даже потом встретился, хотя тот еще домосед был. Первая наивная влюбленность на расстоянии, девушка была из Киева, все мечтали что я к ней приеду. Сколько фоток было отправлено через почту, сколько получено... А сколько тепла было в этих подростковых "солнышко, зайчик, киса" и т.п. и как бесили эти "приффки". Сколько было смеха и этих ржущих смайлов и сколько грусти, когда кто то рассказывал о своих переживаниях, безответных чувствах, проблемах...
Думая обо всем этом я понял, что похоже давно уже в этом состоянии. Вот вот мне исполнится 34 и в зеркале я вижу уставшего, лысеющего мужика, с сединой, с редкой бородкой, морщинами и не уходящим пузом, который не смог стать успешным программистом и теперь даже не знает кем ему быть и что делать. Ничего не осталось от того обаятельного подтянутого парня, который мог до утра болтать с какой-нибудь общительной девушкой в аське поддерживая любую тему или гулять до упаду с одноклассниками, встречая рассветы где-нибудь у дворцового моста, или, например, уезжать на ночевку у озера со своими пацанами и девчонками с деревни.
Каждый раз смотря на друзей в вк я понимаю что мне сейчас так всего этого не хватает, когда мы выпускались из школы, казалось что вот она жизнь, сейчас только начнется, впереди время открытий и возможностей, все станем успешными и богатыми и будем постоянно вместе, встречаться, гулять, знакомить семьи. Так и было, может быть год, может два, а потом все погрузились в свои дела, карьеры, семьи и некогда самым близким друзьям не осталось места в их жизни. Наверно первые лет десять во мне так ярко хранились все эти воспоминания, благо память была хорошая - о наших встречах, разговорах, совместных историях, все таки 10 лет вместе, тогда, в 17 лет это было больше половины жизни. А сейчас даже я начинаю забывать о том времени и глядя на анкеты этих людей, уже не узнаю своих одноклассников, оказывается спустя 17 лет некоторые из них уже и меня не помнят, не помнят наших учителей, что мы сидели вместе за партой несколько лет, как гуляли вечерами на площадках, как поддерживали друг друга когда смотрели результаты экзаменов. Уже не напишешь "Сашка, привет! Пошли вечером гулять, зови Лидку тоже, если будет холодно, то посидим в Дубае!", а в ответ получаешь "зай, без проблем, встречаемся на площадке в 19!" и никто тебя уже не обнимет при встрече и не чмокнет три раза в щеку со словами "Темка, я соскучилась". Скорее всего эти люди с аватарок, с такими же морщинами на лице, подумают "что за странный человек мне пишет, детство в жопе заиграло что ли...". Даже те единицы которые держались дольше времени чем остальные, даже они ушли. Хочется взять за плечи и трясти их спрашивая "как же так? мы были такими хорошими и близкими друзьями, почему ты так легко отпустила меня? неужели тебя ничего со мной не связывало и я ничего не стою? те 5-6-7 лет дружбы были в пустую? ты хотя бы вспоминаешь иногда обо мне? почему мы стали героями той истории, где один решает не звонить другому, желая посмотреть когда о нем вспомнят и в результате звонка не раздается ни через год, ни через два?".
Еще и первая любовь мне начала снится постоянно, после прекращения нашего общения, она мне снилась около 2х лет и мне так хорошо жилось без нее следующие лет 10, а сейчас нахлынуло какое то стойкое осознание что мне ее очень не хватает, но не настоящую, а ту, из моих воспоминаний. Хоть я и не добился ответных чувств, но те 3-4 года нашего общения были отчасти прекрасными, полными эмоций и переживаний. Как же нам было хорошо и весело, сколько часов проведено в разговорах по телефону, в аське, в вк, сколько цветов подарено и сколько от нее было этой милой подростковой теплоты, заботы и нежности. До сих пор помню как летом, после выпуска, мы сходили в школу, а потом пошли гулять и я держал ее за руку, когда она шла по поребрику и так и не отпустил пока не проводил до дома. Помню как в другой день, когда мы ездили за книжками для экзаменов в 11 классе, она схватила мою ладонь, дернула к себе и прижалась, когда испугалась, что мы не успеем перебежать дорогу. Жалко что я был не слишком настырным и в один из замечательных зимних дней побоялся поцеловать ее на прощанье около ее дома, хотя ее губы были так близко и я знаю что она ждала... Наша история дружбы была похожа на сериал, она одна из самых популярных и красивых девушек школы с парнем выпускником, а я на тот момент не особо общительный интроверт. Как сейчас помню, в тот год наши 10 классы соединили и я дежурил в столовой, а она поругалась с учительницей по английскому и пришла в столовку, мы разговорились. Потом я попросил у нее аську и мы общались целыми днями и ночами, я ее смешил своими разговорами и бреднями, а на утро в школе я делал вид что я по прежнему необщительный парень и мы с ней не общаемся, но время шло и к концу 11 класса мы с ней были не разлей вода, а я стал жизнерадостным, общительным человеком с кучей друзей, к которому люди сами тянулись. А какая она была красивая на выпускном и как я хотел провести с ней все отведенное время, но мы были в ссоре, поэтому станцевали только один танец, как я мог так бездарно потерять это время... Вчера я несколько часов потратил в поисках нашей переписки в вк, там было ее драгоценное признание, в том что я ей нравлюсь и такое же разбивающее "но лучше нам остаться друзьями, вдруг отношения не сложатся и я тебя потеряю", как хотелось снова это перечитать, вспомнить эту крупицу моей жизни, но я удалил всю нашу переписку спустя год,, перечитывая ее, ведь я так и не смог простить ей это. Как же мне сейчас хочется обсудить все это с ней, рассказать все что на душе было с того времени, вспомнить наши вечера и прогулки, но понимаю, что это к сожалению уже не реально. Это я живу тем временем, это для меня было важно столь долгое время, а она, жена и уже мама, скорее всего ей это давно не интересно, да и не вспомнит половины из того времени. Правду все таки говорят, что первая любовь самая сильная.
Похоже, что уже ни с одним из этих людей у нас уже нет ничего общего и даже если мы встретимся, то наш разговор закончится после рассказа о семье и работе т.к. ни у кого нет сил и желания перевоплощаться в того подростка с огнем в глазах.
Вспоминается песня "городок" и слова "ах как хочется вернуться...", каждый раз мне мелкому было так грустно от нее и сейчас тоже самое, прямо до слез обидно, что всё, эта часть жизни позади, ее нет, ее обрывки в памяти, и пережить что то по новой, почувствовать ту яркую и беззаботную жизнь ты никогда больше не сможешь. Хочется уверить себя в том, что возможно в конце жизни, после последнего вздоха, появится табличка "начать сначала?", но все это бредни. Может я просто не справляюсь с грузом взрослой ответственности? Или я ленивый, потерявший жизненную цель скуф, хотя психологи говорят что лени нет, есть выгорание, депрессия, усталость, может это про меня, я закопался и начал грузиться тем, что должно отваливаться естественным образом когда ты взрослеешь. Или это кризис среднего возраста? Как вы его пережили? Была у вас такая "тяжелая" ностальгия по прошедшему времени, школе, универу, друзьях? Как вы боролись с чувством того, что ничего не добились, никому не нужны и не знаете что делать дальше, будто жизнь уже подходит к концу и единственное что остается делать, это наблюдать как приближается пропасть?
