Все в мире стремится к равновесию. Одним - тонна поддержки, другим - тонна осуждения. Все по справедливости.
Я не хотела бы скатиться в графоманство, но поделиться опытом нужно, даже если единицы для себя посчитают это полезным.
Мы сейчас на каждом шагу слышим про токсичные отношения и абьюзеров. Так что это за зверь-то такой?
Может, формулировка и не точная, но скорее всего это отношения, основанные на манипуляции.
Итак, мне было 18 лет, начало 2000-х, время начала интернета общего пользования, чатов, форумов и абсолютно нового мира общения. И наш местный умелец создал городской чат, который быстро начал пользоваться бешеной популярностью. Я открыла для сей новый мир, попыталась забить на учебу, но родительские пздли быстро вернули меня к реальности, но речь не о том. Просить деньги на интернет-карточку, ночные бесконечные подключения модема. Этот дивный звук до сих в моем сердце и печенках.
Чат не только существовал виртуально, но и в скором времени начались встречи в реале.
И вот как-то наконец решившись посетить сие мероприятие, там я встретила ЕГО. Почти 2 метра ростом, голубые глаза, гитара, 29 лет. Ах, эта улыбка и красивые слова. Много надо что ли. Ровесники меня не привлекали от слова никак, я была начитанная девочка со школьной медалью, а эти все, надо им всем только одно....(да-да, сарказм и юношеский максимализм).
IT-специалист да еще и играет в местной рок-группе, фронтмен, вокалист. Неоконченное высшее. За плечами у него было уже 2 брака, ну и что! Опытный же! А я же совсем другая, это он меня всю жизнь искал такую (цитата).
В общем, не буду рассусоливать, влюбилась сильно. Он писал песни и складно формулировать умел боженьки. Мы быстро начали встречаться. Ну а что было дальше, надо попытаться систематизировать.
Это был мой первый мужчина. После того, как все случилось, через некоторое время он решил уехать из нашего города навсегда! Я как птица, меня сложно найти, легко потерять, невозможно забыть.
У меня была истерика. Через некоторое время я начала остывать, знакомиться с новыми людьми, и тут он возвращается через полгода. Чет не вышло с новой жизнью. Не изменяла мне хоть? Ну вот, познакомилась с тем-то... Ах, какой он устроил мне скандал. На коленях ползала, извинялась (нет, не изменяла, но стыдил он меня знатно).
. Потом мы начали жить вместе. И первый раз я столкнулась с разностью туризма и эмиграции. Нееет, дело не в носках, мы вообще по бытовухе не ссорились. Но творческий человек (впридачу айтишник) - это регулярные попойки. Круг его общения был очень широк, у нас постоянно были гости - члены его группы, друзья, коллеги, какие-то левые телки его друзей, чьи-то любовницы, потом жены. И человек трезвый и пьяный в доску - это были 2 разных человека.
Я кстати тогда и перепробовала все виды алкоголя, из любопытства и чтоб не отставать. ВСе ведь вокруг такие взрослые, надо тоже быть взрослой...
Это был сюр: попойка заканчивалась обычно тем, что он даже пьяный как душка провожал друзей, а потом зверел - ты не так на него посмотрела, что это значит??? Я видел, тебе сегодня кто-то под фоткой в вк написал комментарий, кто это??? Почему он тебе пишет?? Я рыдала и оправдывалась (за что-то, не знаю за что). Утром - прости, прости, я люблю тебя, больше такого не будет, все, завязываю. АГА.
Я засекала, его максимум хватало на 3 дня, потом все заново.
В какие-то моменты я оставляла ключи, собирала вещи и уходила (стала мастером-спорта по собиранию вещей). Кстати, замечала, что мы были не вместе, у меня начинали появляться деньги, друзья и радость.
Но каждый раз у него находились ключики, чтобы меня вернуть.
Почему? Я любила его, это было очень сильное чувство. Справедливости ради, он многое мне и давал в плане эмоций - сложные походы по нашему краю (это очень сближает), огромный пласт музыкальных предпочтений (да, я до сих пор слушаю его песни и многое другое и мира 80-90-2000х), а также спонтанные поездки (я теперь знаю, как путешествовать без денег, когда как в орел и решка тебе постоянно выпадает 100 долларов)
Несмотря на 11 лет разницы, он никогда не стыдился меня, мы появлялись в великовозрастных компаниях вместе, но лишних нежностей он себе не позволял. Обычно даже не целовал меня на публике. Я в основном смотрела на него с благоговением, а он на меня как человек, всецело уверенный в себе.
Вспоминая финансовую составляющую того времени, я училась в университете, у меня была повышенная стипендия и подработка в больнице. Он же сисадмин со стабильной зарплатой. Его отец хорошо зарабатывал и купил ему машину, потом умер дедушка и оставил квартиру. Ремонт в ней оплатили также его родители. Но когда мы уже были вместе, бюджет был в основном совместный. Я постоянно считала, сколько нам нужно денег, чтобы хватило до з-п/стипендии/оплаты коммуналки, но у него было свое видение - живи сейчас, покупай сейчас, пей коньяк сейчас! Меня ощущение, что мы останемся без денег (здравствуй, детство 90х), доводило до нервных срывов. Я никогда не чувствовала себя в безопасности.
Я не могла купить что-то себе, потому что а вдруг потом нам не хватит денег. Я не могла на что-то отложить, потому что мы могли спонтанно куда-то поехать и мои деньги понадобятся. Как только я что-то рассчитывала, начиналось - ой, в машине надо вот то-то починить, а поехали в отпуск по всей России!
Это все чудесно, кроме того, что в этом отпуске пришлось просить родителей выслать мне денег.
Я записалась на секцию боевых искусств и он периодически приходил, как родитель, и следил, чтобы я ни с кем не общалась. Или заглядывал в окна. Следил за телефоном и соцсетями.
Я адаптивный человек, тот еще приспособленец, но на протяжении времени( эти отношения прожили 5,5 лет) уходить от него было все легче, а возвращал он меня все дольше, но по итогу мы так и оставались вместе. Даже после того, как его, в крайней степени опьянения, я не выдержала и облила ведром с водой, а он врезал мне по лицу. Я, да-да, быстро собрала вещи, взяла такси и уехала, чтобы никогда не возвращаться, а потом вернулась.
Что это было? Крайняя степень любви? Зависимости?
Мне было уже тошно с человеком и стало казаться, что я никогда не смогу от него уйти. Ведь столько вместе прожито. Может, это и есть та самая любовь до гроба и надо просто пройти через эти испытания? Я не изменяла ему. Я даже не ревновала его, хотя как-то из любопытства я глянула, а пишут ли ему девушки и обнаружила, что написывает красивые слова он многим. Но доставалось всегда только мне. От меня разбежались друзья, зато мои подруги обожали его и восхищались им. Ах, какая харизма, такое сокровище тебе досталось... И вот этот поиск общественного одобрения привел к тому, что когда было понятно, что нужно разбегаться, он сделал мне предложение (наконец-то достойна быть третьей женой). И я согласилась. Родители давно говорили, что надо. Да и - о боже, цветы и кольцо, нельзя же вроде в такие моменты отказывать.
Боже. я до сих пор помню, как сидела на собственной свадьбе и думала во что же я ввязалась. мне было 22 года. и была только одна мысль - я не хочу этого всего и нужен развод. А уже шел алкомарафон...
После свадьбы меня точно выключило. Мне стало все равно. Было ощущение, что я похоронила на этой свадьбе свою жизнь. Я все равно не смогу выбраться из трясины. Прошел год, я закончила учебу (у меня был лучший диплом на факультете, и деканат в качестве приза вручил мне новый мобильный телефон Нокиа, который тут же был изъят мужем, что ему нужнее).
А потом на работе я познакомилась с молодым человеком. Между нами ничего не было, просто болтали иногда в коммуникаторе. И вот мы поехали с мужем в отпуск за ближнюю границу, буквально на неделю И там была последняя капля. Я увидела в магазине пальто (серое, красивое, на петлях), оно стоило в районе 2,5 тыс. на наши деньги. Я возвращалась в отдел 2 раза, очень хотела купить, но он мне не дал. Деньги нужнее. И вот мы возвращаемся с пересадкой в Питере и пробухивает с другом 2к (платил он, он же щедрый). И вот эта моя обида, мне кажется, она до сих пор со мной))
После возвращения мы с коллегой пообщались еще за жизнь и мировоззрения, и у меня начал ломаться мозг от того, что возможно может быть по-другому. Когда я поняла, что могу в своей голове изменить своему мужу, я от него наконец-то ушла. Собрала вещи (о боже, последний раз), сняла квартиру, через 3 месяца мы развелись. Объяснила, что я его не то, чтобы не люблю. Я его ненавижу. И себя - тоже ненавижу за то, какая я, когда я рядом с ним. За своего внутреннего терпилу. А теперь у меня есть силы, а накопившиеся обиды, червяки неправильности происходящего сожрали мою любовь.
Я поняла, что он хотел вылепить из меня идеальную покорную девушку, которая посвятит свою жизнь ему и примет его полностью таким, какой он есть. Душа поэта...
После этого на протяжении двух лет этот человек мне снился с завидной регулярностью. Во сне я как будто снова оказывалась с ним, а он говорил, что новой жизни у меня нет, что я до сих пор живу с ним, я просыпалась как будто от кошмара с судорогами в ногах и с таким чувством безысходности...
Мало того, он думал, что опять сможет вернуть меня, даже приезжал ко мне беременной в роддом проведать... Но через полгода нашел себе подругу, она родила ему дочь, но периодически он пишет мне до сих пор (она не то, мы уже не вместе, вот ты - все лучшее, что было в моей жизни). И да, наконец он переехал в другой город (тенденция среди бывших) и теперь не ищет случайных встреч.
Ну а что было дальше, я уже рассказала.
