вы не думали, че вот прям сейчас… прям в эту секунду происходит в главном офисе Яндекса? Сегодня же 12 октября 2026 года. Там же наверняка просто ад. Причем абсолютный!
И главное — они же сами ни хера не знают! В Яндексе сидят люди, у которых на любой вопрос всегда был готов алгоритм, а тут… информационный вакуум! Сидит senior-разработчик, смотрит в монитор, а там просто ничего. Системный сбой. У них же нет внутренней Википедии на такой случай! Они даже гуглить не могут — это предательство корпоративной этики!
Но они, естественно, делают вид, что всё под контролем. Пьют свой флэт-уайт на миндальном, шутки шутят. Выходной же фактически! Сидят в кофе-поинте и меряются опытом: — «Блин, я сегодня еле доехал!» — «А че такое?» — «Да Яндекс Драйв не робит! Пришлось капот вскрывать, провода напрямую скручивать, как в 90-х, чтобы машина просто завелась и довезла меня до Сити!» Представляете? Айтишник в худи с надписью «I write code» сидит на корточках во дворе и замыкает синий и красный провод, чтобы съездить за 800 рублей в офис!
Самый кайф, мне кажется, сейчас происходит на встрече с проверяющими органами. Сидит 20-летний джун. В растянутом свитшоте, с микропучком на голове. И напротив него — 45-летний майор ФСБ. Майор такой тяжелый, у него плечи шире стола. И джун на полном серьезе пытаются ему «на пальцах» объяснить бытие: — «Ну смотрите, товарищ майор… Кластер упал. Понимаете? Нода не ответила. Поэтому… поэтому вы сейчас не сможете посмотреть "Машу и Медведя" на Рутубе. Да, я знаю, что Рутуб — не наш! Но кластер-то упал вообще ВСЁМ!» А майор сидит, смотрит на него и думает: «Боже, закройте меня лучше в камере, я не хочу слушать про ноды, верните мне понятный обыск!»
Кстати, о посещаемости. В офисе сегодня вообще три человека! Знаете почему? Яндекс Такси не работает! Все остальные просто не смогли уехать из дома. «Я бы приехал на работу, но у меня в приложении бесконечный поиск машины!» — «Так выйди на улицу, поймай попутку!» — «На… на чем? Без рейтинга 4.9? Вы с ума сошли?!»
Внизу, у входа в здание, в это время разгружают фуры. Нет, не с новыми серверами. С огнетушителями! Просто на всякий случай. Если горит дата-центр — надо хотя бы офис тушить, чтобы хоть стены остались!
А в IT-отделе сейчас проходит самая важная спецоперация десятилетия. Чуваки пытаются понять: работает ли еще их внутренняя почта? Они пишут письмо: «Ребята, если вы это читаете, значит, почта работает. Напишите в ответ, что почта не работает, чтобы мы знали, что она работает!» Сидят, ждут ответ. Ответ не приходит. «Так, почта не работает. Но как нам теперь уведомить всех о том, что почта не работает, если почта… не работает?!» Всё, зациклило. Мозг айтишника сгорел раньше, чем сервер.
Но самое жуткое сейчас происходит на 15-м этаже. Там собрали абсолютно ВСЕХ HR-ов компании. Посадили их в стеклянную переговорку в Москва-Сити, и они теперь собеседуют друг друга по семь кругов! Сидят такие: — «Опишите ваши сильные стороны в условиях апокалипсиса?» — «Ну, я умею правильно размазывать карты в приложении и громко ныть в интернетах!» — «Отлично, но почему это нас не защитило?! И вообще… пропустим soft skills. Ответьте мне честно: ЧТО ТАКОЕ ЦОД?!» И тут в переговорке наступает мертвая тишина. Половина HR-ов начинает плакать, а вторая — гуглить через мобильный интернет, который тоже едва дышит.
