katovais.mikhail

И в целом посыл этого поста простой - я здесь. Я в этой точке, и то о чем я пишу происходит сейчас.

Хочу обратиться ко всем кто сейчас худеет, хочет похудеть, и не понимает почему не получается. Если у меня, у того кто стартанул из самого глубокого дна, что-то стало получатся, у вас тоже получится.

Иногда причины почему похудеть неочевидны, словно ком в горле встает и как будто схватывает в солнечном сплетении. Не всегда причины в физиологии, гормонах.

Я замечаю и знаю, у многих полных людей есть болезнь. У нее есть научное название которого я не помню. Я называю ее депрессивное переедание. Когда образ твоей жизни сформировался так, что ты постоянно засовываешь в себя все более и более вредную но вкусную пищу. Обвиняешь себя за это. И снова.

Я почти на 99 процентов уверен что такая болезнь была у Уткина. Без слез на него в последние годы нельзя было смотреть.

Если вы в этом посте узнали себя, у вас есть желание скинуть вес или вы уже это делаете приглашаю вас в группу в которой готов поддержать. https://t.me/+LnH-GxbXlp40OGNi

Что касается меня я двигаюсь дальше.

Ближайшая цель - 120кг, роликовые коньки.

Следующая 110, а затем и 100кг.

И так пока не дойдут до 90 или 85кг. Пока не дойду до своей цели.

На фото можно +- понять какого я был раньше телосложения если судить по размерам одежды. Как сейчас на мне все некрасиво висит словно мешки. Пора покупать новую одежду.

Немного болел живот. Затем я съел 2 огромные шаурмы.

Чудовищная головная боль, тошнота. Я не могу пошевелиться, что-то сковало меня. Скорая. Пока я в ней еду, почему-то плачу от эмоций. Тогда придал этому совсем мизерное значение.

Давление 200. Вечером лампочка, другие обследования.

Все в норме.

Платный гастроэнтеролог.

Очень сочувствует мне, потому что у меня нет болезней по ее специальности. Впервые слышу про себя на полном серьезе "психосоматическое".

Дурдом, точнее психдиспансер.

Диагноз. Соматофорная дисфункция. Таблетки. Я перестал "травится".

Я... псих?

Первая решимость

Примерно за полгода я переварил мысль что я теперь псих. Заметил что ничего не поменялось, кроме того момента что я стал знать что со мной что-то не так. Теперь чрезвычайно важна правильная постановка вопроса, и вопрос будет следующий - а что мне делать?

Известно что есть минимум одна психологическая болезнь. Назначено лечение. Я жру как не в себя. Чувствую физическую боль при некоторых действиях, в том числе диеты.

Вероятно есть и другие, либо из этой, текущей болезни, протекают все текущие проблемы? Как проверить? Как узнать?

Лечиться. Назначены таблетки. Рекомендован психотерапевт. Меня периодически диагностируют на изменения, если будет нужда - лечение скорректируют. Я более-менее в надежных руках.

Я загуглил сайт с психотерапевтами. Выбрал понравившегося. Позвонил. Это не ко мне, но я знаю женщину.

Она с таким работает. Вот ее номер.

Я узнал стоимость.

У меня нет этих денег.

Первые действия

Я скатился в самую чудовищную депрессию которая только могла быть. Думал я умер, жизнь закончена. Плана на жизнь нет. Образования нет. Денег нет. Девушки нет. Я никому не нужен.

Я не останусь в этой ситуации.

Хм. Я всегда хотел кое что знать...

А как создаются сайты?

Я начал изучать сайтостроение.

Во время учебы мне становится физически больно в солнечном сплетении. Давай лучше будем играть в игры чтобы избегать этого болезненного состояния?

Я стал пить кофе. Иногда через чур. Периодически мне плохо от него.

Но на нем мотивация вырастает. Я хоть что-то усваиваю. Я учусь. Спустя 25 лет.

Замедляем погружение

Мне повезло. Устроился на работу по сайтостроению.

Но 3 месяца спустя я понимаю, почему-то не могу работать на обычной работе, с начальниками. Очень больно. И я довольно быстро скатываюсь в депрессию.

Я уволился. Очередная депрессия, ведь ничего не получается.

Мне повезло. Первые заказы на фрилансе.

У меня стали появляться деньги. Это копейки, но они есть.

Хожу на терапию. Тяжело, но специалист идеально мне подходит.

Я нашел бриллиантовую иголку в стоге сена.

Второй удар

Этот процесс я буду описывать в еще одном потоке статей, т.к. это отдельный уникальный опыт.

Вы знаете что есть болезнь со странным названием апноэ?

Это когда задыхаешься во сне. На самом деле задыхаешься во сне ты не сразу. Перед этим происходит куча веселых вещей. Ты без особой на то причины не высыпаешься. Внезапное пробуждение непонятно от чего. Частое сердцебиение, панические атаки и еще много чего веселого и увлекательного.

Звучит как бред чтобы разогнать тревожность читателя. Страшилка. И я так думал.

Точнее думал что 50% что это выдумка или раздутая ерунда, 50% что реальная болезнь.

А потом я заболел этой херней. В тяжелейшей форме. И в редчайшей. С учетом того что болезнь сама по себе редкая - джек пот блять.

То состояние не передать. Я коснулся смерти. Попрощался с жизнью.

Что и как описывать не буду, слишком тяжело. Скажу только что мозг довольно быстро насильно заставил забыть то что тогда происходило и что я чувствовал.

Не умереть - хорошая мотивация чтобы похудеть, не так ли? :)

Вторые действия

Я стал ходить. Из-за апноэ я отказался от всей жирной пищи.

Иначе я просто не мог спать, не мог существовать.

Терапия позволяла сидеть на диете и не испытывать ту чудовищную боль терпения которая была раньше. А апноэ дало самую сильную, жесткую и суровую мотивацию заниматься собой - смерть.

Нездоровая, сложная диета.

Я стал сбрасывать вес.

Каждый день тренировка. Или не спишь сегодня.

Апноэ все еще очень сильное, периодически я все равно не могу спать. Хожу как зомби, но все равно тренируюсь и соблюдаю диету.

Работа под угрозой. Не могу стабильно выполнять ее.

Третий удар

Мой психотерапевт заявляет мне что отказывается от меня.

Ярость. Непонимание. Да как она посмела? Да я ЩАС ТУТ РАЗЪЕБУ ВСЕ НАХУЙ.

Причины мне ясны как день. Я прерывисто ходил к ней потому что иногда не было денег. И из-за апноэ.

Спросил совет у друзей, у близких. Что мне делать? Почему так бывает? Постепенно остыл. Принял. Попробовал с новым психотреапевтом, которого она мне посоветовала. Совершенно не то. Но может и с новым получиться?

И да, для меня было шоком что психотерапевт может от тебя отказаться, а не наоборот. Представляете, оказывается они тоже люди и у них тоже есть чувства. И не всегда они могут нас, клиентов, вывозить.

Погружение остановлено

Работаю с новым терапевтом. Все по другому, но кажется получается.

Я сбросил 25кг. Это много. Этого даже близко недостаточно. Все вроде неплохо.

Где-то становится хуже, где-то лучше. С проблемами разбираюсь, задачи ставлю и выполняю.

И тут я понимаю. Мой вес стоит на месте уже 3 месяца. Я не худею. И может уже и не буду худеть.

Вес уже потихоньку пошел вверх...

Я худел 2 раза. Сейчас память сильно размыта, но мать позаботилась о том чтобы меня направили в какую-то клинику лечь, на обследование. Кажется это было СибГМУ, хотя точно я не помню.

Помню только обстановку, коридоры, принятие лекарств, капельницы, анализы. Атмосферу примерно как в фильме "Пролетая над гнездом кукушки". Помню что во всех палатах, коридоре и вообще во всех местах был выключен свет поздно вечером или ночью. Кроме стойки администратора, от которой едва проливался небольшой ток желтоватого уютного света которого хватало чтобы едва осветить коридор полумраком.

А еще помню как лежал в палате и не двигался. Месяц. И не ел. Только пил стакан сока каждый день. Или почти каждый.

Помню как осели джинсы. Помню как мать принесла мне роликовые коньки, и я немного покатался во дворе. Но двор был довольно убогий, мало асфальта, и я эту затею быстро свернул.

Позже я набрал вес снова.

Второй раз я не могу даже вспомнить как я это сделал. Лишь слегка припоминаю что было уже тяжело. Мне было БОЛЬНО худеть по какой-то причине. В солнечном сплетении аж все начинало сжиматься. И я плакал. Внутри, не снаружи.

Но я справился. Хорошо похудел. Сделал себе хорошую прическу. Купил крутую рубашку-поло. Встретился с дедом. Он сказал что даже не узнал меня сначала, слишком хорошо я выглядел. Я катался на роликах. Было все довольно круто.

Я набрал вес снова. Он набирался постепенно, но с каждым похудением все сильнее.

От него нельзя было избавиться без боли. Боли которую я тогда не понимал. И я даже не понимал что есть какое-то чувство которое мешает мне. Это было невероятно сложно понять и распознать.

Старые пути закрылись. Даже при самой мысли снова похудеть за неделю внутрь меня летело по 4 бургера чтобы только заглушить стресс и успокоится.

Я очень сильно плакал когда набрал 120кг. Я ревел когда набрал 130кг и думал что жизнь кончена. Остальные мысли не передать при дальнейшем наборе веса.

Я смирился.

И чудесным образом мне открылась возможность ДУМАТЬ на счет этого процесса. Размышлять.

Первая мысль - да, я наверное умру от излишка веса. Что я могу сделать за оставшуюся жизнь?

Остальные мысли не помню, однако могу точно сказать что какого-то чудесного плана, алгоритма или исцеления я себе не придумал. Даже близко.

Я погрузился в чудовищное черное болото.

А через довольно большой промежуток времени я начал худеть. Но ничего волшебного или простого в этом процессе не было.

Небольшой видеопруф. Здесь я наверное 180-200кг. Естественно я нигде практически не фотографировался и не был на видео в таком состоянии. А тут просто прикольный удар осилил в бильярде.