interes1890

Недавно ездила домой к родителям. И чёт вспомнила эту картинку, сижу маме рассказываю.

Мама "губы надула", сидит. Папа хихикает.

Оказалось, что в 2000х нам с мамой нужно было в Барнаул, а она купила билеты на поезд в Бийск. Хорошо папа билеты посмотрел. Поменяли. Так что посмеяться над ситуацией не получилось. А над мамой получилось))) так и живём)

Всем привет!

Итак, что-то мне тут вспомнилась одна, на мой взгляд, забавная ситуация с моей родной женщиной, а если быть точнее- Мамой!

Мое детство прошло в обычном дворе панельных пятиэтажек, которые стояли друг к другу "лицом". И конечно же гуляли мы под зорким взором вездесущих бабулек, которые играли в карты на свежем воздухе.

И еще в моем детстве они уже были преклонного возраста) Преклонного от слова "совсем".

Играют они и по сей день, и ничуть не изменились, кстати.

И была среди них одна бабуля - божий одуванчик. Баба Женя. И вот прошло уже около 15 лет и тут баба Женя собралась помирать. Нет, ее не сгубила болезнь, нет она не слегла обессиленная и немощная. Она просто решила что пора и собралась помирать.

О чем решила оповестить всех своих знакомых.

А так как моя мама ей почему-то оказалась как дочь, то она ей раз 100500 позвонила по телефону и наказала, что когда она (баба Женя) помрет, чтобы мама обязательно явилась на похороны. Потом, она пару тройку раз встретила ее на улице. И опять приглашения. Мама терпела. Потом баба Женя решила передавать маме приглашения через своего зятя (они с мамой вместе работали).

В итоге состоялся вот такой разговор. Зять - (З), мама - (М)

З: Мама Мамульковна, тут теща опять помирать надумала, просила не забывать и приехать на похороны-то!

М: Ну, Зять Зятькович (смотря серьезно на календарь), времени у меня мало, я на среду отпросилась, так что как хотите!

Не знаю передал он бабе Жене инфу или нет, но перестала она маме трепать мозг)

Баба Женя, кстати, гарцует по двору и по сей день!) Целая, невредимая и живее всех живых!

Тема похорон конечно щепетильная, но кто как к этому относится, как говорится.

Эта история не заслуживает отдельного поста, но рассказать ее все же стоит))

Есть в нашем семейном архиве фотографий - одна, которая меня с самого детства приводила в шок и не давала покоя.

Раньше была идиотская мода фотографировать похороны. Традиция себя, к счастью, изжившая. И в наших семейных альбомах этого добра было навалом.

Ч/б фото следующего содержания.

Кладбище, свежезакопаная могила, венки, памятник и ..... лучезарные, счастливые и безудержно улыбающиеся лица моей многочисленной родни!

Картинка так себе, короче!

Ясность внесла бабуля.

Оказывается, когда родственники собрались в кучу для памятного фото, фотограф решил отойти назад. Пятился, пятился и оступился. И ,естественно, родственники начали ржать. В момент, пока он падал было сделано фото.

Вот такая вот история, господа!

Берегите себя и своих близких!)

Всем привет!

Что-то сидела-сидела и прям кааак вспомнилось!

Есть у меня знакомый, ну как знакомый... Близкий знакомый, так скажем.

Решили попить кофе, а так как людей мы с ним оба недолюбливаем, то решили попить кофе в машине, в каком-нибудь живописном месте.

И как-то завязался разговор, о том, что его больше всего в женщинах привлекает.

Нужно заметить, что знакомый мой вообще своеобразный и вытянуть из него хоть немного слов- это прям удача!

После разбора по зап/частям женского организма, он мне выдает : "А вообще мне нравятся в женщинах красивые брови!". Понимаю, что ржать некрасиво.

"И какие же они? Красивые брови?"- спрашиваю я.

На что он мне задумчиво так выдает "Ну вот у тебя красивые... И у Саши Грей"

У САШИ ГРЕЙ, КАРЛ!

Мне кажется, что он единственный мужчина, который обратил внимание на брови Саши Грей. Мне даже сама Саша Грей, услышав, скала бы :"Чувак, брови? Ты серьезно?"

Привет,привет!

В одном из своих постов (http://pikabu.ru/story/privet_shchelkunchik_4760923) кто-то из комментаторов оценил перл моей мамы.

Мамулька у меня и правда с чувством юмора.

Особенным.

Мы с папой привыкли, чужие люди восклицают "ну как так можно!?"

Сегодня выдам вам, друзья мои, лучшие перлы мамы за 2016 г.

Случай 1.

Снимала я квартиру с подругой. Подруга свалила в соседний город пытать счаться, оставив на меня своего кота.

Котов я не оч, больше люблю собак, но за котом присматривала усердно, думая, что подруга его заберет. Не случилось. Сидим с мамой обсуждаем куда этого самого кота девать.

Я: Макса надо куда-то пристроить, дома редко бываю, иногда на выходные уезжаю к вам с папой, чего он там один.

М: (спокойно так, со знанием дела) Ну усыпи его.

Я: (Понимая, что шутит и решив поддержать разговор) Так не усыпляют здоровых котов!

М: Ну давай папу попросим, он ему лапу сломает!

К слову, родители у меня животных очень любят и домашний кот купается в роскоши)

Случай 2.

Родители лет 5 назад переехали в загородный дом, аля коттедж.

Стали деревенскими жителями в черте города.

Лето.Тепло, красота) Сидим с мамой на открытой веранде пьем чай с конфетами.

Папа тримером (или как там он называется) косит траву. Дальше разговор родителей (естественно М - мама, П - папа)

М: (попивая чаек и откусывая конфету) Милый, около цветочков моих там аккуратнее, не повреди.

П: (чет не в духе был видать) Зае**ли твои цветочки, скошу, нахер, картошку лучше посадим!

М: (спокойно так, продолжая жевать конфеты и пить чаек) Я тогда тебе эти цветочки... На могилку принесу!

Я ржала как конь! Не, не так, я прям орала!!! Папино выражение лица надо было видеть)

Случай 3.

Маман работает. Работает много и оч усердно ведущим экономистом, поэтому первые 2 недели месяца, когда считают зп, пашет без выходных.

Приезжаю на выходные (она как раз отдыхала), лежит, умирает.

Я: Мам, что случилось, ты заболела?

М: Ой, доченька! Че то у меня такой дрипиздняк!

Потом понимает, что слово депрессняк не прозвучало и как давай смеяться)

Так и вылечилась от депрессии) Теперь, когда настроение - говно, звоню маме и вещаю, что у меня дрипиздняк)

Кстати, было у мамы в 2016 еще одна "крылатая" на сей момент оговорка)

На пасху мама стряпала какие-то булки/куличи пол ночи. Я пыталась помочь, но пекарь из меня так себе, честно сказать.

По итогу все закончила, кухню моем, она стоит и со вздохом так: "Вот видите какая у вас мама - козявочка!" Мы с папой-легли!) Хозяюшка, блин))

Всем спасибо за внимание)

Берегите себя и своих близких)

Всем привет!

Начиталась тут историй об увлекательнейших собеседованиях и решила залить свою.

Небольшая предыстория.

Всю свою трудовую деятельность работала в продажах, а именно - в привлечении. Добилась определенных высот, стала РОПом, потом евро и доллар в конец ахренели и собственник решил ряд предприятий ликвидировать. Мы с коллегами остались на улице. Я переехала в другой город.

Дальше были собеседования. Много и разные, но все они были похожи одно на другое. Ничего интересного. Работу я искала около 7ми месяцев, а так как уволились мы 1го апреля, да и в отпуске я не была лет 5, то решила не спешить, заодно и отдохнуть лето) Когда еще такая возможность представится.

И тут меня бомбануло! Надо из продаж уходить.. Куда? На входящий поток клиентов. Пока экономическая ситуация не выровняется, пересидеть, потом что-то думать. Да и опыт новый получить, а то засиделась я в автомобильном бизнесе.

Сказано - сделано. Рассылаю резюме.

Одной из вакансий оказалась вакансия "экономиста" в региональный банк.  Ну как экономиста, в описании четко прослеживались функции операциониста. Думаю, лан, схожу, мож чего нового для себя открою.

В назначенный день/час прихожу. Намарафетилась, платье самое свое красивое из офисных достала, туфли парадные нацепила, волосы в хвост собрала, посмотрела в зеркало... ну чем не банковский работник?

К слову, центральное отделение находится в самом центре города. Красота, думаю, и до дома не далеко и метро рядом.

Пришла, встретили, идем. Замечаю, что операционистов в зале нет. Есть какие-то кабинки, двери глухие, за ними ничего не видно. Ладно, думаю, разберусь по ходу дела.

Дальше могу путать должности, но суть от этого не меняется.

Приходим мы в кабинет к директору данного офиса. Ну, думаю, понеслась. Сидят, Директор (мужчина лет 35), далее "Д", Управляющая (женщина лет, я хз, они там все были замученные и неопределенного возраста), далее "У", Хер- менеджер, которая молчала и я, соответственно такой буквой в диалоге меня и обозначим.

У: В банках когда-нибудь работали? (При этом изучает мое резюме)

Я: нет, не работала

У: Почему вдруг решили?

Я: Решила сменить профиль деятельности, выбор пал на Ваш банк.

У: А вот вы работали, работали, а потом 7 месяцев не работали.

Я: Ну да, верно.

У: На что Вы жили, неужели были так успешны  в продажах, что денежной подушки хватило на это время?

Я(слегка ахреневая): Безусловно "подушка была", на сколько ее хватило не так важно, если отдыхала, значит жить было на что.

У: Может у Вас мужчина богатый был, ну, который Вас обеспечивал?

Я: О_о. Вида не подаю, стараюсь ей как-то намекнуть, что наличие или отсутствие в моей жизни богатого мужчины никак не сказывается на моих трудовых навыках.

У: Может он еще и женат был?

Я: (сохраняя вселенское спокойствие и приподнимая одну бровь) В жизни каждой женщины были/есть или будут мужчины, поэтому не вижу смысла обсуждать данный вопрос.

У: Может Вы из-за него и переехали (не сдается мерзкая женщина)? Учтите, милочка, так можно из города в город до бесконечности от мужиков бегать!

Сказать что я ахуела - ничего не сказать. Промолчала, мило улыбнулась. Продолжаем.

Вступает директор.

Д: Вы хоть отличие Сальдо от Бульдо знаете?

Я: Знаю. Сальдо - это остаток по счету, разница между Дебетом и кредитом, такого понятия как "бульдо" в бухгалтерском учете не существует в принципе.

Д: (Ржет) Ну как же не существует?! Бухгалтера им пользуются.

Этот его ответ я проигнорировала от слова "совсем"

Дальше была целая история из уст управляющей, о том, что работники банка  - это Вам не хухры-мухры, это люди неординарные, очень-приочень умные и вообще-то если твой айкью меньше 100500, то чего приперлась.

Она спрашивала где я живу, сколько плачу и сколько в квартире квадратов. Сколько лет моим родителям, живы ли бабушки/дедушки. Есть ли домашние животные.

Молча слушаю, думаю о розовых пони, чтобы не вцепиться ей в лицо недавно наточенными ногтями.

И на финалочку она (Управляющая) выдала:

- Я Вышлю Вам несколько инструкций и Федеральный закон на почту. Прочитайте. И если Вы хоть слово оттуда поймете, то нам будет о чем говорить повторно.

Повторного разговора не состоялось. Она потом звонила, сказала, что я прошла собеседование и  они приглашают меня на работу, но я работала уже в совершенно другом месте.

Вышла я, села на лавочку в парке и задумалась, может это просто стресс-собеседование было? Но мерзкое ощущение не изменилось. Фу, после таких мероприятий прям отмыться от всей этой грязи хочется. Приходилось мне бывать на собеседованиях в других банках, но такого пиздеца, простите, не было нигде.

Всем добра и адекватных руководителей!

Всем привет!

Начиталась я сегодня историй про детство и друзей детства, соответственно. И прям нахлынуло)

У меня по сей день есть один-единственный лучший друг, Юрик!

С Юриком мы знакомы с рождения. Наши родители жили в соседних подъездах и крепко дружили. Разница в возрасте у нас с ним ровно 3 месяца (я его старше), поэтому гуляли мы вместе с самого (его) рождения.

Во дворе было много и другой пацанвы, но Юрик всегда был особенным) Каким-то родным, знаете. До сих пор считаю его братом!

Но речь пойдет не о теплых родственных чувствах, а о том что мой друган был наделен какой-то абсолютно неудержимой разрушительной силой и на все эти злодеяния подстрекал меня, хотя я не особо сопротивлялась)

Стоит вспомнить, наверное, несколько историй.

Когда Юрику было около 4х они со своей мамой пришли к нам в гости. Так вот. Тётя Света раздела сынулю и понеслось. Он увидел мяч, который находился на входе в зал, пнул его, мяч отлетел в сервант, разбил любимую бабулину вазу, потом отлетел в мирно пьющую чай бабушку, она ошпарилась кипятком. И вот не прошло и 40 секунд, как тётя Света в одном сапоге (второй еще даже снять не успела) отписывает звездюлей сынуле.

Еще был случай, когда бабушка по великому блату достала нам с Юриком по трехколесному велосипеду, у которых откручивались задние колесики. Не помню каких именно. Но помню, что сиденье он оторвал в первый де день, причем не просто сидушку, а прям железную палку, на котором она находится! Железную, Карл!

А, ну еще, как-то раз мы с ним на какой-то дружной родительской гулянке чуть не спалили квартиру. Подожгли кроличью шапку, поняли что пахнет знатными звездюлями и спрятали ее в шкаф с одеждой.

Иногда было смешно, иногда обидно. Например очень обидно было, когда мне мамина подруга привезла с Москвы очень красивого игрушечного попугая Кешу. Он был весь разноцветный и с резиновой мордой. Я поиграла с ним буквально пол часа, а потом пришел в гости братик)) И через 10 секунд башка этого попугая была у него в одной руке, а тулово - во второй)

Таких историй было бесконечное множество.

Сейчас уже у него семья и растет чудесная дочь, он живет в другом городе и мы видимся очень редко. Но эти теплые, больше даже родственные, отношения сохранились до сих пор.

Дорогой, мой, если ты это читаешь, знай, я очень соскучилась)

Берегите себя и своих близких!

Ооо, а я смотрю чувства пользователей задеты!

Добавление к посту http://pikabu.ru/story/skolko_vesit_kilogramm_4770716

Ну что ж давайте обсудим.

Мне всегда доставляли ребята, которые говорили мне, да ладно, тебе! Вон ты какая красивая, придумала какую-то чепуху со своим похудением. И я ела. Ага, пока не встала на весы и не увидела цифру в 106 кг.

И  поверьте мне, нет таких людей которым бы было комфортно быть жирным. Нет, это все херня. Когда кто-то говорит мне, что да мне и так норм, меня и так муж любит, хорошего человека должно быть много... То в первую очередь люди врут себе. С большим весом тяжело и не красиво! Ты лишаешься многих радостей жизни, не хочешь фотографироваться, стесняешься раздеться на пляже или в бассейне. Не можешь купить себе нормальную одежду и носишь какие-то балахоны, потому что больше на тебя банально ничего не натягивается. Это касается как мужчин так и женщин.

И чаще всего людская полнота - это всего лишь итог жизни много жру/мало двигаюсь. Кто сейчас подумал "ну да, бывают же заболевания разные, сбои гормональные, люди болеют. Да, бывают, да болеют. Но их из 100%, 5 % максимум. И поверьте мне, если употреблять нормальную еду, можно избежать хотя бы прибавления в весе. Я знаю немало людей, имеющих вес больше 100 кг, которые сейчас видя меня на улице, выпытывают какое-то чудодейственное средство, которое расщепит их жир как Фейри - мгновенно и одной каплей. А нет никакой пилюли! Нужно тупо оторвать свою жопу от дивана, заниматься спортом, не пить пивасик с орешками/сухариками/чипсами и не жрать всякую, не разрешенную худеющему человеку, еду. И все!

Человеки, которые будут говорить, что главное чувствовать себя комфортно с своем весе.

Я не знаю ни одного человека, кому бы было комфортно быть толстым. Нет таких.

Зачастую - это несчастные люди с кучей комплексов, этакие весельчаки - ребята компанейские! У которых зачастую не складывается личная жизнь, они не любят сами себя. Ведь никто из мужчин не захочет видеть рядом с собой расплывшуюся женщину (а все женщины с лишним весом выглядят старше своих лет) которая дико потеет, у которой бока свисают и по всему телу апельсиновой коркой расплылся целлюлит. И будь она трижды замечательным человеком с огромной душой и добрым сердцем.

За все время я потеряла больше 20 кг. И даже сейчас во мне все еще достаточно много веса. Прям много. И постоянно мы с ним боремся) Пока я побеждаю)

Можете хоть запинать меня в комментариях и залить шквалом минусов, но это мое мнение. Это моя жизнь! Жизнь в борьбе с лишним весом и оставшимися комплексами.

Всем добра)