incheon

на Пикабу
поставил 49 плюсов и 9 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
55К рейтинг 104 подписчика 55 комментариев 28 постов 19 в горячем
12134

Папа

В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я садился на воображаемый диван, доставал воображаемую газету и со строгим видом делал вид что читаю. В принципе, в моем понимании, в этом заключались абсолютно все обязанности папы.

Потом почитав газету, я закрывал глаза. Делал звук типа сплю, и проснувшись собирался на работу, чтобы через минуту снова постучать в воображаемую дверь и крикнуть "папа пришёл с работы".

За всю игру я приходил домой раз десять и съедал весь провиант, за котрым переодически отправлялись участники игры. Я был завидный папа. Другие мальчики стеснялись играть, поэтому многие семьи были однополые, где роль мамы и папы исполняли девочки. А я же был эталонным экземпляром. Маленький, толстый, работящий, и главное с очень хорошим аппетитом.

859

Случайно выжившие мальчики

Как то раз мы решили посидеть с моим старым другом Аму. Аму по национальности сам не знает кто. Иногда говорит что белудж, иногда иранец. Белудж это малая народность, коих на среднем востоке как сортов картофеля.

Купили мы с ним креветок килограмма три, приготовили и сев за стол за огромный ляган наполненый деликатесом и начали делиться новостями. Слово за слово мы перешли на спор, кто в детстве получал более опасную травму.

Мой козырь был перелом руки в седьмом классе после которого я лежал на вытяжке две недели.

-Слушай суда...- Сказал Аму ухмыкнувшись.- то что ты рассказал, это царапина. Ты сейчас говоришь с гуру травм.

И рассказал про свою.

- В детстве я жил в маленькой иранской деревушке. А деревушки там бывают такие что ваш скажем узбекистанский кишлак по сравнению с нашим будет как продвинутый современный, цивилизованный хайтек городок.

Из детских развлечений - грязь. Хочешь лепи из нее, хочешь кидайся, хочешь мажь на голову и жди пока засохнет в шлем. А где то по дальше от дома был склон. Очень длинный и крутой. Во время дождя этот глинянный склон превращался в скользкую скоростную горку. И вот, во время очередного ливня, я, будучи восьмилетним щеглом, с братишкой и другом отправился кататься на ней.

Радости было столько! Мы нашли покрышку, забирались на нее втроем и летели вниз по склизкой, хлюпающей жиже, слетая с нее на поворотах и прыжках. А потом лезли вверх, цепляясь за траву и что попало. - весело расскзывал Аму откусывая креветке голову.

- Погода холодная. А мы в одних трусах и с головы до ног измазаны глиной. Дождь льет. И вдруг я лезу на горку и понимаю что меня вдруг начали покидать силы. Я встал. А голова кружится. Не пойму от чего. Смотрю на ноги, а на одной ноге бурая кровь. Начал смотреть выше. Кровь откуда то сзади. Я начал шарить рукой в районе жопы и раз, пальцы проваливаются в дырку! Но не в ту что в жопе! Дырка у меня чуть выше ягодицы сбоку! Я когда слетал с покрышки насадился поясницей на острый камень и даже не почувствовал. Я начал просовывать палец дальше пока ногтем не наткнулся на что то твердое. Я нащупал кость. - закончил Аму

От этих слов я заерзал на кресле и сжал свои ягодицы.

- Но это пол беды. Я стою. И силы покидают меня. Я потерял много крови и даже не заметил. Стою я, ковыряю дырку и кричу брату - "Али, я умираю". И вытащив пальцы показываю ему кровь. А дальше не помню. Братишка и друг как-то затащили его наверх и поволкли за ноги домой. Как я выжил хрен его. Ни заражения, ни болезни, ничего. Дырка заросла. Раньше организм по другому работал.

Я выслушав его рассказ капитулировал. Мне не чем крыть. Аму увидя мое перекошенное лицо засмеялся и добавил
- А хочешь я раскажу как споткнулся а штырь который я нес в руке воткнулся мне между нижними зубами и нижней губой и вылез под подборотком.

- Аму, замолчи.- попросил я закрыл глаза и провел своим языком у себя под нижней губой. Мне уже было больно.

108

Не шустрый

Очень много лет назад, когда я учился на старших курсах института ко мне, ближе к вечеру позвонил друг с очень не приличной просьбой. Он работал переводчиком, и один из экспатов иностранцев, кому он собственно и переводил, проведя ряд деловых встреч и отмечая данное событие в ресторане, вдруг неожиданно возжелал местной, провинциальной женской ласки в обмен на деньги.
- Андрюха, выручай. Нужны куртизанки. Красивые и опытные.
- Замечательно. А я при чем?
- Найди срочно а!
- Ты дурак? За кого ты меня принимаешь?

Честно. Я никогда в жизни не пользовался их услугами. Во первых, наверное, потому что брезгливый, а во вторых это было ниже моего достоинства. Это било по моему самолюбию. Возможно через много лет, когда я стану старым, обрюзгшим и богатым, я смогу позволить себе разврат, наркотики и рокнролл. А тогда я был молод, красив и умен. По крайней мере я так себе представлял себя. Поэтому у меня не было ни малейшего опыта по съему эскорта на вечер, несмотря на то что я был завсегдатаем всех молодежных тусовок, вечеринок, походов в клубы и прочее.

Друг внес весомы аргумент.
- Подъедь, я дам тебе ...- и назвал сумму моей месячной зарплаты! - а получал, для студента, я не плохо в масштабах моего города.
- Сколько? - переспросил я.
- Столько!

Ну это совсем другое дело. За эти деньги можно было снять кабарэ на вечер со всей программой и блудом. Или двух красивых жриц, и оставить себе половину. Заработать за вечер пол зарплаты было не плохо.

И я стал одеваться. Видно я был глуповат, поэтому решил что для такой охоты лучше одеться серьезно. Впечатление это важно, сказал себе я. Одел черную рубашку, черный костюм, деловые туфли и одобрительно посмотрел на себя в зеркало. Выйдя на улицу я пошел к другому другу, так как подумал что в двоем мы точно это провернем и поделим остаток.

Я постучал в дверь
- Колян здорова! Выйди, поговорить надо.
Колян спал. Он вышел в трусах и тапках на лестнечную площадку.
- Слышь... - и рассказал куда мы с ним пойдем.
- Нее... я в такие дела...
Я назвал сумму денег которые у нас в распоряжении.

- Знаешь, иди к любому таксисту и скажи. Они всё в городе знают. Сто процентов инфа!
- Да! - как я сразу не догодался.
- За такие деньги сам таксист может притворится на полчаса в женщину легкого поведения! - подбодрил он меня через лестничный проем, когда я уже спускался по лестнице.

Я отправился на пятак таксистов. Смеркалось. Я подошел из тьмы в черном костюме как Джон Уик, достал сигарету, чиркнул, закурил и выпуская дым серьезным тоном начал свою презентацию. Я думал что человек который снимает женщину должен вести себя именно так. Такое поведение мне внушили голливудские фильмы.

- Добрый вечер, не правда ли?
- Здравствуйте. Вам куда?
- Мне бы отдохнуть. С кем нибудь...
Таксист, мужик в годах, осмотрел меня внимательно и с явным недоверием промямлил
- Я не понимаю вас. Вам в ресторан?
- Нет. Мне нужна дама... Две дамы.
- А... а я не знаю. Я с этим не связываюсь. Я всего лишь вожу людей.
- Да, ладно, бросайте, я же знаю что вы занимаетесь этим!
- Нет!
- Ну хотя бы адрес подскажите!
- Не знаю! - водитель чертыхался от меня и постоянно озирался по сторонам.

Почти точно так же мне ответили все водители с этого проклятого пятачка. Мой гонорара начал растворяться. Я отошел подальше и стал думать. Вдруг я услышал голос. Это был знакомый по университету.
- О, Андрон! Ты куда так вырядился?!
- Слушай суда. Мне нужны две красивые девочки! Помоги а!
- Да вон таксисты! Иди к ним!
- Подходил! Говорят что не занимаются этим.
- Да... ты на себя посмотри. У тебя на лбу написано что ты засланный. Подставы бояться.
- Иди ты договорись!
- Да как два пальца!

Товарищь перепрыгнул через оградку, подбежал к такси, заглянул в окно и по деловому начал о чем то говорить. Это заняло у него меньше минуты. Друг выпрямился, свистнул в мою сторону и дал знак чтобы я подошел. Таксист увидев меня вдруг снова стал отрекаться.
- Да это нормальный! Свой!
- Нет! Ему нет. И вообще у меня заказ. - психанул таксист и отъехал от нас в другой конец парковки.

- Андрюха. Ты иди переоденься. В таком виде тебя шарахаются. Оденься по простому.

Я сел в такси и поехал домой переодеваться.

Попытка номер два.

Одевшись как простолюдин я вышел из дома и поехал на турбазу. Там были клубы. И как раз там же в одном из курортных номеров остановился иностранец. Я нашел их номер. Друг вышел. Поздоровался и протянул мне деньги.
- Только нормальных таких! Не жирных!
- Слышь, ты! Я тебе, че диетолог? Не жирных ему.
- Иди, иди! Вытолкал меня друг. Он уже час в банном халате ходит тут. Ждет.
- А ты? Пошли вместе.
- Я тут еще документы на завтра ему перевожу, если сам мог бы выйти я бы тебя не просил.
- Ок.

Я спустился в бар. В баре должно было что то наклюнуться. И вот оно! Бинго! За одним из столиков сидела она... Одинокая дама в белом. Я прям услышал в голове мелодию саксафона. На всякий случай, я обошел весь зал, и убедившись что не жирная, подошел.

- Кхм. - Кашлянул я. - Добрый вечер. Прекрасная погода, не правда ли? - снова я начал свой идиотский подход.
- Да... - жеманно ответила она. И странно посмотрела на меня.
Я достал сигарету, предложил даме и закурив стал думать о чем говорить дальше.
- Хотите выпить?
- Давай...- ответила дама.

Я заказал колу. Вот на сколько я был идэот. Мы пили колу. Полторашку.

- Минуточку! - голантно извинился я. - я вернусь.

Я отбежал в тихое место и позвонил другу.
- Слышь! Нашел! Тут сидит одна дама с пониженной социальной ответственностью и похоже вам она подойдет!
- Так тащи ее!
- Может ты сам?
- Э.- друг выругался.

Я подумал и вернулся за столик.
- А хотите есть? - вдруг предложил я.
- Нет.... - ответила дама которая по виду уже начала скучать.
- М...
Мы просидели молча за столом минут тридцать. Я старался не смотреть на нее и вспоминал фильмы что бы понять как начать диалог.

Фильмов я не вспомнил. Поэтому вдруг извинился, встал со стола и вышел. Вышел и ушел.

- Слышь, пошел ты в жопу, со своими заказами. Я приличный человек!- кричал я в телефон и шагал в сторону остановки.
- Да я ему сказал что сейчас будет! Он ждет!
- Вот и развлекай его сам. Танцуй.
- Андрюха, ты подводишь меня!
- Ты, хренов переводчик, что ты подписываешься под такие дела?
- Так если ему сейчас будет хорошо, он подпишет бумаги, а если он подпишет то и я заработаю хорошо.

Я мотался по городу два дня. Два дня по вечерам меня ждал голодный иностранец. Кого я только не встречал. Попадались страшные, пьяные, лохматые но только не красивые.

На третий день я вернул ему деньги.
- Тут не все!
- Это расходы на такси, идиотские звонки и напитки. Так что бери что дают.
- Но ты же не выполнил условия.
- Там еще моральная компенсация за мои позор, унижения и страдания.
- А страданаия то какие?
- Страдания за унижения. Я унижался и страдал от этого. Весь город уже знает что я шарахаюсь и ищу баб! Меня уже когда знакомые встречают интересуются нашел ли я что искал!
- Ладно. - ответил друг. - просто ты не шустрый.
- Просто я порядочный!

Показать полностью
1833

Человек

С Аркадием я познакомился работая в одной в столице. Он работал в соседннм офисе IT специалистом плюс вдобавок помогал вести финансовый учет. Потом я узнал что всю бухгалтерию контролировал именно он, хотя директором финансов числился другой человек.

Очень мозговитый парень с технических складом ума. Обычно айтишники это такие задроты в свитерах, а этот хоть и был худощавого телосложения но чувствовалась какая та необыкновенная скрытая харизма.

Однажды возвращаясь с работы я увидел как мой сосед с кем мы вместе снимали квартиру общался с Аркадием в подъезде. Оказалось мы жили в одном доме и мой друг был хорошо знаком с ним.

Вечером мне друг поведал что Аркадий отсидел за какие то финансовые махинации. Отсидев вышел и вернулся к нормальной жизни.

Мы стали тесно общаться, и часто приглашали нашего соседа на плов. Как то раз, отметив какое то событие и распив по двести грамм я не выдержал и спросил про его срок. Дело в том что у меня есть одна способность. Если личность мне интересена то я могу ее разговорить и заставить рассказывать о себе. Ну и разговорил этого товарища. Он понимал что вреда от меня нет, а интересуюсь я не воровской жизнью а больше человеческим фактром. Как удалось выжить и остаться собой.

Как говорилось выше отсидел он за финансовые операции на фирме.

До последнего не верил что сядет в серьёз и не на быстро. А когда уже понял что дверь захлопнулась то был перелом.

В камере было все обычно. Темная тяжелая комната на человек двадцать, где место едва хватала протиснуться между шконками. Воровских понятий он не имел, и даже не знал что делать и как вести себя. Поэтому решил просто оставаться самим собой.

Первое время только и делал что читал. Разрешались книги. У него было две которые он читал по кругу. Общение с другими сидельцами свел до минимума, так как понимал что лучше держать язык за зубами.

Однажды к нему подошел один из мужиков и попросил помочь написать письмо родным. Аркадий подумал и согласился помочь. Подсказал правильно речевые обороты, исправил ошибки. И заметил как мужик сосредоточено пишет и волнуется как ребенок. Скорее всего он боялся того что сокамерники поднимут на смех, а может и от того что никогда не писал писем.

Потом к нему стали подходить и другие с листочками и карандашами. Аркадий помогал всем. Письма получались не просто сухие а живые. Родные читав такие письма вдруг начинали понимать что человек ожил, стал другим. Это уже не были приблатненые слова с одинаковыми заезженными фразами вызывающими сожаление и сострадания. Это были письма надежды. Настоящей маленькой но все таки надежды.

Так появилось уважение. Аркадий же взял за правило никого не называть по кличкам. Только имена. Потом он стал замечать что мужики общаясь с ним старались не употреблять матерных слов. Старались рассказать о себе. Так он стал в курсе всех жизненых событий своих сокамерников.

С такой просьбой письма, к нему не обратился только один молодой парень. Семьи и близких у него не было. И тогда Аркадий решился на один шаг. Он тихо попросил пару мужиков найти ему сгущенки и хлеба. И мужики согласились еще сами не понимая для чего. Собравшись в углу они что то усердно делали. А через некоторое время подошли к одинокому парню с тортом. Это был торт из слоев скатаного хлебного мякиша и промазанных сгущенкой.

Это было его день рождение, и к этому он был не готов. Он даже сам не помнил, а Аркадий как оказалось тихо разузнал про это. Парниша шарахнулся думая что это какой то развод. Но Аркадий пригласил к столу, отрезал кусок и взяв первый кусок отломил и съел, показывая что торт настоящий.

Потом такие торты начали лепиться всем. Атмосфера в их камере поменялась. Люди стали общаться на другие темы. Так же старался присекать камерные игры где разводили слабых. К примеру загадывали загадки где заведомо отвечающий обречен на развод. Это из серии про "два стула.."

Вновь поступавшие блатные пытавшиеся устроить в хате воровской порядок не приживались. Трудно качать свое когда в камере более менее сплоченные мужики.

А потом пришла записка. От типа смотрящего за зоной, где Аркадия просили стать смотрящим за хатой. Тогда был переломный момент. Аркадий понимал что порядок в хате и сами мужики на его стороне. У него есть не автоитет а нечто большее. Тюремный авторитет это когда боятся. А его же уважали и любили. Любили по братски и всегда бы поддержали его. Но Аркадий решил иначе, сел и написал отказную. Мол от воровской жизни далек. Понятия не принимаю, а по жизни я просто человек.

Наверху его маляву приняли. Но дали условия если что то он их должен поддержать. На что Аркадий согласился, так как выбора у него не было.

А выйдя на свободу он вернулся в нормаьную жизнь сразу. Ничего не в нем ее выдавало. Помогал выходившим на свободу со камерникам пройти адаптационный период. Помогал найти работу и прочее.

Вот такой вот человек, Аркадий. Авторитет который уважали даже воры. Не пошел по течению как большинство, а просто повернул это течение вспять, в нужном ему направлении. Уметь оставаться человеком это как дар. Либо он есть либо нет.

Показать полностью
23

Курут

В Средней Азии очень популярен курут. Или курт. В зависимости от региона называется по своему. Это такие белые шарики соленоватого цвета сделанные из сушенного кефира. Делается он так. Кефир выливают в плотный суконный мешок и дают воде стечь. Получившуюся белую массу похожую по консистенции на глину называют чаккой. В нее добавляют соль, катают шарики и сушат. В высушенном виде он может храниться бесконечно долго. Очень вкусный, питательный и полезный. А запах у него, как бы сказать вежливее.. Не совсем приятный. Можно сказать так пахнет любой молочный продукт, чем-то скисшим, забродившим и прелым. Едят его по чуть-чуть. Надкусывая и смакуя.

Одним словом это азиатский сыр. Я его обожаю, и каждый раз заказываю когда кто то едет из дома.
Вот таким курутом я однажды решил угостить сотрудника китайца. Очень хороший и вежливый мужик этот китаец.
Утром после завтрака, вытаскиваю несколько курутов в ладони и протягиваю ему. А другой рукой пишу в гугл переводчике, типа это наша разновидность сыра, попробуй дома под пивасик.
Но дописать не успел. Китаец бодро схватил один шарик закинул в рот и начал жевать.

Я то понимаю какое это разочарование - белое, маленькое, круглое должно быть нежным и сладким. А это солено кислое и амбре растекается по носоглотке.
Жует значит китаец курут, и видно как его гримасса какбудто бы на что то наступила. Ноздри стали расширятся, в глазах расстерянность, а уголки рта тянут в стороны и вниз.

Это был очень вежливый китец, то из всех сил пытался изобразить восторг и радость. Но кислый вкус давал о себе знать. Лицо переодически перекашивало и дергало не только у него но даже у меня.

Я не стал ждать концовки и тихо отошел чтобы дать ему возможность тихо выплюнуть или хотя бы запить чем то.

3584

История 145

Прочитал статью как повели себя китайские олигархи во время стихийного бедствия - вспышки короновируса. В двух словах: Китайская мудрость гласит - "Когда небеса падают, большерослые их поддерживают."
Магнаты поднебесной поступили именно так выступили и поддержали небеса многомиллиардными пожертвованиями. Причем слаженно и синхронно.

"Куда эти деньги ушли, думаю, не стоит беспокоиться: богачи не дураки, счёт деньгам знают.
Цао Дэван, пожертвовавший 150 миллионов сказал:
Проверим куда ушли мои деньги, всё до копеечки проверим, как погасим вспышку." - гласит вырезка из статьи.

А я вспомнил случай свидетелем которого стал лично.

В нашем втором по величине городе одной из южных республик появился бизнесмен. В самые 90-е торговал продуктами питания. Потом разрастил свой бизнес до таких пределов что, можно сказать стал одним из первых долларовых миллионеров нашей республики, который действительно заработал честным путем, без крыши и привлечения помощи криминальных структур исключительно своей собственной кровью, потом и болью.

С ним меня познакомил общий знакомый, работавший на радио и я должен был заняться съёмками рекламных роликов его продукции.

При встрече оказался очень очень скромный мужик чуток старше меня, немного за тридцать. В общении простой как бумага, никаких понтов и вывернутых пальцев. Я не видел его с тех пор и очень надеюсь что он остался таким же.

Разговор зашел о новой линии хлебобулочных изделий, которую он запустил год назад и развернул за полгода до огромных масштабов.

На мой вопрос как ему удалось он поделился историей.

- Я столько денег вложил в свой цех, думал не вынесу. Сперва нашел юриста хорошего. Он мне проект проверил и все нормативы контролировал. А я всё на два умножал. К примеру по ГОСТу что в цеху должен быть кафель до такого то уровня, а я до потолка делаю. Отвод технических вод к примеру миниму на десять метров я на двадцать трубу тащу и так далее. Когда с санэпидемстанции пришли они два часа по цеху гуляли и просто не смогли докопаться. Ты представляешь. Они меня с предыдущего цеха с мороженым достали так. Что я решил больше их не кормить.

Ну с горем пополам запустил. Друзья говорили за такие деньги три цеха можно было открыть. Зачем? Как кредиты закрывать будешь?

А потом помнишь зимой что произошло? Электричество по всей республике отключили. Даже в больницах не было.
Газа нет. Вода в трубах позамерзала. Народ в квартирах буржуйки стал устанавливать и углем топились. Это в городе в жилых квартирах! Цены на бензин взвились. Бардак. Еду готовить не начем было. Свет дадут на два часа в сутки, да такой слабый что лампочка как свечка светит.
А я только запустил, только открылся. Я со своими ресурсами озолотиться мог так как оборудование хоть и дорогое но печи экономные, не советские комбайны. Производительность высокая. Генераторы стоят новые.
Но что то щелкнуло во мне. Наживаться на беде народа? Подумал я и решил цены не взвинчивать. Ни на копейку не поднял. Да многое терял по деньгам. Практически в минус шел. За то очереди у моих точек сбыта и я вижу как им это нужно.

А к весне легче стало. И сырье подешевело, и энергозатраты, а продукция за зиму так народу привыклась что конкуренты, которые кстати наоборот цены полняли просто сдулись. Нет сбыта у них. Народ на них в добавок обозлился.

Так вот и весь секрет, время наверное меня отблагодарило."

А мне кажется не время не отблагодарило, а просто расставила всё по местам...
Вот такой мой личный опыт общения с маленьким олигархом который действительно послужил народу.

Показать полностью
54

Памяти Александра Сергеевича Пушкина. Прости нас

Давным давно, в прошлом столетии и даже тысячелетии, в одной могущественной державе, которой на сегодняшний день к сожалению нет, жил я. Жил и учился в девятом классе школы гимназии.
Учился я так себе, несмотря на то что мог и на отлично, но тяга к хулиганству, пагубным занятиям и авантюрным приключениям делала из меня позором класса.
Ко всему вышеперечисленному, стоит добавить и мою ответственность. Да, я скорее был способным, ответственным и даже можно сказать слегка одарённым ребёнком, просто школа не смогла направить вектор моего потенциала в нужное магнитное направление.
Этот вектор мог перенаправить мой отец. Ремнем армейским с масивной латуньевой бляхой.
Но, вернемся к повествованию. За первое полугодие по литературе мне святила жирнющая двойка. Наверное потому что я не написал ни одно сочинение, и всю программу сидел на задней парте, рисовал похабные картинки и размышлял о бренности бытия.

В конце первого полугодия в школьном плане было мероприятие "День русского языка и литературы". Такие мероприятия были особенным событием для учительского состава. С большим энтузиазмом педагоги носились в такие дни цокая каблучками по школе с новыми причёсками, разрисованными ватманами, гуашью, кистями, ножницами, бумагами, баянами и кричали на тон выше чем обычно.

За неделю до мероприятия наша русичка зашла вклас.
- Ваш класс должен поставить сценку!
В ултимативной форме заявила наша преподавательница по литературе смотря на нас поверх очков. Класс загудел.
- Идем добровольно или по журналу?
Для нас, старшеклассников, это было сродни расстрелу для заключённых. Пойти в актовый зал и поржать над выступающими, это пожалуйста, мы могём. А вот стоять на сцене перед своими одноклассниками как на плахе это считался полный зашквар.
- А что за сценка? - спросил я.
- Я потом скажу. И ваше выступление учтется на годовом экзамене. Я обещаю.
Это пошли последние козыри от нашей русички, которая понимала, никто из пацанов на это по другому не подпишется.

Я посидел. Подумал. Амнистия перед батей того стоила. Обладание этой каперской грамотой было бы помилованием за всё моё годовое раздолбайство и выпитые литры крови с учителей.
- Запишите меня! - крикнул я, чем вызвал полный фурор. - Но запомните про свое обещание!

Учительница посмотрела на меня. Потом в журнал. Потом снова на меня, немного задумалась и грустно посмотрела в воздух. А задумалась она потому что сценка была "Последняя прогулка с Натали". Точно не помню, но что то так. То есть последняя встреча Пушкина с супругой в каком то саду накануне дуэли. Чтобы понять почему она задумалась представьте себе образ Александра Сергеевича. Статный мужчина, кудрявый, прямой нос, африканская кровь, бакенбарды, цилиндр. А теперь я- маленький, толстый, нагловатый кореец похожий на великого поэта абсолютно ничем. Я думаю кастинг директор, если бы таковой был, как засмеялся бы на первых пробах, и так бы продолжал смеяться до конца своей жизни. Но к моему счастью, выбирать ей было не из кого, поэтому мою кондидатуру приняли.

На репетицию я, как и полагалось моей натуре, забил. Я обещал только участие, о качестве и актерском мастерстве речи не было, так что смотрите и плачьте. Я просто, выучил свой монолог, и прочитал пару раз сценарий. Хотя кого я обманываю, я просто прочитал без заучивания. Это была какая то мура. Это даже писал не сам Пушкин, а какой-то кто-то, кто решил что знает как прошла эта сугубо эмоциональная, духовная интимная встреча. Не мог человек перед расстрелом такое нести.

Но вернёмся в реалии.

Моя одноклассница и по совместительству напарница по спектаклю, очень прилежная, умная и красивая девочка-отличница ходила за мной и пыталась хоть раз прочитать текст по ролям. Ей удалось это всего раз и то в сговоре с другими девочками они просто подкараулили меня после уроков, заталкали силком в класс и заперли дверь, где под строгим контролем мы прогнали текст. Сценарий таков - мы, то есть я с Натали, выходим под ручку из за кулис на сцену и медленно идем по сцене. Где то посередине сцены стояла трибуна. На трибуне стояла картинка которая должна была упасть в момент нашего приближения, а Натали должна была сказать что то на французском языке и заплакать. Всего то каких то десять минут.

Все это время я успокаивал себя - десять минут позора и потом можно будет ничего не делать на уроках абсолютно легально и смеятся на своими одноклассниками лузерами.

Итак премьера. Зал был забит так что не было не то что сидящих мест, но даже висячих. Все ждали моего выхода. Стихи, рассказы о жизни великого русского отца литературы, и даже ведущую мероприятия, заслуженного учителя которая говорила как будто закончила МХАТ, никто не слушал. Все ждали гвоздя. Настоящего болта вечера. Этим болтом был я.

И так нас объявили.
На сцену вышел я с красивой Натали. Я был в черных брюках, белой рубашке с поднятым воротником, и в шляпе. Да, в простой фетровой шляпе, цилинда мы не нашли, а то что пытались сколхозить из картона и клея было ужасно, и нарисованными бакенбардами на пухлых щеках. Девочки пытались сделать мне кудри плойкой, чтобы хоть как-то или чем-то сделать ссылку к отцу русской поэзии, но сделали причёску как у ведущей советских новостей.

Натали же напротив получилась хорошо. Девочка постаралась и даже нашла красивое платье для этого дня, и шла робко держа меня нежно под руку. Она была прекрасна, и так же прекрасно держалась если только неучитывать тот факт что она была выше меня на голову. Очень крупная Натали. Или мелкий Пушкин. Ну, не важно.
Мы были похожи больше на маленького китайскоцыганского барона и его танцовщицу-рабыню, или азиат которому понадавали по роже сажевой кочергой и его любовницы или.. да на кого угодно с любовницей, но только не на своих героев. А с любовницей, это поэтому что ни одна нормальная женщина не ходила бы с таким персонажем по улице по доброй воле.

Зал лег. Комиссия из учителей, что сидела на первом ряду в открытую брызнула смехом. Самые скромные опустили головы и начали перечитывать программу, действительно ли это сценка "Встреча с Натали" или же они что то пропустили, и уже плавно перешли к творчеству братьев Гримм.

В зале воцарил хаос.
Я подождал с минуту и начал свой монолог. От волнения я начал шагать очень быстро и тащить за собой свою Натали. Натали же вяло старалась соблюдать ритм и замедлить ход, и со стороны это было какбудто я тащу ее куда-то и зачем-то. Мы дошли до противоположного конца сцены раньше чем должны были и от без выходности пошли гулять по кругу сцены. Я тароторил свою часть очень очень быстро, какбудто дуэль не завтра а прям вот через пять минут, и я готовился что в меня в любую минуту постигнет смерть. Проходя мимо центра сцены я постарался незаметно пнуть трибуну чтобы картинка в рамочке упала. Ну как по сценарию. Пытался но не получилось. То как я лягнул трибуну заметили все.

Картинка не падала. На репетиции она так часто падала что ее устали поднимать и поэтому кто то просто приклеил ее скотчем.

Поэтому зритель наблюдал как Пушкин пнул трибуну еще раз на втором заходе. Трибуна качалась вместе со стойкой картинкой. В конце озверевший поэт просто оторвал картинку и бросил ее на пол а потом Натали сказала что то по по-французски. Когда сумасшедший поэт поднимал картинку смеялась даже самая строгая директриса.

Знаете, есть такое современное направление в искусстве где все через не так. Например в постановке по произведению Шекспира играют трансгендер индеец без ног в роли Ромео, а Джульету чернокожая немая. Или в Сказку о Золотой Рыбке старуха ездиит на мотоцикле и стреляет с калаша. Это называется Авангард.
Так вот. Мы ставили Авангард.

© Джон Ингерфилд / Андрей Слонов

Показать полностью
266

Русские имена

В продолжение поста.

Русские имена у корейцев

Жители Средней Азии давно привыкли к соседскому существованию с корейцами переселенцами. Узбеки, казахи, киргизы очень лояльно относятся к этой национальной группе людей - советские корейцы. Многие русские при знакомстве сразу припоминают какого-нибудь классного мужика - сослуживца, однокурсника или преподавателя "со смешной фамилией", с которой обязательно связана юморная история.

А вот если брать западнее то дела обстоят немного хуже. Украинцы скажем еще осведомленны, особенно жители Днепропетровской области, где очень много корейцев занимается фермерскими хозяйствами.

Белорусы же при знакомстве со мной очень удивляются, как кореец может так хорошо говорить на русском языке и без акцента. С ними кстати очень часто пересекались по работе. Белорусы наверное самые классные для веселья и аполитичные ребята. Из личного опыта, эти ребята идеальные собеседники, общение с которыми в течении часа в шумной кампании незаметно перетекает в дружбу. Бухать с такими одно удовольствие. В пьяном угаре никогда не буянят, открывается шлюз убойного юмора а самое главная их черта они умеют отдуши шутить и смеятся над собой. Это не значит что я после ста грамм начинаю сыпать оскорблениями и издевательствами, нет, но скажем при общении с кавказцами и жителями средних республик, надо постоянно думать что говоришь, иначе можно задеть их. Белорусы же прям сразу "в доску свои".

С ними и связано много юморных историй.

Я работал долгое время на Ближнем Востоке, и по долгу деятельности часто пересекался с компанией где работали белорусы. Они меня хорошо знали. Но вот другие посетители часто попадали в замешательство.

Был случай когда пришел клиент и попросил распечатать документ его отправляют в офис, попросить Андрея, то есть меня. В офисе находился только я. Я в этой фирме не работал, заходил только документы оформлять, но ко всей технике был доступ. Дверь открывается, заходит мужик, вертит головой, осматривает помещение а потом выходит и говорит.
- Нет тут Андрея, тут один китаец какой-то сидит и всё.

Мужик потом долго удивлялся что кореец так хорошо говорит по русски. Сами же друзья шутили.
- Это мы его в офисе научили. Имя русское дали. Андрей Афанасьевич. Очень подходящее имя для маленького азиата.

7

Офисная жизнь

Давным давно, мы, будучи студентами научились составлять образовательные проекты и получать на их реализацию, от зарубежных фондов, хорошие деньги. Зарабатывали мы отлично и так сложилось что большинство молодых организаций и движений сняли офисы в здании государственного учреждения Профсоюзов, в самом центре города. Верхний этаж почти весь отдали молодежи. Вот такие мы были важные и деловые. (я скажу, это были самые интересные годы моей жизни.)
Но. Любая спесь может быть сбита с человека в секунду.

Здание было советских времен и слабым местом как и во всех строениях той эпохи были уборные. Забивались они с завидной переодичностью и поэтому бегали мы с этажа на этаж дергая ручки и проверяя который из клозетов открыт. В таких условиях туалет объявлялся унисексуальным. То есть мужчины и женщины могли пренебрегать табличками и быстро совершать свои делишки.

Однажды мой друг и сотрудник вышел в туалет а вернулся очень молчаливым и замкнутым. В курилке он рассказал что произошло.

Отправился он справлять свои большие дела. А унитазы в кабинках стояли на возвышении, и плюс ко всему были залиты по внешнему контуру бетоном под тип турецких. В итоге чтобы взобраться на всю эту конструкцию надо было влезть по очень крутым ступенькам вверх.

И вот сняв штаны и встав в гордую позу орла, держа перед собой мобильник с игрой, товарищ начал исполнять свой грязный замысел. То есть процесс дефекации, на случай если кто то не понял.
Как вдруг...
Дверь резким движением распахивается и перед ним глядя глаза в глаза резко возникает работница с соседнего отдела бухгалтерии. Женщина хоть и старше нас по возросту но довольно приятной внешности. Немая пауза.
- Здрасте! - единственное что смог выдавить мой друг.
Женщину же чуть не хватил Кондратий, ибо когда то прежде деловой товарищ предстал пред ней во всей красе. Как музейный экспонат на постаменте и самое главное "при исполнении". Не хватало таблички типа "Горгулья на крыше мира" или "Новый герой нашего города".

Вот такая мимолетная порочная связь связала моего друга с приличной женщиной с отдела бухгалтерии.

- Я теперь боюсь в общий коридор выходить. Вдруг ее встречу.
- Обязательно посмотри ей пристально в глаза. Под музыку из семнадцати мнгновений весны. Она теперь мужа бросит и к тебе уйдет.
- Дурак.
- После того что ты с ней сделал...
- Зря тебе рассказал.

558

Дочки-матери

В детстве я рос среди сестер которые были старше меня. Игр было море но одной из моих самых любимых была "дочки-матери".

Все игрушки выносились во двор и где-нибудь в тени детвора разбивалась на маленькие семьи. Я всегда играль роль Папы. Такой, важный, четырёхлетний, пузатый, папа - карапуз. Моей частью роли, было надеть дядину шляпу и прийти с работы с портфелем в руках и газетой подмышкой. Со мной здоровалась Мама и мои дети, их было столько сколько пупсиков успела вытащить сестра. Потом меня вели на вооброжаемую кухню и кормили ужином. Вот ужин был, в отличии от всего, не воображаемым а самым что ни на есть настоящий, то из-за чего я собственно и соглашался играть. Яблоко, печенье, сушки, апельсин, конфеты все что можно было стащить из дома, аккуратно нарезалось на дольки и расскладывалось по мааленьким тарелочкам. Я ел все подряд и очень хорошо на зависть нашим соседям. Их папы лопали еду не так хорошо. А в некоторых соседних семьях даже не было нормальных Пап и их играли девочки. Какой кошмар. Просто не все мальчики умели играть в эту игру.

После ужина я курил вооброжаемую сигарету и смотрел вооброжаемый телевизор. А потом подходила Мама и советовалась со мной по бытовым вопросам на которые я важно отвечал "Да", "Нет", "Может быть".

Потом меня укладывали спать, и тут же будили чтобы я пошел на работу и вернулся к ужину.

Не смотря на возраст я играл свою роль очень очень ответственно и важно и никогда не забывал о деталях. Например стучаться в воображаемую дверь прежде чем войти в воображаемый дом, здороваться с детьми, снимать шляпу и вешать ее, а иногда я даже приходил пьяным и ругал всех.

Я сейчас понимаю какой эта была замечательной развивающей ролевой игрой демонстрирующей и воспитывающей модель здоровой полноценной семьии. По тому как играют дети можно было много рассказать.
В нашем воображаемом соседстве не было матерей одиночек. Всегда кто то играл роль папы. Не было семей где было два Папы.
Хотите посмотреть какой вы муж и отец сыграйте в игру с ребенком. Поменяйтесь ролями.

Отличная работа, все прочитано!