halturin

Или что я узнал став водолазом (по мотивам лучшей воны на Пикабу)

За то время что что я не писал на Пикабу произошло много всего, я купил квартиру ( в ипотеку), из моториста 2кл стал старшим механиком, у меня родилась двойня, вытащил человека из пожара, стал судоводителем и в этом году получил образование водолаза закончив лучшую Воронежскую Водолазную Школу России где готовят не дайверов но Водолазов.

И вот что я узнал:
1. Спускаясь под воду, оставь свои проблемы на земле.
2. Твой опыт не в том что ты можешь спускаться мод воду, а в том, что ты можешь там работать.
3. Паника - лучший друг утопления
4. Не забывай дышать
5. Никто не заставляет спускаться тебя под воду.
6. Насыщение тела азотом не зависит о. Твоей крутизны.
7. Твоё снаряжение относится к тебе так, как ты относишься к нему.
8. Если после спуска ты показался себе крутым, вспомни о чем ты думал под водой.
9. Дыши реже но глубже (но помни п. 4)
10. Не суетись и не волнуйся.
11. Если тебе кажется что инструктор не прав - перекрестить и сделай так как он говорит.
12. Не бойся, водолазов доживших до пенсии, все равно больше.
13. Все нержавеющие детали ржавеют
14. Есть опытные водолазы и есть бесстрашные, но нет опытных бесстрашных водолазов.
15. Тупой нож хуже тупого водолаза.

164 подписчика - отпишитесь.

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/kripovo_6692928

Дело было 6 мая 2015 года. В 7 утра, когда раздался телефонный звонок, я уже не спал и собирался к отцу в больницу. Звонил брат, трубку брать не хотелось, я знал что он мне скажет. Я собрал все силы в кулак чтоб ответить: "Андрей, отец умер час назад".
Он умер от рака в больнице после полутора лет тяжёлой болезни, хотя врачи давали не больше 3х месяцев. Я приехал в больницу, забрал в отделении личные вещи, взял отцовский телефон и начал всех обзванивать чтоб сообщить об утрате. Дел было много, чтоб отец не лежал в морге все праздники надо было сделать все максимально быстро и придать тело земле 8 мая. С самого утра я начал ездить по всем инстанциям и тут мой чердак начал меня покидать.
Куда бы я не заходил где более или менее тихо в помещении мне стали слышаться голоса, я прислушивался но не мог разобрать о чем они говорят. Первую половину дня я просто старался не обращать внимание, потом, изрядно подъохуев решился спросить у брата в машине слышит ли он голоса. Поймав на себе странный взгляд и поняв что слышу только я, быстро перевел тему. К вечеру уже дома голоса меня оставили в покое, я списал все на нервы и успокоился ( если можно так сказать). Утром, выдя из дома я опять услышал голоса, меня хватило на пару часов, и я спросил у друга который мне помогал:
- Макс ( он кстати есть в ещё одном посте), ты их слышишь??
- Кого 0_о??
- Голоса!! Они преследуют меня второй день, я слышу как разговаривают люди, я их точно слышу, но не могу разобрать ни слова!!!
Мы сидели в машине в полной тишине, и он ничего блядь не слышал и смотрел на меня как на психа а я с дергающимися глазами СУКА СЛЫШАЛ! но не мог разобрать ни слова!!
К вечеру, когда я уже весь морально измотанный собирался на полном серьёзе ехать сдаваться в дурку, полез в потайной карман своей куртки и тут голоса вдруг стали громче, я замер как стоял, Я СМОГ РАЗОБРАТЬ ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ!!! ГОЛОСА ГОВОРЯТ МНЕ ПРО УКРАИНУ!!! Сказать что я охуел в этот момент- ничего не сказать!! Потом прислушался ещё и охуел ещё больше!!: Они говорили мне из кармана!! Я достал из него отцовский телефон на котором каким то хуем было включено радио на минимальном звуке. Я сел на ступеньки, держал в руках телефон на котором играла политическая радиостанция, смотрел на него и плакал, то-ли от радости что я не сошел с ума, то-ли от потери отца- человека который научил меня всему.

Крыша ехала моя- тег моё!

Р.S. дорогие подписчики!!! Пожалуйста отпишитесь от меня, я все равно пишу очень редко, а ваше присутствие накладывает на меня груз ответственности, а писать не о чем))

На очередной заявке в машину садится ничем не примечательная женщина, говорит адрес и мы поехали, я рулил,а она молча смотрела в окно, все супер. Приехав на конечный адрес я посмотрел в телефон и озвучил сумму:

- С Вас 80 р.

- Держите 100, сдачи не надо.

"Отлично", пронеслось у меня в голове и я повернулся чтоб забрать деньги и увидал перед собой целофановый пакет с монетками в 1 рубль...

- Ого! радостно воскликнул я и только потянулся за своим "сокровищем" как женщина поменялась в лице и из нее начал извергаться  словесный поток говна на мою таксистскую голову:(далее все что она произнесла было на ООЧЕНЬ повышенном тоне, я бы даже сказал что на ультразвуке)

-Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? вам рубль уже не деньи? вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! да мне посрать что вам не нравится, да я на вас жалобу, коКОкоКОко!!!!!

Бросает пакет с деньгами  на переднее пассажирское и продолжая меня поносить удаляется в закат. Я,не успев даже ничего сказать и не понимая чем вызвал такую реакцию (деньги я все равно взял-бы, и слова против не сказал) тоже поторопился удалиться пока она не вернулась.

Ладно, с кем не бывает, не в настроении человек, а тут я попался, вот и сорвалась на мне. Пакет с "сокровищем" я убрал в бардачок и покатил домой.

На следующий день я опять за баранкой, меняются пассажиры и адреса, Денег в кармане больше, бензина в баке меньше, все как обычно, и как у всех таксистов. В очередной раз поворачиваюсь забрать за проезд и вижу перед собой бумажку в 1000р.

-Ого! радостно воскликнул я и не успел даже потянуться за деньгами как услышал знакомое:

-Да вы что бл@дь, совсем уже ох@ели, вы что сдачу с 1000 сдать не можете??? вы обязаны возить столько денег сколько нужно для сдачи!!!кокококо!!!

Растекаясь в улыбке  я  покорно дослушал все что обо мне думают, и когда  наступила тишина сказал: "женщина, Вы наверное меня не вспомнили", и открыв бардачёк протянул ей первые сто рублей сдачи в целофановом пакете.

Сказать что она ох@ела - ничего не сказать!!!

- Не убирайте пакет, я Вам сдачу давать буду.

Открыл пепельницу из которой валились монеты по 5 и 10 рублей и начал расчет.Закончив со сдачей я с улыбкой на лице сказал: "всего доброго, до свиданья", но тут меня спросили уже спокойным голосом:

-Вы что, нормально сдать не могли? повернув голову я сделал максимально удивленное лицо и как начал орать (благо что орать я уже знал):

-Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? вам рубль уже не деньи? вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! да мне посрать что вам не нравится!!! Всегодоброгодосвиданья!!

женщина ушла а я уехал.

Услугами этого такси она скорей всего не пользуется)))

Мелочь моя - тег моЁ)

P. S. в пепельницу в Пятнашке помещается примерно 2000 р

Эта история рассказана моим другом, далее с его слов.

Дело было в конце 90х Питере где у меня был свой автосервис.Лето, дождик работа идет свои чередом и тут звонит телефон:

- Алло,

- Андрюха, здоров!!!

Это звонил двоюродный брат, мент ДПСник по совместительству.

- Я тут к тебе одну стерву отправил, давать (на лапу) отказалась, ну мы над ней прикололись, так что, как приедет, виду не подавай, в голос не ржи, отправь куданибудь еще, потом все расскажу.

Ну.... чё нет-то... через пару часов подъезжает мерс, из мерса выходит блондинка вся перепачканная, как-будто ее в грязи валяли, колготки порваны, на жеппе отпечатки рук (видимо вытирала об себя).Подходит с видом светской львицы и говорит:

- Мальчики, у меня от машины защита отвалилась надо обратно приделать, можете?

- Ну.... чё нет-то, показывайте что там у Вас отвалилось.

Идем вчетвером к машине, все встаем напротив багажника, она его открывает и мы видим там... канализационный люк!! Двое, поняв что не могут удержаться от смеха просто берут и убегают в сервис, а мы стоим с открытыми ртами без дара речи.

- Ого...ну...эм...конечно приделать можно...

Разглядывая то люк то чумазое лицо блондинки я пытался не заржать:

- Но тут болты нужны специальные, вот вам адрес, едте покупайте.

Сквось грязь на лице было видно как она радостно заулыбалась, видимо поняв что не все так плохо прыгнула грязной жеппой в чистую машину и уехала. Я позвонил ребятам в автомагазин и сказал что делать.

На следующее утро, часов в 10, к сервису подъехал наглухо тонированный джип, вышли ребята грозного вида и спросили старшего. Ну... думаю, все, пиздец, пошутил блядь на свою голову.

- Я старший.(так страшно мне еще не было)

- Ну братан... спасибо тебе, так смачно я еще не ржал, прям до слез. Приходит она значит вчера домой вся грязная и рваная в 11ом часу и рассказывает,"у меня машина сломалась, защита отвалилась, я целый день по сервисам и магазинам ездила болты искала чтоб ее обратно приделать, еле нашла под заказ, привезут через неделю, сходи из машины принеси, чтоб я ее с собой всю неделю не возила."

- Делать мне больше нехуй, сама сломала сама неси.

Ушла она значит, и нет ее и нет и тут слышно дверь открывается, я выхожу и вижу: стоит эта мартышка и облакачивает на стену здоровенный канализационный люк с надписью Русским по чугунному написано ВОДОКАНАЛ!

- я ей конечно не сказал что она дура. Приедет через неделю устанавливать, ты с нее денег не бери, а люк себе оставишь!

Так и сделали, через неделю она привезла крышку люка (сама дома загрузила),мы машину закатили, люк выгрузили покурили и обратно машину отдали не взяв денег, а она в благодарность водки привезла!!!.

Как она одна его тоскала остается загадкой, вес люка примерно 80кг.

P.S. чур сильно не пинать.

Друг мой, тег  моЁ

-Судовое время семь часов тридцать минут, экипаж приглашается на завтрак соблюдая вахтенную подменность.
Голос старпома из радиотранслятора говорил ещё и о том что через пол-часа заступать на шестичасовую вахту к дизелям.
- И кто только придумал эти учения, третий день маринуемся на якоре ничего не делая.
В соседнем шконаре слышалось ворчание невыспавшегося коллеги по "цеху".
- Подъем, время 7:30!!
- Да не ори ты, мы уже проснулись...
-Че бля, не выспались!?!
Рожа влетевшего в каюту моториста излучала счастье и радость,ведь от ночной вахты ему осталось каких-то пол-часа.
-Вставайте ёпта, а то сову не успеете посмотреть.
-Какую ещё сову?
-Ночью прилетела, наверное на свет шла?
- На какой ещё свет бл... Мы в 15милях от берега.
-Я все сказал.
Он хлопнул дверью и ушел обратно к дизелям.
-Ладно, пойдем посмотрим что там за сыч такой прилетел.
Одевшись и быстро умыв невыспавшиеся рожи мы пошли на корму. Там стоял народ и разговаривал в пол-голоса чтоб не спугнуть маленького совёнка. Это чудо, в высоту не больше 20 см сидело неподвижно широко открыв глаза на разделочной доске с рыболовной наживкой и позировало фоткающим ее.

Когти больше напоминали сабли, теперь понятно что у мышей и маленьких зайчиков не остаётся ни единого шанса

Эти жёлтые глаза- самые выразительные глаза какие я видел за всю жизнь

Фото совы и моря на последок.

Сова просидела до 9часов, потом взяла и улетела, хочется надеяться что она полетела в правельном направлении, но шансы не велики, так-как земли на горизонте было не видно.
P.S.1,2,4 фото сделано на ётафон2, 3 фото- на ZTE модель не знаю.
Баяномер зачем-то показал автобус.
P.P.S. Чукча чукча не писатель не писатель.
Ах да, чуть не забыл: фоткал я -тег МоЁ.

Всё, расходимся.