esa56

пикабушник
пол: мужской
поставил 213 плюсов и 15 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 58 подписчиков 233 комментария 19 постов 13 в "горячем"
278

Как и почему я ушел с железки.

Навеяло постом https://pikabu.ru/story/ne_boytes_peremen_6812863 . Немного истории. После окончания жд техникума в 2000 пошел работать железку, взяли меня слесарем 2 разряда. Работал и паралельно учился в жд университете. Через три года перевели в осмотрщики вагонов, ещё через пару лет стал мастером цеха. После окончания университета сдал экзамен на приемщика вагонов (проверял и выпускал вагоны после ремонтов), далее была предложена должность начальника производственно-технического отдела. Если б я знал, что меня ждёт, никогда бы не согласился. График работы был 5/2 с 8.00 до 17.00 на бумаге, по факту 7/7 с 7.30 до 20.00. Мне достался отдел, где работало 9 технологов и 12 человек инженерного состава, 80 % работников предпенсионного возраста. Если человек уходил на пенсию, на его место не брали ни кого, при этом сокращая штатную единицу, прикрываясь многозначительным словом "оптимизация". Эх, а сколько я написал служебных записок и обоснований с расчетами, вычислениями на необходимое количество работников и не счесть. Руководству было пофигу. Знаете, самый плохой начальник это начальник, который не может защитить своих подчинённых перед вышестоящим руководством, а свои косяки перекладывает на других, не беря на себя ответственность. Через пару лет в отделе осталось 6 технологов и 7 инженеров. Обязанности ушедших людей делились между оставшимися людьми и мной соответственно. Я практически жил на работе, пропал весь интузиазм работать, обострился хронический ларингит (на нервной почве голос пропадал)дома начались скандалы, и я прекрасно понимал супругу. Постоянные дежурства, то за себя, то за руководство, проверки, техпроцессы, планерки, совещания, и ещё много, много всего.
Представьте, приезжает проверочная комиссия (а она приезжает раз в неделю) находит какие-нибудь косяки, если не находит ты сам их им находишь, ну не может комиссия без замечаний. На основе замечаний составляется акт, далее проводится разбор у начальника депо, потом составляются коррекционные мероприятия где назначаются сроки устранения замечаний и ответственные, потом протокол устранения замечаний, и наконец составляется отчёт и отправляется руководству. Сколько заморото бумаги, потрачено нервов и времени и всегда практически в пустую.
В один прекрасный день приехал с проверкой начальник филиала, на планерке ни с того ни сего, заявляет мне чтобы я писал заявление на свое собственное снятие с должности. Я прихренел с такого-то. У меня был неиспользованный отпуск. Не долго думая я написал два заявления одно на отпуск, другое на увольнение. И знаете, так легко стало, ощущения просто не передать словами. Взял горящую путевку на курорт и улетел с супругой и детьми отдыхать, от туда я узнал, что заявление на увольнение удовлетворили, а на мою должность назначили родственника начальника. По приезду пошел работать в ООО к другу, на должность всё того же начальника техотдела, а через пару лет открыл своё ООО. За пять лет ни разу не пожалел, что ушел из РЖД. Вот так, своим увольнением мне удалось сохранить семью, моральное и физическое здоровье. Если есть вопросы про железку - спрашивайте.

265

Зло побеждает зло.

Начало 00х, командировка подошла к концу. Сажусь на фирменный поезд в направлении дома. Начальник поезда, мой товарищ и одногруппник, сразу предложил мне переселиться в штабной вагон. Для тех, кто не знает, в штабном вагоне едет начальник поезда, расположена радиорубка с оборудованием ГЛОНАСС, купе для инвалидов, также 2 купе для работников вагона ресторана, собственно о последних и пойдет речь.
Сейчас вагоны ресторан вроде ничего, даже дирекция существует, а раньше это было ИП привокзального кафе, которое арендовала вагон у РЖД. Соответственно цены, персонал, обслуживание было направлено на получение максимальной выгоды. Методика была следующей, если человек заходил в вагон ресторан, его так обрабатывали и набухивали, что он практически оставлял все свои деньги там же, за еду и выпивку человек платил в 4—5 раза больше истинной стоимости продуктов "на земле". Поверьте это сделать не трудно, в поезде какая-то своя атмосфера, такое ощущение, что мозги у пассажира остаются на перроне.
Вот и в этот раз в вагоне ресторане появились три лица кавказкой национальности, у каждого было по паре перстней на руках, солидные браслеты и цепочки с палец толщиной, в общем всем своим видом они показывали платежеспособность. Сказать, что директор вагона расторана была рада, ничего не сказать. И началось, коньяк, вискарь, буженинка, икорочка. Бухали не только они, но и весь персонал вагона ресторана. Дело подходило к ночи, и официантки превратились в девушек с низкой социальной ответственностью. Далеко за полночь, после всех возлеяний, лица кавказкой национальности заявили, что налички у них нет, а нажрали они на косарей 100 ( думаю тысяч 50 было приписано просто так) , плюс по 10 обещали официанткам. Сошлись на том, что они отдают в залог две золотых печатки и две золотых цепочки, общим весом около 150 грамм, а по приезду их встретят друзья, рассчитаются налом, а золото заберут обратно. Всех это устроило более чем. Дальше было интереснее. Эти ребята, за пару часов до пункта прибытия, выходят на полустанке покурить, и больше их никто не видел. Но ресторан не унывает, ведь у них то золотишко есть. Эйфория была недолгой, ровно до конечной станции. По приезду одну работницу встречал муж, да я не ошибся, ночью она чпокалась с ара, а днём её встречает муж, «всё норм». Он то и открыл глаза на изделия из рандоли. Лица работников вагона ресторана нужно было видеть. Директор чуть сознание не потеряла. Сочувствия у меня не было.
Морали нет, будьте внимательны, особенно в поездках.

3097

Не гуманный способ борьбы с храпом.

Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.

17

Маркетинг от ПФР

Сыну 11 лет, отдыхает он в летнем, загородном лагере. Как обычно звонит вечером и рассказывает как прошел день. Сегодня позвонил и поведал про конференцию, которую организовал ПФР, в их лагере, для детей. Теперь он знает, что такое зарплата в конверте, отчисления в пенсионный фонд и чем больше/дольше человек работает, тем счастливей его старость. Вот так, взялись за молодое поколение.

14

Вечный зам.

Был у нас один заместитель начальника депо, со своими тараканами в голове. пережил 6 руководителей (около 16 лет). Ходили слухи, что у него в кабинете, в шкафу висели два кителя, один с нашивками заместителя, другой с нашивками начальника депо.
Как-то я конкретно задержался на работе, смотрю у зама свет горит, а мне как раз у него протокол нужно было подписать, захожу потихоньку, а он сидит за своим столом в кителе начальника и какие то записи по работе делает. Конечно я ему ничего не сказал, да и он наверное подумал, что я ничего не заметил. Миф развеян. Вот так зам по вечерам превращался в начальника. Предвижу вопросы, куда он делся? Отвечаю, ушел я с железки 6 лет назад, он так замом и работал. По слухам и сейчас работает замом.

1157

Как мы лишились двух руководителей за полгода.

Есть такой план, как план по капремонту. Вот и наше депо запланировало около 5 миллионов на ремонт цеха в следующем году. Настал следующий год, денег нет и не будет, сказали нам сверху. Идет ноябрь месяц, прилетает распоряжение на освоение денег, ага значит кто-то не успевает освоить, помимо денег навязывают нам ещё и подрядчика с другого города ( города где сидят вышестоящие начальники). Дело близится к новому году, сделано примерно половина работ. Приходит, значит, подрядчик с актами выполненых работ на весь объем. Начальник депо человек принципиальный, советской закалки, жёсткий, но справедливый, категорически отказался подписывать акты, согласился только на объем который реально выполнен. Через 15 минут, у него уже разрывался телефон с угрозами от более высокого начальства, по поводу неподписанных актов. А через 2 дня пришел приказ, на снятие начальника депо, с должности. Есть продолжение истории. На место руководителя депо, приходит новый, присланный из другого города, человек и подписывает злосчастные акты, чтобы до конца года освоить бюджет. Но вот незадача, у подрядчика, ФМС хлопает рабочих и он не может закончить работы быстро, да и вообще он куда то пропал. В феврале месяце в депо приезжает аудиторская проверка, соответственно находит этот расхождение в виде недоконца отремонтированного цеха и потраченных полностью денег. Нового шефа, так же снимают с должности и заводят уголовку. Как главный инженер отскочил от этих дел непонятно. Цех всё таки доделали ближе к лету. Старый шеф отработал слесарем полгода и ушел на пенсию. Дело по новому шефу замяли. Вроде всё хорошо разрешилось, но нервов потрачено много.

860

Сварщик-профессия творческая.

Во времена, когда РЖД переходила на корпоративные цвета, на очередном планерном совещании, в начале недели начальник требует перекраски внутренних помещений в серо-красный колор. На всё, про всё неделя, да к тому же комиссия приезжает, нужно порадовать.
На тот момент, были более важные дела, все люди были заняты на вагонах, я решил подзабить и покрасить в конце недели. Пятница, конец рабочего дня, перелистывая ежедневник, натыкаюсь на задание по покраске. Бригады работают по режиму 2/2, и как раз суббота это второй день бригады, которая работает сейчас. Посмотрев план ремонта вагонов на завтра, все вагончики вроде свежие, 5-7 лет отроду, выявил самого лентяя, им оказался Витя сварщик. Немного о Вите, мужик предпенсионного возраста, ведет ЗОЖ, байкер, украшают Витю седые большие усы, на вид серьезнейший человек. Вызываю, прошу покрасить цех, выделяю краску и кисти, показываю, что, где и каким цветом красить. Со спокойной душой ушел на выходные.
В понедельник с утра открываю цех, в нос ударяет свежий запах краски, ага значит покрасил. Включаю свет, ёбушки-воробушки. Стены выкрашены, как я и говорил, вот только поверх ещё берёзки нарисованы, нет не так— БЕРЁЗЫ, во всю высоту, а это метра 3,5. Как назло, звонит начальник и сообщает, что через пару часов будет комиссия у меня в цеху. Ну что делать, будет, что будет, перекрасить не успеем. Сижу в кабинете, заполняю бумажки, слышу смех переходящий в гогот, выхожу стоит толпа начальников и все ржут. Это хороший знак. Замечаний написали минимум, и то не по теме.
Во вторник в свою смену приходит сварщик Витя. — Витя какого хрена, ты тут изобразил? Далее Витин монолог. — Покрасил я значит всё, как ты говорил, время уже подошло к концу рабочего дня, и как то грустно всё смотрятся, незакончено. Пошел домой, всю ночь уснуть не мог. На утро в выходной день (между прочим воскресенье) пошел и дорисовал берёзки. Вот теперь душа спокойна.
Витю ругать не стал, ну и премии тоже не выписал, отпустил домой пораньше. Принял решение не перекрашивать, кто хотел поржать просто заходили ко мне в цех и ржали. Да и что греха таить, сам порой улыбался. Берёзки простояли лет пять.
Вот такая творческая натура у сварщика.

44

Не пейте на работе или как можно уйти на пенсию красиво.

У кого-то из бригады этот день был день рождения. Подождав, пока разойдется руководство-бригада села выпивать беленькую. Был в бригаде один товарищ, Семёныч, который не контролировал количество выпитого и бухал пока не свалится лицом в салат. Так произошло и в этот раз.
Остальные, после окончания застолья, начали думать куда определить Семёныча, нести никто его не хотел, да и если Семёныч очухается понесет его хрен знает куда. Было принято коллективное решение, положить его в вагон, который стоял на ремонте. Тот вагон оказался не простой, а вагон ЗАК ( спецвагон, для спецконтингента, проще говоря заключенных). Водрузив Семеныча на шконку, заботливо закрыли камеру, как объяснили, чтобы глупостей с просони не наделал. Планировалось освободить его по утру, до моего прихода . Далее произошли события, которые и вывели всех на чистую воду.
В районе 4х утра Семеныч проснулся, понятное дело, не в домашней постели, он даже не понял, что в вагоне ЗАКе, начал звать людей, продолжалось это около часа. Услышав крики, в вагон зашёл проводник охраны (охраняют вагоны и подтапливают вагон угольком). Проводником оказался молодой парень, работал на этой должности, пару дней и не знал, всех тонкостей работы. Семёныч уговаривал его выпустить. Парень попался кремень. Выждав часов до 7, он позвонил мне, как мастеру и ответственному за данный участок ( на каждом столбе и двери цеха написано «ответственный за пожарную безопасность esa56 тел:) Далее Я - Я, Проводник охраны -П.
П:—Доброе утро, у Вас тут заключенный пить хочет и в туалет.
Я:—Вы ошиблись номером.
П:— Нет не ошибся, в вагоне он сидит.
Я:— Как в вагоне, уходил никого не было, да и быть там никого не может.
Тут я немного начал осознавать происходящие. Попросил паренька дать воды и не выпускать его до моего приезда, а сам по быстрому оделся и помчался на работу, заняло это минут 20.
Увидев меня Семёныч совсем скис, понимая, что я его отправлю на пенсию ( к этому моменту он был пенсионер уже пару лет). Пока я беседовал с Семенычем, кстати он передумал выходить из камеры, типа протест у него, подошли и остальные участники застолья. Все пытались меня убедить, что это была шутка. Ага, а перегар это ветром надуло.
В итоге, двое ушли на пенсию, третий лишился премии на пару месяцев. Того паренька забрал к себе в цех на место Семёныча.

404

Про находки.

После высадки всех пассажиров, в конечном пункте назначения , состав осаживают (перемещают) в парк формирования, неисправные вагоны по пути завозят на спец.пути в цех текущего ремонта. Там вагон осматривается вдоль и поперек на предмет выявленных и невыявленных осмоторщиком неисправностей, далее вагон ремонтируется и ставится обратно в состав. Работая мастером этого цеха приходилось находить в вагонах всякое. Расскажу о самых, на мой взгляд интересных. Итак поехали.
История 1. Зовет меня слесарь подойти в вагон, в чем дело не говорит, но ржёт. Под двумя нижними полками в купе красные розы, штук 300, и небольшой пакет с двумя резиновыми членами. Члены в топку, розы кто сколько забрал, остальные раздарили сотрудницам.
История 2.Осматривая потолочные ниши, замечаю коробку всю в пыли, значит стоит давно и что-то в ней есть. Обычно в такие моменты двоякое чувство, послать всё нахер и вызвать соответствующие органы либо забить и посмотреть самому. Любопытство взяло вверх, проводов никаких не видно, ничего не тикает. Коробка была набита DVD дисками, и это на заре восхождения dvd технологий, по виду было около полторы сотни. Разочарование пришло быстро, как и восторг, все диски были одинаковые и записан на них был один единственный мультик "Братец медвежонок". За месяц диски раздались всем желающим.
История 3.Сижу в кабинете никого не трогаю. Залетает солдат, нет не заходит, а залетает. Рожа красная, и орёт —Где вагон, где вагон. После расспросов я выяснил, что в вагоне он АКМ под нижней полкой, дебил, забыл, хоть и без патрон. Ломанулись в вагон, поднимаем полку, а автомата нет. Вот тут он прифегел, красное лицо сменилось на белое, и мне кажется даже всплакнул.На шум из последнего купе выглянула уборщица, посмотреть, кто там топчет свежевымытый вагон, пускай будет баба Маня. — Баб Мань видела автомат. — Видела милок, и переложила в купе для проводников. —А почему сразу, как нашла, не сказала мне. — Ой буду, я вам туды-сюды ходить, как закончила бы мыть, так бы и принесла. Сказать, что солдат был счастлив, ничего сказать. Спасибо не сказал, и умчался вдаль.
Если ещё, что-то вспомню- напишу.

831

Внедрение кайдзен на жд предприятии.

Решило как-то вышестоящее руководство привить у нас в депо кайдзен культуру. Как начальнику производственно-технического отдела, поручили это сделать мне. Вот так и сказали у тебя месяц, и пофиг, что этому нужно обучаться, практиковаться, при том всему коллективу, а не одному человеку. Открыв инет и поверхностно изучив основные аспекты кайдзен, я понял , что японцы впереди планеты всей в этих вещах. Что-бы у нас такое запустить нужно сломать систему, ну или по крайней мере её надломить, но попробовать стоит, решил я. Начал с маленькой группы аппарата управления, куда входили начальники отделов. В кратце опишу. В кабинете у шефа было наклеено на пол четыре квадрата красный, синий, желтый и зеленый. Цвета символизируют проблемы рабочего плана. Зеленый - типа проблем нет и всё зашибись. Синий - незначительный напряг в работе, но решаем. Желтый - проблемы посерьезнее пора вмешиваться руководству. Ну и красный полный квах. Получается такая самокритичность и визуализация глубины проблем для начальника. Ежедневно, с утра, на утренней планёрке должны собираться те самые начальники отделов и вставать на цвет который сочтут нужным, а потом давать шефу объяснение почему этот цвет.
За пару дней до начала сей процедуры объяснил всем действующим лицам по какому принципу занимать цвета ( объяснял пару часов). День икс настал. Все абсолютно, замы, юристы, кадры, экономисты, энергетики, механики, бухгалтерия встали на зеленый цвет, один я на красный ( реально запустил много дел, с этим кайдзеном). Шеф меня первого спокойно выслушал, записал мои вопросы, дал пару советов и всё, а остальных лишил всех премии, за вранье и лицемерие. На следующий день не нашлось ни одного, кто-бы стоял на зеленом квадрате. Где-то то год продолжалась эта процедура, и реально это работало, многие вопросы решались более оперативно. Далее было внедрение кайдзен в цехах, но это уже другая история. Вот так, немного Японии на РЖД.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!