esa56

пикабушник
пол: мужской
поставил 256 плюсов и 15 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 58 подписчиков 267 комментариев 20 постов 13 в "горячем"
13

Про учебу в универе.

Решил и свои пять копеек вставить, пока все пишут про учебу заочников.  Когда я учился заочно в университете, со мной в группе были и двое моих коллег по предприятию, на тот момент должности у них были следующие - заместитель начальника депо по ремонту вагонов, начальник участка производства по ремонту колесных пар, я  же работал на должности приемщика вагонов. Начался новый учебный год и в  расписании появился предмет "Вагонное хозяйство". Первое занятие, все сидят ждут преподавателя и тут входит наш молодой мастер одного из участков с надменно поднятой головой "аля я знаю предмет как бог". Оказывается он подрабатывает в университете преподавателем " Вагонного хозяйства". Нас он сразу не увидел, но когда начал делать перекличку, что-то взбледнул. Началась лекция. Ох, как он путал номера инструкций, размеры, допуски  и базисные понятия, заикался и готов был провалиться под землю на другу часть нашего шарика. Мы сидели молча не поправляли и не задавали вопросов, что бы вообще преподаватель в обморок не упал, один лишь только зам закатывал глаза и мысленно считал сколько вагонов придется вернуть на повторный ремонт после этого мастера. Закончилась лекция, зам по ремонту подошел к столу преподавателя и тихо сказал ему. - На пересдачу, в комиссию предприятия.

Закончилось всё хорошо, мы не ходили на этот предмет, с разрешения завкафа соответственно. Мастер сдал экзамен хорошо, работает, наверное, и по сей день на двух работах. В тот день просто он капец как переволновался. От себя я ему посоветовал, не волноваться никогда, и по хрену, кто перед тобой находится.

278

Как и почему я ушел с железки.

Навеяло постом https://pikabu.ru/story/ne_boytes_peremen_6812863 . Немного истории. После окончания жд техникума в 2000 пошел работать железку, взяли меня слесарем 2 разряда. Работал и паралельно учился в жд университете. Через три года перевели в осмотрщики вагонов, ещё через пару лет стал мастером цеха. После окончания университета сдал экзамен на приемщика вагонов (проверял и выпускал вагоны после ремонтов), далее была предложена должность начальника производственно-технического отдела. Если б я знал, что меня ждёт, никогда бы не согласился. График работы был 5/2 с 8.00 до 17.00 на бумаге, по факту 7/7 с 7.30 до 20.00. Мне достался отдел, где работало 9 технологов и 12 человек инженерного состава, 80 % работников предпенсионного возраста. Если человек уходил на пенсию, на его место не брали ни кого, при этом сокращая штатную единицу, прикрываясь многозначительным словом "оптимизация". Эх, а сколько я написал служебных записок и обоснований с расчетами, вычислениями на необходимое количество работников и не счесть. Руководству было пофигу. Знаете, самый плохой начальник это начальник, который не может защитить своих подчинённых перед вышестоящим руководством, а свои косяки перекладывает на других, не беря на себя ответственность. Через пару лет в отделе осталось 6 технологов и 7 инженеров. Обязанности ушедших людей делились между оставшимися людьми и мной соответственно. Я практически жил на работе, пропал весь интузиазм работать, обострился хронический ларингит (на нервной почве голос пропадал)дома начались скандалы, и я прекрасно понимал супругу. Постоянные дежурства, то за себя, то за руководство, проверки, техпроцессы, планерки, совещания, и ещё много, много всего.
Представьте, приезжает проверочная комиссия (а она приезжает раз в неделю) находит какие-нибудь косяки, если не находит ты сам их им находишь, ну не может комиссия без замечаний. На основе замечаний составляется акт, далее проводится разбор у начальника депо, потом составляются коррекционные мероприятия где назначаются сроки устранения замечаний и ответственные, потом протокол устранения замечаний, и наконец составляется отчёт и отправляется руководству. Сколько заморото бумаги, потрачено нервов и времени и всегда практически в пустую.
В один прекрасный день приехал с проверкой начальник филиала, на планерке ни с того ни сего, заявляет мне чтобы я писал заявление на свое собственное снятие с должности. Я прихренел с такого-то. У меня был неиспользованный отпуск. Не долго думая я написал два заявления одно на отпуск, другое на увольнение. И знаете, так легко стало, ощущения просто не передать словами. Взял горящую путевку на курорт и улетел с супругой и детьми отдыхать, от туда я узнал, что заявление на увольнение удовлетворили, а на мою должность назначили родственника начальника. По приезду пошел работать в ООО к другу, на должность всё того же начальника техотдела, а через пару лет открыл своё ООО. За пять лет ни разу не пожалел, что ушел из РЖД. Вот так, своим увольнением мне удалось сохранить семью, моральное и физическое здоровье. Если есть вопросы про железку - спрашивайте.

265

Зло побеждает зло.

Начало 00х, командировка подошла к концу. Сажусь на фирменный поезд в направлении дома. Начальник поезда, мой товарищ и одногруппник, сразу предложил мне переселиться в штабной вагон. Для тех, кто не знает, в штабном вагоне едет начальник поезда, расположена радиорубка с оборудованием ГЛОНАСС, купе для инвалидов, также 2 купе для работников вагона ресторана, собственно о последних и пойдет речь.
Сейчас вагоны ресторан вроде ничего, даже дирекция существует, а раньше это было ИП привокзального кафе, которое арендовала вагон у РЖД. Соответственно цены, персонал, обслуживание было направлено на получение максимальной выгоды. Методика была следующей, если человек заходил в вагон ресторан, его так обрабатывали и набухивали, что он практически оставлял все свои деньги там же, за еду и выпивку человек платил в 4—5 раза больше истинной стоимости продуктов "на земле". Поверьте это сделать не трудно, в поезде какая-то своя атмосфера, такое ощущение, что мозги у пассажира остаются на перроне.
Вот и в этот раз в вагоне ресторане появились три лица кавказкой национальности, у каждого было по паре перстней на руках, солидные браслеты и цепочки с палец толщиной, в общем всем своим видом они показывали платежеспособность. Сказать, что директор вагона расторана была рада, ничего не сказать. И началось, коньяк, вискарь, буженинка, икорочка. Бухали не только они, но и весь персонал вагона ресторана. Дело подходило к ночи, и официантки превратились в девушек с низкой социальной ответственностью. Далеко за полночь, после всех возлеяний, лица кавказкой национальности заявили, что налички у них нет, а нажрали они на косарей 100 ( думаю тысяч 50 было приписано просто так) , плюс по 10 обещали официанткам. Сошлись на том, что они отдают в залог две золотых печатки и две золотых цепочки, общим весом около 150 грамм, а по приезду их встретят друзья, рассчитаются налом, а золото заберут обратно. Всех это устроило более чем. Дальше было интереснее. Эти ребята, за пару часов до пункта прибытия, выходят на полустанке покурить, и больше их никто не видел. Но ресторан не унывает, ведь у них то золотишко есть. Эйфория была недолгой, ровно до конечной станции. По приезду одну работницу встречал муж, да я не ошибся, ночью она чпокалась с ара, а днём её встречает муж, «всё норм». Он то и открыл глаза на изделия из рандоли. Лица работников вагона ресторана нужно было видеть. Директор чуть сознание не потеряла. Сочувствия у меня не было.
Морали нет, будьте внимательны, особенно в поездках.

3099

Не гуманный способ борьбы с храпом.

Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.

17

Маркетинг от ПФР

Сыну 11 лет, отдыхает он в летнем, загородном лагере. Как обычно звонит вечером и рассказывает как прошел день. Сегодня позвонил и поведал про конференцию, которую организовал ПФР, в их лагере, для детей. Теперь он знает, что такое зарплата в конверте, отчисления в пенсионный фонд и чем больше/дольше человек работает, тем счастливей его старость. Вот так, взялись за молодое поколение.

14

Вечный зам.

Был у нас один заместитель начальника депо, со своими тараканами в голове. пережил 6 руководителей (около 16 лет). Ходили слухи, что у него в кабинете, в шкафу висели два кителя, один с нашивками заместителя, другой с нашивками начальника депо.
Как-то я конкретно задержался на работе, смотрю у зама свет горит, а мне как раз у него протокол нужно было подписать, захожу потихоньку, а он сидит за своим столом в кителе начальника и какие то записи по работе делает. Конечно я ему ничего не сказал, да и он наверное подумал, что я ничего не заметил. Миф развеян. Вот так зам по вечерам превращался в начальника. Предвижу вопросы, куда он делся? Отвечаю, ушел я с железки 6 лет назад, он так замом и работал. По слухам и сейчас работает замом.

1157

Как мы лишились двух руководителей за полгода.

Есть такой план, как план по капремонту. Вот и наше депо запланировало около 5 миллионов на ремонт цеха в следующем году. Настал следующий год, денег нет и не будет, сказали нам сверху. Идет ноябрь месяц, прилетает распоряжение на освоение денег, ага значит кто-то не успевает освоить, помимо денег навязывают нам ещё и подрядчика с другого города ( города где сидят вышестоящие начальники). Дело близится к новому году, сделано примерно половина работ. Приходит, значит, подрядчик с актами выполненых работ на весь объем. Начальник депо человек принципиальный, советской закалки, жёсткий, но справедливый, категорически отказался подписывать акты, согласился только на объем который реально выполнен. Через 15 минут, у него уже разрывался телефон с угрозами от более высокого начальства, по поводу неподписанных актов. А через 2 дня пришел приказ, на снятие начальника депо, с должности. Есть продолжение истории. На место руководителя депо, приходит новый, присланный из другого города, человек и подписывает злосчастные акты, чтобы до конца года освоить бюджет. Но вот незадача, у подрядчика, ФМС хлопает рабочих и он не может закончить работы быстро, да и вообще он куда то пропал. В феврале месяце в депо приезжает аудиторская проверка, соответственно находит этот расхождение в виде недоконца отремонтированного цеха и потраченных полностью денег. Нового шефа, так же снимают с должности и заводят уголовку. Как главный инженер отскочил от этих дел непонятно. Цех всё таки доделали ближе к лету. Старый шеф отработал слесарем полгода и ушел на пенсию. Дело по новому шефу замяли. Вроде всё хорошо разрешилось, но нервов потрачено много.

860

Сварщик-профессия творческая.

Во времена, когда РЖД переходила на корпоративные цвета, на очередном планерном совещании, в начале недели начальник требует перекраски внутренних помещений в серо-красный колор. На всё, про всё неделя, да к тому же комиссия приезжает, нужно порадовать.
На тот момент, были более важные дела, все люди были заняты на вагонах, я решил подзабить и покрасить в конце недели. Пятница, конец рабочего дня, перелистывая ежедневник, натыкаюсь на задание по покраске. Бригады работают по режиму 2/2, и как раз суббота это второй день бригады, которая работает сейчас. Посмотрев план ремонта вагонов на завтра, все вагончики вроде свежие, 5-7 лет отроду, выявил самого лентяя, им оказался Витя сварщик. Немного о Вите, мужик предпенсионного возраста, ведет ЗОЖ, байкер, украшают Витю седые большие усы, на вид серьезнейший человек. Вызываю, прошу покрасить цех, выделяю краску и кисти, показываю, что, где и каким цветом красить. Со спокойной душой ушел на выходные.
В понедельник с утра открываю цех, в нос ударяет свежий запах краски, ага значит покрасил. Включаю свет, ёбушки-воробушки. Стены выкрашены, как я и говорил, вот только поверх ещё берёзки нарисованы, нет не так— БЕРЁЗЫ, во всю высоту, а это метра 3,5. Как назло, звонит начальник и сообщает, что через пару часов будет комиссия у меня в цеху. Ну что делать, будет, что будет, перекрасить не успеем. Сижу в кабинете, заполняю бумажки, слышу смех переходящий в гогот, выхожу стоит толпа начальников и все ржут. Это хороший знак. Замечаний написали минимум, и то не по теме.
Во вторник в свою смену приходит сварщик Витя. — Витя какого хрена, ты тут изобразил? Далее Витин монолог. — Покрасил я значит всё, как ты говорил, время уже подошло к концу рабочего дня, и как то грустно всё смотрятся, незакончено. Пошел домой, всю ночь уснуть не мог. На утро в выходной день (между прочим воскресенье) пошел и дорисовал берёзки. Вот теперь душа спокойна.
Витю ругать не стал, ну и премии тоже не выписал, отпустил домой пораньше. Принял решение не перекрашивать, кто хотел поржать просто заходили ко мне в цех и ржали. Да и что греха таить, сам порой улыбался. Берёзки простояли лет пять.
Вот такая творческая натура у сварщика.

44

Не пейте на работе или как можно уйти на пенсию красиво.

У кого-то из бригады этот день был день рождения. Подождав, пока разойдется руководство-бригада села выпивать беленькую. Был в бригаде один товарищ, Семёныч, который не контролировал количество выпитого и бухал пока не свалится лицом в салат. Так произошло и в этот раз.
Остальные, после окончания застолья, начали думать куда определить Семёныча, нести никто его не хотел, да и если Семёныч очухается понесет его хрен знает куда. Было принято коллективное решение, положить его в вагон, который стоял на ремонте. Тот вагон оказался не простой, а вагон ЗАК ( спецвагон, для спецконтингента, проще говоря заключенных). Водрузив Семеныча на шконку, заботливо закрыли камеру, как объяснили, чтобы глупостей с просони не наделал. Планировалось освободить его по утру, до моего прихода . Далее произошли события, которые и вывели всех на чистую воду.
В районе 4х утра Семеныч проснулся, понятное дело, не в домашней постели, он даже не понял, что в вагоне ЗАКе, начал звать людей, продолжалось это около часа. Услышав крики, в вагон зашёл проводник охраны (охраняют вагоны и подтапливают вагон угольком). Проводником оказался молодой парень, работал на этой должности, пару дней и не знал, всех тонкостей работы. Семёныч уговаривал его выпустить. Парень попался кремень. Выждав часов до 7, он позвонил мне, как мастеру и ответственному за данный участок ( на каждом столбе и двери цеха написано «ответственный за пожарную безопасность esa56 тел:) Далее Я - Я, Проводник охраны -П.
П:—Доброе утро, у Вас тут заключенный пить хочет и в туалет.
Я:—Вы ошиблись номером.
П:— Нет не ошибся, в вагоне он сидит.
Я:— Как в вагоне, уходил никого не было, да и быть там никого не может.
Тут я немного начал осознавать происходящие. Попросил паренька дать воды и не выпускать его до моего приезда, а сам по быстрому оделся и помчался на работу, заняло это минут 20.
Увидев меня Семёныч совсем скис, понимая, что я его отправлю на пенсию ( к этому моменту он был пенсионер уже пару лет). Пока я беседовал с Семенычем, кстати он передумал выходить из камеры, типа протест у него, подошли и остальные участники застолья. Все пытались меня убедить, что это была шутка. Ага, а перегар это ветром надуло.
В итоге, двое ушли на пенсию, третий лишился премии на пару месяцев. Того паренька забрал к себе в цех на место Семёныча.

404

Про находки.

После высадки всех пассажиров, в конечном пункте назначения , состав осаживают (перемещают) в парк формирования, неисправные вагоны по пути завозят на спец.пути в цех текущего ремонта. Там вагон осматривается вдоль и поперек на предмет выявленных и невыявленных осмоторщиком неисправностей, далее вагон ремонтируется и ставится обратно в состав. Работая мастером этого цеха приходилось находить в вагонах всякое. Расскажу о самых, на мой взгляд интересных. Итак поехали.
История 1. Зовет меня слесарь подойти в вагон, в чем дело не говорит, но ржёт. Под двумя нижними полками в купе красные розы, штук 300, и небольшой пакет с двумя резиновыми членами. Члены в топку, розы кто сколько забрал, остальные раздарили сотрудницам.
История 2.Осматривая потолочные ниши, замечаю коробку всю в пыли, значит стоит давно и что-то в ней есть. Обычно в такие моменты двоякое чувство, послать всё нахер и вызвать соответствующие органы либо забить и посмотреть самому. Любопытство взяло вверх, проводов никаких не видно, ничего не тикает. Коробка была набита DVD дисками, и это на заре восхождения dvd технологий, по виду было около полторы сотни. Разочарование пришло быстро, как и восторг, все диски были одинаковые и записан на них был один единственный мультик "Братец медвежонок". За месяц диски раздались всем желающим.
История 3.Сижу в кабинете никого не трогаю. Залетает солдат, нет не заходит, а залетает. Рожа красная, и орёт —Где вагон, где вагон. После расспросов я выяснил, что в вагоне он АКМ под нижней полкой, дебил, забыл, хоть и без патрон. Ломанулись в вагон, поднимаем полку, а автомата нет. Вот тут он прифегел, красное лицо сменилось на белое, и мне кажется даже всплакнул.На шум из последнего купе выглянула уборщица, посмотреть, кто там топчет свежевымытый вагон, пускай будет баба Маня. — Баб Мань видела автомат. — Видела милок, и переложила в купе для проводников. —А почему сразу, как нашла, не сказала мне. — Ой буду, я вам туды-сюды ходить, как закончила бы мыть, так бы и принесла. Сказать, что солдат был счастлив, ничего сказать. Спасибо не сказал, и умчался вдаль.
Если ещё, что-то вспомню- напишу.

Что скрывается под челкой этого смартфона: угадаете?

Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.


Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?

Отличная работа, все прочитано!