doctorStone

doctorStone

Пикабушник
поставил 67 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
646 рейтинг 45 подписчиков 2 подписки 11 постов 6 в горячем

Байки о медтуризме, часть 11

История про горячих азербайджанцев и штраф.



Приехали в Беларусь по медицинским / туристическим / личным делам гости из Азербайджана. От сопровождения нашими сотрудниками на время визита они вежливо отказались.

Гуляли-пили-веселились и весело проводили время. И вдруг на шестой день пребывания в Синеокой злые дяди заставляют дорогих гостей оплатить штраф – ни много ни мало, а 600 евро.


Азербайджанцам виза для въезда в Беларусь не нужна, но если ты планируешь находится здесь более 5 дней, то будь добр, зарегистрируйся в Министерстве иностранных дел. Или 600 евро.


Горячие парни много ругались, штраф платить не хотели. Испросили помощи у нас, авось что придумаем. Мы и придумали.


Оказалось, что бородатая компания отлучалась на денек в соседнее государство – в Смоленск. А это значит, что находились они в Беларуси непрерывно не 5 суток, а меньше. В качестве алиби подошел (внезапно!) чек с Газпромовской заправки в Смоленске.



Потом, правда, эти самые азербайджанцы все равно залетели по-крупному, но это уже совсем другая история…

Байки о медтуризме, часть 11 Медицинский туризм, Республика Беларусь, Азербайджанцы, Кот, Моё, История
Показать полностью 1

Байки о медтуризме, часть 10

Долго мы готовились к приезду клиентов для серьезной операции из Африки. Наконец они прилетели. Все процедуры проходили довольно длительный период (подготовка-операция-реабилитация). Задержались у нас они на три месяца.


Общаться мне с ними было непросто: говорили на арабском и французском языках. Английский – на уровне нашей средней школы.

Поэтому мое с ними общение было похоже на игру «угадай слово». Благо, что у нас есть представитель арабских стран в команде. Он-то и проводил с ними конструктивные диалоги.


Но наш переводчик попросил его подменить и некоторое время я возился с ними. Время было – конец весны. Все кругом цветет и пахнет. Двинулись мы с ними на прогулку. Идем мы, я им на английском рассказываю про Беларусь, они пытаются поддерживать разговор. Вроде все шло неплохо.


Из-за большой концентрации пыльцы в воздухе что-то защекотало у меня в носу. Я приостановился и смачно по-белорусски чихнул, прокомментировав себе под нос без задней мысли на русском «Гребаная эбола!».

Выражение лиц африканцев нужно было видеть. Эбола она ведь и в Африке эбола. Минут 30 пришлось их убеждать, что чихаю я от белорусских цветов, а не от заморских болезней.

Байки о медтуризме, часть 10 Медтуризм, Республика Беларусь, Африка, Эбола, Медицина, Трудности перевода, Медицинский туризм, Гифка
Показать полностью 1

Байки о медтуризме, часть 9

История о том, как важно правильно оценивать свои возможности.


Гости из солнечного Азербайджана посетили Беларусь и захотели испытать острых ощущений. Катание на танке, квадроциклах, стрельба из противотанкового орудия… Этого им было мало. Выбор стал между прыжком с парашютом и полете на дельтаплане.


Решили двинуть на дельтапланы. Оговаривая с администратором продолжительность и вид полета, будущий пассажир долго настаивал, предлагал любые деньги, лишь бы при полете с ним дельтаплан совершил мертвую петлю. Девчонка-администраторша обессилела перед напором такого клиента и порекомендовала договориться напрямую с пилотом.


Пилот же, стреляный воробей, предложил альтернативный вариант: экстремальный полет (при полете дельтаплан быстро меняет траекторию и высоту полета, скорость, снижение по спирали и прочее) и, если пассажир нормально его перенесет, то полет с мертвой петлей бесплатно.


Они вылетели. После 15 минутного полета и посадки я уже издалека слышал смех пилота. Пассажир зеленого цвета на трясущихся ногах уходил с посадочного поля со словами: «Какая в ж… мертвая петля!».


Как выяснилось после разговора с пилотом, мертвую петлю на дельтаплане делать довольно опасно даже одному, без пассажира, но как успокоить настойчивых клиентов он знает.

Байки о медтуризме, часть 9 Медицинский туризм, Республика Беларусь, Отдых, Туризм, Активный отдых
Показать полностью 1

Байки о медтуризме, часть 8

В августе месяце повез москвичей по Беларуси на экскурсию. За три дня объехали Беловежскую пущу, Брест (крепость, музей ж/д техники, экскурсия по городу), Мир, Несвиж, Озерцо, Линия Сталина, Минск.

Почти в каждом месте происходили достойные внимания события.


В Беловежской пуще горе-фотограф хотел поближе сфотографировать лошадь и просунул телефон через сетку – в итоге любопытная лошадка укусила телефон (по-моему, он уже не подлежит ремонту).


В музее ж/д техники непослушный ребенок так и норовил залезть куда-нибудь подальше в паровоз – в итоге вылез весь перемазанный в мазуте (ею, судя по всему, обрабатывают технику от коррозии).


В Мирском замке проходила церемония бракосочетания – кто-то с балкона крикнул жениху «ОДУМАЙСЯ!!!».


На Линии Сталина два товарища решили пострелять из автомата. Один стреляет, а второй рядом стоит. В итоге горячая гильза вылетает и попадает за шиворот второму. Таких диких танцев я еще не видел.


В Озерце, летая на дельтаплане, один «горячий» пассажир решил не одевать предложенную пилотом куртку и остался в майке – в итоге прилетел почти синего цвета, стуча зубами.



Друзья! Не забывайте о технике безопасности даже во время отдыха!

Показать полностью

Байки о медтуризме, часть 7

Прилетели к нам арабы. Обычная группа обычных арабов, которые желали пройти у нас лечение и вообще, на людей посмотреть и себя показать.

Специально для таких случаев у нас есть переводчик – молодой парень, выходец из арабских стран. Он сопровождает иностранных гостей на всех мероприятиях.


Все, кажется, прошло хорошо. Арабы уехали, но вскоре у них замаячила необходимость снова прилететь в Беларусь. Звонит мне их координатор.


К – координатор, Я – я.


(К) – Бла-бла… И пришлите на этот раз толкового переводчика!


(Я) – А чем вас предыдущий не устраивал?


(К) – Да он не сечет вообще, о чем речь! Лезет в телефон переводить каждую реплику. Дайте нам нормального!..


(Я) - Как?! Да арабский – его родной язык! - тут мне очень хочется разругаться с представителем делегации, но агрессивные мысли быстро переключаются в сторону нашего переводчика. «Как так-то?! ЧТО ЗА ШУТКИ? А точно ли ты араб?... Хотя не, раньше все нормально было…»


И тут до меня доходит, что на последнюю встречу у Амира (переводчика) никак не получалось попасть, и из-за нехватки времени на поиск другого переводчика арабов сопровождал наш бедняга-менеджер.


Извинился за получившийся форс-мажор и пообещал, что во время следующего визита переводить им будет исключительно арабоговорящий.


Так я одновременно испытал облегчение и стыд. Забавные ощущения, знаете ли).

Показать полностью

Байки о медтуризме, часть 6

Будучи по образованию стоматологом-ортопедом, я совмещаю медтуристическую деятельность с работой в стоматологической клинике.


Так вот, пришел ко мне на прием дедуля 1935 года рождения с жалобой на отсутствие зубной боли по причине отсутствия зубов. Клиенту изготовили два полных съемных протеза, провели небольшие корректировки. Довольный дед ушел домой жевать морковку и прочие твердофазные вкусности.


А через четыре месяца разгорелся скандал: разъяренный старик накатал на меня жалобу, называл нехорошими словами и все такое. Суть претензии: протезы слетают, пользоваться ими невозможно, постоянные боли в углах, и вообще, доктор слепой.


Начинаем разбираться, что к чему. Оказалось, что у дедули не прорезались восьмерки – зубы мудрости. И все было тихо-спокойно, пока новые протезы своим давлением на десну не возбудили процесс их «рождения». В 81 год, Карл!


Да, крайним оказался доктор (то есть я), который не разглядел своим рентгеновским зрением «спящие» зубы мудрости.



Мораль: зубы режутся в любом возрасте!


Будьте здоровы и не болейте!

Показать полностью

Байки о медтуризме, часть 5

Пост о слабоумии, отваге и конечном благоприятном исходе


Место действия: российский город с немалым частным сектором. Предприимчивый местный мужик, допустим, Вася, нашел себе денежную нишу: на все свои подматрасные сбережения купил ассенизаторскую машину и за умеренную плату очищал канализации частных домов. Затраты окупились достаточно быстро, а Вася жил не тужил да зарабатывал на дерьме богатых владельцев коттеджей.


Беда пришла откуда не ждали. В самый обычный день на самом обычном вызове в трубу, засасывающую все нечистоты в бочку, попал какой-то крупный объект, предположительно, детский подгузник. Объект окончательно и бесповоротно застрял в немалом диаметре трубы и застопорил движение пахучих масс. Однако умная система продолжала борьбу с непослушным подгузником, создавая вакуум в бочке. Но что-то пошло не так – металлическая бочка вогнулась вовнутрь, как пластиковая бутылка.


Кое-как закончив процедуру, опечаленный Василий поехал домой. Не желая прощаться со своим единственным способом заработка, Вася нашел кувалду побольше, отвинтил кучу болтов, держащих люк, и залез внутрь деформированной бочки. Металлической бочки! Чувствуете, чем попахивает?


Первый удар был пробным. Примерившись, Вася бахнул по впуклой стенке бочки. Звуковая волна была мощной. Схватившись за уши, отчаявшийся вернуть свой заработок мужик все же решил продолжить. Второй удар был куда сильнее – жажда денег затмила остатки здравого смысла. Потеря сознания, дикие боли в ушах, глухота и прочие «радости» контузии – неподатливая бочка таки победила.


Врачи констатировали разрыв перепонки и обещали восстановление слуха в течение недели-двух. Однако глухота никак не хотела уходить, да и перепонка не желала восстанавливаться. Медики поохали, поахали да и приговорили неудачливого предпринимателя к хирургической операции. Беда, что операция платная и очередь на нее расписана на два месяца вперед.


Так Василий и попал к нам. Мы быстренько подсуетили мужчине свободные даты на осмотр врача и последующую операцию.


Через парочку дней к Васе вернулся слух. Уехал он радостный и с сэкономленным бюджетом, а докторам нашим пообещал больше кувалдой бочку не ремонтировать.

Показать полностью

Байки о медтуризме, часть 4

В одной глухой деревушке жил Витек, простой работящий хлопец. В условиях кризиса и тотальной безработицы сумел он устроится на работу к одному местному предпринимателю, который, хоть и требовал честно работать, но неплохо платил.

Однажды Витек забухал и пропал на два дня. Потом появился, долго извинялся перед своим работодателем и обещал больше так не делать. Отделавшись малой кровью (лишением квартальной премии), он продолжил трудиться. Но через неделю история повторилась…


Предприниматель лично приехал к нему домой и, увидев того в алкосостоянии, сильно разгневался и тут же уволил нерадивого работника.


Виктор расчувствовался, мгновенно потерял тягу к жизни и настрочил прощальное смс-сообщение своей супруге: «Валя, извини, я ухожу из жизни». Но то ли парень напутал чего спьяну в настройках своего смартфона, то ли решил закончить на триумфальной ноте, но СМС-ка эта разослалась всем имеющимся в телефонной книжке контактам, а это, считай, все село.


Какого же было удивление у односельчан, когда они не сговариваясь перепуганные прибежали во двор пьяному страдальцу и увидели, как того за шкварню тянет в дом та самая Валька, приговаривая: «Вешаться он собрался, скотина эдакая!»


После этого инцидента Виктор заявил, что пить большее не хочет, но сам выйти из запоя уже не может. Всякие гипнозы местных шептух и настойки разной степени гадости он уже давно перепробовал, остается уповать лишь на квалифицированную помощь.


Кто-то из соседей слыхал о специальных реабилитационных центрах. Узнав стоимость лечения, Валя с Витей сильно пригорюнились, но тут кто-то подсказал, что в Беларуси вроде как дешевле. Конечно, и в братской Республике цены не очень соизмеримы с сельскими зарплатами, но все равно значительно ниже, чем в российских центрах. Всем селом собрали нужную сумму и отправили парня к нам.


В качестве эпилога могу сказать, что после трехмесячной реабилитации Витя вернулся в село, предприниматель снова взял его на работу, а к алкоголю у нашего героя образовалась стойкая неприязнь. Не прошло и полгода, как Витек раздал всем соседям свои долги, так сказать, окупил свое лечение.


А всю свою резко освободившуюся энергию направил в трудовое русло – и работодатель его рад, и жена счастлива.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!