dianatassanova

Суд, на этот раз гражданский, вынес постановление: удовлетворить мое заявление о расторжении брака. Я выхожу на улицу, навстречу холодному ветру. В моем городе ветра перманентны, это часть имиджа столицы. Но сегодня он особенный, он пахнет моей свободой. Я открываю руки навстречу ему и улыбаюсь во все 32, и даже немного подпрыгиваю от эмоций.

Три месяца назад я была обычной казахской женой, с двумя детьми-погодками и мужем-тираном. Мне казалось, что это норма, ведь все вокруг так живут. Все терпят, молчат, сохраняют благой облик семьи. У каждого свой скелет в шкафу, и кто сказал, что мой самый ужасный. Подумаешь, бьёт, пьёт. Мы же в Казахстане, здесь мужик главный, беспрекословный домашний патриарх. И что живем полгода на мою зп - это тоже норма, у всех бывают трудные периоды, бюджет должен быть общим. Да, даже на его гулянки с друзьями. Странно, правда, что муж при этом мне всячески запрещает работать, но раз деньги берет, значит, все же одобряет.  Я молодец, я хорошая, я жертва.

Мы поженились, когда мне было 20. Пять с половиной лет мне внушали, что я страшная, толстая, тупая, что я никому не буду нужна с двумя детьми, что у меня не хватит мозгов заработать деньги и я непременно стану проституткой или бомжихой. А потом вернусь к нему с протянутой рукой, и он, по доброте душевной, мооожет быть примет меня назад. И я верила. Побольше тоналки на висок и вокруг глаза, тёмные очки, хорошо, что лето.

Когда знакомые по работе делали комплименты моим способностям, мне казалось, что они издеваются. Я не покупала себе одежду: то беременная, то кормящая, то толстая - зачем тратиться? Куда же делась девчонка модельной внешности с двумя работами, отличной учёбой и кучей поклонников? В зеркало на меня смотрела только сутулая тётя с обвисшей грудью и фингалом. А мне всего 25. Никакой веры в себя, желания создавать домашний уют, срывы на детях и ненависть, ненависть, ненависть внутри.

Прошло три месяца, а как будто полжизни! Сейчас не верится, до чего я себя довела. В один момент чаша терпения переполнилась. Я поняла, или я "ломай меня полностью", или наконец начинаю слышать и слушать себя. Зачем сохранять эту семью? Ради детей? Детям лучше видеть счастливых родителей, пусть даже они не вместе, я в этом твёрдо уверена теперь. Психологи говорят, мол, дети чувствуют негативную атмосферу, даже если родители не ругаются в открытую. Наши ухмыльнулись бы в ответ, ведь мне приходилось буквально защищаться ими от вот-вот полетящих в меня ударов. Мои маленькие мудрые человечки, простите, что вам пришлось все это видеть.

В очередной день рождения я получила в подарок от мужа новый фингал в 6 утра, когда он пришёл пьяный после своих посиделок с друзьями. Спасибо, достаточно. Привет, участковый, судмедэкспертиза, заявление на развод, китайские клетчатые сумки и бабушкина однушка на окраине. Как говорится, в тесноте, да не в обиде.

Сначала был административный суд. По нашей статье мужу грозило до 15 суток либо штраф. Я не хотела, чтобы его посадили. Боялась, что он выйдет еще более яростным. Когда после моего отказа от примирения, судья предложила ходатайствовать об установлении особых требований к поведению мужа, я была несколько шокирована. Знаете, как в американских фильмах, где преступник не имеет права приближаться к жертве. На целый год ему ограничили контакт со мной. Против моей воли он теперь не может преследовать меня, звонить-писать и тд, включая наших несовершеннолетних детей. Однако. Казахстанский суд, ты ли это? Никак не ожидала, что в нашем сексистском обществе защита женщин работает настолько круто. Также запрет на употребление алкоголя, явка в психнаркодиспансер и еженедельные беседы с участковым, так же на год. Правда, он затем подал на апелляцию, и срок сократили до 5 месяцев. Даже слишком жёстко? Вот только если бы эти требования им выполнялись, ведь оскорбдения и угрозы так и продолжают сыпаться на меня.

Гражданский суд дал нам 1 месяц на примирение. За это время я открыла ип, оформила налоговые отчисления, прописала себя и детей в нашей квартире, наконец. Подготовилась по мере возможностей. Адвоката не нанимала, не было лишних денег. Долг за садик плюс ежемесячная за него оплата (в общем 100 тыс руб за эти 3 месяца), осенняя и зимняя одежда детей, ремонт моей машины, на которой ездил больше он (шаровые, граната, масло в акпп, ремни натяжителя, резина с грыжами, форсунки и еще куча непонятных слов на 40 тыс руб) плюс его штрафы на 10 тыс руб - все расходы на мне, и я горжусь тем, что справляюсь достойно.

А еще в моей жизни появился новый мужчина, и я-таки приняла его ухаживания. Взрослый, интеллигентный, симпатичный и да, с хорошим доходом, насколько можно судить со стороны. Я сначала противилась всеми силами, стыдно ведь, как же так. А потом перестала париться. Неужели я не достойна простого тихого счастья? Не опережая событий, но и не прописывая искусственные стопы. Не страшась осуждения и предрассудков нашего уят-менского общества.

Мне 26, и жизнь продолжается. Счастливая жизнь.

Первый пост на Пикабу, все дела)))

После вчерашних горячих обсуждений, в первую очередь, я хочу снова поблагодарить сообщество Пикабу за огромную волну добра и поддержки в мой адрес. Кто считал, что пост был написан ради тщеславия, вы были правы, по всей видимости. Такой окрылённой я давно не была)) Пусть всем вам вернутся ваши искренние пожелания втройне❤️

В комментариях один земляк отметился.

#comment_244300455

Оказалось, мы и в первый раз немного пообщались про ремонт, ещё в 2020 году. И вот он написал мне снова, и я предложила прогуляться по парку, познакомиться вживую (фото человека, кстати, я не видела). Я вообще всегда открыта к новым знакомствам без романтического подтекста. В итоге было предложено посидеть в кафе, на том и сошлись.

Освободившись от рабочих дел, я попросила выбрать место (я знаю, тут за этим строго следят, шоб не дай бог в кальянную не увела😅). В общем, приехала я раньше времени, жду своего визави на летнике. Отлучилась в уборную, возвращаюсь, и вот он сидит во всей красе. В выглаженной рубашке и со смущенной улыбкой.

Посидели часа 2, поели-попили. Такой милаха парень оказался. С интересной профессией и хорошим образованием. Порой мне казалось, что я его дико смущаю, поэтому я без умолку болтала, чтобы заполнять неловкие паузы, и поедала с аппетитом свой салат, в то время как парень почти ничего не съел)) Нет, правда, это было очень мило и весело.

В конце мне нужно было ехать на работу снова и я предложила поделить счёт, он отказался. Ну что же, спасибо за ужин, рада была познакомиться!) Не знаю, почему, но я почувствовала себя как в универе, когда я понравилась мальчику с младшего курса. Он тоже был такой милый и смущенный. Хотя теперь я младше.

Даже не знаю, чем закончить пост. Сказала ему, что напишу про нашу встречу здесь)) Прикольно же дать развитие истории. Да и вообще впервые в жизни встретила пикабушника незнакомого. Может, он сам чего и добавит) Историю с другой стороны, так сказать. Я действительно получила положительный заряд эмоций, но должна уточнить, что это не было свиданием или что-то в этом ключе, не хочу давать ложных надежд. Вот на этом все, пожалуй. А ниже вид на нашу красивую Астану

Прошло 3 года после моего развода. Хотела написать комент, а потом решила пост запилить. Всё-таки 100 с чем-то подписчиков почему-то не разошлись за это время.

Как изменилась моя жизнь? Стало спокойно. Хорошо. Жила вместе с детьми сначала с бабушкой в ее квартире на окраине города, 19 кв.м. Вот точно - в тесноте да не в обиде. Сделала небольшой ремонт в ванной, заказала дополнительный шкаф, умудрилась даже шведскую стенку установить. Через месяц сняла квартиру бабушке на этом же этаже (так было удобнее всем). Возила детей в тот же частный детский сад через полгорода, на доп.занятия.

С деньгами было ок. Стала больше и качественнее работать в своём направлении, запустила крупные проекты, накопила на однушку в центре города на этапе строительства. Сделала офигенный ремонт по своему вкусу (каеф). Переехала. Сделала 2 тату. Отправила сына в 1 класс.

А как там бывший муж? У него все отлично. Женился на классной девушке, родили малыша, похорошел. Сначала, конечно, бесился. Из крайности в крайность. От угроз, что умирать мне в канаве, поедая мертвого коня (неожиданная перспектива даже для меня, казашки), до совместных встреч с родителями и просьбами все вернуть. У меня была непреклонная позиция и со временем все сошло на нет. Сейчас не общаемся абсолютно, даже о детях. По просьбе его супруги, общение насчёт детей только через наших мам. Гениальное решение! Как я сразу не догадалась о таком.

О, дети. Напомню, сыну было 5, дочке 3. Села и поговорила как со взрослыми, не обманывая, не драматизируя. Какие-то вещи, конечно, пришлось упростить для их понимания, но суть ясна - мама с папой часто ругались, перестали друг друга любить и не живут вместе, но не перестали любить вас и быть вашими родителями. Папа хороший, папины родители, жена и ребенок - все хорошие, все ваша родня. Вы можете общаться в любое время, когда папа сможет вас забирать, потому что у него сейчас много работы. Дети все поняли, хотя вопросы до сих пор иногда задают, но это, скорее, из-за размытых ответов с той стороны баррикад. Любят ездить к папе иногда на выходные, иногда на праздники и даже на каникулы в деревню к бабушке-дедушке. Я только «за» по ряду причин. Иногда и сама, без ведома бывшего супруга, но с согласия его родителей, закидываю к ним в другой город, они только рады.

То, что папу не заботит частичная финансовая ответственность за детей и почему он живет в нашем большом доме, я не освещаю по сей день. Детей это не касается. Вырастут - сделают выводы, я думаю.

Спустя 2 года врознь, бывший супруг принял решение продать нашу совместную квартиру. Как я поняла, срочно понадобились деньги. Здесь я снова была «за», очевидно. Продали, разделили 50/50, он оплатил единоразово накопившиеся алименты, как того требовал закон (после этого реальной финансовой помощи больше не было).

Збс. Честно скажу, потратила не на детей (тут должны загореться пуканы). 2 года я обеспечивала детей от и до: их любимый (дорогой) детский сад, качественные вещи и обувь, занятия с логопедом, тренировки, развлекухи, еда, в конце концов. На эти 18 млн тенге с раздела квартиры купила 1-комн квартиру в хорошем строящемся ЖК, полетела впервые в жизни отпуск за границу (в Египет с друзьями), организовала отдых всей семьей в санатории на Алаколе (это соленое большое озеро к югу от нас), поменяла авто на класс повыше, хоть и б/у. Ни о чем не жалею)) По окончании строительства, продала и эту 1-комн квартиру, добавила все свои сбережения и вложилась в 3-комн. Жду сейчас стройку.

Личная жизнь. Впервые с мужчиной общаться начала через 2 мес после расставания с БМ. Хороший человек, до сих пор общаемся иногда. Это о нем я писала в основном посте. Честно, в то время я была шокирована (вы помните про убитую в браке самооценку?), что могу быть реально интересна такому типу мужчин. Через пару месяцев слился мой бойфренд)) Впоследствии когда общались, он удивился: «То есть ты не хотела тогда замуж?!» Видимо, я была настолько неуверенна и растеряна, что он сделал такие выводы, я хз. Замуж как не хотела, так и не хочу.

После этих первых пробных отношений я открыла этот «мужицкий дождь, Аллилуйя, дождь из мужиков». В таком, наверное, не принято признаваться (тем более в моей стране), но факт остаётся фактом. Я испытала первый в жизни оргазм с мужчиной (а что, так можно было что ли?). С тех пор качественный секс стал частью моей жизни, до этого вообще не выкупала его прикола. В то лето после развода я действительно много тусила по выходным в барах с друзьями, смело раздавала номер телефона, ходила на свидания и даже разок уехала под утро в отель (кстати, не понравилось и больше такое не практиковала). Я определённо не горжусь собой, но отгулять своё, поднять самооценку и просто встряхнуться было необходимо на тот момент.

Были ещё одни довольно долгие отношения (почти год), даже познакомила по-дружески детей с ним. Но и они зашли в тупик. Мы оба не готовы были развивать отношения. Искра, буря, безумие поугасли за год. Смысла продолжать это я не видела.

Сейчас мне 29. Я успешно работаю, выгляжу и чувствую себя отлично, все ещё принимаю ухаживания (доколе это будет продолжаться, нужен ли мне мужчина вообще - я не знаю). Из той забитой девчонки я превратилась в эдакую красивую «бабу с яйцами», которая может и запаску сама поменять, и узбеков на стройке гонять, и миллионы зарабатывать, и вибратором пользоваться.

Я ни о чем не жалею. Не то чтобы я стала амбассадором разводов, но по своему опыту точно поняла - иногда развод бывает во благо всех участников этой трагикомедии. Посмотрим, что жизнь готовит мне дальше :)

P.s. А всё-таки хочу любить и быть любимой, нужно уж признаться самой себе и вам. Хочется уверенности, заботы - и чтобы в обе стороны. Мотивировать своего человека и развиваться самой, в одной команде. Старость уютную, все дела.

Как обычно, ниже прикреплю архивные фото: как я рубанула традиционное «расставальческое» каре, обставляла квартиру, рыдания при окончании ремонта, фото из моей красивой ванны и сегодняшнее селфи.