Помню ехал в поход в Карелию. Водный - на рафтах. У меня все уже в гермомешке. До вокзала ехать на метро. А рамки уже стояли и даже работали. И у меня там что-то запищало... и этим чем-то был набор для еды... в самом низу мешка...
Мне так друг как-то с раскопок привёз патрон от трёхлинейки. Я с ним несколько лет везде таскалась, ни в аэропортах, ни на вокзалах ни него никто внимания не обращал, а потом я как-то положила его в сумку, сумку в чемодан, и поехали на вокзал.
На входе чувак на рамке, который в мониторы смотрит нас (меня и мать) тормозит и спрашивает:
- Что это?
Я смотрю и понимаю, что то, что хочу ему сказать, максимально неправильно в данной ситуации. Говорю:
- Это патрон.
Нас тут же в сторону, сумку вскрыли, показываю им патрон, говорю, что друг с раскопок привёз. А он такой был, что у него на капсюле налип песок, и та часть оказалась полностью запаяна, да и сам несколько помятый весь.
Говорю:
- Он невесть сколько лет в земле пролежал, поэтому такой.
Они мне:
- Капсюль запаян, мы ничего посмотреть не можем, сейчас придёт эксперт.
Подходит чувак с мониторов, смотрит и говорит:
- Патрон от снайперской винтовки, от трёх до пяти лет за хранение.
Я стою в ужасе уже, приходит какой-то мужик, смотрит и спрашивает, откуда. Повторяю историю про раскопки. Он его покрутил и сказал просто выкинуть и больше с такими вещами не таскаться.
Видимо, у них незадолго до этого кто-то пытался боеприпасы провести, потому что, пока ждали эксперта, они обсуждали, что «тогда по-другому было».
- [ ] Много, много лет назад, посещала я славный город Париж, нужно было из путешествия привести сувенир, ну принято так было. Что может быть более парижское чем башня Эйфеля, она и была приобретена, не оригинал конечно, не большая копия на пьедестале за пару евро. Конечно столь ценное везла в ручной клади. В аэропорту про коробочку с сувениром, честно ответила, что купила сама и где, ну конечно с рук без чека, это я уже не рассказала, а то бы ругали наверное. Попросили достать, при мне прогнали, уже открытую башенку, через сейнер, пару тройку раз, шушукаясь. Пытались что-то объяснить, но из того, что я офигевшая смогла понять, надо башенку вскрыть. Я конечно в ужасе, где я найду новую, но вариантов других нет, уже самой интересно, чего им не понравилось. Вскрывают пьедестал, а там пакетик с чём-то сыпучем запаянный в целлофан. Прибежали таможенники с автоматами и собаками, стало страшно совсем! Отвели меня и башенку в отдельный кабинет. Проверяли содержимое пакетика на всех сканерах и детекторах, пока результат не показал, что это песок! Песок, так сказать , для утяжеления , чтобы башенка не переворачивалась. Песок в запаянном целлофане. Отдали растерзанную башенку мне обратно и стоит этот сувенир на полочке у подруги, а на вопрос почему с пьедесталом выломанным, есть эта история.
Похожий случай, купил как то саморезов несколько кило, бросил в спортивную сумку и поехал на работу. Захожу в метро, прохожу рамку она естественно звенит. Останавливает контролёр. Запрещённое есть? Что в сумке? А у меня настроение хорошее вечером ЗП должна быть. Поражающие элементы говорю в сумке! У контролёра глаза по полтинику. А ну-ка покажи! Я открываю сумку там мешки с саморезами. Минутная пауза. Позвала ППСника. Прошманали сумку, отпустили, сказали лучше так не шутить.
Немного в сторону от основной тематики, но есть и у меня пара историй.
Однажды в далеком 1995 году я ездил на поезде из Санкт-Петербурга в Севастополь и обратно по случаю свадьбы сестры. Времена были непростые, и все старались что-то передать с попутчиками. Я тогда учился в военном училище, и один из преподавателей передал в Севастополь небольшую картонную коробочку. Если вам кто-то когда-то передает какую-нибудь коробочку, обязательно ознакомьтесь с ее содержимым. Потому что я не ознакомился, зато ознакомились таможенники. В то время поезда ездили через Украину, и по пути было два таможенных поста: российский и украинский. Не помню, на каком из них (там вообще особо не проверяли, но иногда мудаки попадались как с той, так и с другой стороны) таможенник спросил у меня, что в коробочке. Я честно ответил, что не знаю. А зря.
Коробочку попросили открыть. Я открыл. В коробочке были банки с соленьями-вареньями и... пакетик с какой-то сушеной травой. Граммов этак на 200. Таможенники столпились вокруг меня, позвали собаку и долго нюхали траву и выпытывали у меня, что это такое. Чуть ли курить ее не пытались. Но собака молчала, а потом кто-то из них нашел там желтые цветочки и опознал в чудо-траве зверобой продырявленный. После чего всех отпустило меня отпустили.
Я зарекся что-то возить в качестве передачек, но через несколько дней наступил на те же грабли.
На обратном пути девушка моего друга по училищу позвонила и попросила передать ему его "дипломат", который тот забыл в Севастополе и очень по нему скучал. Я предупредил ее, чтобы траву и похожие на героин порошки туда не клала. Она сказала "да что ты, только яблочки и пару трусов". Ну ладно, подумал я.
Принесла она дипломат на вокзал и говорит; "Прости, но я пока ехала на вокзал, от нехуй делать крутила кодовый замок, а кода я не знаю". "Я тоже" - ответил я. Но дипломат взял, не может же снаряд попасть дважды в одну воронку.
На таможне меня спросили, что в дипломате. Я честно ответил: "Яблочки и пара трусов". "Откройте".
Я опять же честно сказал, что дипломат мне передали для друга и кода я не знаю. Таможенники опять позвали собаку и столпились вокруг меня. Ценой неимоверных усилий (дипломат был такой с алюминиевым профилем) я умудрился приоткрыть сбоку щель, в которую показались яблочки и в которую смогла засунуть нос собака. Таможенники снова предупредили меня о недопустимости брать у кого-либо сомнительные вещи и разошлись.
В общем, не берите ни у кого передачи, даже если это ваши друзья, потому что неизвестно, чем это может обернуться. Сам я, правда, еще пару раз вляпывался в такие истории по доброте душевной.
Каждый день везде ношу с собой три ножа:
- Victorinox RangerGrip 79 арт.0.9563.MC с пилой, очень удобно ветку спилить, а также открывать одной рукой, но великоват для скотча коробок и пакетов в магазине;
- Victorinox Spartan арт.1.3603.3 с оптимальным набором функций, справляется там где первый великоват, а третий маловат, но без пилы и PH отвертки, куплен первым и потому на особом счету;
- Victorinox Classic Rally арт.0.6163 с отвертками и пилкой для ногтей, а также идеален для скотча, пакетов и этикеток, висит как брелок с ключами.
... отвертку WAGO арт.210-658 для пружинных клемм и подковыкнуть что либо на работе в быту.
... отвертку из комплекта инструментов BMW арт.71 11 1 179 629 для тех целей, для которых нужна отвертка с двухсторонним жалом и рукояткой с ключом под слабозатянутые гайки на 10 и 8.
Неоднократно пересекал границу с Финляндией, часто паспорт заканчивался раньше визы. Проходил и полный досмотр авто и личный.
Один раз чух прикололся над битой в багажнике, топор Fiskars X10 и нож Mora лежащие рядом проигнорировал. Перочинные ножи и отвертки никогда не вызывали ничьего внимания.
Зато могу в очередной раз привести реальную историю на таможне. Проехали один раз с сестрой и ее мужем в Финляндию. Погуляли, магазины, туда-сюда, едем обратно.
На КПП финн все наши паспорта отшлепал, кроме одного. И сидит, листает, вертит, нюхает этот единственный паспорт, только что на зуб не пробует. Спрашивает меня: "Где виза?" и дает мне паспорт. Я смотрю, паспорт сестры. Передаю ей, типа покажи этому дятлу визу. Она разворачивает страницу с визой и тычет финну в нюх. Тот: "Угу, но она просрочена!"
Мы: "Да нунахвнатуре!" Зырим. Точно прохезана месяца на три)) И ладно бы даты совпадали, ну типа 17.05 и 17.09, а нет, просто про#бана. Мы финну: "Нет визы."
Он чет по телефону потренькал, трубку положил, отдает все документы мне и рукой машет такой: "Сдриснули..."
Ну, мы себя упрашивать не заставили, уехали на Родину.
Он похоже спросил у своих: "Кто их пропустил?" А ему ответили: "Так наша смена (т.е. его, этого финна) походу". Они прикинули, что качели с нами им самим горбом выйдут и прикинулись шлангами, а мы на серьезных щщах ехали с уверенностью, что "...у нас все документы в порядке..." (х/ф. Брат-2)
Бля, но как вспомню, как мы его рюхальником в визу тыкали, типа: "Ты че дятел, ослеп?":)
Еду на машине уставший домой. Где-то полночь на часах. Останавливает экипаж.
- Как то вы плохо выглядите, с вами все в порядке?
- Да, просто тяжелый день, с лестницы не слезали, еще и дождь..
- Выходите из машины.
Ну и стандарт "дуньте-плюньте-покажите язык"
- А можно посмотреть что у вас в карманах?
Я уверенный что ничего у меня нет и хотящий уже в кроватку разрешаю. С минуту копаются, нащупывают что-то в подкладке куртки. Через дыру в кармане достают маленький пакетик с пластиковой застежкой, а внутри какой-то мааааленький белый сверток.
Я начинаю орать, что это не мое, вы чо охренели подбрасывать, меня «нежно» прижали к капоту, схватили за руки. Меня начало трясти, перед глазами тюрьма и т.д и т.п
Открыв пакет, они достают свернутую в несколько раз бумажку, которая оказывается маленькой иконой. Ее мне заботливо засунула маман, когда мы гостили у них.
На мой вопрос, мама ответила - ты не веришь ни во что, вот я и засунула маленькую и поглубже, чтоб ты не нашел, а боженька тебя охранял. Она даже карман для этого распорола и зашила (всю жизнь занимается шитьем).
Уезжали из Индии, и уже перед рамками выясняется, что зажигалки с собой нельзя, а у меня с собой трофейная из местного «бутика» думаю не отдам. Кладу бате в куртку, куртку в сумку, сам прохожу, потом проезжает сумка, индус на неё показывает, кричит зажигалька зажигалька, батя ни сном не духом, говорит нет там ничего, пока он там отвлёкся на крики другого индуса про зажигалку, я быстренько ее достал и себе в Карман. Потом начали смотреть, индус немного удивился, но прошли мы.
P.s. Зашёл в курилку и пафосно прикурил от зажигалки в то время как остальные бычок передавали друг друг, что бы прикурить)))
В 90- х, когда на игле сидел, ходили с тремя страдальцам искали где купить дозу.
Приезжаем на остановку в районе которой, по слухам, можно было приобрести искомое, немного проходим, а я немного, метров на 10 вырвался вперёд компании и тут они обгоняют меня быстрым шагом и шепнув мне "менты" ускоряются.
В это время проходили возле подъезда пятиэтажки и не сбавляя хода я сворачиваю в подъезд.
Поднялся на второй, постоял, внизу хлопает дверь и в подъезд заходят мои компаньоны в сопровождении сотрудников ППС, которые прессовали их, типа попались наркоманы ебаные.
Я как будто не при делах начинаю спускаться на выход и менты такие, опа а вот ещё один, а у меня с собой пакет с железной варочной кружкой, в которой зелье наркоманское приготовляют и пара пирожков, которые я при выходе из дома зацепил с собой.
И мент такой открывает пакет, видит эту картину и говорит: - Так ты чё, алкаш что-ли?
Я говорю: -Да вот зашёл, сказали самогон тут продают.
А напарников моих шмонают, вытаскивают из карманов шприцы, вату и фанеру пробивают.
И со словами: -Пиздуй отсюда, меня отпустили.
Был как-то случай. В середине 90х челночили с товарищем, возили автоаксессуары с Эмиратов. Но там всё выходило ровно, а на шмон я попал к нашим доблестным омоновцам. Дело было так: привезли мы в очередной раз товар, рассортировали, загрузили машины. Надо же сбрызнуть! Метнулись в магаз, что напротив нашей стоянки (огороженная была, на частной территории, и боксик там же снимали под товар), взяли водочки, друг себе пивка и пару банок горбуши на закусь. Пришли обратно, чем есть? На стоянке был небольшой ремонтный бокс, а-ля автосервис, парнишка уже закрывался. Попросили у него инструмент, он выдал нам стальную столовую ложку со словами - "потом швырните под ворота". Закончили, и я подумал, ведь нехорошо валять ложку по полу, я завтра рано еду, в обед вернусь, отдам. И с этой мыслью уложил ту ложку в барсетку. Наутро двигаюсь в Дмитров, перед Деденево пост. И ОМОН в своём прикиде. "Что везём, документы!". Мне побаиваться нечего, открываю багажник (там 300 кг железной мелочевки - свечи, инструмент, всё плотнячком), открываю барсетку... Ложка. ЛОЖКА! Ребята развеселились, нарик попался, ложку пристально изучили, а там ещё снизу чернота, ну всё, ты попал. Выгрузили всё сами, всё раздербанили, меня до трусов раздели. Вены посмотрели. Я уж им толкую, ну какой я наркоман, на меня посмотрите, упитанный, розовощекий. Насилу отпустили, пришлось всё самому грузить обратно. Часа полтора мурыжили.
