dedasin

Приехал я домой сегодня около 4 утра. Выходя из машины встретил друга, разговорились. Говорили около 3-х минут. Не скрою, говорили довольно громко, но не орали. Захожу домой и через секунд 40 слышу, что в дверь постучали - подошёл сосед. (К слову он уже однажды просил не шуметь утром, но было это недели 4 назад). Попросил выйти в подъезд. Я без задней мысли вышел, думаю извиниться перед человеком, всё-таки шумели, а этот @@@ прописывает мне в бочину с претензией "я тебя, бл@ть, три раза предупреждал, чтобы вы не орали". Я говорю "это только второй раз", за что снова получаю в бок. И он уходит с @бальником победителя обратно в свою квартиру. И то-ли я в шоке был из-за того, что он селезнем ох@евшим оказался, хотя общались всегда нормально, то-ли я не прописал ему в ответ по щам из-за того, что минут за 25 до этого мы на скорости в 80 км/ч чудом не въехали в "Волгу", не вписавшись в поворот...

Сижу за компом, время на часах 5:13, и тут вспомнился один случай, произошедший месяца 3 назад - еще тогда хотел написать но, как-то, не срослось)
Я парень. Очень крупный парень. Еду домой на маршрутке, никого не трогаю, и тут ко мне подсаживается до жути наглая тётка, больше меня размером. И прям в наглую вдавливает меня в окошко. Я же - строю из себя интеллигента и дальше сижу, не подавая вида, слушая музыку в наушниках. Она что-то бурчит, но я не обращаю внимания. И тут случилось то, чего вполне можно было ожидать - мужичёк, с переднего сиденья, привстал, дабы отдать водителю его кровнозаработанные, за проезд, но ехал он до конечной. Эта тётка, никого не спрашивая, подскочила и уселась на его место. Мужик в шоке, я жду развития событий, попутно достав наушники из ушей, тётка что-то недовольно бурчит мужику.
Затем происходит 10-секундная беседа (М - мужик, Т - тётка, ну и я)
М: Женщина, простите, но это моё место
Т: Ничего страшного, можете и сзади сесть
М: Но и вы можете
Т: Ну хоть вы будьте джентельменом, дайте даме посидеть спокойно
М: А кто не даёт!?
Т: Да вон, сидит (указывая на меня), отъелся, два места занимает, не втиснуться
Я: (изображая одесский акцент настолько натурально, на сколько это возможно) Женщина, таки мы оба с вами жирные жопы, неужели вы думали, что наши с вами габариты влезут на эти два маленьких бедных сиденья!?
Как результат: тётка была в шоке, расстроена, зла и обижена, а остальные пассажиры сидели и довольно лыбились.
А самое главное, исполнилась моя давняя мечта - ответить на хамство, при этом не выглядя еще большим быдлом.
Ну вот как-то так) Всем добра, печенья, котят и сисечек)

Случилось это вчера, поздним вечером. Мы с другом вышли на крыльцо, дабы подымить, и вдруг, по нам начал светить лазерный прицел. Мы обалдели - пересмотрев америкосовских фильмов мы нехило-так наложили в штанишки. Затем мы вспомнили, что наши жизни - тлен и никому не нужны, и забили на это дело. Но "снайпер" не успокаивался, и тогда в моей голове возникла идея - пробраться к окну стрелка, как тайные агенты (благо "целились" по нам с первого этажа) и устроить сюрприз. И вот, два Джеймса ПолуБонда, агента 003,5 крадутся в ночи, под крышей, с которой в любой момент @бнется или снег, или сосулька... Подползаем к окну, еле сдерживая дрожь в коленках и смех во рту... И на счет 3, как только свет от лазера опять появился - выпригиваем, с натянутыми на хлебальники шапками, и подсвечиваем всё это дело фонариком, попутно крича, как недобитые злобные орангутаны... Представили эту картину? Сидит пацан, светит лазером из окна, думает о чём-то своём, или воображает себя снайпером элитного подразделения, и тут... Два раненых орангутана, без лиц, с предсмертными криками вылезают откуда-то из тьмы, в полуметре от его лица...
К чему это я... Никто не уйдёт от меня с чистыми штанами! Никто!

Ребят, разбудите того парня из Green Day.